The Project Gutenberg Etext of Wilhelm Meisters Lehrjahre--Buch 6
by Johann Wolfgang von Goethe

#18 in our series by Johann Wolfgang von Goethe

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Wilhelm Meisters Lehrjahre--Buch 6
by Johann Wolfgang von Goethe

September, 2000  [Etext #2340]


The Project Gutenberg Etext of Wilhelm Meisters Lehrjahre--Buch 6
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Wilhelm Meisters Lehrjahre--Buch 6

Johann Wolfgang von Goethe






Sechstes Buch

Bekenntnisse einer schnen Seele

Bis in mein achtes Jahr war ich ein ganz gesundes Kind, wei mich aber
von dieser Zeit so wenig zu erinnern als von dem Tage meiner Geburt.
Mit dem Anfange des achten Jahres bekam ich einen Blutsturz, und in
dem Augenblick war meine Seele ganz Empfindung und Gedchtnis.  Die
kleinsten Umstnde dieses Zufalls stehn mir noch vor Augen, als htte
er sich gestern ereignet.

Whrend des neunmonatlichen Krankenlagers, das ich mit Geduld aushielt,
ward, so wie mich dnkt, der Grund zu meiner ganzen Denkart gelegt,
indem meinem Geiste die ersten Hlfsmittel gereicht wurden, sich nach
seiner eigenen Art zu entwickeln.

Ich litt und liebte, das war die eigentliche Gestalt meines Herzens.
In dem heftigsten Husten und abmattenden Fieber war ich stille wie
eine Schnecke, die sich in ihr Haus zieht; sobald ich ein wenig Luft
hatte, wollte ich etwas Angenehmes fhlen, und da mir aller brige
Genu versagt war, suchte ich mich durch Augen und Ohren schadlos zu
halten.  Man brachte mir Puppenwerk und Bilderbcher, und wer Sitz an
meinem Bette haben wollte, mute mir etwas erzhlen.

Von meiner Mutter hrte ich die biblischen Geschichten gern an; der
Vater unterhielt mich mit Gegenstnden der Natur.  Er besa ein
artiges Kabinett.  Davon brachte er gelegentlich eine Schublade nach
der andern herunter, zeigte mir die Dinge und erklrte sie mir nach
der Wahrheit.  Getrocknete Pflanzen und Insekten und manche Arten von
anatomischen Prparaten, Menschenhaut, Knochen, Mumien und dergleichen
kamen auf das Krankenbette der Kleinen; Vgel und Tiere, die er auf
der Jagd erlegte, wurden mir vorgezeigt, ehe sie nach der Kche gingen;
und damit doch auch der Frst der Welt eine Stimme in dieser
Versammlung behielte, erzhlte mir die Tante Liebesgeschichten und
Feenmrchen.  Alles ward angenommen, und alles fate Wurzel.  Ich
hatte Stunden, in denen ich mich lebhaft mit dem unsichtbaren Wesen
unterhielt; ich wei noch einige Verse, die ich der Mutter damals in
die Feder diktierte.

Oft erzhlte ich dem Vater wieder, was ich von ihm gelernt hatte.  Ich
nahm nicht leicht eine Arzenei, ohne zu fragen: "Wo wachsen die Dinge,
aus denen sie gemacht ist? wie sehen sie aus? wie heien sie?"  Aber
die Erzhlungen meiner Tante waren auch nicht auf einen Stein gefallen.
Ich dachte mich in schne Kleider und begegnete den allerliebsten
Prinzen, die nicht ruhen noch rasten konnten, bis sie wuten, wer die
unbekannte Schne war.  Ein hnliches Abenteuer mit einem reizenden
kleinen Engel, der in weiem Gewand und goldnen Flgeln sich sehr um
mich bemhte, setzte ich so lange fort, da meine Einbildungskraft
sein Bild fast bis zur Erscheinung erhhte.

Nach Jahresfrist war ich ziemlich wiederhergestellt; aber es war mir
aus der Kindheit nichts Wildes briggeblieben.  Ich konnte nicht
einmal mit Puppen spielen, ich verlangte nach Wesen, die meine Liebe
erwiderten.  Hunde, Katzen und Vgel, dergleichen mein Vater von allen
Arten ernhrte, vergngten mich sehr; aber was htte ich nicht gegeben,
ein Geschpf zu besitzen, das in einem der Mrchen meiner Tante eine
sehr wichtige Rolle spielte.  Es war ein Schfchen, das von einem
Bauermdchen in dem Walde aufgefangen und ernhrt worden war, aber in
diesem artigen Tiere stak ein verwnschter Prinz, der sich endlich
wieder als schner Jngling zeigte und seine Wohltterin durch seine
Hand belohnte.  So ein Schfchen htte ich gar zu gerne besessen!

Nun wollte sich aber keines finden, und da alles neben mir so ganz
natrlich zuging, mute mir nach und nach die Hoffnung auf einen so
kstlichen Besitz fast vergehen.  Unterdessen trstete ich mich, indem
ich solche Bcher las, in denen wunderbare Begebenheiten beschrieben
wurden.  Unter allen war mir der "Christliche deutsche Herkules" der
liebste; die andchtige Liebesgeschichte war ganz nach meinem Sinne.
Begegnete seiner Valiska irgend etwas, und es begegneten ihr grausame
Dinge, so betete er erst, eh er ihr zu Hlfe eilte, und die Gebete
standen ausfhrlich im Buche.  Wie wohl gefiel mir das!  Mein Hang zu
dem Unsichtbaren, den ich immer auf eine dunkle Weise fhlte, ward
dadurch nur vermehrt; denn ein fr allemal sollte Gott auch mein
Vertrauter sein.

Als ich weiter heranwuchs, las ich, der Himmel wei was, alles
durcheinander; aber die "Rmische Oktavia" behielt vor allen den Preis.
Die Verfolgungen der ersten Christen, in einen Roman gekleidet,
erregten bei mir das lebhafteste Interesse.

Nun fing die Mutter an, ber das stete Lesen zu schmlen; der Vater
nahm ihr zuliebe mir einen Tag die Bcher aus der Hand und gab sie mir
den andern wieder.  Sie war klug genug zu bemerken, da hier nichts
auszurichten war, und drang nur darauf, da auch die Bibel ebenso
fleiig gelesen wurde.  Auch dazu lie ich mich nicht treiben, und ich
las die heiligen Bcher mit vielem Anteil.  Dabei war meine Mutter
immer sorgfltig, da keine verfhrerischen Bcher in meine Hnde
kmen, und ich selbst wrde jede schndliche Schrift aus der Hand
geworfen haben; denn meine Prinzen und Prinzessinnen waren alle
uerst tugendhaft, und ich wute brigens von der natrlichen
Geschichte des menschlichen Geschlechts mehr, als ich merken lie, und
hatte es meistens aus der Bibel gelernt.  Bedenkliche Stellen hielt
ich mit Worten und Dingen, die mir vor Augen kamen, zusammen und
brachte bei meiner Wibegierde und Kombinationsgabe die Wahrheit
glcklich heraus.  Htte ich von Hexen gehrt, so htte ich auch mit
der Hexerei bekannt werden mssen.

Meiner Mutter und dieser Wibegierde hatte ich es zu danken, da ich
bei dem heftigen Hang zu Bchern doch kochen lernte; aber dabei war
etwas zu sehen.  Ein Huhn, ein Ferkel aufzuschneiden war fr mich ein
Fest.  Dem Vater brachte ich die Eingeweide, und er redete mit mir
darber wie mit einem jungen Studenten und pflegte mich oft mit
inniger Freude seinen miratenen Sohn zu nennen.

Nun war das zwlfte Jahr zurckgelegt.  Ich lernte Franzsisch, Tanzen
und Zeichnen und erhielt den gewhnlichen Religionsunterricht.  Bei
dem letzten wurden manche Empfindungen und Gedanken rege, aber nichts,
was sich auf meinen Zustand bezogen htte.  Ich hrte gern von Gott
reden, ich war stolz darauf, besser als meinesgleichen von ihm reden
zu knnen; ich las nun mit Eifer manche Bcher, die mich in den Stand
setzten, von Religion zu schwatzen, aber nie fiel es mir ein zu denken,
wie es denn mit mir stehe, ob meine Seele auch so gestaltet sei, ob
sie einem Spiegel gleiche, von dem die ewige Sonne widerglnzen knnte;
das hatte ich ein fr allemal schon vorausgesetzt.

Franzsisch lernte ich mit vieler Begierde.  Mein Sprachmeister war
ein wackerer Mann.  Er war nicht ein leichtsinniger Empiriker, nicht
ein trocknet Grammatiker; er hatte Wissenschaften, er hatte die Welt
gesehen.  Zugleich mit dem Sprachunterrichte sttigte er meine
Wibegierde auf mancherlei Weise.  Ich liebte ihn so sehr, da ich
seine Ankunft immer mit Herzklopfen erwartete.  Das Zeichnen fiel mir
nicht schwer, und ich wrde es weiter gebracht haben, wenn mein
Meister Kopf und Kenntnisse gehabt htte; er hatte aber nur Hnde und
bung.

Tanzen war anfangs nur meine geringste Freude; mein Krper war zu
empfindlich, und ich lernte nur in der Gesellschaft meiner Schwester.
Durch den Einfall unsers Tanzmeisters, allen seinen Schlern und
Schlerinnen einen Ball zu geben, ward aber die Lust zu dieser bung
ganz anders belebt.

Unter vielen Knaben und Mdchen zeichneten sich zwei Shne des
Hofmarschalls aus: der jngste so alt wie ich, der andere zwei Jahre
lter, Kinder von einer solchen Schnheit, da sie nach dem
allgemeinen Gestndnis alles bertrafen, was man je von schnen
Kindern gesehen hatte.  Auch ich hatte sie kaum erblickt, so sah ich
niemand mehr vom ganzen Haufen.  In dem Augenblicke tanzte ich mit
Aufmerksamkeit und wnschte schn zu tanzen.  Wie es kam, da auch
diese Knaben unter allen andern mich vorzglich bemerkten?--Genug, in
der ersten Stunde waren wir die besten Freunde, und die kleine
Lustbarkeit ging noch nicht zu Ende, so hatten wir schon ausgemacht,
wo wir uns nchstens wiedersehen wollten.  Eine groe Freude fr mich!
Aber ganz entzckt war ich, als beide den andern Morgen, jeder in
einem galanten Billett, das mit einem Blumenstrau begleitet war, sich
nach meinem Befinden erkundigten.  So fhlte ich nie mehr, wie ich da
fhlte!  Artigkeiten wurden mit Artigkeiten, Briefchen mit Briefchen
erwidert.  Kirche und Promenaden wurden von nun an zu Rendezvous;
unsre jungen Bekannten luden uns schon jederzeit zusammen ein, wir
aber waren schlau genug, die Sache dergestalt zu verdecken, da die
Eltern nicht mehr davon einsahen, als wir fr gut hielten.

Nun hatte ich auf einmal zwei Liebhaber bekommen.  Ich war fr keinen
entschieden; sie gefielen mir beide, und wir standen aufs beste
zusammen.  Auf einmal ward der ltere sehr krank; ich war selbst schon
oft sehr krank gewesen und wute den Leidenden durch bersendung
mancher Artigkeiten und fr einen Kranken schicklicher Leckerbissen zu
erfreuen, da seine Eltern die Aufmerksamkeit dankbar erkannten, der
Bitte des lieben Sohns Gehr gaben und mich samt meinen Schwestern,
sobald er nur das Bette verlassen hatte, zu ihm einluden.  Die
Zrtlichkeit, womit er mich empfing, war nicht kindisch, und von dem
Tage an war ich fr ihn entschieden.  Er warnte mich gleich, vor
seinem Bruder geheim zu sein; allein das Feuer war nicht mehr zu
verbergen, und die Eifersucht des Jngern machte den Roman vollkommen.
Er spielte uns tausend Streiche; mit Lust vernichtete er unsre
Freunde und vermehrte dadurch die Leidenschaft, die er zu zerstren
suchte.

Nun hatte ich denn wirklich das gewnschte Schfchen gefunden, und
diese Leidenschaft hatte, wie sonst eine Krankheit, die Wirkung auf
mich, da sie mich still machte und mich von der schwrmenden Freude
zurckzog.  Ich war einsam und gerhrt, und Gott fiel mir wieder ein.
Er blieb mein Vertrauter, und ich wei wohl, mit welchen Trnen ich
fr den Knaben, der fortkrnkelte, zu beten anhielt.

Soviel Kindisches in dem Vorgang war, soviel trug er zur Bildung
meines Herzens bei.  Unserm franzsischen Sprachmeister muten wir
tglich statt der sonst gewhnlichen bersetzung Briefe von unsrer
eignen Erfindung schreiben.  Ich brachte meine Liebesgeschichte unter
dem Namen Phyllis und Damon zu Markte.  Der Alte sah bald durch, und
um mich treuherzig zu machen, lobte er meine Arbeit gar sehr.  Ich
wurde immer khner, ging offenherzig heraus und war bis ins Detail der
Wahrheit getreu.  Ich wei nicht mehr, bei welcher Stelle er einst
Gelegenheit nahm zu sagen: "Wie das artig, wie das natrlich ist!
Aber die gute Phyllis mag sich in acht nehmen, es kann bald ernsthaft
werden."

Mich verdro, da er die Sache nicht schon fr ernsthaft hielt, und
fragte ihn pikiert, was er unter ernsthaft verstehe?  Er lie sich
nicht zweimal fragen und erklrte sich so deutlich, da ich meinen
Schrecken kaum verbergen konnte.  Doch da sich gleich darauf bei mir
der Verdru einstellte und ich ihm belnahm, da er solche Gedanken
hegen knne, fate ich mich, wollte meine Schne rechtfertigen und
sagte mit feuerroten Wangen: "Aber, mein Herr, Phyllis ist ein
ehrbares Mdchen!"

Nun war er boshaft genug, mich mit meiner ehrbaren Heldin aufzuziehen
und, indem wir Franzsisch sprachen, mit dem "honnete" zu spielen, um
die Ehrbarkeit der Phyllis durch alle Bedeutungen durchzufhren.  Ich
fhlte das Lcherliche und war uerst verwirrt.  Er, der mich nicht
furchtsam machen wollte, brach ab, brachte aber das Gesprch bei
andern Gelegenheiten wieder auf die Bahn.  Schauspiele und kleine
Geschichten, die ich bei ihm las und bersetzte, gaben ihm oft Anla
zu zeigen, was fr ein schwacher Schutz die sogenannte Tugend gegen
die Aufforderungen eines Affekts sei.  Ich widersprach nicht mehr,
rgerte mich aber immer heimlich, und seine Anmerkungen wurden mir zur
Last.

Mit meinem guten Damon kam ich auch nach und nach aus aller Verbindung.
Die Schikanen des Jngern hatten unsern Umgang zerrissen.  Nicht
lange Zeit darauf starben beide blhende Jnglinge.  Es tat mir weh,
aber bald waren sie vergessen.

Phyllis wuchs nun schnell heran, war ganz gesund und fing an, die Welt
zu sehen.  Der Erbprinz vermhlte sich und trat bald darauf nach dem
Tode seines Vaters die Regierung an.  Hof und Stadt waren in lebhafter
Bewegung.  Nun hatte meine Neugierde mancherlei Nahrung.  Nun gab es
Komdien, Blle und was sich daran anschliet, und ob uns gleich die
Eltern soviel als mglich zurckhielten, so mute man doch bei Hof, wo
ich eingefhrt war, erscheinen.  Die Fremden strmten herbei, in allen
Husern war groe Welt, an uns selbst waren einige Kavaliere empfohlen
und andre introduziert, und bei meinem Oheim waren alle Nationen
anzutreffen.

Mein ehrlicher Mentor fuhr fort, mich auf eine bescheidene und doch
treffende Weise zu warnen, und ich nahm es ihm immer heimlich bel.
Ich war keinesweges von der Wahrheit seiner Behauptung berzeugt, und
vielleicht hatte ich auch damals recht, vielleicht hatte er unrecht,
die Frauen unter allen Umstnden fr so schwach zu halten; aber er
redete zugleich so zudringlich, da mir einst bange wurde, er mchte
recht haben, da ich denn sehr lebhaft zu ihm sagte: "Weil die Gefahr
so gro und das menschliche Herz so schwach ist, so will ich Gott
bitten, da er mich bewahre."

Die naive Antwort schien ihn zu freuen, er lobte meinen Vorsatz; aber
es war bei mir nichts weniger als ernstlich gemeint; diesmal war es
nur ein leeres Wort: denn die Empfindungen fr den Unsichtbaren waren
bei mir fast ganz verloschen.  Der groe Schwarm, mit dem ich umgeben
war, zerstreute mich und ri mich wie ein starker Strom mit fort.  Es
waren die leersten Jahre meines Lebens.  Tagelang von nichts zu reden,
keinen gesunden Gedanken zu haben und nur zu schwrmen, das war meine
Sache.  Nicht einmal der geliebten Bcher wurde gedacht.  Die Leute,
mit denen ich umgeben war, hatten keine Ahnung von Wissenschaften; es
waren deutsche Hofleute, und diese Klasse hatte damals nicht die
mindeste Kultur.

Ein solcher Umgang, sollte man denken, htte mich an den Rand des
Verderbens fhren mssen.  Ich lebte in sinnlicher Munterkeit nur so
hin, ich sammelte mich nicht, ich betete nicht, ich dachte nicht an
mich noch an Gott; aber ich sah es als eine Fhrung an, da mir keiner
von den vielen schnen, reichen und wohlgekleideten Mnnern gefiel.
Sie waren liederlich und versteckten es nicht, das schreckte mich
zurck; ihr Gesprch zierten sie mit Zweideutigkeiten, das beleidigte
mich, und ich hielt mich kalt gegen sie; ihre Unart berstieg manchmal
allen Glauben, und ich erlaubte mir, grob zu sein.

berdies hatte mir mein Alter einmal vertraulich erffnet, da mit den
meisten dieser leidigen Bursche nicht allein die Tugend, sondern auch
die Gesundheit eines Mdchens in Gefahr sei.  Nun graute mir erst vor
ihnen, und ich war schon besorgt, wenn mir einer auf irgendeine Weise
zu nahe kam.  Ich htete mich vor Glsern und Tassen wie vor dem
Stuhle, von dem einer aufgestanden war.  Auf diese Weise war ich
moralisch und physisch sehr isoliert, und alle die Artigkeiten, die
sie mir sagten, nahm ich stolz fr schuldigen Weihrauch auf.

Unter den Fremden, die sich damals bei uns aufhielten, zeichnete sich
ein junger Mann besonders aus, den wir im Scherz Narzi nannten.  Er
hatte sich in der diplomatischen Laufbahn guten Ruf erworben und
hoffte bei verschiedenen Vernderungen, die an unserm neuen Hofe
vorgingen, vorteilhaft plaziert zu werden.  Er ward mit meinem Vater
bald bekannt, und seine Kenntnisse und sein Betragen ffneten ihm den
Weg in eine geschlossene Gesellschaft der wrdigsten Mnner.  Mein
Vater sprach viel zu seinem Lobe, und seine schne Gestalt htte noch
mehr Eindruck gemacht, wenn sein ganzes Wesen nicht eine Art von
Selbstgeflligkeit gezeigt htte.  Ich hatte ihn gesehen, dachte gut
von ihm, aber wir hatten uns nie gesprochen.

Auf einem groen Balle, auf dem er sich auch befand, tanzten wir eine
Menuett zusammen; auch das ging ohne nhere Bekanntschaft ab.  Als die
heftigen Tnze angingen, die ich meinem Vater zuliebe, der fr meine
Gesundheit besorgt war, zu vermeiden pflegte, begab ich mich in ein
Nebenzimmer und unterhielt mich mit ltern Freundinnen, die sich zum
Spiele gesetzt hatten.




