Project Gutenberg's 'Waikka kokee, eip hylk herra', by Kaarlo Wesala

This eBook is for the use of anyone anywhere at no cost and with
almost no restrictions whatsoever.  You may copy it, give it away or
re-use it under the terms of the Project Gutenberg License included
with this eBook or online at www.gutenberg.org


Title: 'Waikka kokee, eip hylk herra'
       Tosikuvaus ern kansanlapsen elmntaistelusta

Author: Kaarlo Wesala

Release Date: July 31, 2011 [EBook #36920]

Language: Finnish

Character set encoding: ISO-8859-1

*** START OF THIS PROJECT GUTENBERG EBOOK 'WAIKKA KOKEE, EIP HYLK HERRA' ***




Produced by Tapio Riikonen






"VAIKKA KOKEE, EIP HYLK HERRA"

Tosikuvaus ern kansanlapsen elmn taistelusta


Kirj.

K. W. [Kaarlo Wesala]


Jyvskylss,
Jyvskyln kirjapainossa,
1892.




I.


Erss paikassa Hmeen koillisimmassa kulmassa on
kaikinpuolisesta edistymisen innostaan, elmn siveydestn ja tapain
yksinkertaisuudestaan tunnettu vhinen V:n seurakunta. Jokseenkin sen
keskipaikoilla on suuren kylkunnan syrjss kauniilla ylngll
lhell maantiet punaiseksi maalattu talo. Se on syntymtaloni, jonka
omistajina vanhempani silloin olivat. Olen heidn lapsistaan
jrjestyksess toinen, mutta kun vanhin veljeni oli vuoden vanhana
kuollut, olen eloon jneist lapsista vanhin. Olen syntynyt helmikuun
14 p:n 1856. Minua nuorempia lapsia oli kaksi.

Syntymtalossani emme kauan asuneet. Vaikk'ei mitn pakkoa olisi
ollut, myi isni vastoin itini tahtoa talonsa ja erotti kaupassa
itsellens samalla maalla olevan torpan. Hiukan viel muistan sen kun
muutimme mainittuun torppaan asumaan. Se tapahtui minun ollessani
kolmannella ikvuodellani.

Uuteen paikkaan muuttaessa olivat vanhempani viel hyviss varoissa,
vaan kun paikka oli melkein asumaton ja viljelemtn, niin kartanon
rakentaminen ja typaikan kuntoon saaminen nielivt pian kaikki entiset
varat. Kun sen lisksi tuli useita katovuosia, niin ett kylvt tuskin
siementns antoivat takaisin, seurasi pian sangen suuri kyhyys.
Petjnkuorta piti syd ympri vuodet; tuskin puoleksikaan riitti
niihin oikeata viljaa sekoittaa. Puute oli joka-aikaisina vieraina ja
elmn kovuus leppymtnn vihollisena. Sen ohessa lisntyi mys
velkoja yht mittaa, vaikka suuri joukko vaatteita y.m. vaihdettiin
symiseen. Vihdoin karkasivat velkojat isni kimppuun ja saivat sen
aikaan, ett pakkohuutokaupalla myytiin kaikki omaisuutemme ja karjamme
yhten pivn. Silloin olin noin 6-vuotias. Sangen surkea oli
kohtalomme, kun kaikinpuolinen tyhjyys tuli elmiseemme. itini itki
yht mittaa viikkokauden eik ottanut kuullakseen minknlaisia
lohdutuksia, ei isnkn, joka tmn onnettomuuden kohdatessa jo useita
vuosia oli kokenut elmt Jumalassa. Hn oli yksi sen seudun n.s.
hernneist. idillni oli mys samanlaisia kokemuksia, vaikka
vhemmss mrss. Heidn jumalisuudenharrastustensa ynn meill
pidettyin "uskovaisten" kokousten johdosta olin minkin jo varsin
nuorena ruvennut samaa asiata ajattelemaan. Vaan edell kerrotun
tapauksen vaikutuksesta ryhdyin vasta tositoimella tyhn. Ensin
ilmoitin asian nelivuotiaalle veljelleni. Hn suostui mielelln
ehdotukseeni ett rupeaisimme harjoittamaan jumalisuutta sek
koettaisimme tulla hyviksi ihmisiksi, niin ett Jumala ottaisi meidt
taivaasen, kosk'emme en kyhss kodissamme voisi el. Psy
taivaasen oli meidn ksityksemme mukaan aivan helppo. Kun luulimme
ett sinne psevt ainoasti ne, jotka niin hyvsti ja nuhteettomasti
elvt, ett'eivt tee yhtn synti, ptimme mekin ensin tulla
semmoisiksi. Mrsimme sitte kaksi piv taivaasen valmistumisen
ajaksi. Jos sill ajalla voisimme el aivan niin hyvsti, ett'ei
tulisi yhtn synti tehdyksi, olisimme valmiit ja mahdolliset matkalle
taivaasen. Niin ajattelimme. Me keksimme tienkin, mist sinne
kuljettaisiin. Koska taivaan keskikohta oli aivan pmme pll ja sen
reunat siintivt kaukana metsss nkpiirin rajalla, niin eihn
mielestmme muuta tarvinnut, kuin kulkea sinne ja astua reunasta
sislle. Siellhn olivat enkelit vastaan ottamassa, koska itimme oli
meille useasti sanonut, ett enkelit vievt hyvt ihmiset Abrahamin
helmaan taivaassa.

Kohta rupesimme elmn hyvsti. Kun vanhempamme kskivt meidn tehd
kaikenmoisia koti-askareita, toimitimme ne kaikki nyrsti ja
huolellisesti. Mys paljon muutakin, mink huomasimme hyvksi, teimme
ja lu'imme ahkeraan Aapisestamme rukouksia. Yksi piv meni jo
kunnialla lpi. Seuraavan pivn aamulla aloimme tehd samoin. Vaan kun
iti kski minun menn sahtia noutamaan ja min sill retkell huomasin
hiiren juoksevan tynnrin alle, niin unhotin asiani ja rupesin hiirt
kiinni tavottamaan. Mutta kun ei minua takaisin kuulunut, tuli iti
jlkeeni, torui minua muistamattomuudestani ja vanuipa hn plliseksi
tukkaani kiinni, nujuuttaen aikalailla. Silloin huomasin jo rikkoneeni
autuuteni asian, pahoilla mielin valitin sitten siit veljelleni.
Kuultuansa asian ikvn laadun nrkstyi hn minuun ja niin hnkin
kadotti hurskautensa. Silloin ei ollut enn mielimistkn taivaasen
pst ja toivottomuus valtasi mielemme. Niin hullusti pttyi
ensiminen "parannuksen teko."

Elmn kovuutta yh vaan kesti. Se masensi lapsellista hilpeyttni,
joka ainoastaan joskus psi vapauteen viattomissa leikeiss.
Iloisimpina aikoinani muistelen kevtaikoja, jolloin luonto vhitellen,
askel askelelta vapautui talven kahleista, jolloin aurinko lmpisesti
paistaen sulatti lumen ensin seinnvieruksilta ja pihamailta ja sitten
ylt yleens mailta ja metsist, jotka pian pukeutuivat vihren
kesverhoonsa, jolloin karja ensi kertoja laskettiin ulos ja sen
iloinen ammominen ja kellojen kilke kajahteli niin hauskasti --
semmoisina aikoina ei muistettu nlk eik kotiolojemme moninaisia
muita puutteellisuuksia. Seikka, joka paljon vaikutti meihin
lapsiinkin, jotka luonnostamme olimme hyvin vallattomat, oli itini
krsimttmyys ja reys, joka teki meidt yh pahemmiksi. Paitsi
pitki, paaduttavia nuhdesaarnoja, sain joskus idiltni neljkin
selksaunaa pivss. Paljon paremmaksi en saata arvostella isni
kasvatustointakaan. Seuraus oli siit, ett sisllinen turmelus ja
vastahakoisuus meiss lapsissa yh vaan yltyi.

Tultuani vhn vauraammaksi tytyi minun ryhty elatuksen
hankkimis-keinoihin vanhempaini avuksi. Se tapahtui siten, ett
kevisin sulan tultua olin pivkaudet heidn kanssaan petji
kuorimassa lheisill kankailla. Kotia lhteissmme vnsimme aika
tarakat silpasista petjist kuorituita levyj selkmme. Min, joka
olin viel heikkovoimainen, tahdoin usein kuormani alle vsy ja koetin
vliin itkusta saada voimain lisyst. Kotia pstyni sain vsyneit
voimiani vahvistaa huonolla "petj-rieskalla."

Vhn vaihetusta yksitoikkoisessa ja ilottomassa elmssni sain
sittemmin, ollessani noin 10-vuotias, kun rupesin soittamaan
virsikanteletta. Sen toi isni lukkarista lainaksi. Semmoista
soittokonetta ei silloin ollut toista koko paikkakunnalla, ja sen
soittaminen oli tietysti sitkin harvinaisempi taito. Ensin opettelihe
sill isni soittamaan ja min kohta opin perss itsestni, melkein
ilman neuvomatta. Pian mielistyin vasta oppimaani yksinkertaiseen
taiteeseni niin, ett unohdin kaikki entiset lapsuuteni huvit ja vietin
kaikki jouto-ajat svelten maailmassa. Se loi minuun iknkun uuden
hengen ja kohotti mieltni aatteellisempiin ajatuksiin. Kun alinomaa
istuin soittimeni ress, oli siit sekin hyty ett taisin jonkun
ajan perst soittaa ja laulaa ulkoa melkein kaikki virret Nordlundin
koraalikirjan mukaan ynn sen lisksi suuren joukon muita lauluja.
Korvani sai silloin semmoisen kehityksen ja varmuuden ett aikamiehen
saisi vuosikausia uutterasti harjoitella pstkseen yht pitklle.

Sen ohessa valtasi mieleni vastustamaton halu saada opetusta ja tietoa
kaikenlaisissa muissakin asioissa, mutta siihen ei ollut silloin mitn
tilaisuutta. Silloin ei, net, ollut koko seurakunnassamme muita
kouluja paitsi joku sunnuntaikoulu. Henkisen kehitykseni ja
edistymiseni rajoitti siis sill kertaa kantele ja katkismus.

Kun kyhyys vaan yhtmytns meill herrasteli ja elminen nytti
tulevan jo aivan mahdottomaksi sill paikalla, ptti isni, vastoin
itini tahtoa, muuttaa pois. Sill paitsi ett silloinen paikkamme oli
muita elmn ehtoja vailla, oli se plle ptteeksi semmoisessa
sydnmaassa, ett lhes puoli peninkulmaa oli likimmiseen taloon,
huomioon ottamatta muutamia mkkirhji, joista ei voinut tarpeessa
apua saada. Majanmuutto tapahtui kohta. Myytyns entisen paikan
jommoiseenkin hintaan, hankki isni uuden asuinpaikan jonkun matkan
pss edellisest, hyvn kalaveden rannalla. Siihen muutimme kun olin
12-vuotias. Sain siis jo alkaa kolmannella paikalla elmist. Se paikka
oli kaikin puolin parempi edellist. Olihan muun muassa kalastaminenkin
siin jonkunlaisena elatuksen apuna; se etu meilt ennen tykknn
puuttui.

Jonkunlainen elmisen toivo, niin pian kuin typaikat oli alkukuntoon
saatu, alkoi olla kyhyyden ja muun surkeuden rasittamalla
perheellmme, kunnes pian Jumalan ankarasti rankaiseva ksi kohtasi
sek meit ett kaikkia maamme asujamia yleens. Se tapahtui siten,
ett Luoja salli tulla ikimuistettavan nlkvuoden maallemme 1867-68.




II.


Pitkn, kolkon kevn perst tuli vihdoinkin kes lmpisine
tuulahduksineen, jotka uudestaan elvyttivt eloon kylmn, jhmettyneen
luonnon armaassa Suomessamme. Ihmisten mieliinkin palasi toivo, joka
oli katoamaisillaan, sydmiss virisi rakkaus ja myttuntoisuus.
Kestit aljettiin tehd, ja vaikka symvarat olivat niukat, niin
olihan toivo, ett uutisen jouduttua taas koittaa runsaampi aika,
paksumpi leip. Mutta voi surkeata pettymist!

Keskuun pivt kuluivat, viikot vierivt. Heinkuu alkoi, se mys
loppui. Kasvikunta seurasi varmasti aikaansa. Viljavainiot lainehtivat.
Ne runsaine lahjavarustuksineen iknkuin kainosti, tyytyvisyydest
hymyilevin asettuivat nyrn tarjoojan kumartuneesen asentoon.