VI. Buch--2




Narzi, der eine Weile mit herumgesprungen war, kam auch einmal in
das Zimmer, in dem ich mich befand, und fing, nachdem er sich von
einem Nasenbluten, das ihn beim Tanzen berfiel, erholt hatte, mit mir
ber mancherlei zu sprechen an.  Binnen einer halben Stunde war der
Diskurs so interessant, ob sich gleich keine Spur von Zrtlichkeit
dreinmischte, da wir nun beide das Tanzen nicht mehr vertragen
konnten.  Wir wurden bald von den andern darber geneckt, ohne da wir
uns dadurch irremachen lieen.  Den andern Abend konnten wir unser
Gesprch wieder anknpfen und schonten unsre Gesundheit sehr.

Nun war die Bekanntschaft gemacht.  Narzi wartete mir und meinen
Schwestern auf, und nun fing ich erst wieder an gewahr zu werden, was
ich alles wute, worber ich gedacht, was ich empfunden hatte und
worber ich mich im Gesprche auszudrcken verstand.  Mein neuer
Freund, der von jeher in der besten Gesellschaft gewesen war, hatte
auer dem historischen und politischen Fache, das er ganz bersah,
sehr ausgebreitete literarische Kenntnisse, und ihm blieb nichts Neues,
besonders was in Frankreich herauskam, unbekannt.  Er brachte und
sendete mir manch angenehmes Buch, doch das mute geheimer als ein
verbotenes Liebesverstndnis gehalten werden.  Man hatte die gelehrten
Weiber lcherlich gemacht, und man wollte auch die unterrichteten
nicht leiden, wahrscheinlich weil man fr unhflich hielt, so viel
unwissende Mnner beschmen zu lassen.  Selbst mein Vater, dem diese
neue Gelegenheit, meinen Geist auszubilden, sehr erwnscht war,
verlangte ausdrcklich, da dieses literarische Kommerz ein Geheimnis
bleiben sollte.

So whrte unser Umgang beinahe Jahr und Tag, und ich konnte nicht
sagen, da Narzi auf irgendeine Weise Liebe oder Zrtlichkeit gegen
mich geuert htte.  Er blieb artig und verbindlich, aber zeigte
keinen Affekt; vielmehr schien der Reiz meiner jngsten Schwester, die
damals auerordentlich schn war, ihn nicht gleichgltig zu lassen.
Er gab ihr im Scherze allerlei freundliche Namen aus fremden Sprachen,
deren mehrere er sehr gut sprach und deren eigentmliche Redensarten
er gern ins deutsche Gesprch mischte.  Sie erwiderte seine
Artigkeiten nicht sonderlich; sie war von einem andern Fdchen
gebunden, und da sie berhaupt sehr rasch und er empfindlich war, so
wurden sie nicht selten ber Kleinigkeiten uneins.  Mit der Mutter und
den Tanten wute er sich gut zu halten, und so war er nach und nach
ein Glied der Familie geworden.

Wer wei, wie lange wir noch auf diese Weise fortgelebt htten, wren
durch einen sonderbaren Zufall unsere Verhltnisse nicht auf einmal
verndert worden.  Ich ward mit meinen Schwestern in ein gewisses Haus
gebeten, wohin ich nicht gerne ging.  Die Gesellschaft war zu gemischt,
und es fanden sich dort oft Menschen, wo nicht vom rohsten, doch vom
plattsten Schlage mit ein.  Diesmal war Narzi auch mit geladen, und
um seinetwillen war ich geneigt hinzugehen: denn ich war doch gewi,
jemanden zu finden, mit dem ich mich auf meine Weise unterhalten
konnte.  Schon bei Tafel hatten wir manches auszustehen, denn einige
Mnner hatten stark getrunken; nach Tische sollten und muten Pfnder
gespielt werden.  Es ging dabei sehr rauschend und lebhaft zu.  Narzi
hatte ein Pfand zu lsen; man gab ihm auf, der ganzen Gesellschaft
etwas ins Ohr zu sagen, das jedermann angenehm wre.  Er mochte sich
bei meiner Nachbarin, der Frau eines Hauptmanns, zu lange verweilen.
Auf einmal gab ihm dieser eine Ohrfeige, da mir, die ich gleich daran
sa, der Puder in die Augen flog.  Als ich die Augen ausgewischt und
mich vom Schrecken einigermaen erholt hatte, sah ich beide Mnner mit
bloen Degen.  Narzi blutete, und der andere, auer sich von Wein,
Zorn und Eifersucht, konnte kaum von der ganzen brigen Gesellschaft
zurckgehalten werden.  Ich nahm Narzissen beim Arm und fhrte ihn zur
Tre hinaus, eine Treppe hinauf in ein ander Zimmer, und weil ich
meinen Freund vor seinem tollen Gegner nicht sicher glaubte, riegelte
ich die Tre sogleich zu.

Wir hielten beide die Wunde nicht fr ernsthaft, denn wir sahen nur
einen leichten Hieb ber die Hand; bald aber wurden wir einen Strom
von Blut, der den Rcken hinunterflo, gewahr, und es zeigte sich eine
groe Wunde auf dem Kopfe.  Nun ward mir bange.  Ich eilte auf den
Vorplatz, um nach Hlfe zu schicken, konnte aber niemand ansichtig
werden, denn alles war unten geblieben, den rasenden Menschen zu
bndigen.  Endlich kam eine Tochter des Hauses heraufgesprungen, und
ihre Munterkeit ngstigte mich nicht wenig, da sie sich ber den
tollen Spektakel und ber die verfluchte Komdie fast zu Tode lachen
wollte.  Ich bat sie dringend, mir einen Wundarzt zu schaffen, und sie,
nach ihrer wilden Art, sprang gleich die Treppe hinunter, selbst
einen zu holen.

Ich ging wieder zu meinem Verwundeten, band ihm mein Schnupftuch um
die Hand und ein Handtuch, das an der Tre hing, um den Kopf.  Er
blutete noch immer heftig: der Verwundete erblate und schien in
Ohnmacht zu sinken.  Niemand war in der Nhe, der mir htte beistehen
knnen; ich nahm ihn sehr ungezwungen in den Arm und suchte ihn durch
Streicheln und Schmeicheln aufzumuntern.  Es schien die Wirkung eines
geistigen Heilmittels zu tun; er blieb bei sich, aber sa totenbleich
da.

Nun kam endlich die ttige Hausfrau, und wie erschrak sie, als sie den
Freund in dieser Gestalt in meinen Armen liegen und uns alle beide mit
Blut berstrmt sah: denn niemand hatte sich vorgestellt, da Narzi
verwundet sei; alle meinten, ich habe ihn glcklich hinausgebracht.

Nun war Wein, wohlriechendes Wasser, und was nur erquicken und
erfrischen konnte, im berflu da, nun kam auch der Wundarzt, und ich
htte wohl abtreten knnen; allein Narzi hielt mich fest bei der Hand,
und ich wre, ohne gehalten zu werden, stehengeblieben.  Ich fuhr
whrend des Verbandes fort, ihn mit Wein anzustreichen, und achtete es
wenig, da die ganze Gesellschaft nunmehr umherstand.  Der Wundarzt
hatte geendigt, der Verwundete nahm einen stummen, verbindlichen
Abschied von mir und wurde nach Hause getragen.

Nun fhrte mich die Hausfrau in ihr Schlafzimmer; sie mute mich ganz
auskleiden, und ich darf nicht verschweigen, da ich, da man sein Blut
von meinem Krper abwusch, zum erstenmal zufllig im Spiegel gewahr
wurde, da ich mich auch ohne Hlle fr schn halten durfte.  Ich
konnte keines meiner Kleidungsstcke wieder anziehn, und da die
Personen im Hause alle kleiner oder strker waren als ich, so kam ich
in einer seltsamen Verkleidung zum grten Erstaunen meiner Eltern
nach Hause.  Sie waren ber mein Schrecken, ber die Wunden des
Freundes, ber den Unsinn des Hauptmanns, ber den ganzen Vorfall
uerst verdrielich.  Wenig fehlte, so htte mein Vater selbst,
seinen Freund auf der Stelle zu rchen, den Hauptmann herausgefordert.
Er schalt die anwesenden Herren, da sie ein solches meuchlerisches
Beginnen nicht auf der Stelle geahndet; denn es war nur zu offenbar,
da der Hauptmann sogleich, nachdem er geschlagen, den Degen gezogen
und Narzissen von hinten verwundet habe; der Hieb ber die Hand war
erst gefhrt worden, als Narzi selbst zum Degen griff.  Ich war
unbeschreiblich alteriert und affiziert, oder wie soll ich es
ausdrcken; der Affekt, der im tiefsten Grunde des Herzens ruhte, war
auf einmal losgebrochen wie eine Flamme, welche Luft bekmmt.  Und
wenn Lust und Freude sehr geschickt sind, die Liebe zuerst zu erzeugen
und im stillen zu nhren, so wird sie, die von Natur herzhaft ist,
durch den Schrecken am leichtesten angetrieben, sich zu entscheiden
und zu erklren.  Man gab dem Tchterchen Arznei ein und legte es zu
Bette.  Mit dem frhesten Morgen eilte mein Vater zu dem verwundeten
Freund, der an einem starken Wundfieber recht krank darniederlag.

Mein Vater sagte mir wenig von dem, was er mit ihm geredet hatte, und
suchte mich wegen der Folgen, die dieser Vorfall haben knnte, zu
beruhigen.  Es war die Rede, ob man sich mit einer Abbitte begngen
knne, ob die Sache gerichtlich werden msse, und was dergleichen mehr
war.  Ich kannte meinen Vater zu wohl, als da ich ihm geglaubt htte,
da er diese Sache ohne Zweikampf geendigt zu sehen wnschte; allein
ich blieb still, denn ich hatte von meinem Vater frh gelernt, da
Weiber in solche Hndel sich nicht zu mischen htten. brigens schien
es nicht, als wenn zwischen den beiden Freunden etwas vorgefallen wre,
das mich betroffen htte; doch bald vertraute mein Vater den Inhalt
seiner weitern Unterredung meiner Mutter.  Narzi, sagte er, sei
uerst gerhrt von meinem geleisteten Beistand, habe ihn umarmt, sich
fr meinen ewigen Schuldner erklrt, bezeigt, er verlange kein Glck,
wenn er es nicht mit mir teilen sollte; er habe sich die Erlaubnis
ausgebeten, ihn als Vater ansehn zu drfen.  Mama sagte mir das alles
treulich wieder, hngte aber die wohlmeinende Erinnerung daran, auf so
etwas, das in der ersten Bewegung gesagt worden, drfe man so sehr
nicht achten.  "Ja freilich", antwortete ich mit angenommener Klte
und fhlte der Himmel wei was und wieviel dabei.

Narzi blieb zwei Monate krank, konnte wegen der Wunde an der rechten
Hand nicht einmal schreiben, bezeigte mir aber inzwischen sein
Andenken durch die verbindlichste Aufmerksamkeit.  Alle diese mehr als
gewhnlichen Hflichkeiten hielt ich mit dem, was ich von der Mutter
erfahren hatte, zusammen, und bestndig war mein Kopf voller Grillen.
Die ganze Stadt unterhielt sich von der Begebenheit.  Man sprach mit
mir davon in einem besondern Tone, man zog Folgerungen daraus, die,
sosehr ich sie abzulehnen suchte, mir immer sehr nahegingen.  Was
vorher Tndelei und Gewohnheit gewesen war, ward nun Ernst und Neigung.
Die Unruhe, in der ich lebte, war um so heftiger, je sorgfltiger
ich sie vor allen Menschen zu verbergen suchte.  Der Gedanke, ihn zu
verlieren, erschreckte mich, und die Mglichkeit einer nhern
Verbindung machte mich zittern.  Der Gedanke des Ehestandes hat fr
ein halbkluges Mdchen gewi etwas Schreckhaftes.

Durch diese heftigen Erschtterungen ward ich wieder an mich selbst
erinnert.  Die bunten Bilder eines zerstreuten Lebens, die mir sonst
Tag und Nacht vor den Augen schwebten, waren auf einmal weggeblasen.
Meine Seele fing wieder an, sich zu regen; allein die sehr
unterbrochene Bekanntschaft mit dem unsichtbaren Freunde war so leicht
nicht wiederhergestellt.  Wir blieben noch immer in ziemlicher
Entfernung; es war wieder etwas, aber gegen sonst ein groer
Unterschied.

Ein Zweikampf, worin der Hauptmann stark verwundet wurde, war vorber,
ohne da ich etwas davon erfahren hatte, und die ffentliche Meinung
war in jedem Sinne auf der Seite meines Geliebten, der endlich wieder
auf dem Schauplatze erschien.  Vor allen Dingen lie er sich mit
verbundnem Haupt und eingewickelter Hand in unser Haus tragen.  Wie
klopfte mir das Herz bei diesem Besuche!  Die ganze Familie war
gegenwrtig; es blieb auf beiden Seiten nur bei allgemeinen
Danksagungen und Hflichkeiten; doch fand er Gelegenheit, mir einige
geheime Zeichen seiner Zrtlichkeit zu geben, wodurch meine Unruhe nur
zu sehr vermehrt ward.  Nachdem er sich vllig wieder erholt, besuchte
er uns den ganzen Winter auf ebendem Fu wie ehemals, und bei allen
leisen Zeichen von Empfindung und Liebe, die er mir gab, blieb alles
unerrtert.

Auf diese Weise ward ich in steter bung gehalten.  Ich konnte mich
keinem Menschen vertrauen, und von Gott war ich zu weit entfernt.  Ich
hatte diesen whrend vier wilder Jahre ganz vergessen; nun dachte ich
dann und wann wieder an ihn, aber die Bekanntschaft war erkaltet; es
waren nur Zeremonienvisiten, die ich ihm machte, und da ich berdies,
wenn ich vor ihm erschien, immer schne Kleider anlegte, meine Tugend,
Ehrbarkeit und Vorzge, die ich vor andern zu haben glaubte, ihm mit
Zufriedenheit vorwies, so schien er mich in dem Schmucke gar nicht zu
bemerken.

Ein Hfling wrde, wenn sein Frst, von dem er sein Glck erwartet,
sich so gegen ihn betrge, sehr beunruhigt werden; mir aber war nicht
bel dabei zumute.  Ich hatte, was ich brauchte, Gesundheit und
Bequemlichkeit; wollte sich Gott mein Andenken gefallen lassen, so war
es gut; wo nicht, so glaubte ich doch meine Schuldigkeit getan zu
haben.

So dachte ich freilich damals nicht von mir; aber es war doch die
wahrhafte Gestalt meiner Seele.  Meine Gesinnungen zu ndern und zu
reinigen, waren aber auch schon Anstalten gemacht.

Der Frhling kam heran, und Narzi besuchte mich unangemeldet zu einer
Zeit, da ich ganz allein zu Hause war.  Nun erschien er als Liebhaber
und fragte mich, ob ich ihm mein Herz und, wenn er eine ehrenvolle,
wohlbesoldete Stelle erhielte, auch dereinst meine Hand schenken
wollte.

Man hatte ihn zwar in unsre Dienste genommen; allein anfangs hielt man
ihn, weil man sich vor seinem Ehrgeiz frchtete, mehr zurck, als da
man ihn schnell emporgehoben htte, und lie ihn, weil er eignes
Vermgen hatte, bei einer kleinen Besoldung.

Bei aller meiner Neigung zu ihm wute ich, da er der Mann nicht war,
mit dem man ganz gerade handeln konnte.  Ich nahm mich daher zusammen
und verwies ihn an meinen Vater, an dessen Einwilligung er nicht zu
zweifeln schien und mit mir erst auf der Stelle einig sein wollte.
Endlich sagte ich ja, indem ich die Beistimmung meiner Eltern zur
notwendigen Bedingung machte.  Er sprach alsdann mit beiden frmlich;
sie zeigten ihre Zufriedenheit, man gab sich das Wort auf den bald zu
hoffenden Fall, da man ihn weiter avancieren werde.  Schwestern und
Tanten wurden davon benachrichtigt und ihnen das Geheimnis auf das
strengste anbefohlen.

Nun war aus einem Liebhaber ein Brutigam geworden.  Die
Verschiedenheit zwischen beiden zeigte sich sehr gro.  Knnte jemand
die Liebhaber aller wohldenkenden Mdchen in Brutigame verwandeln, so
wre es eine groe Wohltat fr unser Geschlecht, selbst wenn auf
dieses Verhltnis keine Ehe erfolgen sollte.  Die Liebe zwischen
beiden Personen nimmt dadurch nicht ab, aber sie wird vernnftiger.
Unzhlige kleine Torheiten, alle Koketterien und Launen fallen gleich
hinweg. uert uns der Brutigam, da wir ihm in einer Morgenhaube
besser als in dem schnsten Aufsatze gefallen, dann wird einem
wohldenkenden Mdchen gewi die Frisur gleichgltig, und es ist nichts
natrlicher, als da er auch solid denkt und lieber sich eine Hausfrau
als der Welt eine Putzdocke zu bilden wnscht.  Und so geht es durch
alle Fcher durch.

Hat ein solches Mdchen dabei das Glck, da ihr Brutigam Verstand
und Kenntnisse besitzt, so lernt sie mehr, als hohe Schulen und fremde
Lnder geben knnen.  Sie nimmt nicht nur alle Bildung gern an, die er
ihr gibt, sondern sie sucht sich auch auf diesem Wege so immer
weiterzubringen.  Die Liebe macht vieles Unmgliche mglich, und
endlich geht die dem weiblichen Geschlecht so ntige und anstndige
Unterwerfung sogleich an; der Brutigam herrscht nicht wie der Ehemann;
er bittet nur, und seine Geliebte sucht ihm abzumerken, was er
wnscht, um es noch eher zu vollbringen, als er bittet.

So hat mich die Erfahrung gelehrt, was ich nicht um vieles missen
mchte.  Ich war glcklich, wahrhaft glcklich, wie man es in der Welt
sein kann, das heit auf kurze Zeit.

Ein Sommer ging unter diesen stillen Freuden hin.  Narzi gab mir
nicht die mindeste Gelegenheit zu Beschwerden; er ward mir immer
lieber, meine ganze Seele hing an ihm, das wute er wohl und wute es
zu schtzen.  Inzwischen entspann sich aus anscheinenden Kleinigkeiten
etwas, das unserm Verhltnisse nach und nach schdlich wurde.

Narzi ging als Brutigam mit mir um, und nie wagte er es, das von mir
zu begehren, was uns noch verboten war.  Allein ber die Grenzen der
Tugend und Sittsamkeit waren wir sehr verschiedener Meinung.  Ich
wollte sichergehen und erlaubte durchaus keine Freiheit, als welche
allenfalls die ganze Welt htte wissen drfen.  Er, an Nschereien
gewhnt, fand diese Dit sehr streng; hier setzte es nun bestndigen
Widerspruch; er lobte mein Verhalten und suchte meinen Entschlu zu
untergraben.

Mir fiel das "ernsthaft" meines alten Sprachmeisters wieder ein und
zugleich das Hlfsmittel, das ich damals dagegen angegeben hatte.

Mit Gott war ich wieder ein wenig bekannter geworden.  Er hatte mir so
einen lieben Brutigam gegeben, und dafr wute ich ihm Dank.  Die
irdische Liebe selbst konzentrierte meinen Geist und setzte ihn in
Bewegung, und meine Beschftigung mit Gott widersprach ihr nicht.
Ganz natrlich klagte ich ihm, was mich bange machte, und bemerkte
nicht, da ich selbst das, was mich bange machte, wnschte und
begehrte.  Ich kam mir sehr stark vor und betete nicht etwa: "Bewahre
mich vor Versuchung!" ber die Versuchung war ich meinen Gedanken nach
weit hinaus.  In diesem losen Flitterschmuck eigner Tugend erschien
ich dreist vor Gott; er stie mich nicht weg; auf die geringste
Bewegung zu ihm hinterlie er einen sanften Eindruck in meiner Seele,
und dieser Eindruck bewegte mich, ihn immer wieder aufzusuchen.