Vaan samaan aikaan vijyi, ei juuri kaukana, maamme asujamille
entisestn hallan nimell tunnettu julma vihollinen ja ern Elokuun
yn pimen tultua hiipi hiljaisuudessa esiin, anastaen vkivaltaisesti
omaksensa kaiken sen, mik olisi ollut tyst vsyneille tymiehille ja
tynantajille ynn heidn tuhansille lapsillensa tulevaa. Surkein
silmin saivat seuraavana aamuna viljavainioiden omistajat katsella
vihollisen tuhoja. Valitus ja ht oli kaikkialla. Syksy oli ksiss ja
sen perst uhkaava talvi odotettavissa, mutta symneuvot melkein
kaikki olivat tietymttmiss.

Ohran olkia, herneiden varsia, heini ja jklit aljettiin kuivata ja
survoa hienoksi; niiden sekaan ainoasti hiukan riitti hallan turmelemia
jauhoja sekoittaa. Semmoisten htjauhojen kyttminen oli ainakin
Savon paikkakunnilla jo talven alussa yleinen. Vaan olipa seutuja,
miss vallitsi vielkin suurempi kurjuus, niin ett asujanten tytyi
jtt kodit autioiksi ja lhte perhekunnittain mieron tielle. Suurin
osa Pohjanmaata oli sellaisessa tilassa. Sielt matkusteli jo talven
alussa satoja perheit puoli-alastomina, kuihtuneina, melkein
lpikuultavina, hoiperrellen nln kovissa vaivoissa. Lasten surkea
valitus, itku ja nyyhkytys oli sydnt karsivaa.

Kun talvi alkoi olla puolivliin kuluneena, tuli kohtalon leikki
vielkin kovemmaksi. Ei milln muotoa enn voinut meidnkn iso
perhe yhdess ko'ossa el. Tytyi meidn vanhimpain lasten lhte
mieron tielle. Se ei suinkaan tuntunut meille, kerjmiseen
tottumattomille, helpolta asialta. Ensimlt emme rohjenneet pyyt
ruokaa, vaan krseimme ennen kovaa nlk, jolleivt ihmiset pyytmtt
antaneet. Sittemmin jo rohkasimme itsemme niin, ett saatoimme hyvin
ujosti esitt emnnille tarpeemme. Viimein ryhdyimme laulukeinoa
kyttmn pyytmisen vlikappaleena, ja se olikin varsin tarkoitustaan
vastaava; sill emnnt siihen hyvin mielistyivt ja antoivat meille
runsaammin ruokaa kuin muille kerjlisille.

Semmoisilla retkill vaelsimme parin kuukauden ajan. Kun sitten joutui
pahin kelirikko, niin ett kulku tuli tukalaksi jrvist ja vesist
rikkaassa paikkakunnassa, tytyi meidn palata kotia pienoisen,
sstn jneill leippalasilla tytetyn pussin kanssa. Kotona oli
puutos ja elmn surkeus yh vaan yltynyt, ja muun lisksi oli viel
tautikin tullut mkkiimme vieraaksi. Epterveellinen, suurimmaksi
osaksi olkijauhoista ja ruumenista valmistettu ruoka sai aikaan sen,
ett itini terveys ja voimat pettivt ja hnen tytyi kyd
sairasvuoteelle. Sairaus sai silloin yleisesti semmoisen vallan, ett
tuskinpa yksikn kyl, talo ja perhe oli koko laajassa Savossa, miss
ei olisi hourailevia sairaita ollut. Monesta perheest joutui enemmt
kuin puolet tuonelan majoihin. Ersen taloon haettiin pappi jakamaan
kuolemantuskissa taistelevalle parille sairaalle viimeist lohdutusta.
Vaan ennen papin saapumista olikin tuoni korjannut heidt, pappi halusi
nit kumminkin katsoa. Silloin isnt, vanha harmaap ukko, vei hnet
kanssansa riiheen, jossa makasi rinnatusten pitk rivi ruumiita,
kaikkiaan kahdeksan, useimmat aikaihmisi ja kaikki saman vanhuksen
lapsia. Hiljaisen nettmyyden vallitessa heruivat kyynelet sek
vanhuksen ett hnen vieraansa poskille. Kenen sydn ei vielkin
heltyisi sellaista nky ajatellessa!

Kyllkin surkea oli tila minunkin kotonani. Sill itini sairaus
muuttui yh ankarammaksi, niin ett'ei hn pssyt en vuoteelta
liikkumaan, vaan tytyi maata siin voimatonna, hourailevana. Nlkn
nntyv lapsilauma itki hnen ymprillns, hekin vaipuivat yksi
toisensa perst vanhimmasta nuorimpaan saakka tautivuoteelle. Silloin
oli Helluntain aika. Is oli toki terve ja ponnisti lhes nnnyksiin
saakka kaikki voimansa symisen hankkimiseen. Ern iltana viipyi hn
myhn jossakin. Ainoa lehm, joka niin uskollisesti aina tytti
velvollisuutensa jouduttamalla maitonsa sairas-parkain ravinnoksi,
ammui ikvissn oikein liikuttavan houkuttelevasti lypsjt.
Sairauden ajalla oli naapurin vaimo kynyt illoin aamuin lypsyll, vaan
tn pivn oli armoton tauti hnenkin kahlehtinut vuoteelle. Ikv
oli silloin Muurikki-paralla, kunnes is saapui ja jonkinmoisen neuvon
keksi thn asiaan.

Me sairaat vaan yh makasimme hervottomina, vaikka kes oli jo lhes
puolessa. Kuolema oli ovella. Ijisyyden kamala pelko valloitti
sydmet. Monet kuolonsanomat, joita joka piv naapurikylist kuulimme,
muistuttivat meille pikaista ijisyyteen lht. Semmoinen tila saapi
sydmet pehmemn ja jyknkin mielen taipumaan. Varmaan niin tapahtui
idissni ja minussa, sill me rupesimme etsimn "Herran kasvoja"
ahkeralla rukouksella ja saimmekin kohta tuta todeksi virren sanat: "Ne
kuin siis Herraa etsivt, Hnelt' he avun lytvt." Min saavutin
ensin semmoisen rauhan sydmelleni, ett sen kanssa rohkenin odottaa
kuolemata aivan levollisesti ja ilomielell, niinkuin parasta ystvt
ja hyvntekit, joka tekisi lopun elmn surkeudesta ja tuottaisi
ijisen onnen taivaassa. idilleni semmoisen rauhan saavuttaminen oli
vaikeampi. Hn tahtoi sortua epuskon alle ja semmoisessa
ahdistuksessaan halusi hn pappia, joka toivo mys tuli tytetyksi.
Sen perst oli itinikin yhtlisell tulevaisuuden toivon varmuuden
kannalla kuin minkin, ja me odotimme levollisella mielell joka piv
kotia psemistmme. Vaan aika ei ollutkaan viel siksi mrtty.
Jumala nki viisaudessaan hyvksi auttaa meidt jlleen entiseen
terveyteemme.

Kun voimani jo olivat sen verran vaurastuneet, ett aloin kyet tyhn,
sain jlleen olla isni apuna elatuksen hankkimisessa. Silloin johtui
mieleeni keino, jota parahiten voisin kytt heikoilla voimillani
elatuksen hankkimisen avuksi. Ptin net ruveta "tuohimestariksi",
johon tuumaan mys isni suostui. Pivkaudet kuljeskelin sitte
metsss tuohta hankkimassa, ja kun niit sain karttumaan aika tarakat,
kannoin ne kotia ja valmistelin niist konttia, kopsia y.m.
tuohiastioita. Ensimlt tahtoi usein taitamattomuus haitata, vaan
silloin sain isni neuvoja ja niin muodoin opin kohta sen taidon
tydellisesti. Saatuani titni jonkun mrn valmiiksi, lksin niit
kaupalle ja sain hinnaksi jauhoja, jotka olivat tervetulleita kotona.

Kerrankin lksin aamusella, kun suurukseksi ensin olimme syneet kaikki
entiset ruokavarat, konttien kaupalle sill toivolla, ett ehtisin
saada pivllisvarat kotona oleville. Is ei ollut silloin kotona.
Kaupukseni sainkin sill kertaa tylsti sujumaan. Minun tytyi
tavaroineni kuljeskella kaukana, ja ilta jo lheni, ennenkuin sain
asiani onnistumaan, jolloin heti kiiruhdin kotiani. Kova huoli siit
ett kotivki pitkstyisi odotuksesta, oltuaan ruo'atta koko pivn,
kiiruhti askeleitani; juoksujalassa kuljetin jokseenkin painavaa
jauhoskki kotia. Saapuessani auringon laskun aikaan pellon verjlle,
huomasin jo tuvan lmpivn leipomista varten ja kaikkein silmin
vartioitsevan tuloani. Pian huomasivatkin he minut, ja veljeni
juoksutti kiireesti taikinapytty aitasta tupaan, kun viel olin
kaukana. Niin valmiina toivon varmuudessa olivat he vastaanottamassa
tuomisiani. Suuri oli ilo sitten iltasta valmistettaessa ja rieskoja
paistettaessa jo valmiiksi lmmitetyss uunissa. Ne maistuivat makeilta
kypsiksi saatua, vaikka tuomani jauhot, joista rieskat tehtiin, olivat
hallan turmelemia, ja niihin viel sekotettiin petjn kuori-jauhoja
kaksi kolmannesta sekaan. Kiitollisuus Jumalaa kohtaan tytti mielet
sin iltana.

Vihdoin joutui tuon pitkllisen ja vaivaloisen elmn perst uutinen,
joka tuotti suurinta iloa sek meille ett kaikille muillekin henkiin
jneille. Tulikin silloin hyv viljavuosi maahamme. Elmn kovat
kohtalot olivat takanapin ja uudet toiveet hersivt ihmismieliss
vastaisesta elmisest. Uudella mielell ja Jumalan pelvossa rohkenin
minkin, kuoleman ksist pelastunut, taas ruveta toivomaan
onnekkaampia elmn oloja kuin mit siihen asti olin saanut kokea.




III.


Kun iso perheemme ei voinut tulla toimeen isni tyansiolla eik sill
vhll, mink viljelyksemme meille tuottivat, tytyi minunkin osaltani
yh edeskinpin tehd mit voin elatusvarojen hankkimiseksi. Siihen
tuli taas uusi keino. Kun olin joutuisa verkonkutoja ja etevyyteni
siin toimessa tuli tiedoksi naapurikyliss ja loitompanakin, niin
alettiin minua kutsua kyliinkin sen tyn tekiksi. Sittemmin vietiin
minua kilvalla talosta taloon niinkuin jotakin "mestarimiest" verkkoja
kutomaan ja valmiisen kuntoon laittamaan. Siten ansaitsin ruo'an ja
jonkun verran palkkaakin, joka tuli kotivkeni hyvksi.

Kesn tultua pyysi minua vaarini, joka oli pitjn kuuluisa
"venemestari", luoksensa, opettaakseen venheentekotaitoa. Siihen
suostuin ja olin kesn hnen opissaan. Monta kymment venett valmistui
sill ajalla. En kumminkaan halunnut pitkitt sit opintoani, vaan
jtin sen taidon hankkimisen kesken. Sen hydyn siit kumminkin sain,
ett sittemmin muutamien vuosien kuluttua tein jonkun veneen aivan omin
pini valmiiksi.

Seuraavan talven tultua ryhdyin jlleen verkkotyhni, jota toimitin
sek kyliss ett kotona. Sen ohessa sain vastustamattoman halun viulun
soittamiseen. Kanteleen soitto kvi jo kovin yksitoikkoiseksi. Vaan jos
mieli pst uuden soittotaidon alkuun, tarvitsi ensin saada tytetyksi
kaksi trket ehtoa. Ensin piti saada itselleni viulu. Sitte oli
tarpeen ahkeraan kuunnella n.s. "pelimannien" soittamista. Monien
hankaluuksien ohessa saatoin kutakuinkin tytt molemmat mainitut
ehdot.