VI. Buch--3




Die ganze Welt war mir auer Narzissen tot, nichts hatte auer ihm
einen Reiz fr mich.  Selbst meine Liebe zum Putz hatte nur den Zweck,
ihm zu gefallen; wute ich, da er mich nicht sah, so konnte ich keine
Sorgfalt darauf wenden.  Ich tanzte gern; wenn er aber nicht dabei war,
so schien mir, als wenn ich die Bewegung nicht vertragen knnte.  Auf
ein brillantes Fest, bei dem er nicht zugegen war, konnte ich mir
weder etwas Neues anschaffen noch das Alte der Mode gem aufstutzen.
Einer war mir so lieb als der andere, doch mchte ich lieber sagen:
einer so lstig als der andere.  Ich glaubte meinen Abend recht gut
zugebracht zu haben, wenn ich mir mit ltern Personen ein Spiel
ausmachen konnte, wozu ich sonst nicht die mindeste Lust hatte, und
wenn ein alter, guter Freund mich etwa scherzhaft darber aufzog,
lchelte ich vielleicht das erstemal den ganzen Abend.  So ging es mit
Promenaden und allen gesellschaftlichen Vergngungen, die sich nur
denken lassen:


Ich hatt ihn einzig mir erkoren; Ich schien mir nur fr ihn geboren,
Begehrte nichts als seine Gunst.


So war ich oft in der Gesellschaft einsam, und die vllige Einsamkeit
war mir meistens lieber.  Allein mein geschftiger Geist konnte weder
schlafen noch trumen; ich fhlte und dachte und erlangte nach und
nach eine Fertigkeit, von meinen Empfindungen und Gedanken mit Gott zu
reden.  Da entwickelten sich Empfindungen anderer Art in meiner Seele,
die jenen nicht widersprachen.  Denn meine Liebe zu Narzi war dem
ganzen Schpfungsplane gem und stie nirgend gegen meine Pflichten
an.  Sie widersprachen sich nicht und waren doch unendlich verschieden.
Narzi war das einzige Bild, das mir vorschwebte, auf das sich meine
ganze Liebe bezog; aber das andere Gefhl bezog sich auf kein Bild und
war unaussprechlich angenehm.  Ich habe es nicht mehr und kann es mir
nicht mehr geben.

Mein Geliebter, der sonst alle meine Geheimnisse wute, erfuhr nichts
hiervon.  Ich merkte bald, da er anders dachte; er gab mir fters
Schriften, die alles, was man Zusammenhang mit dem Unsichtbaren heien
kann, mit leichten und schweren Waffen bestritten.  Ich las die Bcher,
weil sie von ihm kamen, und wute am Ende kein Wort von allem dem,
was darin gestanden hatte.

ber Wissenschaften und Kenntnisse ging es auch nicht ohne Widerspruch
ab; er machte es wie alle Mnner, spottete ber gelehrte Frauen und
bildete unaufhrlich an mir. ber alle Gegenstnde, die
Rechtsgelehrsamkeit ausgenommen, pflegte er mit mir zu sprechen, und
indem er mir Schriften von allerlei Art bestndig zubrachte,
wiederholte er oft die bedenkliche Lehre: da ein Frauenzimmer sein
Wissen heimlicher halten msse als der Kalvinist seinen Glauben im
katholischen Lande; und indem ich wirklich auf eine ganz natrliche
Weise vor der Welt mich nicht klger und unterrichteter als sonst zu
zeigen pflegte, war er der erste, der gelegentlich der Eitelkeit nicht
widerstehen konnte, von meinen Vorzgen zu sprechen.

Ein berhmter und damals wegen seines Einflusses, seiner Talente und
seines Geistes sehr geschtzter Weltmann fand an unserm Hofe groen
Beifall.  Er zeichnete Narzissen besonders aus und hatte ihn bestndig
um sich.  Sie stritten auch ber die Tugend der Frauen.  Narzi
vertraute mir weitlufig ihre Unterredung; ich blieb mit meinen
Anmerkungen nicht dahinten, und mein Freund verlangte von mir einen
schriftlichen Aufsatz.  Ich schrieb ziemlich gelufig Franzsisch: ich
hatte bei meinem Alten einen guten Grund gelegt.  Die Korrespondenz
mit meinem Freunde war in dieser Sprache gefhrt, und eine feinere
Bildung konnte man berhaupt damals nur aus franzsischen Bchern
nehmen.  Mein Aufsatz hatte dem Grafen gefallen; ich mute einige
kleine Lieder hergeben, die ich vor kurzem gedichtet hatte.  Genug,
Narzi schien sich auf seine Geliebte ohne Rckhalt etwas zugute zu
tun, und die Geschichte endigte zu seiner groen Zufriedenheit mit
einer geistreichen Epistel in franzsischen Versen, die ihm der Graf
bei seiner Abreise zusandte, worin ihres freundschaftlichen Streites
gedacht war und mein Freund am Ende glcklich gepriesen wurde, da er,
nach so manchen Zweifeln und Irrtmern, in den Armen einer reizenden
und tugendhaften Gattin, was Tugend sei, am sichersten erfahren wrde.

Dieses Gedicht ward mir vor allen und dann aber auch fast jedermann
gezeigt, und jeder dachte dabei, was er wollte.  So ging es in
mehreren Fllen, und so muten alle Fremden, die er schtzte, in
unserm Hause bekannt werden.

Eine grfliche Familie hielt sich wegen unsres geschickten Arztes eine
Zeitlang hier auf.  Auch in diesem Hause war Narzi wie ein Sohn
gehalten; er fhrte mich daselbst ein, man fand bei diesen wrdigen
Personen eine angenehme Unterhaltung fr Geist und Herz, und selbst
die gewhnlichen Zeitvertreibe der Gesellschaft schienen in diesem
Hause nicht so leer wie anderwrts.  Jedermann wute, wie wir zusammen
standen; man behandelte uns, wie es die Umstnde mit sich brachten,
und lie das Hauptverhltnis unberhrt.  Ich erwhne dieser einen
Bekanntschaft, weil sie in der Folge meines Lebens manchen Einflu auf
mich hatte.

Nun war fast ein Jahr unserer Verbindung verstrichen, und mit ihm war
auch unser Frhling dahin.  Der Sommer kam, und alles wurde
ernsthafter und heier.

Durch einige unerwartete Todesflle waren mter erledigt, auf die
Narzi Anspruch machen konnte.  Der Augenblick war nahe, in dem sich
mein ganzes Schicksal entscheiden sollte, und indes Narzi und alle
Freunde sich bei Hofe die mglichste Mhe gaben, gewisse Eindrcke,
die ihm ungnstig waren, zu vertilgen und ihm den erwnschten Platz zu
verschaffen, wendete ich mich mit meinem Anliegen zu dem unsichtbaren
Freunde.  Ich ward so freundlich aufgenommen, da ich gern wiederkam.
Ganz frei gestand ich meinen Wunsch, Narzi mchte zu der Stelle
gelangen; allein meine Bitte war nicht ungestm, und ich forderte
nicht, da es um meines Gebets willen geschehen sollte.

Die Stelle ward durch einen viel geringern Konkurrenten besetzt.  Ich
erschrak heftig ber die Zeitung und eilte in mein Zimmer, das ich
fest hinter mir zumachte.  Der erste Schmerz lste sich in Trnen auf;
der nchste Gedanke war: Es ist aber doch nicht von ungefhr geschehen,
und sogleich folgte die Entschlieung, es mir recht wohl gefallen zu
lassen, weil auch dieses anscheinende bel zu meinem wahren Besten
gereichen wrde.  Nun drangen die sanftesten Empfindungen, die alle
Wolken des Kummers zerteilten, herbei; ich fhlte, da sich mit dieser
Hlfe alles ausstehen lie.  Ich ging heiter zu Tische, zum Erstaunen
meiner Hausgenossen.

Narzi hatte weniger Kraft als ich, und ich mute ihn trsten.  Auch
in seiner Familie begegneten ihm Widerwrtigkeiten, die ihn sehr
drckten, und bei dem wahren Vertrauen, das unter uns statthatte,
vertraute er mir alles.  Seine Negoziationen, in fremde Dienste zu
gehen, waren auch nicht glcklicher; alles fhlte ich tief um seinet-
und meinetwillen, und alles trug ich zuletzt an den Ort, wo mein
Anliegen so wohl aufgenommen wurde.

Je sanfter diese Erfahrungen waren, desto fter suchte ich sie zu
erneuern und den Trost immer da, wo ich ihn so oft gefunden hatte;
allein ich fand ihn nicht immer: es war mir wie einem, der sich an der
Sonne wrmen will und dem etwas im Wege steht, das Schatten macht.
"Was ist das?" fragte ich mich selbst.  Ich sprte der Sache eifrig
nach und bemerkte deutlich, da alles von der Beschaffenheit meiner
Seele abhing; wenn die nicht ganz in der geradesten Richtung zu Gott
gekehrt war, so blieb ich kalt; ich fhlte seine Rckwirkung nicht und
konnte seine Antwort nicht vernehmen.  Nun war die zweite Frage: Was
verhindert diese Richtung?  Hier war ich in einem weiten Feld und
verwickelte mich in eine Untersuchung, die beinahe das ganze zweite
Jahr meiner Liebesgeschichte fortdauerte.  Ich htte sie frher
endigen knnen, denn ich kam bald auf die Spur; aber ich wollte es
nicht gestehen und suchte tausend Ausflchte.

Ich fand sehr bald, da die gerade Richtung meiner Seele durch
trichte Zerstreuung und Beschftigung mit unwrdigen Sachen gestrt
werde; das Wie und Wo war mir bald klar genug.  Nun aber wie
herauskommen in einer Welt, wo alles gleichgltig oder toll ist?  Gern
htte ich die Sache an ihren Ort gestellt sein lassen und htte auf
Geratewohl hingelebt wie andere Leute auch, die ich ganz wohlauf sah;
allein ich durfte nicht: mein Inneres widersprach mir zu oft.  Wollte
ich mich der Gesellschaft entziehen und meine Verhltnisse verndern,
so konnte ich nicht.  Ich war nun einmal in einen Kreis hineingesperrt;
gewisse Verbindungen konnte ich nicht loswerden, und in der mir so
angelegenen Sache drngten und huften sich die Fatalitten.  Ich
legte mich oft mit Trnen zu Bette und stand nach einer schlaflosen
Nacht auch wieder so auf; ich bedurfte einer krftigen Untersttzung,
und die verlieh mir Gott nicht, wenn ich mit der Schellenkappe
herumlief.

Nun ging es an ein Abwiegen aller und jeder Handlungen; Tanzen und
Spielen wurden am ersten in Untersuchung genommen.  Nie ist etwas fr
oder gegen diese Dinge geredet, gedacht oder geschrieben worden, das
ich nicht aufsuchte, besprach, las, erwog, vermehrte, verwarf und mich
unerhrt herumplagte.  Unterlie ich diese Dinge, so war ich gewi,
Narzissen zu beleidigen; denn er frchtete sich uerst vor dem
Lcherlichen, das uns der Anschein ngstlicher Gewissenhaftigkeit vor
der Welt gibt.  Weil ich nun das, was ich fr Torheit, fr schdliche
Torheit hielt, nicht einmal aus Geschmack, sondern blo um
seinetwillen tat, so wurde mir alles entsetzlich schwer.

Ohne unangenehme Weitlufigkeiten und Wiederholungen wrde ich die
Bemhungen nicht darstellen knnen, welche ich anwendete, um jene
Handlungen, die mich nun einmal zerstreuten und meinen innern Frieden
strten, so zu verrichten, da dabei mein Herz fr die Einwirkungen
des unsichtbaren Wesens offenblieben und wie schmerzlich ich empfinden
mute, da der Streit auf diese Weise nicht beigelegt werden knne.
Denn sobald ich mich in das Gewand der Torheit kleidete, blieb es
nicht blo bei der Maske, sondern die Narrheit durchdrang mich
sogleich durch und durch.

Darf ich hier das Gesetz einer blo historischen Darstellung
berschreiten und einige Betrachtungen ber dasjenige machen, was in
mir vorging?  Was konnte das sein, das meinen Geschmack und meine
Sinnesart so nderte, da ich im zweiundzwanzigsten Jahre, ja frher,
kein Vergngen an Dingen fand, die Leute von diesem Alter unschuldig
belustigen knnen?  Warum waren sie mir nicht unschuldig?  Ich darf
wohl antworten: eben weil sie mir nicht unschuldig waren, weil ich
nicht wie andre meinesgleichen unbekannt mit meiner Seele war.  Nein,
ich wute aus Erfahrungen, die ich ungesucht erlangt hatte, da es
hhere Empfindungen gebe, die uns ein Vergngen wahrhaftig gewhrten,
das man vergebens bei Lustbarkeiten sucht, und da in diesen hhern
Freuden zugleich ein geheimer Schatz zur Strkung im Unglck
aufbewahrt sei.

Aber die geselligen Vergngungen und Zerstreuungen der Jugend muten
doch notwendig einen starken Reiz fr mich haben, weil es mir nicht
mglich war, sie zu tun, als tte ich sie nicht.  Wie manches knnte
ich jetzt mit groer Klte tun, wenn ich nur wollte, was mich damals
irremachte, ja Meister ber mich zu werden drohte.  Hier konnte kein
Mittelweg gehalten werden: ich mute entweder die reizenden
Vergngungen oder die erquickenden innerlichen Empfindungen entbehren.

Aber schon war der Streit in meiner Seele ohne mein eigentliches
Bewutsein entschieden.  Wenn auch etwas in mir war, das sich nach den
sinnlichen Freuden hinsehnte, so konnte ich sie doch nicht mehr
genieen.  Wer den Wein noch so sehr liebt, dem wird alle Lust zum
Trinken vergehen, wenn er sich bei vollen Fssern in einem Keller
befnde, in welchem die verdorbene Luft ihn zu ersticken drohte.
Reine Luft ist mehr als Wein, das fhlte ich nur zu lebhaft, und es
htte gleich von Anfang an wenig berlegung bei mir gekostet, das Gute
dem Reizenden vorzuziehen, wenn mich die Furcht, Narzissens Gunst zu
verlieren, nicht abgehalten htte.  Aber da ich endlich nach
tausendfltigem Streit, nach immer wiederholter Betrachtung auch
scharfe Blicke auf das Band warf, das mich an ihm festhielt, entdeckte
ich, da es nur schwach war, da es sich zerreien lasse.  Ich
erkannte auf einmal, da es nur eine Glasglocke sei, die mich in den
luftleeren Raum sperrte; nur noch so viel Kraft, sie entzweizuschlagen,
und du bist gerettet!

Gedacht, gewagt.  Ich zog die Maske ab und handelte jedesmal, wie
mir's ums Herz war.  Narzissen hatte ich immer zrtlich lieb; aber das
Thermometer, das vorher im heien Wasser gestanden, hing nun an der
natrlichen Luft; es konnte nicht hher steigen, als die Atmosphre
warm war.

Unglcklicherweise erkltete sie sich sehr.  Narzi fing an, sich
zurckzuziehen und fremd zu tun; das stand ihm frei; aber mein
Thermometer fiel, so wie er sich zurckzog.  Meine Familie bemerkte es,
man befragte mich, man wollte sich verwundern.  Ich erklrte mit
mnnlichem Trotz, da ich mich bisher genug aufgeopfert habe, da ich
bereit sei, noch ferner und bis ans Ende meines Lebens alle
Widerwrtigkeiten mit ihm zu teilen; da ich aber fr meine Handlungen
vllige Freiheit verlange, da mein Tun und Lassen von meiner
berzeugung abhngen msse; da ich zwar niemals eigensinnig auf
meiner Meinung beharren, vielmehr jede Grnde gerne anhren wolle,
aber da es mein eignes Glck betreffe, msse die Entscheidung von mir
abhngen, und keine Art von Zwang wrde ich dulden.  Sowenig das
Rsonnement des grten Arztes mich bewegen wrde, eine sonst
vielleicht ganz gesunde und von vielen sehr geliebte Speise zu mir zu
nehmen, sobald mir meine Erfahrung bewiesen da sie mir jederzeit
schdlich sei, wie ich den Gebrauch des Kaffees zum Beispiel anfhren
knnte, sowenig und noch viel weniger wrde ich mir irgend eine
Handlung, die mich verwirrte, als fr mich moralisch zutrglich
aufdemonstrieren lassen.

Da ich mich so lange im stillen vorbereitet hatte, so waren mir die
Debatten hierber eher angenehm als verdrielich.  Ich machte meinem
Herzen Luft und fhlte den ganzen Wert meines Entschlusses.  Ich wich
nicht ein Haar breit, und wem ich nicht kindlichen Respekt schuldig
war, der wurde derb abgefertigt.  In meinem Hause siegte ich bald.
Meine Mutter hatte von Jugend auf hnliche Gesinnungen, nur waren sie
bei ihr nicht zur Reife gediehen; keine Not hatte sie gedrngt und den
Mut, ihre berzeugung durchzusetzen, erhht.  Sie freute sich, durch
mich ihre stillen Wnsche erfllt zu sehen.  Die jngere Schwester
schien sich an mich anzuschlieen; die zweite war aufmerksam und still.
Die Tante hatte am meisten einzuwenden.  Die Grnde, die sie
vorbrachte, schienen ihr unwiderleglich und waren es auch, weil sie
ganz gemein waren.  Ich war endlich gentigt, ihr zu zeigen, da sie
in keinem Sinne eine Stimme in dieser Sache habe, und sie lie nur
selten merken, da sie auf ihrem Sinne verharre.  Auch war sie die
einzige, die diese Begebenheit von nahem ansah und ganz ohne
Empfindung blieb.  Ich tue ihr nicht zuviel, wenn ich sage, da sie
kein Gemt und die eingeschrnktesten Begriffe hatte.

Der Vater benahm sich ganz seiner Denkart gem.  Er sprach weniges,
aber fter mit mir ber die Sache, und seine Grnde waren verstndig
und als seine Grnde unwiderleglich; nur das tiefe Gefhl meines
Rechts gab mir Strke, gegen ihn zu disputieren.  Aber bald
vernderten sich die Szenen; ich mute an sein Herz Anspruch machen.
Gedrngt von seinem Verstande, brach ich in die affektvollsten
Vorstellungen aus.  Ich lie meiner Zunge und meinen Trnen freien
Lauf.  Ich zeigte ihm, wie sehr ich Narzissen liebte und welchen Zwang
ich mir seit zwei Jahren angetan hatte, wie gewi ich sei, da ich
recht handle, da ich bereit sei, diese Gewiheit mit dem Verlust des
geliebten Brutigams und anscheinenden Glcks, ja wenn es ntig wre,
mit Hab und Gut zu versiegeln; da ich lieber mein Vaterland, Eltern
und Freunde verlassen und mein Brot in der Fremde verdienen als gegen
meine Einsichten handeln wolle.  Er verbarg seine Rhrung, schwieg
einige Zeit stille und erklrte sich endlich ffentlich fr mich.

Narzi vermied seit jener Zeit unser Haus, und nun gab mein Vater die
wchentliche Gesellschaft auf, in der sich dieser befand.  Die Sache
machte Aufsehn bei Hofe und in der Stadt.  Man sprach darber wie
gewhnlich in solchen Fllen, an denen das Publikum heftigen Teil zu
nehmen pflegt, weil es verwhnt ist, auf die Entschlieungen schwacher
Gemter einigen Einflu zu haben.  Ich kannte die Welt genug und wute,
da man oft von ebenden Personen ber das getadelt wird, wozu man
sich durch sie hat bereden lassen, und auch ohne das wrden mir bei
meiner innern Verfassung alle solche vorbergehende Meinungen weniger
als nichts gewesen sein.




VI. Buch--4




Dagegen versagte ich mir nicht, meiner Neigung zu Narzissen
nachzuhngen.  Er war mir unsichtbar geworden, und mein Herz hatte
sich nicht gegen ihn gendert.  Ich liebte ihn zrtlich, gleichsam auf
das neue und viel gesetzter als vorher.  Wollte er meine berzeugung
nicht stren, so war ich die Seine; ohne diese Bedingung htte ich ein
Knigreich mit ihm ausgeschlagen.  Mehrere Monate lang trug ich diese
Empfindungen und Gedanken mit mir herum, und da ich mich endlich still
und stark genug fhlte, um ruhig und gesetzt zu Werke zu gehen, so
schrieb ich ihm ein hfliches, nicht zrtliches Billett und fragte ihn,
warum er nicht mehr zu mir komme.

Da ich seine Art kannte, sich selbst in geringern Dingen nicht gern zu
erklren, sondern stillschweigend zu tun, was ihm gut deuchte, so
drang ich gegenwrtig mit Vorsatz in ihn.  Ich erhielt eine lange und,
wie mir schien, abgeschmackte Antwort in einem weitlufigen Stil und
unbedeutenden Phrasen: da er ohne bessere Stellen sich nicht
einrichten und mir seine Hand anbieten knne, da ich am besten wisse,
wie hinderlich es ihm bisher gegangen, da er glaube, ein so lang
fortgesetzter fruchtloser Umgang knne meiner Renommee schaden, ich
wrde ihm erlauben, sich in der bisherigen Entfernung zu halten;
sobald er imstande wre, mich glcklich zu machen, wrde ihm das Wort,
das er mir gegeben, heilig sein.

Ich antwortete ihm auf der Stelle: da die Sache aller Welt bekannt sei,
mge es zu spt sein, meine Renommee zu menagieren, und fr diese
wren mir mein Gewissen und meine Unschuld die sichersten Brgen; ihm
aber gbe ich hiermit sein Wort ohne Bedenken zurck und wnschte, da
er dabei sein Glck finden mchte.  In ebender Stunde erhielt ich eine
kurze Antwort, die im wesentlichen mit der ersten vllig gleichlautend
war.  Er blieb dabei, da er nach erhaltener Stelle bei mir anfragen
wrde, ob ich sein Glck mit ihm teilen wollte.

Mir hie das nun soviel als nichts gesagt.  Ich erklrte meinen
Verwandten und Bekannten, die Sache sei abgetan, und sie war es auch
wirklich.  Denn als er neun Monate hernach auf das erwnschteste
befrdert wurde, lie er mir seine Hand nochmals antragen, freilich
mit der Bedingung, da ich als Gattin eines Mannes, der ein Haus
machen mte, meine Gesinnungen wrde zu ndern haben.  Ich dankte
hflich und eilte mit Herz und Sinn von dieser Geschichte weg, wie man
sich aus dem Schauspielhause heraussehnt, wenn der Vorhang gefallen
ist.  Und da er kurze Zeit darauf, wie es ihm nun sehr leicht war,
eine reiche und ansehnliche Partie gefunden hatte und ich ihn nach
seiner Art glcklich wute, so war meine Beruhigung ganz vollkommen.

Ich darf nicht mit Stillschweigen bergehen, da einigemal, noch eh er
eine Bedienung erhielt, auch nachher, ansehnliche Heiratsantrge an
mich getan wurden, die ich aber ganz ohne Bedenken ausschlug, sosehr
Vater und Mutter mehr Nachgiebigkeit von meiner Seite gewnscht htten.


Nun schien mir nach einem strmischen Mrz und April das schnste
Maiwetter beschert zu sein.  Ich geno bei einer guten Gesundheit eine
unbeschreibliche Gemtsruhe; ich mochte mich umsehen, wie ich wollte,
so hatte ich bei meinem Verluste noch gewonnen.  Jung und voll
Empfindung, wie ich war, deuchte mir die Schpfung tausendmal schner
als vorher, da ich Gesellschaften und Spiele haben mute, damit mir
die Weile in dem schnen Garten nicht zu lang wurde.  Da ich mich
einmal meiner Frmmigkeit nicht schmte, so hatte ich Herz, meine
Liebe zu Knsten und Wissenschaften nicht zu verbergen.  Ich zeichnete,
malte, las und fand Menschen genug, die mich untersttzten; statt der
groen Welt, die ich verlassen hatte, oder vielmehr die mich verlie,
bildete sich eine kleinere um mich her, die weit reicher und
unterhaltender war.  Ich hatte eine Neigung zum gesellschaftlichen
Leben, und ich leugne nicht, da mir, als ich meine ltern
Bekanntschaften aufgab, vor der Einsamkeit grauete.  Nun fand ich mich
hinlnglich, ja vielleicht zu sehr entschdigt.  Meine Bekanntschaften
wurden erst recht weitlufig, nicht nur mit Einheimischen, deren
Gesinnungen mit den meinigen bereinstimmten, sondern auch mit Fremden.
Meine Geschichte war ruchtbar geworden, und es waren viele Menschen
neugierig, das Mdchen zu sehen, die Gott mehr schtzte als ihren
Brutigam.  Es war damals berhaupt eine gewisse religise Stimmung in
Deutschland bemerkbar.  In mehreren frstlichen und grflichen Husern
war eine Sorge fr das Heil der Seele lebendig.  Es fehlte nicht an
Edelleuten, die gleiche Aufmerksamkeit hegten, und in den geringern
Stnden war durchaus diese Gesinnung verbreitet.

Die grfliche Familie, deren ich oben erwhnt, zog mich nun nher an
sich.  Sie hatte sich indessen verstrkt, indem sich einige Verwandte
in die Stadt gewendet hatten.  Diese schtzbaren Personen suchten
meinen Umgang wie ich den ihrigen.  Sie hatten groe Verwandtschaft,
und ich lernte in diesem Hause einen groen Teil der Frsten, Grafen
und Herren des Reichs kennen.  Meine Gesinnungen waren niemanden ein
Geheimnis, und man mochte sie ehren oder auch nur schonen, so erlangte
ich doch meinen Zweck und blieb ohne Anfechtung.

Noch auf eine andere Weise sollte ich wieder in die Welt gefhrt
werden.  Zu eben der Zeit verweilte ein Stiefbruder meines Vaters, der
uns sonst nur im Vorbeigehn besucht hatte, lnger bei uns.  Er hatte
die Dienste seines Hofes, wo er geehrt und von Einflu war, nur
deswegen verlassen, weil nicht alles nach seinem Sinne ging.  Sein
Verstand war richtig und sein Charakter streng, und er war darin
meinem Vater sehr hnlich; nur hatte dieser dabei einen gewissen Grad
von Weichheit, wodurch ihm leichter ward, in Geschften nachzugeben
und etwas gegen seine berzeugung nicht zu tun, aber geschehen zu
lassen und den Unwillen darber alsdann entweder in der Stille fr
sich oder vertraulich mit seiner Familie zu verkochen.  Mein Oheim war
um vieles jnger, und seine Selbstndigkeit ward durch seine uern
Umstnde nicht wenig besttigt.  Er hatte eine sehr reiche Mutter
gehabt und hatte von ihren nahen und fernen Verwandten noch ein groes
Vermgen zu hoffen; er bedurfte keines fremden Zuschusses, anstatt da
mein Vater bei seinem migen Vermgen durch Besoldung an den Dienst
fest geknpft war.

Noch unbiegsamer war mein Oheim durch husliches Unglck geworden.  Er
hatte eine liebenswrdige Frau und einen hoffnungsvollen Sohn frh
verloren, und er schien von der Zeit an alles von sich entfernen zu
wollen, was nicht von seinem Willen abhing.

In der Familie sagte man sich gelegentlich mit einiger
Selbstgeflligkeit in die Ohren, da er wahrscheinlich nicht wieder
heiraten werde und da wir Kinder uns schon als Erben seines groen
Vermgens ansehen knnten.  Ich achtete nicht weiter darauf; allein
das Betragen der brigen ward nach diesen Hoffnungen nicht wenig
gestimmt.  Bei der Festigkeit seines Charakters hatte er sich gewhnt,
in der Unterredung niemand zu widersprechen, vielmehr die Meinung
eines jeden freundlich anzuhren und die Art, wie sich jeder eine
Sache dachte, noch selbst durch Argumente und Beispiele zu erheben.
Wer ihn nicht kannte, glaubte stets mit ihm einerlei Meinung zu sein;
denn er hatte einen berwiegenden Verstand und konnte sich in alle
Vorstellungsarten versetzen.  Mit mir ging es ihm nicht so glcklich,
denn hier war von Empfindungen die Rede, von denen er gar keine Ahnung
hatte, und so schonend, teilnehmend und verstndig er mit mir ber
meine Gesinnungen sprach, so war es mir doch auffallend, da er von
dem, worin der Grund aller meiner Handlungen lag, offenbar keinen
Begriff hatte.

So geheim er brigens war, entdeckte sich doch der Endzweck seines
ungewhnlichen Aufenthalts bei uns nach einiger Zeit.  Er hatte, wie
man endlich bemerken konnte, sich unter uns die jngste Schwester
ausersehen, um sie nach seinem Sinne zu verheiraten und glcklich zu
machen; und gewi, sie konnte nach ihren krperlichen und geistigen
Gaben, besonders wenn sich ein ansehnliches Vermgen noch mit auf die
Schale legte, auf die ersten Partien Anspruch machen.  Seine
Gesinnungen gegen mich gab er gleichfalls pantomimisch zu erkennen,
indem er mir den Platz einer Stiftsdame verschaffte, wovon ich sehr
bald auch die Einknfte zog.

Meine Schwester war mit seiner Frsorge nicht so zufrieden und nicht
so dankbar wie ich.  Sie entdeckte mir eine Herzensangelegenheit, die
sie bisher sehr weislich verborgen hatte: denn sie frchtete wohl, was
auch wirklich geschah, da ich ihr auf alle mgliche Weise die
Verbindung mit einem Manne, der ihr nicht htte gefallen sollen,
widerraten wrde.  Ich tat mein mglichstes, und es gelang mir.  Die
Absichten des Oheims waren zu ernsthaft und zu deutlich und die
Aussicht fr meine Schwester bei ihrem Weltsinne zu reizend, als da
sie nicht eine Neigung, die ihr Verstand selbst mibilligte,
aufzugeben Kraft htte haben sollen.

Da sie nun den sanften Leitungen des Oheims nicht mehr wie bisher
auswich, so war der Grund zu seinem Plane bald gelegt.  Sie ward
Hofdame an einem benachbarten Hofe, wo er sie einer Freundin, die als
Oberhofmeisterin in groem Ansehn stand, zur Aufsicht und Ausbildung
bergeben konnte.  Ich begleitete sie zu dem Ort ihres neuen
Aufenthaltes.  Wir konnten beide mit der Aufnahme, die wir erfuhren,
sehr zufrieden sein, und manchmal mute ich ber die Person, die ich
nun als Stiftsdame, als junge und fromme Stiftsdame, in der Welt
spielte, heimlich lcheln.

In frhern Zeiten wrde ein solches Verhltnis mich sehr verwirrt, ja
mir vielleicht den Kopf verrckt haben; nun aber war ich bei allem,
was mich umgab, sehr gelassen.  Ich lie mich in groer Stille ein
paar Stunden frisieren, putzte mich und dachte nichts dabei, als da
ich in meinem Verhltnisse diese Galalivree anzuziehen schuldig sei.
In den angefllten Slen sprach ich mit allen und jeden, ohne da mir
irgendeine Gestalt oder ein Wesen einen starken Eindruck
zurckgelassen htte.  Wenn ich wieder nach Hause kam, waren mde
Beine meist alles Gefhl, was ich mit zurckbrachte.  Meinem Verstande
ntzten die vielen Menschen, die ich sah; und als Muster aller
menschlichen Tugenden, eines guten und edlen Betragens lernte ich
einige Frauen, besonders die Oberhofmeisterin, kennen, unter der meine
Schwester sich zu bilden das Glck hatte.

Doch fhlte ich bei meiner Rckkunft nicht so glckliche krperliche
Folgen von dieser Reise.  Bei der grten Enthaltsamkeit und der
genausten Dit war ich doch nicht wie sonst Herr von meiner Zeit und
meinen Krften.  Nahrung, Bewegung, Aufstehn und Schlafengehn,
Ankleiden und Ausfahren hing nicht wie zu Hause von meinem Willen und
meinem Empfinden ab.  Im Laufe des geselligen Kreises darf man nicht
stocken, ohne unhflich zu sein, und alles, was ntig war, leistete
ich gern, weil ich es fr Pflicht hielt, weil ich wute, da es bald
vorbergehen wrde, und weil ich mich gesunder als jemals fhlte.
Dessenungeachtet mute dieses fremde, unruhige Leben auf mich strker,
als ich fhlte, gewirkt haben.  Denn kaum war ich zu Hause angekommen
und hatte meine Eltern mit einer befriedigenden Erzhlung erfreut, so
berfiel mich ein Blutsturz, der, ob er gleich nicht gefhrlich war
und schnell vorberging, doch lange Zeit eine merkliche Schwachheit
hinterlie.

Hier hatte ich nun wieder eine neue Lektion aufzusagen.  Ich tat es
freudig.  Nichts fesselte mich an die Welt, und ich war berzeugt, da
ich hier das Rechte niemals finden wrde, und so war ich in dem
heitersten und ruhigsten Zustande und ward, indem ich Verzicht aufs
Leben getan hatte, beim Leben erhalten.

Eine neue Prfung hatte ich auszustehen, da meine Mutter mit einer
drckenden Beschwerde berfallen wurde, die sie noch fnf Jahre trug,
ehe sie die Schuld der Natur bezahlte.  In dieser Zeit gab es manche
bung.  Oft, wenn ihr die Bangigkeit zu stark wurde, lie sie uns des
Nachts alle vor ihr Bette rufen, um wenigstens durch unsre Gegenwart
zerstreut, wo nicht gebessert zu werden.  Schwerer, ja kaum zu tragen
war der Druck, als mein Vater auch elend zu werden anfing.  Von Jugend
auf hatte er fters heftige Kopfschmerzen, die aber aufs lngste nur
sechsunddreiig Stunden anhielten.  Nun aber wurden sie bleibend, und
wenn sie auf einen hohen Grad stiegen, so zerri der Jammer mir das
Herz.  Bei diesen Strmen fhlte ich meine krperliche Schwche am
meisten, weil sie mich hinderte, meine heiligsten, liebsten Pflichten
zu erfllen, oder mir doch ihre Ausbung uerst beschwerlich machte.

Nun konnte ich mich prfen, ob auf dem Wege, den ich eingeschlagen,
Wahrheit oder Phantasie sei, ob ich vielleicht nur nach andern gedacht
oder ob der Gegenstand meines Glaubens eine Realitt habe, und zu
meiner grten Untersttzung fand ich immer das letztere.  Die gerade
Richtung meines Herzens zu Gott, den Umgang mit den "beloved ones"
hatte ich gesucht und gefunden, und das war, was mir alles
erleichterte.  Wie der Wanderer in den Schatten, so eilte meine Seele
nach diesem Schutzort, wenn mich alles von auen drckte, und kam
niemals leer zurck.

In der neuern Zeit haben einige Verfechter der Religion, die mehr
Eifer als Gefhl fr dieselbe zu haben scheinen, ihre Mitglubigen
aufgefordert, Beispiele von wirklichen Gebetserhrungen
bekanntzumachen, wahrscheinlich weil sie sich Brief und Siegel
wnschten, um ihren Gegnern recht diplomatisch und juristisch zu Leibe
zu gehen.  Wie unbekannt mu ihnen das wahre Gefhl sein, und wie
wenig echte Erfahrungen mgen sie selbst gemacht haben!

Ich darf sagen, ich kam nie leer zurck, wenn ich unter Druck und Not
Gott gesucht hatte.  Es ist unendlich viel gesagt, und doch kann und
darf ich nicht mehr sagen.  So wichtig jede Erfahrung in dem
kritischen Augenblicke fr mich war, so matt, so unbedeutend,
unwahrscheinlich wrde die Erzhlung werden, wenn ich einzelne Flle
anfhren wollte.  Wie glcklich war ich, da tausend kleine Vorgnge
zusammen, so gewi als das Atemholen Zeichen meines Lebens ist, mir
bewiesen, da ich nicht ohne Gott auf der Welt sei.  Er war mir nahe,
ich war vor ihm.  Das ist's, was ich mit geflissentlicher Vermeidung
aller theologischen Systemsprache mit grter Wahrheit sagen kann.

Wie sehr wnschte ich, da ich mich auch damals ganz ohne System
befunden htte; aber wer kommt frh zu dem Glcke, sich seines eignen
Selbsts, ohne fremde Formen, in reinem Zusammenhang bewut zu sein?
Mir war es Ernst mit meiner Seligkeit.  Bescheiden vertraute ich
fremdem Ansehn; ich ergab mich vllig dem Hallischen Bekehrungssystem,
und mein ganzes Wesen wollte auf keine Wege hineinpassen.

Nach diesem Lehrplan mu die Vernderung des Herzens mit einem tiefen
Schrecken ber die Snde anfangen; das Herz mu in dieser Not bald
mehr, bald weniger die verschuldete Strafe erkennen und den Vorschmack
der Hlle kosten, der die Lust der Snde verbittert.  Endlich mu man
eine sehr merkliche Versicherung der Gnade fhlen, die aber im
Fortgange sich oft versteckt und mit Ernst wieder gesucht werden mu.

Das alles traf bei mir weder nahe noch ferne zu.  Wenn ich Gott
aufrichtig suchte, so lie er sich finden und hielt mir von
vergangenen Dingen nichts vor.  Ich sah hintennach wohl ein, wo ich
unwrdig gewesen, und wute auch, wo ich es noch war; aber die
Erkenntnis meiner Gebrechen war ohne alle Angst.  Nicht einen
Augenblick ist mir eine Furcht vor der Hlle angekommen, ja die Idee
eines bsen Geistes und eines Straf- und Qulortes nach dem Tode
konnte keinesweges in dem Kreise meiner Ideen Platz finden.  Ich fand
die Menschen, die ohne Gott lebten, deren Herz dem Vertrauen und der
Liebe gegen den Unsichtbaren zugeschlossen war, schon so unglcklich,
da eine Hlle und uere Strafen mir eher fr sie eine Linderung zu
versprechen als eine Schrfung der Strafe zu drohen schienen.  Ich
durfte nur Menschen auf dieser Welt ansehen, die gehssigen Gefhlen
in ihrem Busen Raum geben, die sich gegen das Gute von irgendeiner Art
verstecken und sich und andern das Schlechte aufdringen wollen, die
lieber bei Tage die Augen zuschlieen, um nur behaupten zu knnen, die
Sonne gebe keinen Schein von sich--wie ber allen Ausdruck schienen
mir diese Menschen elend!  Wer htte eine Hlle schaffen knnen, um
ihren Zustand zu verschlimmern!

Diese Gemtsbeschaffenheit blieb mir, einen Tag wie den andern, zehn
Jahre lang.  Sie erhielt sich durch viele Proben, auch am
schmerzhaften Sterbebette meiner geliebten Mutter.  Ich war offen
genug, um bei dieser Gelegenheit meine heitere Gemtsverfassung
frommen, aber ganz schulgerechten Leuten nicht zu verbergen, und ich
mute darber manchen freundschaftlichen Verweis erdulden.  Man meinte
mir eben zur rechten Zeit vorzustellen, welchen Ernst man anzuwenden
htte, um in gesunden Tagen einen guten Grund zu legen.