Soittokalu oli itseni tehtv. Vaan eip se niin helposti kynytkn
pins. Useat kokeeni menivt pilalle. Jos olisi ollut edes tysi
vapaus siin muutoinkin niin vaikeassa tehtvssni, niin olisi se ehk
paremmin luonnistunut, vaan isni oli kovasti sit vastaan. Senthden
tytyi minun saunassa yll, muiden maatessa, tehd tuhrustaa tytni.
Mutta eip siin viel kaikki vastahakoisuudet. Kun vihdoin sangen
suurella vaivalla, useiden turhaan menneiden kokeiden perst, sain
toivomani ilokalun niin valmiiksi, ett se oli vain kieli vailla,
uskalsin iloni hurmeessa tuoda kalliin esikoiseni, isni poissa
ollessa, itini nkyviin. Asetin sen kunniapaikalle, tuvan perseinll
olevaan naulaan. Vaan samassa saapui isni kotia. Mittasi vaan verkon
ja huomasi sen liian vhn jatkuneeksi poissaolonsa ajalla. Samassa
trmsi hn kiinni aarteeseni, juuri kuin kissa hiiren niskaan -- niin
min itsekseni ajattelin -- sieppasi sen naulasta ja lyd rmytti
pyt vasten rikki, niin ett sirpaleet lensivt ympri tupaa.
Semmoinen surkea tapahtuma murti iloisen mieleni sangen katkeraan
itkuun. Mutta eip sallittu edes sillkn tavalla vapaasti huojentaa
huoltani, vaan uhattiin selksaunalla, jollen pian lakkauttaisi
"ulinaani" ja kvisi verkkoni reen. Miks siin auttoi; tytyi,
vaikka vastahakoisesti, taipua.

Haikean surun alaisena kului joku piv. Mutta sitten sai entinen
kiihkoni jlleen vallan. Uudestaan ryhdyin nakerrustyhni, ja monta
yt valvottuani saunassa, sain kadotetun kamsuni sijaan uuden, entist
paremman. Jonkun aikaa sit salasin, ja kun isni sittemmin psi asian
perille, kehotti hn minua tuomaan se nkyviin. Huomatessani isni
mielen suvaitsevaksi uutta vaivaloisuuteni tuotetta kohtaan, toin sen
ihmisten ilmoille. Isni huomasi sen hyvnlaisesti onnistuneeksi ja oli
avullinen kielien laittamisessa.

Sitte alkoi uusi ty soittotaidon oppimisessa. Kytin ahkeraan kaikkia
mahdollisia oppimisen tilaisuuksia hyvkseni, kuuntelemalla muiden
soittoa. Niin kului verkkotyni ohessa se talvi ynn osa seuraavaa
keskin. Kun heinn teko-aika joutui, sain seurata is kyliss hnen
niittourakoitansa auttamassa. Samoin sain tehd leikkuu-aikanakin.
Meidn silloiset pienet tyvainiomme mynsivtkin kyllin aikaa
kylisille tille.

Syksyll alotin rippikouluni. Taasen seuraavan talven aikana toimitin
verkonkutomis-ammattiani enimmkseen kyliss. Kun soittotaitoni alkoi
ruveta tyydyttmn itseni ja muita, sain sitte jo sill kunnian
palvella tanssihaluista nuorisoa pyhiltoina. Se oli mielestni
hauskaa! Ja ents se arvo, mink se mytns toi! Olihan se toki
jotakin suuremmoista, kun "pelimannin" hakia saapui luokseni ja pyysi
minua lhtemn tanssiaisissa soittamaan! Pyynt aina mielellni
noudatin ja sainkin useita kertoja esiinty tss "imelss" virassa.

Kesn tultua ptin rippikouluni ja tunsin sen jlkeen voimallisia
vetmyksi sielussani taivaan puoleen. Vaan eivthn ne kauan
pysyneet. -- --

Kun vanhempani olivat jo useasti tahtoneet minua toimittaa joko
suutarin tahi rtrin oppiin vastoin tahtoani, ja taas syksyn tultua
koettivat siihen pakottaa puolivkisen, ptin lhte sit vlttkseni
rengiksi, koska se ammatti paremmin miellytti, ja sain mieluiseni
paikan lukkarissa. Silloin olin jo ohi elnyt ikvuoteni ensimisen
jakson, lapsuuteni ajan, monine vaiheineen ja uusi ikjakso seurasi
elmssni, nimittin nuoruuteni aika.




IV.


Ern sunnuntaiaamuna palveliain muuttoaikana syksyll nousi itini
tavallista aikaisemmin ysijaltaan hyvin miettivisen ja totisena.
Isni ei ollut silloin kotona. Syyt olikin idillni miettivisyyteen,
kun min, hnen vanhin lapsensa, oltuani hnen silmins alla
kasvatettavana 16 vuotta, olin muutaman tunnin perst jttv hnet
sek kotoni ja lhtev suureen maailmaan oman onneni nojaan. Kyyneleet
silmiss toimitteli hn aamuaskareitansa ja sen ohessa kerili matkalle
lhtevn vaateresuja kokoon. Suuruksen aika tuli; viimeinen atria ennen
eroani lhestyi. itini mielenhaikeus yh vaan eneni. Vihdoin hn
puhkesi kyyneliin ja lausui muutamia sydnsanoja nuorelle
matkamiehelle. Silloin valtasi syv liikutus sydmeni ja ruo'alle
ruvettua ei synti sujunutkaan. Halu tuli vaan pian pst tielle. Se
tapahtuikin heti. iti toi vhisen pussin esille, jossa sanoi olevan
kaksi paitaa ja kahdet housut sek jonkun parin sukkia. Siin oli
kaikki omaisuuteni, paitsi viulua, jonka tahdoin jtt vastaiseksi
kotia. Samassa nakkasin mainitun pussin selkni ja lksin, hyvin
vajanaiset jhyviset sanottuani, astua tallustelemaan
renkiyspaikkaani lukkariin.

Vaikka olikin uudessa paikassani ystvllinen vastaanotto, tuntui
kumminkin "kylmlt kylinen koti." Silloisia tunteitani olisivat hyvin
sopineet kuvaamaan kantelettaren skeet:

     "Ohoh kullaista kotia,
     Armasta isn eloa!
     Jos oli leipe vhemmn,
     Niin oli unta viljemmlt."

tai:

    "Korea kotoinen leip,
    Jos on tynn thkpit;
    Vihavainen vieras leip,
    Vaikka voilla voituohon."

Hitaasti saavutti uni minut ensimisen iltana. Sill vaikka vestn
levolle kyty piti minunkin "painautua pitkkseni" ennenkuin tuli
puhallettiin sammuksiin, niin ei "nukkumatti" minua viel huomannut,
ennenkuin suuri seinkello, joka kyd raksutteli unen vallan-alaisten
kuorsatessa, helell lynnilln julisti uuden vuorokauden alkaneeksi.
Sitte vasta silmluomeni lupsahtivat vastakkain ja sain unen pst
kiinni. Vaan unen maukkaimmillaan ollessa saapui emntni noin kahden
tienoissa tupaan ja paiskasi tullessaan tahallisesti ovea kiinni
jotenkin voimakkaasti, ett siihen hersin. Samassa hn myskin lausui:
"noh, nouskaapa jo pois riihelle lhtemn!" Pian kapsahdin pystyyn ja
niin tekivt muutkin. Kun kukin sai "riihivaatteet" muuttaneeksi
yllens, aukeni tuvan ovi ja riihivki, johon minkin kuuluin, astui
vakavasti ulos kydkseen lyhteiden kimppuun. Niinmuodoin sain
riihenpuinnilla alkaneeksi tytoimeni uudessa paikassani. Pivn tultua
ilmoitti isntni lyhyesti sen pivn tyohjelman, jonka suoritettua
olin iltasella rengin elm kokenut yhden vuorokauden.

Niin kului piv toisensa pern. Ikv vaan tahtoi ensimlt jotenkin
ahkeraan huomautella, ett'en ollutkaan en siin kodissa, miss
vanhempaini ynn veljieni ja siskojeni seura minua ympri. Vaan sitte,
kun perehdyin hieman itseni nuoremman talon pojan kanssa, poistui
viimeinenkin ikvni, ja sittemmin tunsin oloni niin mieluiseksi,
ett'en sen parempaa kaivannutkaan. Noin puolitalven aikana tunsin jo
pimesskin tallin oven ja lysin kaivon pyrynkin peitosta sek tiesin,
mist "Kolmisopen" niitylle tyhjn heinhkin kanssa mennn; tiesin
mys halkometsn, ja havukasat pelloilla todistivat, ett olin
kuusikossakin osannut kyd; mutakuormat karjakartanolla ilmoittivat,
ett talon suomaallakin olin joskus pistytynyt, niin, mikp niit nyt
kaikkia muistaa. Se vaan on pasia, ett olin talooni ynn sen tihin
jo tysin perehtynyt.

Samaan aikaan hersi taas jonkun aikaa kaihossa ollut oppimisen haluni,
saaden kiihotusta lukkarin lasten laskennon ja kirjoituksen
harjoituksista. Tytyi ryhty kiihkoani edes osittain sammuttamaan
yksinkertaisilla opin harjoituksillani. Milloin vaan suinkin sain
tilaisuuden, niinkuin pyhin ja iltasilla myhn muiden jo maatessa,
opettelin kirjoittamista ja luvun laskua. Mainittu talon vanhin poika,
joka oli ennestn kirjoituksen ja laskennon jlill, auttoi alkuun ja
yhtyi kanssani innolla yh eteenpin rientmn. Laskennon opettajana
oli meill Weimberg'in toimittama "Luvunlasku oppikirja." rettmll
ahkeruudella ja vaivalla opettelimme sen johdolla, paitsi kokonaisia
lukuja, mys tavalliset murtoluvut laskemaan ennen talven loppua.
Siihen tuhlaantui mys osa talonkin aikaa kevll hyvill ilmoilla,
kun me, ollessamme kahden metsss halon hakkuussa tai muussa
ulkotyss, ryhdyimme kiihkoamme tyydyttmn siten, ett veistelimme
puun kylki sileksi ja siin numeroita kyttelimme. Se tuli
haltiavenkin tiedoksi ja saimme heilt aika nuhteita.

Kesn tultua asiat taas paranivat ja haltiavkeni tyytyvisyys
varmistui niin minua kohtaan, ett pyysivt viel toiseksi vuodeksi
palvelukseensa, johon myskin suostuin. Alkupuoli seuraavaa vuotta
kului hyvll menestyksell, vaan sittemmin sain pahan taipumuksen
kortin lyntiin. Se meni jo niin pitklle, ett vietin usein
pivkaudet metsiss typaikoilla kortinlymisell kumppalini, talon
oman pojan kanssa. Sekin tuli pian talonven tiedoksi ja siit seurasi
taasen meille kovat nuhteet, mutta hyvin vhn se auttoi. Kun emnt
pakotti kerran meidt antamaan kortit hnen polttaakseen, teimme niiden
sijaan tuohesta uudet ja niill koetimme haluamme tyydytt.

Vihdoin kyllstynein moiseen ilken tapaan, lakkautimme sen ja
parempi aika taas seurasi elmssmme. Kesn tultua teimme ahkeruudella
tyt ja haltiavkeni mielisuosio taas kntyi minuun niin, ett
pyysivt viel kolmanneksi vuodeksi palvelukseensa, vaan siihen en
saattanut palkan pienuuteen nhden suostua, mutta muutin syksyll
toiseen, edullisempaan paikkaan rengiksi.

Siin paikassa olin yhden vuoden. Sen vuoden aikuiset muistoni ovat
paljoa jalompaa laatua kuin ne, mit edellisilt vuosilta mainitsin.
Huonoja taipumuksiani varsin suuressa mrss lannistivat monet,
melkeinp alinaikaiset mietteeni sek ajallisen ett ijankaikkisen
elmni tulevaisuudesta. Oikeastaan olikin se vuosi elmssni
aatteellisuuden vuosi. Silloin, net, annoin mielikuvituksieni liikkua
haaveilu-maailmassa ja nautin onnea tuulentuvista, joita toivoni
eptietoisessa tulevaisuudessa rakenteli. Sen ohessa kiihtyi taas
minussa oppimisen halu, jota tyydyttkseni kytin kaikki loma-ajat
kaikenlaisiin harjoituksiin ja lukemiseen. Sittemmin en voinut en
itseni pidtt pyrkimst johonkin oppilaitokseen. Soveliaampaa
tilaisuutta siihen en huomannut kuin hakea itseni oppilaaksi
maanviljelyskouluun, koska siell ei tulisi varat suuresti kysymykseen.
Niin teinkin; toimitin hakuajan kuluessa hakemukseni mainittuun
oppilaitokseen. Tuntiessani sielussani useasti voimallisia liikutuksia,
varsinkin puheena olevan vuoden ajalla, joskus sill seurauksella
"ettei paljon puuttunut tullakseni kristityksi", tein vihdoinkin sen
asian suhteen mielestni viisaan ptksen. Kunhan ensin kvisin
maanviljelyskoulun lpi ja sitte mahdollisesti saisin toimen jossakin
tuntemattomassa paikkakunnassa, niin siellhn se asia kvisi helposti
pins, kun ei tarvitseisi ketn hvet, niinkuin tll tuttavieni
keskell.