An Ernst wollte ich es auch nicht fehlen lassen.  Ich lie mich fr
den Augenblick berzeugen und wre um mein Leben gern traurig und voll
Schrecken gewesen.  Wie verwundert war ich aber, da es ein fr allemal
nicht mglich war.  Wenn ich an Gott dachte, war ich heiter und
vergngt; auch bei meiner lieben Mutter schmerzensvollem Ende graute
mir vor dem Tode nicht.  Doch lernte ich vieles und ganz andere Sachen,
als meine unberufenen Lehrmeister glaubten, in diesen groen Stunden.




VI. Buch--5




Nach und nach ward ich an den Einsichten so mancher hochberhmten
Leute zweifelhaft und bewahrte meine Gesinnungen in der Stille.  Eine
gewisse Freundin, der ich erst zuviel eingerumt hatte, wollte sich
immer in meine Angelegenheiten mengen; auch von dieser war ich
gentigt mich loszumachen, und einst sagte ich ihr ganz entschieden,
sie solle ohne Mhe bleiben, ich brauche ihren Rat nicht; ich kenne
meinen Gott und wolle ihn ganz allein zum Fhrer haben.  Sie fand sich
sehr beleidigt, und ich glaube, sie hat mir's nie ganz verziehen.

Dieser Entschlu, mich dem Rate und der Einwirkung meiner Freunde in
geistlichen Sachen zu entziehen, hatte die Folge, da ich auch in
uerlichen Verhltnissen meinen eigenen Weg zu gehen Mut gewann.
Ohne den Beistand meines treuen unsichtbaren Fhrers htte es mir bel
geraten knnen, und noch mu ich ber diese weise und glckliche
Leitung erstaunen.  Niemand wute eigentlich, worauf es bei mir ankam,
und ich wute es selbst nicht.

Das Ding, das noch nie erklrte bse Ding, das uns von dem Wesen
trennt, dem wir das Leben verdanken, von dem Wesen, aus dem alles, was
Leben genannt werden soll, sich unterhalten mu, das Ding, das man
Snde nennt, kannte ich noch gar nicht.

In dem Umgange mit dem unsichtbaren Freunde fhlte ich den sesten
Genu aller meiner Lebenskrfte.  Das Verlangen, dieses Glck immer zu
genieen, war so gro, da ich gern unterlie, was diesen Umgang
strte, und hierin war die Erfahrung mein bester Lehrmeister.  Allein
es ging mir wie Kranken, die keine Arznei haben und sich mit der Dit
zu helfen suchen.  Es tut etwas, aber lange nicht genug.

In der Einsamkeit konnte ich nicht immer bleiben, ob ich gleich in ihr
das beste Mittel gegen die mir so eigene Zerstreuung der Gedanken fand.
Kam ich nachher in Getmmel, so machte es einen desto grern
Eindruck auf mich.  Mein eigentlichster Vorteil bestand darin, da die
Liebe zur Stille herrschend war und ich mich am Ende immer dahin
wieder zurckzog.  Ich erkannte, wie in einer Art von Dmmerung, mein
Elend und meine Schwche, und ich suchte mir dadurch zu helfen, da
ich mich schonte, da ich mich nicht aussetzte.

Sieben Jahre lang hatte ich meine ditetische Vorsicht ausgebt.  Ich
hielt mich nicht fr schlimm und fand meinen Zustand wnschenswert.
Ohne sonderbare Umstnde und Verhltnisse wre ich auf dieser Stufe
stehengeblieben, und ich kam nur auf einem sonderbaren Wege weiter.
Gegen den Rat aller meiner Freunde knpfte ich ein neues Verhltnis an.
Ihre Einwendungen machten mich anfangs stutzig.  Sogleich wandte ich
mich an meinen unsichtbaren Fhrer, und da dieser es mir vergnnte,
ging ich ohne Bedenken auf meinem Wege fort.

Ein Mann von Geist, Herz und Talenten hatte sich in der Nachbarschaft
angekauft.  Unter den Fremden, die ich kennenlernte, war auch er und
seine Familie.  Wir stimmten in unsern Sitten, Hausverfassungen und
Gewohnheiten sehr berein und konnten uns daher bald aneinander
anschlieen.

Philo, so will ich ihn nennen, war schon in gewissen Jahren und meinem
Vater, dessen Krfte abzunehmen anfingen, in gewissen Geschften von
der grten Beihlfe.  Er ward bald der innige Freund unsers Hauses,
und da er, wie er sagte, an mir eine Person fand, die nicht das
Ausschweifende und Leere der groen Welt und nicht das Trockne und
ngstliche der "Stillen im Lande" habe, so waren wir bald vertraute
Freunde.  Er war mir sehr angenehm und sehr brauchbar.

Ob ich gleich nicht die mindeste Anlage noch Neigung hatte, mich in
weltliche Geschfte zu mischen und irgendeinen Einflu zu suchen, so
hrte ich doch gerne davon und wute gern, was in der Nhe und Ferne
vorging.  Von weltlichen Dingen liebte ich mir eine gefhllose
Deutlichkeit zu verschaffen; Empfindung, Innigkeit, Neigung bewahrte
ich fr meinen Gott, fr die Meinigen und fr meine Freunde.

Diese letzten waren, wenn ich so sagen darf, auf meine neue Verbindung
mit Philo eiferschtig und hatten dabei von mehr als einer Seite recht,
wenn sie mich hierber warnten.  Ich litt viel in der Stille, denn
ich konnte selbst ihre Einwendungen nicht ganz fr leer oder
eigenntzig halten.  Ich war von jeher gewohnt, meine Einsichten
unterzuordnen, und doch wollte diesmal meine berzeugung nicht nach.
Ich flehte zu meinem Gott, auch hier mich zu warnen, zu hindern, zu
leiten, und da mich hierauf mein Herz nicht abmahnte, so ging ich
meinen Pfad getrost fort.

Philo hatte im ganzen eine entfernte hnlichkeit mit Narzissen; nur
hatte eine fromme Erziehung sein Gefhl mehr zusammengehalten und
belebt.  Er hatte weniger Eitelkeit, mehr Charakter, und wenn jener in
weltlichen Geschften fein, genau, anhaltend und unermdlich war, so
war dieser klar, scharf, schnell und arbeitete mit einer unglaublichen
Leichtigkeit.  Durch ihn erfuhr ich die innersten Verhltnisse fast
aller der vornehmen Personen, deren ueres ich in der Gesellschaft
hatte kennenlernen, und ich war froh, von meiner Warte dem Getmmel
von weiten zuzusehen.  Philo konnte mir nichts mehr verhehlen: er
vertraute mir nach und nach seine uern und innern Verbindungen.  Ich
frchtete fr ihn, denn ich sah gewisse Umstnde und Verwickelungen
voraus, und das bel kam schneller, als ich vermutet hatte; denn er
hatte mit gewissen Bekenntnissen immer zurckgehalten, und auch
zuletzt entdeckte er mir nur so viel, da ich das Schlimmste vermuten
konnte.

Welche Wirkung hatte das auf mein Herz!  Ich gelangte zu Erfahrungen,
die mir ganz neu waren.  Ich sah mit unbeschreiblicher Wehmut einen
Agathon, der, in den Hainen von Delphi erzogen, das Lehrgeld noch
schuldig war und es nun mit schweren, rckstndigen Zinsen abzahlte,
und dieser Agathon war mein genau verbundener Freund.  Meine Teilnahme
war lebhaft und vollkommen; ich litt mit ihm, und wir befanden uns
beide in dem sonderbarsten Zustande.

Nachdem ich mich lange mit seiner Gemtsverfassung beschftigt hatte,
wendete sich meine Betrachtung auf mich selbst.  Der Gedanke: "Du bist
nicht besser als er", stieg wie eine kleine Wolke vor mir auf,
breitete sich nach und nach aus und verfinsterte meine ganze Seele.

Nun dachte ich nicht mehr blo: "Du bist nicht besser als er"; ich
fhlte es und fhlte es so, da ich es nicht noch einmal fhlen mchte:
und es war kein schneller bergang.  Mehr als ein Jahr mute ich
empfinden, da, wenn mich eine unsichtbare Hand nicht umschrnkt htte,
ich ein Girard, ein Cartouche, ein Damiens, und welches Ungeheuer man
nennen will, htte werden knnen: die Anlage dazu fhlte ich deutlich
in meinem Herzen.  Gott, welche Entdeckung!

Hatte ich nun bisher die Wirklichkeit der Snde in mir durch die
Erfahrung nicht einmal auf das leiseste gewahr werden knnen, so war
mir jetzt die Mglichkeit derselben in der Ahnung aufs schrecklichste
deutlich geworden, und doch kannte ich das bel nicht, ich frchtete
es nur; ich fhlte, da ich schuldig sein knnte, und hatte mich nicht
anzuklagen.

So tief ich berzeugt war, da eine solche Geistesbeschaffenheit,
wofr ich die meinige anerkennen mute, sich nicht zu einer
Vereinigung mit dem hchsten Wesen, die ich nach dem Tode hoffte,
schicken knne, so wenig frchtete ich, in eine solche Trennung zu
geraten.  Bei allem Bsen, das ich in mir entdeckte, hatte ich ihn
lieb und hate, was ich fhlte, ja ich wnschte es noch ernstlicher zu
hassen, und mein ganzer Wunsch war, von dieser Krankheit und dieser
Anlage zur Krankheit erlst zu werden, und ich war gewi, da mir der
groe Arzt seine Hlfe nicht versagen wrde.

Die einzige Frage war: Was heilt diesen Schaden?  Tugendbungen?  An
die konnte ich nicht einmal denken; denn zehn Jahre hatte ich schon
mehr als nur bloe Tugend gebt, und die nun erkannten Greuel hatten
dabei tief in meiner Seele verborgen gelegen.  Htten sie nicht auch
wie bei David losbrechen knnen, als er Bathseba erblickte, und war er
nicht auch ein Freund Gottes, und war ich nicht im Innersten berzeugt,
da Gott mein Freund sei?

Sollte es also wohl eine unvermeidliche Schwche der Menschheit sein?
Mssen wir uns nun gefallen lassen, da wir irgendeinmal die
Herrschaft unsrer Neigung empfinden, und bleibt uns bei dem besten
Willen nichts andres brig, als den Fall, den wir getan, zu
verabscheuen und bei einer hnlichen Gelegenheit wieder zu fallen?

Aus der Sittenlehre konnte ich keinen Trost schpfen.  Weder ihre
Strenge, wodurch sie unsre Neigung meistern will, noch ihre
Geflligkeit, mit der sie unsre Neigungen zu Tugenden machen mchte,
konnte mir gengen.  Die Grundbegriffe, die mir der Umgang mit dem
unsichtbaren Freunde eingeflt hatte, hatten fr mich schon einen
viel entschiedenern Wert.

Indem ich einst die Lieder studierte, welche David nach jener
hlichen Katastrophe gedichtet hatte, war mir sehr auffallend, da er
das in ihm wohnende Bse schon in dem Stoff, woraus er geworden war,
erblickte, da er aber entsndigt sein wollte und da er auf das
dringendste um ein reines Herz flehte.

Wie nun aber dazu zu gelangen?  Die Antwort aus den symbolischen
Bchern wute ich wohl: es war mir auch eine Bibelwahrheit, da das
Blut Jesu Christi uns von allen Snden reinige.  Nun aber bemerkte ich
erst, da ich diesen so oft wiederholten Spruch noch nie verstanden
hatte.  Die Fragen: Was heit das?  Wie soll das zugehen? arbeiteten
Tag und Nacht in mir sich durch.  Endlich glaubte ich bei einem
Schimmer zu sehen, da das, was ich suchte, in der Menschwerdung des
ewigen Worts, durch das alles und auch wir erschaffen sind, zu suchen
sei.  Da der Uranfngliche sich in die Tiefen, in denen wir stecken,
die er durchschaut und umfat, einstmal als Bewohner begeben habe,
durch unser Verhltnis von Stufe zu Stufe, von der Empfngnis und
Geburt bis zu dem Grabe, durchgegangen sei, da er durch diesen
sonderbaren Umweg wieder zu den lichten Hhen aufgestiegen, wo wir
auch wohnen sollten, um glcklich zu sein: das ward mir, wie in einer
dmmernden Ferne, offenbart.

O warum mssen wir, um von solchen Dingen zu reden, Bilder gebrauchen,
die nur uere Zustnde anzeigen!  Wo ist vor ihm etwas Hohes oder
Tiefes, etwas Dunkles oder Helles?  Wir nur haben ein Oben und Unten,
einen Tag und eine Nacht.  Und eben darum ist er uns hnlich geworden,
weil wir sonst keinen Teil an ihm haben knnten.

Wie knnen wir aber an dieser unschtzbaren Wohltat teilnehmen?
"Durch den Glauben", antwortet uns die Schrift.  Was ist denn Glauben?
Die Erzhlung einer Begebenheit fr wahr halten, was kann mir das
helfen?  Ich mu mir ihre Wirkungen, ihre Folgen zueignen knnen.
Dieser zueignende Glaube mu ein eigener, dem natrlichen Menschen
ungewhnlicher Zustand des Gemts sein.

"Nun, Allmchtiger! so schenke mir Glauben!" flehte ich einst in dem
grten Druck des Herzens.  Ich lehnte mich auf einen kleinen Tisch,
an dem ich sa, und verbarg mein betrntes Gesicht in meinen Hnden.
Hier war ich in der Lage, in der man sein mu, wenn Gott auf unser
Gebet achten soll, und in der man selten ist.

Ja, wer nur schildern knnte, was ich da fhlte!  Ein Zug brachte
meine Seele nach dem Kreuze hin, an dem Jesus einst erblate; ein Zug
war es, ich kann es nicht anders nennen, demjenigen vllig gleich,
wodurch unsre Seele zu einem abwesenden Geliebten gefhrt wird, ein
Zunahen, das vermutlich viel wesentlicher und wahrhafter ist, als wir
vermuten.  So nahte meine Seele dem Menschgewordnen und am Kreuz
Gestorbenen, und in dem Augenblicke wute ich, was Glauben war.

"Das ist Glauben!" sagte ich und sprang wie halb erschreckt in die
Hhe.  Ich suchte nun, meiner Empfindung, meines Anschauens gewi zu
werden, und in kurzem war ich berzeugt, da mein Geist eine Fhigkeit
sich aufzuschwingen erhalten habe, die ihm ganz neu war.

Bei diesen Empfindungen verlassen uns die Worte.  Ich konnte sie ganz
deutlich von aller Phantasie unterscheiden; sie waren ganz ohne
Phantasie, ohne Bild, und gaben doch ebendie Gewiheit eines
Gegenstandes, auf den sie sich bezogen, als die Einbildungskraft,
indem sie uns die Zge eines abwesenden Geliebten vormalt.

Als das erste Entzcken vorber war, bemerkte ich, da mir dieser
Zustand der Seele schon vorher bekannt gewesen; allein ich hatte ihn
nie in dieser Strke empfunden.  Ich hatte ihn niemals festhalten, nie
zu eigen behalten knnen.  Ich glaube berhaupt, da jede
Menschenseele ein und das andere Mal davon etwas empfunden hat.  Ohne
Zweifel ist er das, was einem jeden lehrt, da ein Gott ist.

Mit dieser mich ehemals von Zeit zu Zeit nur anwandelnden Kraft war
ich bisher sehr zufrieden gewesen, und wre mir nicht durch sonderbare
Schickung seit Jahr und Tag die unerwartete Plage widerfahren, wre
nicht dabei mein Knnen und Vermgen bei mir selbst auer allen Kredit
gekommen, so wre ich vielleicht mit jenem Zustande immer zufrieden
geblieben.

Nun hatte ich aber seit jenem groen Augenblicke Flgel bekommen.  Ich
konnte mich ber das, was mich vorher bedrohete, aufschwingen, wie ein
Vogel singend ber den schnellsten Strom ohne Mhe fliegt, vor welchem
das Hndchen ngstlich bellend stehenbleibt.

Meine Freude war unbeschreiblich, und ob ich gleich niemand etwas
davon entdeckte, so merkten doch die Meinigen eine ungewhnliche
Heiterkeit an mir, ohne begreifen zu knnen, was die Ursache meines
Vergngens wre.  Htte ich doch immer geschwiegen und die reine
Stimmung in meiner Seele zu erhalten gesucht!  Htte ich mich doch
nicht durch Umstnde verleiten lassen, mit meinem Geheimnisse
hervorzutreten! dann htte ich mir abermals einen groen Umweg
ersparen knnen.

Da in meinem vorhergehenden zehnjhrigen Christenlauf diese notwendige
Kraft nicht in meiner Seele war, so hatte ich mich in dem Fall anderer
redlichen Leute auch befunden; ich hatte mir dadurch geholfen, da ich
die Phantasie immer mit Bildern erfllte, die einen Bezug auf Gott
hatten, und auch dieses ist schon wahrhaft ntzlich: denn schdliche
Bilder und ihre bsen Folgen werden dadurch abgehalten.  Sodann
ergreift unsre Seele oft ein und das andere von den geistigen Bildern
und schwingt sich ein wenig damit in die Hhe, wie ein junger Vogel
von einem Zweige auf den andern flattert.  Solange man nichts Besseres
hat, ist doch diese bung nicht ganz zu verwerfen.

Auf Gott zielende Bilder und Eindrcke verschaffen uns kirchliche
Anstalten, Glocken, Orgeln und Gesnge und besonders die Vortrge
unsrer Lehrer.  Auf sie war ich ganz unsglich begierig; keine
Witterung, keine krperliche Schwche hielt mich ab, die Kirchen zu
besuchen, und nur das sonntgige Gelute konnte mir auf meinem
Krankenlager einige Ungeduld verursachen.  Unsern Oberhofprediger, der
ein trefflicher Mann war, hrte ich mit groer Neigung; auch seine
Kollegen waren mir wert, und ich wute die goldnen pfel des
gttlichen Wortes auch aus irdenen Schalen unter gemeinem Obste
herauszufinden.  Den ffentlichen bungen wurden alle mglichen
Privaterbauungen, wie man sie nennt, hinzugefgt und auch dadurch nur
Phantasie und feinere Sinnlichkeit genhrt.  Ich war so an diesen Gang
gewhnt, ich respektierte ihn so sehr, da mir auch jetzt nichts
Hheres einfiel.  Denn meine Seele hat nur Fhlhrner und keine Augen;
sie tastet nur und sieht nicht; ach! da sie Augen bekme und schauen
drfte!

Auch jetzt ging ich voll Verlangen in die Predigten; aber ach, wie
geschah mir!  Ich fand das nicht mehr, was ich sonst gefunden.  Diese
Prediger stumpften sich die Zhne an den Schalen ab, indessen ich den
Kern geno.  Ich mute ihrer nun bald mde werden; aber mich an den
allein zu halten, den ich doch zu finden wute, dazu war ich zu
verwhnt.  Bilder wollte ich haben, uere Eindrcke bedurfte ich und
glaubte ein reines geistiges Bedrfnis zu fhlen.




VI. Buch--6




Philos Eltern hatten mit der herrnhutischen Gemeinde in Verbindung
gestanden; in seiner Bibliothek fanden sich noch viele Schriften des
Grafen.  Er hatte mir einigemal sehr klar und billig darber
gesprochen und mich ersucht, einige dieser Schriften durchzublttern,
und wre es auch nur, um ein psychologisches Phnomen kennenzulernen.
Ich hielt den Grafen fr einen gar zu argen Ketzer; so lie ich auch
das Ebersdorfer Gesangbuch bei mir liegen, das mir der Freund in
hnlicher Absicht gleichsam aufgedrungen hatte.

In dem vlligen Mangel aller ueren Ermunterungsmittel ergriff ich
wie von ungefhr das gedachte Gesangbuch und fand zu meinem Erstaunen
wirklich Lieder darin, die, freilich unter sehr seltsamen Formen, auf
dasjenige zu deuten schienen, was ich fhlte; die Originalitt und
Naivett der Ausdrcke zog mich an.  Eigene Empfindungen schienen auf
eine eigene Weise ausgedrckt; keine Schulterminologie erinnerte an
etwas Steifes oder Gemeines.  Ich ward berzeugt, die Leute fhlten,
was ich fhlte, und ich fand mich nun sehr glcklich, ein solches
Verschen ins Gedchtnis zu fassen und mich einige Tage damit zu tragen.


Seit jenem Augenblick, in welchem mir das Wahre geschenkt worden war,
verflossen auf diese Weise ungefhr drei Monate.  Endlich fate ich
den Entschlu, meinem Freunde Philo alles zu entdecken und ihn um die
Mitteilung jener Schriften zu bitten, auf die ich nun ber die Maen
neugierig geworden war.  Ich tat es auch wirklich, ungeachtet mir ein
Etwas im Herzen ernstlich davon abriet.

Ich erzhlte Philo die ganze Geschichte umstndlich, und da er selbst
darin eine Hauptperson war, da meine Erzhlung auch fr ihn die
strengste Bupredigt enthielt, war er uerst betroffen und gerhrt.
Er zerflo in Trnen.  Ich freute mich und glaubte, auch bei ihm sei
eine vllige Sinnesnderung bewirkt worden.

Er versorgte mich mit allen Schriften, die ich nur verlangte, und nun
hatte ich berflssige Nahrung fr meine Einbildungskraft.  Ich machte
groe Fortschritte in der Zinzendorfischen Art, zu denken und zu
sprechen.  Man glaube nicht, da ich die Art und Weise des Grafen
nicht auch gegenwrtig zu schtzen wisse; ich lasse ihm gern
Gerechtigkeit widerfahren; er ist kein leerer Phantast; er spricht von
groen Wahrheiten meist in einem khnen Fluge der Einbildungskraft,
und die ihn geschmht haben, wuten seine Eigenschaften weder zu
schtzen noch zu unterscheiden.

Ich gewann ihn unbeschreiblich lieb.  Wre ich mein eigner Herr
gewesen, so htte ich gewi Vaterland und Freunde verlassen, wre zu
ihm gezogen; unfehlbar htten wir uns verstanden, und schwerlich
htten wir uns lange vertragen.

Dank sei meinem Genius, der mich damals in meiner huslichen
Verfassung so eingeschrnkt hielt!  Es war schon eine groe Reise,
wenn ich nur in den Hausgarten gehen konnte.  Die Pflege meines alten
und schwchlichen Vaters machte mir Arbeit genug, und in den
Ergtzungsstunden war die edle Phantasie mein Zeitvertreib.  Der
einzige Mensch, den ich sah, war Philo, den mein Vater sehr liebte,
dessen offnes Verhltnis zu mir aber durch die letzte Erklrung
einigermaen gelitten hatte.  Bei ihm war die Rhrung nicht tief
gedrungen, und da ihm einige Versuche, in meiner Sprache zu reden,
nicht gelungen waren, so vermied er diese Materie um so leichter, als
er durch seine ausgebreiteten Kenntnisse immer neue Gegenstnde des
Gesprchs herbeizufhren wute.

Ich war also eine herrnhutische Schwester auf meine eigene Hand und
hatte diese neue Wendung meines Gemts und meiner Neigungen besonders
vor dem Oberhofprediger zu verbergen, den ich als meinen Beichtvater
zu schtzen sehr Ursache hatte und dessen groe Verdienste auch
gegenwrtig durch seine uerste Abneigung gegen die herrnhutische
Gemeinde in meinen Augen nicht geschmlert wurden.  Leider sollte
dieser wrdige Mann an mir und andern viele Betrbnis erleben!

Er hatte vor mehreren Jahren auswrts einen Kavalier als einen
redlichen, frommen Mann kennenlernen und war mit ihm als einem, der
Gott ernstlich suchte, in einem ununterbrochenen Briefwechsel
geblieben.  Wie schmerzhaft war es daher fr seinen geistlichen Fhrer,
als dieser Kavalier sich in der Folge mit der herrnhutischen Gemeinde
einlie und sich lange unter den Brdern aufhielt; wie angenehm
dagegen, als sein Freund sich mit den Brdern wieder entzweite, in
seiner Nhe zu wohnen sich entschlo und sich seiner Leitung aufs neue
vllig zu berlassen schien.

Nun wurde der Neuangekommene gleichsam im Triumph allen besonders
geliebten Schfchen des Oberhirten vorgestellt.  Nur in unser Haus
ward er nicht eingefhrt, weil mein Vater niemand mehr zu sehen
pflegte.  Der Kavalier fand groe Approbation; er hatte das Gesittete
des Hofs und das Einnehmende der Gemeinde, dabei viel schne
natrliche Eigenschaften und ward bald der groe Heilige fr alle, die
ihn kennenlernten, worber sich sein geistlicher Gnner uerst freute.
Leider war jener nur ber uere Umstnde mit der Gemeine
brouilliert und im Herzen noch ganz Herrnhuter.  Er hing zwar wirklich
an der Realitt der Sache; allein auch ihm war das Tndelwerk, das der
Graf darumgehngt hatte, hchst angemessen.  Er war an jene
Vorstellungs- und Redensarten nun einmal gewhnt, und wenn er sich
nunmehr vor seinem alten Freunde sorgfltig verbergen mute, so war es
ihm desto notwendiger, sobald er ein Hufchen vertrauter Personen um
sich erblickte, mit seinen Verschen, Litaneien und Bilderchen
hervorzurcken, und er fand, wie man denken kann, groen Beifall.

Ich wute von der ganzen Sache nichts und tndelte auf meine eigene
Art fort.  Lange Zeit blieben wir uns unbekannt.

Einst besuchte ich in einer freien Stunde eine kranke Freundin.  Ich
traf mehrere Bekannte dort an und merkte bald, da ich sie in einer
Unterredung gestrt hatte.  Ich lie mir nichts merken, erblickte aber
zu meiner groen Verwunderung an der Wand einige herrnhutische Bilder,
in zierlichen Rahmen.  Ich fate geschwinde, was in der Zeit, da ich
nicht im Hause gewesen, vorgegangen sein mochte, und bewillkommte
diese neue Erscheinung mit einigen angemessenen Versen.

Man denke sich das Erstaunen meiner Freundinnen.  Wir erklrten uns
und waren auf der Stelle einig und vertraut.

Ich suchte nun fter Gelegenheit auszugehn.  Leider fand ich sie nur
alle drei bis vier Wochen, ward mit dem adeligen Apostel und nach und
nach mit der ganzen heimlichen Gemeinde bekannt.  Ich besuchte, wenn
ich konnte, ihre Versammlungen, und bei meinem geselligen Sinn war es
mir unendlich angenehm, das von andern zu vernehmen und andern
mitzuteilen, was ich nur bisher in und mit mir selbst ausgearbeitet
hatte.

Ich war nicht so eingenommen, da ich nicht bemerkt htte, wie nur
wenige den Sinn der zarten Worte und Ausdrcke fhlten und wie sie
dadurch auch nicht mehr als ehemals durch die kirchlich symbolische
Sprache gefrdert waren.  Dessenungeachtet ging ich mit ihnen fort und
lie mich nicht irremachen.  Ich dachte, da ich nicht zur
Untersuchung und Herzensprfung berufen sei.  War ich doch auch durch
manche unschuldige bung zum Besseren vorbereitet worden.  Ich nahm
meinen Teil hinweg, drang, wo ich zur Rede kam, auf den Sinn, der bei
so zarten Gegenstnden eher durch Worte versteckt als angedeutet wird,
und lie brigens mit stiller Vertrglichkeit einen jeden nach seiner
Art gewhren.

Auf diese ruhigen Zeiten des heimlichen gesellschaftlichen Genusses
folgten bald die Strme ffentlicher Streitigkeiten und
Widerwrtigkeiten, die am Hofe und in der Stadt groe Bewegungen
erregten und, ich mchte beinahe sagen, manches Skandal verursachten.
Der Zeitpunkt war gekommen, in welchem unser Oberhofprediger, dieser
groe Widersacher der herrnhutischen Gemeinde, zu seiner gesegneten
Demtigung entdecken sollte, da seine besten und sonst anhnglichsten
Zuhrer sich smtlich auf die Seite der Gemeinde neigten.  Er war
uerst gekrnkt, verga im ersten Augenblicke alle Migung und
konnte in der Folge sich nicht, selbst wenn er gewollt htte,
zurckziehn.  Es gab heftige Debatten, bei denen ich glcklicherweise
nicht genannt wurde, da ich nur ein zuflliges Mitglied der so sehr
verhaten Zusammenknfte war und unser eifriger Fhrer meinen Vater
und meinen Freund in brgerlichen Angelegenheiten nicht entbehren
konnte.  Ich erhielt meine Neutralitt mit stiller Zufriedenheit; denn
mich von solchen Empfindungen und Gegenstnden selbst mit
wohlwollenden Menschen zu unterhalten war mir schon verdrielich, wenn
sie den tiefsten Sinn nicht fassen konnten und nur auf der Oberflche
verweilten.  Nun aber gar ber das mit Widersachern zu streiten,
worber man sich kaum mit Freunden verstand, schien mir unntz, ja
verderblich.  Denn bald konnte ich bemerken, da liebevolle, edle
Menschen, die in diesem Falle ihr Herz von Widerwillen und Ha nicht
rein halten konnten, gar bald zur Ungerechtigkeit bergingen und, um
eine uere Form zu verteidigen, ihr bestes Innerste beinahe
zerstrten.

Sosehr auch der wrdige Mann in diesem Fall unrecht haben mochte und
sosehr man mich auch gegen ihn aufzubringen suchte, konnte ich ihm
doch niemals eine herzliche Achtung versagen.  Ich kannte ihn genau;
ich konnte mich in seine Art, diese Sachen anzusehen, mit Billigkeit
versetzen.  Ich hatte niemals einen Menschen ohne Schwche gesehen;
nur ist sie auffallender bei vorzglichen Menschen.  Wir wnschen und
wollen nun ein fr allemal, da die, die so sehr privilegiert sind,
auch gar keinen Tribut, keine Abgaben zahlen sollen.  Ich ehrte ihn
als einen vorzglichen Mann und hoffte den Einflu meiner stillen
Neutralitt, wo nicht zu einem Frieden, doch zu einem
Waffenstillstande zu nutzen.  Ich wei nicht, was ich bewirkt htte;
Gott fate die Sache krzer und nahm ihn zu sich.  Bei seiner Bahre
weinten alle, die noch kurz vorher um Worte mit ihm gestritten hatten.
Seine Rechtschaffenheit, seine Gottesfurcht hatte niemals jemand
bezweifelt.

Auch ich mute um diese Zeit das Puppenwerk aus den Hnden legen, das
mir durch diese Streitigkeiten gewissermaen in einem andern Lichte
erschienen war.  Der Oheim hatte seine Plane auf meine Schwester in
der Stille durchgefhrt.  Er stellte ihr einen jungen Mann von Stande
und Vermgen als ihren Brutigam vor und zeigte sich in einer
reichlichen Aussteuer, wie man es von ihm erwarten konnte.  Mein Vater
willigte mit Freuden ein; die Schwester war frei und vorbereitet und
vernderte gerne ihren Stand.  Die Hochzeit wurde auf des Oheims
Schlo ausgerichtet, Familie und Freunde waren eingeladen, und wir
kamen alle mit heiterm Geiste.

Zum erstenmal in meinem Leben erregte mir der Eintritt in ein Haus
Bewunderung.  Ich hatte wohl oft von des Oheims Geschmack, von seinem
italienischen Baumeister, von seinen Sammlungen und seiner Bibliothek
reden hren; ich verglich aber das alles mit dem, was ich schon
gesehen hatte, und machte mir ein sehr buntes Bild davon in Gedanken.
Wie verwundert war ich daher ber den ernsten und harmonischen
Eindruck, den ich beim Eintritt in das Haus empfand und der sich in
jedem Saal und Zimmer verstrkte.  Hatte Pracht und Zierat mich sonst
nur zerstreut, so fhlte ich mich hier gesammelt und auf mich selbst
zurckgefhrt.  Auch in allen Anstalten zu Feierlichkeiten und Festen
erregten Pracht und Wrde ein stilles Gefallen, und es war mir ebenso
unbegreiflich, da ein Mensch das alles htte erfinden und anordnen
knnen, als da mehrere sich vereinigen knnten, um in einem so groen
Sinne zusammenzuwirken.  Und bei dem allen schienen der Wirt und die
Seinigen so natrlich; es war keine Spur von Steifheit noch von leerem
Zeremoniell zu bemerken.

Die Trauung selbst ward unvermutet auf eine herzliche Art eingeleitet;
eine vortreffliche Vokalmusik berraschte uns, und der Geistliche
wute dieser Zeremonie alle Feierlichkeit der Wahrheit zu geben.  Ich
stand neben Philo, und statt mir Glck zu wnschen, sagte er mit einem
tiefen Seufzer: "Als ich die Schwester sah die Hand hingeben, war
mir's, als ob man mich mit siedheiem Wasser begossen htte.
"--"Warum?" fragte ich.  "Es ist mir allezeit so, wenn ich eine
Kopulation ansehe", versetzte er.  Ich lachte ber ihn und habe
nachher oft genug an seine Worte zu denken gehabt.

Die Heiterkeit der Gesellschaft, worunter viel junge Leute waren,
schien noch einmal so glnzend, indem alles, was uns umgab, wrdig und
ernsthaft war.  Aller Hausrat, Tafelzeug, Service und Tischaufstze
stimmten zu dem Ganzen, und wenn mir sonst die Baumeister mit den
Konditoren aus einer Schule entsprungen zu sein schienen, so war hier
Konditor und Tafeldecker bei dem Architekten in die Schule gegangen.

Da man mehrere Tage zusammenblieb, hatte der geistreiche und
verstndige Wirt fr die Unterhaltung der Gesellschaft auf das
mannigfaltigste gesorgt.  Ich wiederholte hier nicht die traurige
Erfahrung, die ich so oft in meinem Leben gehabt hatte, wie bel eine
groe gemischte Gesellschaft sich befinde, die, sich selbst berlassen,
zu den allgemeinsten und schalsten Zeitvertreiben greifen mu, damit
ja eher die guten als die schlechten Subjekte Mangel der Unterhaltung
fhlen.

Ganz anders hatte es der Oheim veranstaltet.  Er hatte zwei bis drei
Marschlle, wenn ich sie so nennen darf, bestellt; der eine hatte fr
die Freuden der jungen Welt zu sorgen: Tnze, Spazierfahrten, kleine
Spiele waren von seiner Erfindung und standen unter seiner Direktion,
und da junge Leute gern im Freien leben und die Einflsse der Luft
nicht scheuen, so war ihnen der Garten und der groe Gartensaal
bergeben, an den zu diesem Endzwecke noch einige Galerien und
Pavillons angebauet waren, zwar nur von Brettern und Leinwand, aber in
so edlen Verhltnissen, da man nur an Stein und Marmor dabei erinnert
ward.

Wie selten ist eine Fete, wobei derjenige, der die Gste
zusammenberuft, auch die Schuldigkeit empfindet, fr ihre Bedrfnisse
und Bequemlichkeiten auf alle Weise zu sorgen!

Jagd und Spielpartien, kurze Promenaden, Gelegenheiten zu
vertraulichen, einsamen Gesprchen waren fr die ltern Personen
bereitet, und derjenige, der am frhsten zu Bette ging, war auch gewi
am weitesten von allem Lrm einquartiert.

Durch diese gute Ordnung schien der Raum, in dem wir uns befanden,
eine kleine Welt zu sein, und doch, wenn man es bei nahem betrachtete,
war das Schlo nicht gro, und man wrde ohne genaue Kenntnis
desselben und ohne den Geist des Wirtes wohl schwerlich so viele Leute
darin beherbergt und jeden nach seiner Art bewirtet haben.

So angenehm uns der Anblick eines wohlgestalteten Menschen ist, so
angenehm ist uns eine ganze Einrichtung, aus der uns die Gegenwart
eines verstndigen, vernnftigen Wesens fhlbar wird.  Schon in ein
reinliches Haus zu kommen ist eine Freude, wenn es auch sonst
geschmacklos gebauet und verziert ist: denn es zeigt uns die Gegenwart
wenigstens von einer Seite gebildeter Menschen.  Wie doppelt angenehm
ist es uns also, wenn aus einer menschlichen Wohnung uns der Geist
einer hhern, obgleich auch nur sinnlichen Kultur entgegenspricht.

Mit vieler Lebhaftigkeit ward mir dieses auf dem Schlosse meines
Oheims anschaulich.  Ich hatte vieles von Kunst gehrt und gelesen;
Philo selbst war ein groer Liebhaber von Gemlden und hatte eine
schne Sammlung; auch ich selbst hatte viel gezeichnet; aber teils war
ich zu sehr mit meinen Empfindungen beschftigt und trachtete nur, das
eine, was not ist, erst recht ins reine zu bringen, teils schienen
doch alle die Sachen, die ich gesehen hatte, mich wie die brigen
weltlichen Dinge zu zerstreuen.  Nun war ich zum erstenmal durch etwas
uerliches auf mich selbst zurckgefhrt, und ich lernte den
Unterschied zwischen dem natrlichen, vortrefflichen Gesang der
Nachtigall und einem vierstimmigen Halleluja aus gefhlvollen
Menschenkehlen zu meiner grten Verwunderung erst kennen.

Ich verbarg meine Freude ber diese neue Anschauung meinem Oheim nicht,
der, wenn alles andere in sein Teil gegangen war, sich mit mir
besonders zu unterhalten pflegte.  Er sprach mit groer Bescheidenheit
von dem, was er besa und hervorgebracht hatte, mit groer Sicherheit
von dem Sinne, in dem es gesammelt und aufgestellt worden war, und ich
konnte wohl merken, da er mit Schonung fr mich redete, indem er nach
seiner alten Art das Gute, wovon er Herr und Meister zu sein glaubte,
demjenigen unterzuordnen schien, was nach meiner berzeugung das
Rechte und Beste war.




VI. Buch--7




"Wenn wir uns", sagte er einmal, "als mglich denken knnen, da der
Schpfer der Welt selbst die Gestalt seiner Kreatur angenommen und auf
ihre Art und Weise sich eine Zeitlang auf der Welt befunden habe, so
mu uns dieses Geschpf schon unendlich vollkommen erscheinen, weil
sich der Schpfer so innig damit vereinigen konnte.  Es mu also in
dem Begriff des Menschen kein Widerspruch mit dem Begriff der Gottheit
liegen; und wenn wir auch oft eine gewisse Unhnlichkeit und
Entfernung von ihr empfinden, so ist es doch um desto mehr unsere
Schuldigkeit, nicht immer wie der Advokat des bsen Geistes nur auf
die Blen und Schwchen unserer Natur zu sehen, sondern eher alle
Vollkommenheiten aufzusuchen, wodurch wir die Ansprche unsrer
Gotthnlichkeit besttigen knnen."

Ich lchelte und versetzte: "Beschmen Sie mich nicht zu sehr, lieber
Oheim, durch die Geflligkeit, in meiner Sprache zu reden!  Das, was
Sie mir zu sagen haben, ist fr mich von so groer Wichtigkeit, da
ich es in Ihrer eigensten Sprache zu hren wnschte, und ich will
alsdann, was ich mir davon nicht ganz zueignen kann, schon zu
bersetzen suchen."