Opistoon toimittamieni hakemusten johdosta sain puolikesss kutsumuksen
tulla syksyll oppilaaksi laitokseen. Se tuntui varsin hyvlt. Kohta
aloin sovitella asioitani sille kannalle, ett voisin sinne saapua
Marraskuun alussa. Palveluspaikastani otin eroni muutamia viikkoja
ennen tavallista aikaa, ja niin pttynytt kolmivuotista renkin-oloa
seurasi uusi ajanjakso elmssni.




V.


Varsin tunteitteni vallassa olin, kun isni kyyditsemn saavuin
maanviljelyskouluun. Tuntui niin hyvlle saada puhtaissa oloissa,
kauniissa huoneessa, suuressa ja komeassa kartanossa alkaa elmt.
Kaikki tuo tietysti ei voinut olla vaikuttamatta uuteen tulokkaasen,
niin minuun kuin muihinkin korven kuusen juurelta liikkeelle
lhteneisiin, jotain elmn kohoamisen tuntoa. Niinp jo heti,
nhdessni vanhain oppilasten tukat lyhyiksi kerittyin ja hiukset
toiselle puolelle pt kammattuina, tuli huomiooni, ett tuommoinen,
noin hieno mies se minustakin pian tll tehdn. Kun he nyttelivt
oppikirjojansa, piirustuksiansa y.m. sek avomielisesti kokivat saattaa
vastatulleiden tietoon korkean oppinsa, niin johan se toki joltakin
tuntui. Sitte katsellessani monenmoisia tykoneita ja kaikenlaisia
oppilaitoksen mahtavuuksia, laajenivat minun edelliset, elmst saadut
havaantoni yh ja ihmettelyni sen mukaan suureni. Niinp oli minussa
piankin herruuden tunto hyvll alulla.

Seuraavana aamuna sain muiden kanssa minkin noustuani pest silmni,
johon en ollut renkipaikoissani tottunut, ja samalla sain tiet,
ett niin tll tehdn joka aamu. Olihan sekin entisestn
aivan uutta ja mielestni hyvin huomioon otettavaa, jopa oikein
viehttv. Silminpesun jlest astuttiin luokkahuoneesen yhteiseen
aamurukoukseen, jonka toimitettua alkoi ensiminen koulutunti. "Kas
niin", ajattelin, "jopa vihdoinkin psin koulunpenkille istumaan!
Kyllp tm on toki toista kuin ennen tuvan perpenkill istuminen
verkkotyn ress."

Kaksi tuntia kesti luokalla-oloa, siksi kunnes soitettiin suurukselle,
ja sen perst tarkoin mrttiin kukin vastatullut, eli "nahkamuna",
joksi vanhat oppilaat meit nimittivt, tyhns. Kuka sai sitte
kunniapaikan lantatunkiolla, kuka suohaudalla tahi halkoliiteriss ja
mikphn misskin. Vaikka semmoinen ty oli yht karkeata ja roskaista
kuin muuallakin, tavallisissa ihmisiss, tuntui kumminkin puolittain
pyhpivn kaltaiselta tss uudessa asemassa ensiminen typiv.

Pivt kuluivat, viikot vierivt. Kun halua ja ahkeruutta oli,
seurasi tytni hyv menestyskin, siihen viel lisksi auttoivat
minua ne vhiset alkutiedot, jotka minulla jo tullessani oli,
varsinkin laskennossa. Vaan sen ohessa psi minussa vallattomain
oppikumppaneitteni vaikutuksesta valtaan kaikenlainen turhamielisyys,
joka luonnontaipumusteni huonompiin puoliin helposti yhdistyi. Sit
paitsi lisntyi piv pivlt kylmyys ja vlinpitmttmyys
kristillisyyden asiasta. Sen sijaan kiihdyin nuoruuden haluja
tyydyttviin huvituksiin, joita keskuus-elmssmme oli tarjolla. Kun
kumppalini saivat tiet minun osaavan soittaa viulua, pyysivt he
minua viivyttelemtt hankkimaan soittokonetta itselleni. Siihen olin
heti valmis. Entisen viuluni olin aikoja sitte hvittnyt, enk ollut
pariin vuoteen en siit kaipuuta tuntenut. Nyt tytyi ruveta sit
tekemn uudesta. Pian sainkin sen loma-aikoina valmiiksi. Sitteks ilo
alkoi! Yn seudut, pyhillat ja milloin vaan suinkin lomaa oli, soitin
heille ja tanssimisen retkutus seurasi sit. Tahtoivat lksytki jd
lukematta semmoisessa hulivili-elmss.

Sill tavalla kului talvi tyn ja opin ohessa. Vaan kes toi mukanansa
elmlleni ankaran masennuksen.

Vh ennen Juhannusta sain kotoani kirjeen, josta nin aivan
odottamatta ett ennen mainittu veljeni ja kerjuu-kumppalini oli
kuollut kovaan, tuskalliseen tautiin. Silloin mieleni murtui ja haikea
suru tuli entisen iloisen elmni sijalle. Sen huomasivat myskin
toverini ja saivat pian tiet suruni. He ottivat ensin vhn osaa
siihen, vaan sittemmin kehoittivat minua ottamaan viuluni ja poistamaan
sill suruni. Sen otinkin samassa, vaan en kyttkseni sit heidn
neuvonsa mukaan -- menin sen kanssa ulos ja lyd rmytin nurkkaa
vasten kappaleiksi. Ptin ett'en koskaan en semmoista iloa
tarvitsisi. Jonkun aikaa kesti suruni, vaan jo syksypuoleen tekasin
srkemni ilokalun sijaan uuden, ja entinen elmn iloisuus alkoi
jlleen seuraavan vuoden alussa, ei kuitenkaan saamassa mrss kuin
edellisen vuotena. Niin meni taasen talvi.