"Ich werde", sagte er darauf, "auch auf meine eigenste Weise ohne
Vernderung des Tons fortfahren knnen.  Des Menschen grtes
Verdienst bleibt wohl, wenn er die Umstnde soviel als mglich
bestimmt und sich sowenig als mglich von ihnen bestimmen lt.  Das
ganze Weltwesen liegt vor uns wie ein groer Steinbruch vor dem
Baumeister, der nur dann den Namen verdient, wenn er aus diesen
zuflligen Naturmassen ein in seinem Geiste entsprungenes Urbild mit
der grten konomie, Zweckmigkeit und Festigkeit zusammenstellt.
Alles auer uns ist nur Element, ja ich darf wohl sagen, auch alles an
uns; aber tief in uns liegt diese schpferische Kraft, die das zu
erschaffen vermag, was sein soll, und uns nicht ruhen und rasten lt,
bis wir es auer uns oder an uns, auf eine oder die andere Weise,
dargestellt haben.  Sie, liebe Nichte, haben vielleicht das beste Teil
erwhlt; Sie haben Ihr sittliches Wesen, Ihre tiefe, liebevolle Natur
mit sich selbst und mit dem hchsten Wesen bereinstimmend zu machen
gesucht, indes wir andern wohl auch nicht zu tadeln sind, wenn wir den
sinnlichen Menschen in seinem Umfange zu kennen und ttig in Einheit
zu bringen suchen."

Durch solche Gesprche wurden wir nach und nach vertrauter, und ich
erlangte von ihm, da er mit mir ohne Kondeszendenz wie mit sich
selbst sprach.  "Glauben Sie nicht", sagte der Oheim zu mir, "da ich
Ihnen schmeichle, wenn ich Ihre Art zu denken und zu handeln lobe.
Ich verehre den Menschen, der deutlich wei, was er will, unablssig
vorschreitet, die Mittel zu seinem Zwecke kennt und sie zu ergreifen
und zu brauchen wei; inwiefern sein Zweck gro oder klein sei, Lob
oder Tadel verdiene, das kommt bei mir erst nachher in Betrachtung.
Glauben Sie mir, meine Liebe, der grte Teil des Unheils und dessen,
was man bs in der Welt nennt, entsteht blo, weil die Menschen zu
nachlssig sind, ihre Zwecke recht kennenzulernen und, wenn sie solche
kennen, ernsthaft darauf loszuarbeiten.  Sie kommen mir vor wie Leute,
die den Begriff haben, es knne und msse ein Turm gebauet werden, und
die doch an den Grund nicht mehr Steine und Arbeit verwenden, als man
allenfalls einer Htte unterschlge.  Htten Sie, meine Freundin,
deren hchstes Bedrfnis war, mit Ihrer innern sittlichen Natur ins
reine zu kommen, anstatt der groen und khnen Aufopferungen sich
zwischen Ihrer Familie, einem Brutigam, vielleicht einem Gemahl nur
so hin beholfen, Sie wrden, in einem ewigen Widerspruch mit sich
selbst, niemals einen zufriedenen Augenblick genossen haben."

"Sie brauchen", versetzte ich hier, "das Wort Aufopferung, und ich
habe manchmal gedacht, wie wir einer hhern Absicht gleichsam wie
einer Gottheit das Geringere zum Opfer darbringen, ob es uns schon am
Herzen liegt, wie man ein geliebtes Schaf fr die Gesundheit eines
verehrten Vaters gern und willig zum Altar fhren wrde."

"Was es auch sei", versetzte er, "der Verstand oder die Empfindung,
das uns eins fr das andere hingeben, eins vor dem andern whlen heit,
so ist Entschiedenheit und Folge nach meiner Meinung das
Verehrungswrdigste am Menschen.  Man kann die Ware und das Geld nicht
zugleich haben; und der ist ebenso bel daran, dem es immer nach der
Ware gelstet, ohne da er das Herz hat, das Geld hinzugeben, als der,
den der Kauf reut, wenn er die Ware in Hnden hat.  Aber ich bin weit
entfernt, die Menschen deshalb zu tadeln; denn sie sind eigentlich
nicht schuld, sondern die verwickelte Lage, in der sie sich befinden
und in der sie sich nicht zu regieren wissen.  So werden Sie zum
Beispiel im Durchschnitt weniger ble Wirte auf dem Lande als in den
Stdten finden und wieder in kleinen Stdten weniger als in groen;
und warum?  Der Mensch ist zu einer beschrnkten Lage geboren;
einfache, nahe, bestimmte Zwecke vermag er einzusehen, und er gewhnt
sich, die Mittel zu benutzen, die ihm gleich zur Hand sind; sobald er
aber ins Weite kommt, wei er weder, was er will noch was er soll, und
es ist ganz einerlei, ob er durch die Menge der Gegenstnde zerstreut
oder ob er durch die Hhe und Wrde derselben auer sich gesetzt werde.
Es ist immer sein Unglck, wenn er veranlat wird, nach etwas zu
streben, mit dem er sich durch eine regelmige Selbstttigkeit nicht
verbinden kann.

Frwahr", fuhr er fort, "ohne Ernst ist in der Welt nichts mglich,
und unter denen, die wir gebildete Menschen nennen, ist eigentlich
wenig Ernst zu finden; sie gehen, ich mchte sagen, gegen Arbeiten und
Geschfte, gegen Knste, ja gegen Vergngungen nur mit einer Art von
Selbstverteidigung zu Werke; man lebt, wie man ein Pack Zeitungen
liest, nur damit man sie loswerde, und es fllt mir dabei jener junge
Englnder in Rom ein, der abends in einer Gesellschaft sehr zufrieden
erzhlte: da er doch heute sechs Kirchen und zwei Galerien beiseite
gebracht habe.  Man will mancherlei wissen und kennen, und gerade das,
was einen am wenigsten angeht, und man bemerkt nicht, da kein Hunger
dadurch gestillt wird, wenn man nach der Luft schnappt.  Wenn ich
einen Menschen kennenlerne, frage ich sogleich: womit beschftigt er
sich? und wie? und in welcher Folge? und mit der Beantwortung der
Frage ist auch mein Interesse an ihm auf zeitlebens entschieden."

"Sie sind, lieber Oheim", versetzte ich darauf, "vielleicht zu strenge
und entziehen manchem guten Menschen, dem Sie ntzlich sein knnten,
Ihre hlfreiche Hand."

"Ist es dem zu verdenken", antwortete er, "der so lange vergebens an
ihnen und um sie gearbeitet hat?  Wie sehr leidet man nicht in der
Jugend von Menschen, die uns zu einer angenehmen Lustpartie einzuladen
glauben, wenn sie uns in die Gesellschaft der Danaiden oder des
Sisyphus zu bringen versprechen.  Gott sei Dank, ich habe mich von
ihnen losgemacht, und wenn einer unglcklicherweise in meinen Kreis
kommt, suche ich ihn auf die hflichste Art hinauszukomplimentieren:
denn gerade von diesen Leuten hrt man die bittersten Klagen ber den
verworrenen Lauf der Welthndel, ber die Seichtigkeit der
Wissenschaften, ber den Leichtsinn der Knstler, ber die Leerheit
der Dichter und was alles noch mehr ist.  Sie bedenken am wenigsten,
da eben sie selbst und die Menge, die ihnen gleich ist, gerade das
Buch nicht lesen wrden, das geschrieben wre, wie sie es fordern, da
ihnen die echte Dichtung fremd sei und da selbst ein gutes Kunstwerk
nur durch Vorurteil ihren Beifall erlangen knne.  Doch lassen Sie uns
abbrechen, es ist hier keine Zeit zu schelten noch zu klagen."

Er leitete meine Aufmerksamkeit auf die verschiedenen Gemlde, die an
der Wand aufgehngt waren; mein Auge hielt sich an die, deren Anblick
reizend oder deren Gegenstand bedeutend war; er lie es eine Weile
geschehen, dann sagte er: "Gnnen Sie nun auch dem Genius, der diese
Werke hervorgebracht hat, einige Aufmerksamkeit.  Gute Gemter sehen
so gerne den Finger Gottes in der Natur; warum sollte man nicht auch
der Hand seines Nachahmers einige Betrachtung schenken?"  Er machte
mich sodann auf unscheinbare Bilder aufmerksam und suchte mir
begreiflich zu machen, da eigentlich die Geschichte der Kunst allein
uns den Begriff von dem Wert und der Wrde eines Kunstwerks geben
knne, da man erst die beschwerlichen Stufen des Mechanismus und des
Handwerks, an denen der fhige Mensch sich jahrhundertelang
hinaufarbeitet, kennen msse, um zu begreifen, wie es mglich sei, da
das Genie auf dem Gipfel, bei dessen bloem Anblick uns schwindelt,
sich frei und frhlich bewege.

Er hatte in diesem Sinne eine schne Reihe zusammengebracht, und ich
konnte mich nicht enthalten, als er mir sie auslegte, die moralische
Bildung hier wie im Gleichnisse vor mir zu sehen.  Als ich ihm meine
Gedanken uerte, versetzte er: "Sie haben vollkommen recht, und wir
sehen daraus, da man nicht wohltut, der sittlichen Bildung einsam, in
sich selbst verschlossen nachzuhngen; vielmehr wird man finden, da
derjenige, dessen Geist nach einer moralischen Kultur strebt, alle
Ursache hat, seine feinere Sinnlichkeit zugleich mit auszubilden,
damit er nicht in Gefahr komme, von seiner moralischen Hhe
herabzugleiten, indem er sich den Lockungen einer regellosen Phantasie
bergibt und in den Fall kommt, seine edlere Natur durch Vergngen an
geschmacklosen Tndeleien, wo nicht an etwas Schlimmerem
herabzuwrdigen."

Ich hatte ihn nicht im Verdacht, da er auf mich ziele, aber ich
fhlte mich getroffen, wenn ich zurckdachte, da unter den Liedern,
die mich erbauet hatten, manches abgeschmackte mochte gewesen sein und
da die Bildchen, die sich an meine geistlichen Ideen anschlossen,
wohl schwerlich vor den Augen des Oheims wrden Gnade gefunden haben.

Philo hatte sich indessen fters in der Bibliothek aufgehalten und
fhrte mich nunmehr auch in selbiger ein.  Wir bewunderten die Auswahl
und dabei die Menge der Bcher.  Sie waren in jenem Sinne gesammelt:
denn es waren beinahe auch nur solche darin zu finden, die uns zur
deutlichen Erkenntnis fhren oder uns zur rechten Ordnung anweisen,
die uns entweder rechte Materialien geben oder uns von der Einheit
unsers Geistes berzeugen.

Ich hatte in meinem Leben unsglich gelesen, und in gewissen Fchern
war mir fast kein Buch unbekannt; um desto angenehmer war mir's, hier
von der bersicht des Ganzen zu sprechen und Lcken zu bemerken, wo
ich sonst nur eine beschrnkte Verwirrung oder eine unendliche
Ausdehnung gesehen hatte.

Zugleich machten wir die Bekanntschaft eines sehr interessanten,
stillen Mannes.  Er war Arzt und Naturforscher und schien mehr zu den
Penaten als zu den Bewohnern des Hauses zu gehren.  Er zeigte uns das
Naturalienkabinett, das, wie die Bibliothek, in verschlossenen
Glasschrnken zugleich die Wnde der Zimmer verzierte und den Raum
veredelte, ohne ihn zu verengen.  Hier erinnerte ich mich mit Freuden
meiner Jugend und zeigte meinem Vater mehrere Gegenstnde, die er
ehemals auf das Krankenbette seines kaum in die Welt blickenden Kindes
gebracht hatte.  Dabei verhehlte der Arzt so wenig als bei folgenden
Unterredungen, da er sich mir in Absicht auf religise Gesinnungen
nhere, lobte dabei den Oheim auerordentlich wegen seiner Toleranz
und Schtzung von allem, was den Wert und die Einheit der menschlichen
Natur anzeige und befrdere, nur verlange er freilich von allen andern
Menschen ein Gleiches und pflege nichts so sehr als individuellen
Dnkel und ausschlieende Beschrnktheit zu verdammen oder zu fliehen.

Seit der Trauung meiner Schwester sah dem Oheim die Freude aus den
Augen, und er sprach verschiedenemal mit mir ber das, was er fr sie
und ihre Kinder zu tun denke.  Er hatte schne Gter, die er selbst
bewirtschaftete und die er in dem besten Zustande seinen Neffen zu
bergeben hoffte.  Wegen des kleinen Gutes, auf dem wir uns befanden,
schien er besondere Gedanken zu hegen: "Ich werde es", sagte er, "nur
einer Person berlassen, die zu kennen, zu schtzen und zu genieen
wei, was es enthlt, und die einsieht, wie sehr ein Reicher und
Vornehmer, besonders in Deutschland, Ursache habe, etwas Mustermiges
aufzustellen."

Schon war der grte Teil der Gste nach und nach verflogen; wir
bereiteten uns zum Abschied und glaubten die letzte Szene der
Feierlichkeit erlebt zu haben, als wir aufs neue durch seine
Aufmerksamkeit, uns ein wrdiges Vergngen zu machen, berrascht
wurden.  Wir hatten ihm das Entzcken nicht verbergen knnen, das wir
fhlten, als bei meiner Schwester Trauung ein Chor Menschenstimmen
sich ohne alle Begleitung irgendeines Instruments hren lie.  Wir
legten es ihm nahe genug, uns das Vergngen noch einmal zu verschaffen;
er schien nicht darauf zu merken.  Wie berrascht waren wir daher,
als er eines Abends zu uns sagte: "Die Tanzmusik hat sich entfernt;
die jungen, flchtigen Freunde haben uns verlassen; das Ehepaar selbst
sieht schon ernsthafter aus als vor einigen Tagen, und in einer
solchen Epoche voneinander zu scheiden, da wir uns vielleicht nie,
wenigstens anders wiedersehen, regt uns zu einer feierlichen Stimmung,
die ich nicht edler nhren kann als durch eine Musik, deren
Wiederholung Sie schon frher zu wnschen schienen."

Er lie durch das indes verstrkte und im stillen noch mehr gebte
Chor uns vierund achtstimmige Gesnge vortragen, die uns, ich darf
wohl sagen, wirklich einen Vorschmack der Seligkeit gaben.  Ich hatte
bisher nur den frommen Gesang gekannt, in welchem gute Seelen oft mit
heiserer Kehle wie die Waldvgelein Gott zu loben glauben, weil sie
sich selbst eine angenehme Empfindung machen; dann die eitle Musik der
Konzerte, in denen man allenfalls zur Bewunderung eines Talents,
selten aber auch nur zu einem vorbergehenden Vergngen hingerissen
wird.  Nun vernahm ich eine Musik, aus dem tiefsten Sinne der
trefflichsten menschlichen Naturen entsprungen, die durch bestimmte
und gebte Organe in harmonischer Einheit wieder zum tiefsten, besten
Sinne des Menschen sprach und ihn wirklich in diesem Augenblicke seine
Gotthnlichkeit lebhaft empfinden lie.  Alles waren lateinische
geistliche Gesnge, die sich wie Juwelen in dem goldnen Ringe einer
gesitteten weltlichen Gesellschaft ausnahmen und mich ohne Anforderung
einer sogenannten Erbauung auf das geistigste erhoben und glcklich
machten.

Bei unserer Abreise wurden wir alle auf das edelste beschenkt.  Mir
berreichte er das Ordenskreuz meines Stiftes, kunstmiger und
schner gearbeitet und emailliert, als man es sonst zu sehen gewohnt
war.  Es hing an einem groen Brillanten, wodurch es zugleich an das
Band befestigt wurde, und den er als den edelsten Stein einer
Naturaliensammlung anzusehen bat.

Meine Schwester zog nun mit ihrem Gemahl auf seine Gter, wir andern
kehrten alle nach unsern Wohnungen zurck und schienen uns, was unsere
uren Umstnde anbetraf, in ein ganz gemeines Leben zurckgekehrt zu
sein.  Wir waren wie aus einem Feenschlo auf die platte Erde gesetzt
und muten uns wieder nach unsrer Weise benehmen und behelfen.

Die sonderbaren Erfahrungen, die ich in jenem neuen Kreise gemacht
hatte, lieen einen schnen Eindruck bei mir zurck; doch blieb er
nicht lange in seiner ganzen Lebhaftigkeit, obgleich der Oheim ihn zu
unterhalten und zu erneuern suchte, indem er mir von Zeit zu Zeit von
seinen besten und geflligsten Kunstwerken zusandte und, wenn ich sie
lange genug genossen hatte, wieder mit andern vertauschte.

Ich war zu sehr gewohnt, mich mit mir selbst zu beschftigen, die
Angelegenheiten meines Herzens und meines Gemtes in Ordnung zu
bringen und mich davon mit hnlich gesinnten Personen zu unterhalten,
als da ich mit Aufmerksamkeit ein Kunstwerk htte betrachten sollen,
ohne bald auf mich selbst zurckzukehren.  Ich war gewohnt, ein
Gemlde und einen Kupferstich nur anzusehen wie die Buchstaben eines
Buchs.  Ein schner Druck gefllt wohl; aber wer wird ein Buch des
Druckes wegen in die Hand nehmen?  So sollte mir auch eine bildliche
Darstellung etwas sagen, sie sollte mich belehren, rhren, bessern;
und der Oheim mochte in seinen Briefen, mit denen er seine Kunstwerke
erluterte, reden, was er wollte, so blieb es mit mir doch immer beim
alten.

Doch mehr als meine eigene Natur zogen mich uere Begebenheiten, die
Vernderungen in meiner Familie von solchen Betrachtungen, ja eine
Weile von mir selbst ab; ich mute dulden und wirken, mehr, als meine
schwachen Krfte zu ertragen schienen.

Meine ledige Schwester war bisher mein rechter Arm gewesen; gesund,
stark und unbeschreiblich gtig hatte sie die Besorgung der
Haushaltung ber sich genommen, wie mich die persnliche Pflege des
alten Vaters beschftigte.  Es berfllt sie ein Katarrh, woraus eine
Brustkrankheit wird, und in drei Wochen liegt sie auf der Bahre; ihr
Tod schlug mir Wunden, deren Narben ich jetzt noch nicht gerne ansehe.

Ich lag krank zu Bette, ehe sie noch beerdiget war; der alte Schaden
auf meiner Brust schien aufzuwachen, ich hustete heftig und war so
heiser, da ich keinen lauten Ton hervorbringen konnte.

Die verheiratete Schwester kam vor Schrecken und Betrbnis zu frh in
die Wochen.  Mein alter Vater frchtete, seine Kinder und die Hoffnung
seiner Nachkommenschaft auf einmal zu verlieren; seine gerechten
Trnen vermehrten meinen Jammer; ich flehte zu Gott um Herstellung
einer leidlichen Gesundheit und bat ihn nur, mein Leben bis nach dem
Tode des Vaters zu fristen.  Ich genas und war nach meiner Art wohl,
konnte wieder meine Pflichten, obgleich nur auf eine kmmerliche Weise,
erfllen.




VI. Buch--8




Meine Schwester ward wieder guter Hoffnung.  Mancherlei Sorgen, die
in solchen Fllen der Mutter anvertraut werden, wurden mir mitgeteilt;
sie lebte nicht ganz glcklich mit ihrem Manne, das sollte dem Vater
verborgen bleiben; ich mute Schiedsrichter sein und konnte es um so
eher, da mein Schwager Zutrauen zu mir hatte und beide wirklich gute
Menschen waren, nur da beide, anstatt einander nachzusehen,
miteinander rechteten und aus Begierde, vllig miteinander berein zu
leben, niemals einig werden konnten.  Nun lernte ich auch die
weltlichen Dinge mit Ernst angreifen und das ausben, was ich sonst
nur gesungen hatte.

Meine Schwester gebar einen Sohn; die Unplichkeit meines Vaters
verhinderte ihn nicht, zu ihr zu reisen.  Beim Anblick des Kindes war
er unglaublich heiter und froh, und bei der Taufe erschien er mir
gegen seine Art wie begeistert, ja ich mchte sagen, als ein Genius
mit zwei Gesichtern.  Mit dem einen blickte er freudig vorwrts in
jene Regionen, in die er bald einzugehen hoffte, mit dem andern auf
das neue, hoffnungsvolle irdische Leben, das in dem Knaben entsprungen
war, der von ihm abstammte.  Er ward nicht mde, auf dem Rckwege mich
von dem Kinde zu unterhalten, von seiner Gestalt, seiner Gesundheit
und dem Wunsche, da die Anlagen dieses neuen Weltbrgers glcklich
ausgebildet werden mchten.  Seine Betrachtungen hierber dauerten
fort, als wir zu Hause anlangten, und erst nach einigen Tagen bemerkte
man eine Art Fieber, das sich nach Tisch ohne Frost durch eine etwas
ermattende Hitze uerte.  Er legte sich jedoch nicht nieder, fuhr des
Morgens aus und versah treulich seine Amtsgeschfte, bis ihn endlich
anhaltende, ernsthafte Symptome davon abhielten.

Nie werde ich die Ruhe des Geistes, die Klarheit und Deutlichkeit
vergessen, womit er die Angelegenheiten seines Hauses, die Besorgung
seines Begrbnisses, als wie das Geschft eines andern, mit der
grten Ordnung vornahm.

Mit einer Heiterkeit, die ihm sonst nicht eigen war und die bis zu
einer lebhaften Freude stieg, sagte er zu mir: "Wo ist die Todesfurcht
hingekommen, die ich sonst noch wohl empfand?  Sollt ich zu sterben
scheuen?  Ich habe einen gndigen Gott, das Grab erweckt mir kein
Grauen, ich habe ein ewiges Leben."

Mir die Umstnde seines Todes zurckzurufen, der bald darauf erfolgte,
ist in meiner Einsamkeit eine meiner angenehmsten Unterhaltungen, und
die sichtbaren Wirkungen einer hhern Kraft dabei wird mir niemand
wegrsonieren.

Der Tod meines lieben Vaters vernderte meine bisherige Lebensart.
Aus dem strengsten Gehorsam, aus der grten Einschrnkung kam ich in
die grte Freiheit, und ich geno ihrer wie einer Speise, die man
lange entbehrt hat.  Sonst war ich selten zwei Stunden auer dem Hause;
nun verlebte ich kaum einen Tag in meinem Zimmer.  Meine Freunde, bei
denen ich sonst nur abgerissene Besuche machen konnte, wollten sich
meines anhaltenden Umgangs sowie ich mich des ihrigen erfreuen; fters
wurde ich zu Tische geladen, Spazierfahrten und kleine Lustreisen
kamen hinzu, und ich blieb nirgends zurck.  Als aber der Zirkel
durchlaufen war, sah ich, da das unschtzbare Glck der Freiheit
nicht darin besteht, da man alles tut, was man tun mag und wozu uns
die Umstnde einladen, sondern da man das ohne Hindernis und Rckhalt
auf dem geraden Wege tun kann, was man fr recht und schicklich hlt,
und ich war alt genug, in diesem Falle ohne Lehrgeld zu der schnen
berzeugung zu gelangen.

Was ich mir nicht versagen konnte, war, so bald als nur mglich den
Umgang mit den Gliedern der herrnhutischen Gemeine fortzusetzen und
fester zu knpfen, und ich eilte, eine ihrer nchsten Einrichtungen zu
besuchen: aber auch da fand ich keinesweges, was ich mir vorgestellt
hatte.  Ich war ehrlich genug, meine Meinung merken zu lassen, und man
suchte mir hinwieder beizubringen: diese Verfassung sei gar nichts
gegen eine ordentlich eingerichtete Gemeine.  Ich konnte mir das
gefallen lassen; doch htte nach meiner berzeugung der wahre Geist
aus einer kleinen so gut als aus einer groen Anstalt hervorblicken
sollen.

Einer ihrer Bischfe, der gegenwrtig war, ein unmittelbarer Schler
des Grafen, beschftigte sich viel mit mir; er sprach vollkommen
Englisch, und weil ich es ein wenig verstand, meinte er, es sei ein
Wink, da wir zusammengehrten; ich meinte es aber ganz und gar nicht;
sein Umgang konnte mir nicht im geringsten gefallen.  Er war ein
Messerschmied, ein geborner Mhre; seine Art zu denken konnte das
Handwerksmige nicht verleugnen.  Besser verstand ich mich mit dem
Herrn von L***, der Major in franzsischen Diensten gewesen war; aber
zu der Untertnigkeit, die er gegen seine Vorgesetzten bezeigte,
fhlte ich mich niemals fhig; ja es war mir, als wenn man mir eine
Ohrfeige gbe, wenn ich die Majorin und andere mehr oder weniger
angesehene Frauen dem Bischof die Hand kssen sah.  Indessen wurde
doch eine Reise nach Holland verabredet, die aber, und gewi zu meinem
Besten, niemals zustande kam.

Meine Schwester war mit einer Tochter niedergekommen, und nun war die
Reihe an uns Frauen, zufrieden zu sein und zu denken, wie sie dereinst
uns hnlich erzogen werden sollte.  Mein Schwager war dagegen sehr
unzufrieden, als in dem Jahr darauf abermals eine Tochter erfolgte; er
wnschte bei seinen groen Gtern Knaben um sich zu sehen, die ihm
einst in der Verwaltung beistehen knnten.

Ich hielt mich bei meiner schwachen Gesundheit still und bei einer
ruhigen Lebensart ziemlich im Gleichgewicht; ich frchtete den Tod
nicht, ja ich wnschte zu sterben, aber ich fhlte in der Stille, da
mir Gott Zeit gebe, meine Seele zu untersuchen und ihm immer
nherzukommen.  In den vielen schlaflosen Nchten habe ich besonders
etwas empfunden, das ich eben nicht deutlich beschreiben kann.

Es war, als wenn meine Seele ohne Gesellschaft des Krpers dchte; sie
sah den Krper selbst als ein ihr fremdes Wesen an, wie man etwa ein
Kleid ansieht.  Sie stellte sich mit einer auerordentlichen
Lebhaftigkeit die vergangenen Zeiten und Begebenheiten vor und fhlte
daraus, was folgen werde.  Alle diese Zeiten sind dahin; was folgt,
wird auch dahingehen: der Krper wird wie ein Kleid zerreien, aber
ich, das wohlbekannte Ich, ich bin.

Diesem groen, erhabenen und trstlichen Gefhle sowenig als nur
mglich nachzuhngen, lehrte mich ein edler Freund, der sich mir immer
nher verband; es war der Arzt, den ich in dem Hause meines Oheims
hatte kennenlernen und der sich von der Verfassung meines Krpers und
meines Geistes sehr gut unterrichtet hatte; er zeigte mir, wie sehr
diese Empfindungen, wenn wir sie unabhngig von uern Gegenstnden in
uns nhren, uns gewissermaen aushhlen und den Grund unseres Daseins
untergraben.  "Ttig zu sein", sagte er, "ist des Menschen erste
Bestimmung, und alle Zwischenzeiten, in denen er auszuruhen gentiget
ist, sollte er anwenden, eine deutliche Erkenntnis der uerlichen
Dinge zu erlangen, die ihm in der Folge abermals seine Ttigkeit
erleichtert."

Da der Freund meine Gewohnheit kannte, meinen eigenen Krper als einen
uern Gegenstand anzusehn, und da er wute, da ich meine
Konstitution, mein bel und die medizinischen Hlfsmittel ziemlich
kannte und ich wirklich durch anhaltende eigene und fremde Leiden ein
halber Arzt geworden war, so leitete er meine Aufmerksamkeit von der
Kenntnis des menschlichen Krpers und der Spezereien auf die brigen
nachbarlichen Gegenstnde der Schpfung und fhrte mich wie im
Paradiese umher, und nur zuletzt, wenn ich mein Gleichnis fortsetzen
darf, lie er mich den in der Abendkhle im Garten wandelnden Schpfer
aus der Entfernung ahnen.

Wie gerne sah ich nunmehr Gott in der Natur, da ich ihn mit solcher
Gewiheit im Herzen trug; wie interessant war mir das Werk seiner
Hnde, und wie dankbar war ich, da er mich mit dem Atem seines Mundes
hatte beleben wollen!  Wir hofften aufs neue mit meiner Schwester auf
einen Knaben, dem mein Schwager so sehnlich entgegensah und dessen
Geburt er leider nicht erlebte.  Der wackere Mann starb an den Folgen
eines unglcklichen Sturzes vom Pferde, und meine Schwester folgte ihm,
nachdem sie der Welt einen schnen Knaben gegeben hatte.  Ihre vier
hinterlassenen Kinder konnte ich nur mit Wehmut ansehn.  So manche
gesunde Person war vor mir, der Kranken, hingegangen; sollte ich nicht
vielleicht von diesen hoffnungsvollen Blten manche abfallen sehen?
Ich kannte die Welt genug, um zu wissen, unter wie vielen Gefahren ein
Kind, besonders in dem hheren Stande, heraufwchst, und es schien mir,
als wenn sie seit der Zeit meiner Jugend sich fr die gegenwrtige
Welt noch vermehrt htten.  Ich fhlte, da ich bei meiner Schwche
wenig oder nichts fr die Kinder zu tun imstande sei; um desto
erwnschter war mir des Oheims Entschlu, der natrlich aus seiner
Denkungsart entsprang, seine ganze Aufmerksamkeit auf die Erziehung
dieser liebenswrdigen Geschpfe zu verwenden.  Und gewi, sie
verdienten es in jedem Sinne, sie waren wohlgebildet und versprachen
bei ihrer groen Verschiedenheit smtlich gutartige und verstndige
Menschen zu werden.

Seitdem mein guter Arzt mich aufmerksam gemacht hatte, betrachtete ich
gern die Familienhnlichkeit in Kindern und Verwandten.  Mein Vater
hatte sorgfltig die Bilder seiner Vorfahren aufbewahrt, sich selbst
und seine Kinder von leidlichen Meistern malen lassen, auch war meine
Mutter und ihre Verwandten nicht vergessen worden.  Wir kannten die
Charaktere der ganzen Familie genau, und da wir sie oft untereinander
verglichen hatten, so suchten wir nun bei den Kindern die
hnlichkeiten des uern und Innern wieder auf.  Der lteste Sohn
meiner Schwester schien seinem Grovater vterlicher Seite zu gleichen,
von dem ein jugendliches Bild, sehr gut gemalt, in der Sammlung
unseres Oheims aufgestellt war; auch liebte er wie jener, der sich
immer als ein braver Offizier gezeigt hatte, nichts so sehr als das
Gewehr, womit er sich immer, sooft er mich besuchte, beschftigte.
Denn mein Vater hatte einen sehr schnen Gewehrschrank hinterlassen,
und der Kleine hatte nicht eher Ruhe, bis ich ihm ein paar Pistolen
und eine Jagdflinte schenkte und bis er herausgebracht hatte, wie ein
deutsches Schlo aufzuziehen sei. brigens war er in seinen Handlungen
und seinem ganzen Wesen nichts weniger als rauh, sondern vielmehr
sanft und verstndig.

Die lteste Tochter hatte meine ganze Neigung gefesselt, und es mochte
wohl daher kommen, weil sie mir hnlich sah und weil sie sich von
allen vieren am meisten zu mir hielt.  Aber ich kann wohl sagen, je
genauer ich sie beobachtete, da sie heranwuchs, desto mehr beschmte
sie mich, und ich konnte das Kind nicht ohne Bewunderung, ja ich darf
beinahe sagen, nicht ohne Verehrung ansehn.  Man sah nicht leicht eine
edlere Gestalt, ein ruhiger Gemt und eine immer gleiche, auf keinen
Gegenstand eingeschrnkte Ttigkeit.  Sie war keinen Augenblick ihres
Lebens unbeschftigt, und jedes Geschft ward unter ihren Hnden zur
wrdigen Handlung.  Alles schien ihr gleich, wenn sie nur das
verrichten konnte, was in der Zeit und am Platz war, und ebenso konnte
sie ruhig, ohne Ungeduld bleiben, wenn sich nichts zu tun fand.  Diese
Ttigkeit ohne Bedrfnis einer Beschftigung habe ich in meinem Leben
nicht wieder gesehen.  Unnachahmlich war von Jugend auf ihr Betragen
gegen Notleidende und Hlfsbedrftige.  Ich gestehe gern, da ich
niemals das Talent hatte, mir aus der Wohlttigkeit ein Geschft zu
machen; ich war nicht karg gegen Arme, ja ich gab oft in meinem
Verhltnisse zuviel dahin, aber gewissermaen kaufte ich mich nur los,
und es mute mir jemand angeboren sein, wenn er mir meine Sorgfalt
abgewinnen wollte.  Gerade das Gegenteil lobe ich an meiner Nichte.
Ich habe sie niemals einem Armen Geld geben sehen, und was sie von mir
zu diesem Endzweck erhielt, verwandelte sie immer erst in das nchste
Bedrfnis.  Niemals erschien sie mir liebenswrdiger, als wenn sie
meine Kleider- und Wschschrnke plnderte; immer fand sie etwas, das
ich nicht trug und nicht brauchte, und diese alten Sachen
zusammenzuschneiden und sie irgendeinem zerlumpten Kinde anzupassen
war ihre grte Glckseligkeit.

Die Gesinnungen ihrer Schwester zeigten sich schon anders; sie hatte
vieles von der Mutter, versprach schon frhe sehr zierlich und reizend
zu werden und scheint ihr Versprechen halten zu wollen; sie ist sehr
mit ihrem uern beschftigt und wute sich von frher Zeit an auf
eine in die Augen fallende Weise zu putzen und zu tragen.  Ich
erinnere mich noch immer, mit welchem Entzcken sie sich als ein
kleines Kind im Spiegel besah, als ich ihr die schnen Perlen, die mir
meine Mutter hinterlassen hatte und die sie von ungefhr bei mir fand,
umbinden mute.

Wenn ich diese verschiedenen Neigungen betrachtete, war es mir
angenehm zu denken, wie meine Besitzungen nach meinem Tode unter sie
zerfallen und durch sie wieder lebendig werden wrden.  Ich sah die
Jagdflinten meines Vaters schon wieder auf dem Rcken des Neffen im
Felde herumwandeln und aus seiner Jagdtasche schon wieder Hhner
herausfallen; ich sah meine smtliche Garderobe bei der
Osterkonfirmation, lauter kleinen Mdchen angepat, aus der Kirche
herauskommen und mit meinen besten Stoffen ein sittsames Brgermdchen
an ihrem Brauttage geschmckt: denn zu Ausstattung solcher Kinder und
ehrbarer armer Mdchen hatte Natalie eine besondere Neigung, ob sie
gleich, wie ich hier bemerken mu, selbst keine Art von Liebe und,
wenn ich so sagen darf, kein Bedrfnis einer Anhnglichkeit an ein
sichtbares oder unsichtbares Wesen, wie es sich bei mir in meiner
Jugend so lebhaft gezeigt hatte, auf irgendeine Weise merken lie.

Wenn ich nun dachte, da die Jngste an ebendemselben Tage meine
Perlen und Juwelen nach Hofe tragen werde, so sah ich mit Ruhe meine
Besitzungen wie meinen Krper den Elementen wiedergegeben.

Die Kinder wuchsen heran und sind zu meiner Zufriedenheit gesunde,
schne und wackre Geschpfe.  Ich ertrage es mit Geduld, da der Oheim
sie von mir entfernt hlt, und sehe sie, wenn sie in der Nhe oder
auch wohl gar in der Stadt sind, selten.

Ein wunderbarer Mann, den man fr einen franzsischen Geistlichen hlt,
ohne da man recht von seiner Herkunft unterrichtet ist, hat die
Aufsicht ber die smtlichen Kinder, welche an verschiedenen Orten
erzogen werden und bald hier, bald da in der Kost sind.

Ich konnte anfangs keinen Plan in dieser Erziehung sehn, bis mir mein
Arzt zuletzt erffnete: der Oheim habe sich durch den Abbe berzeugen
lassen, da, wenn man an der Erziehung des Menschen etwas tun wolle,
msse man sehen, wohin seine Neigungen und Wnsche gehen.  Sodann
msse man ihn in die Lage versetzen, jene so bald als mglich zu
befriedigen, diese so bald als mglich zu erreichen, damit der Mensch,
wenn er sich geirret habe, frh genug seinen Irrtum gewahr werde, und
wenn er das getroffen hat, was fr ihn pat, desto eifriger daran
halte und sich desto emsiger fortbilde.  Ich wnsche, da dieser
sonderbare Versuch gelingen mge; bei so guten Naturen ist es
vielleicht mglich.

Aber das, was ich nicht an diesen Erziehern billigen kann, ist, da
sie alles von den Kindern zu entfernen suchen, was sie zu dem Umgange
mit sich selbst und mit dem unsichtbaren, einzigen treuen Freunde
fhren knne.  Ja, es verdriet mich oft von dem Oheim, da er mich
deshalb fr die Kinder fr gefhrlich hlt.  Im Praktischen ist doch
kein Mensch tolerant!  Denn wer auch versichert, da er jedem seine
Art und Wesen gerne lassen wolle, sucht doch immer diejenigen von der
Ttigkeit auszuschlieen, die nicht so denken wie er.

Diese Art, die Kinder von mir zu entfernen, betrbt mich desto mehr,
je mehr ich von der Realitt meines Glaubens berzeugt sein kann.
Warum sollte er nicht einen gttlichen Ursprung, nicht einen
wirklichen Gegenstand haben, da er sich im Praktischen so wirksam
erweiset?  Werden wir durchs Praktische doch unseres eigenen Daseins
selbst erst recht gewi, warum sollten wir uns nicht auch auf ebendem
Wege von jenem Wesen berzeugen knnen, das uns zu allem Guten die
Hand reicht?

Da ich immer vorwrts, nie rckwrts gehe, da meine Handlungen immer
mehr der Idee hnlich werden, die ich mir von der Vollkommenheit
gemacht habe, da ich tglich mehr Leichtigkeit fhle, das zu tun, was
ich fr recht halte, selbst bei der Schwche meines Krpers, der mir
so manchen Dienst versagt; lt sich das alles aus der menschlichen
Natur, deren Verderben ich so tief eingesehen habe, erklren?  Fr
mich nun einmal nicht.

Ich erinnere mich kaum eines Gebotes; nichts erscheint mir in Gestalt
eines Gesetzes; es ist ein Trieb, der mich leitet und mich immer recht
fhret; ich folge mit Freiheit meinen Gesinnungen und wei sowenig von
Einschrnkung als von Reue.  Gott sei Dank, da ich erkenne, wem ich
dieses Glck schuldig bin und da ich an diese Vorzge nur mit Demut
denken darf.  Denn niemals werde ich in Gefahr kommen, auf mein eignes
Knnen und Vermgen stolz zu werden, da ich so deutlich erkannt habe,
welch Ungeheuer in jedem menschlichen Busen, wenn eine hhere Kraft
uns nicht bewahrt, sich erzeugen und nhren knne.





Ende dieses Project Gutenberg Etextes "Wilhelm Meisters Lehrjahre--Buch 6"
von Johann Wolfgang von Goethe.