Sit seuraava kes toi taas jotain uutta elmlleni, vaikka perti
toista laatua kuin edellinen kes. Helsingist muutti ers professorin
perhe asumaan opiston kartanoon kesn ajaksi. Heill oli piika
mukanansa, aivan umpiruotsalainen, mutta muutoin suloinen ja
viehttv. Minussa syttyi kohta rakkaus. Semmoisesta en ollut viel
sit ennen tiennyt mitn. Jo useita viikkoja rakastin hnt salaa,
mutta lapsuudesta asti luonteessani asuva ujous esti ilmaisemasta
tunteitani hnelle. Vihdoin kirjoitin kirjeen, luullen hnen suomea
edes osittain taitavan. Vaan se kirje kului spleiksi taskussani, kun
en rohjennutkaan sit hnelle antaa, vaikka siihen kyll olisi ollut
monta hyv tilaisuutta. En myskn muiden kautta uskaltanut sit
lhett, kun pelksin siten asian ilmi tulevan. Kun se jo turmeltui ja
kului pilalle, tytyi minun kirjoittaa uusi. Sitte rohkasin itseni jo
niin, ett pistin sen hnelle kteen halkoliiteriss ja lksin samassa
pois. Siit sain seuraavana pivn vastauksen, mutta ruotsiksi.
Siinks vasta ty tuli minulle, ruotsia taitamattomalle, saada sen
sisllst selv. Ei ollut tilaisuutta saadakseni kytt edes tulkkia
avukseni, niinkun sen kirjeen lhettj oli tehnyt lukiessaan minun
kirjettni. Min lainasin opettajalta sanakirjan, tietysti hnelle
ilmoittamatta oikeata syyt, mihin sit tarvitsin. Sen avulla ryhdyin
sitte ottamaan selv saadun kirjeeni sisllst. Se ty oli varsin
vaivaloista..

Suuren suurella ponnistuksella sain siit joutohetkinni monen pivn
perst puolinaisen selvyyden. Mutta kyll vaivani palkitsi se ilo,
jonka sain kirjeen sisllst, huomattuani siin paljasta
myntyvisyytt. Jokainen vaivaloisesti selville saatu sana oli
mielelleni makeampi kuin hunaja.

Kirjevaihtoa jatkoimme sittemmin yht vaivaloisesti. Rakkaus
lissi rohkeutta niin, ett pian toimitin keinoja parempaankin
seurustelemiseen. Se tuntui niin hyvlle, ett olin aivan imelty
lemmen hurmeesen. En ollut ennen koskaan tuntenut niin herttaisien ja
suloisten tunteitten likkymist rinnassani kuin niin harvoina
hetkin, joita hnen kanssaan vietin ryytimaan rehevien puupensasten
varjossa iltasilla myhn, muiden jo ollessa levolla. -- Vaikka
puhelumme lienee paljon muistuttanut Babelin kieltensekoituksen aikoja,
kun kumpikin olimme eri kielisi, niin se ei kuitenkaan hirinnyt
hauskuuttamme, ja aloimmehan vhitellen jo hiukan ymmrtkin toistemme
mongerrusta. Olivathan sitpaitsi lemmest palavat silmt siin hyvn
tulkkina. Ymmrtvthn pskysetkin toistensa viserryksen kevll,
tuumiessaan rakkauden liittoon yhtymistn.

Mutta sen valmiimpaa ei asiastamme ollut ehtinyt tulla, kun syksyn
jouduttua lksi lempilintuseni muiden muuttolintujen keralla matkalle
herrasvkens kanssa Helsinkiin. Jonkun vuoden pitkitimme asiaamme
kirjevaihdolla, vaan kun emme toisiamme nhneet, laimensi se vhin erin
rakkautemme palavuutta, kunnes se tykknn sammui. Se jtti kumminkin
meille molemmille muukalaisen kielen taidon palkinnoksi. Semmoinen on
siis elmni ensiminen rakkauden kokemus.

Syksyll olin loppuun suorittanut oppikurssini ja sain edullisen
paikan erll sahalla lhell K:n kaupunkia. Toimenani oli talvella
tukki-asioiden hoito ja kesn ajalla tynjohtajan toimi sahalle
kuuluvilla suuremmoisilla tiluksilla.




VI.


Varsin suurenmoiset olivat ajatukset itsestni, kun opistosta lhdin
hyvll pstkirjalla ja jo olin ammatinkin saanut. Tunsin todellakin
olevani silloin jo "herra!"

Saavuttuani toimipaikkaani, mrttiin minut erlle
tukkiliike-osastolle tyn pernkatsojaksi ja rahallisten toimien
hoitajaksi. Se tuntui mielestni kovin arvokkaalta viralta. Sain
kymmeni tuhansia rahoja kytettvkseni ja niiden menoista tilit
tehdkseni. Satoja miehi ja hevosia oli komennossani ja minulta
palkkoja saamassa. En tahtonut sitten en mieleeni johtaa elmni
edellisi kohtaloita, koska ne olisivat halventaneet ylev
persoonaani. Kumminkin Herran ni omassatunnossani muistutti vastoin
tahtoanikin niist ajoista, sek siit parannuksen ptksest, jonka
tein ennen kouluun lhtni. Olihan jo saapunut toivomani sovelias aika
sille asialle. Virkatoimi oli ja tuntematon paikkakunta olopaikkanani,
joita olin halunnutkin. Mutta vasta silloin tuntuikin oikein
mahdottomalta sen asian toimeenpano. Kuinka minun, kun mielestni olin
niin suuriarvoisessa asemassa, sopisi nyristy yksinkertaiseksi
"uskovaiseksi" ja antautua tasa-arvoiseksi jseneksi siin "piskuisessa
laumassa", johon vanhoja akkoja ja ryysykerjlisikin kuului?
Toistaiseksi tytyi se asia vlttmttmsti lykt. Kuitenkin usein
tyttivt aivan kki-arvaamattaniki voimalliset liikutukset sydmeni ja
vaikuttivat ainakin niin paljon, ett sain halun lukea Raamattua. Kun
oli aikaa runsaasti, niin lueskelin talven pitkn Raamatun melkein
lpi, vaikka sit tein enemmn hupaisuuden vuoksi, enk ammentanut
siit sisllist voimaa ja mielenuudistusta. Vaikka sydmeni pysyi yh
vaan muuttumattomana, kohosi sielt kumminkin silloin tllin syvt ja
raskaat huokaukset korkeuteen, pyyten Herraa Pyhn Henkens kautta
johdattamaan minua semmoiselle kohdalle elmssni, jossa voisin saada
kntymisen armon, kosk'ei se onnistunut itse mrmssni asemassa.

Vuosi kului asiain sill kannalla ollessa. Virkatoimitukseni
tyydyttivt niin sahan omistajaa, ett hn tarjosi saman ammatin viel
seuraavaksi vuodeksi ylennetyll palkalla. Siihen olin varsin mieluinen
suostumaan.

Muuta sanottavaa muutosta olossani ei seuraavan vuoden alkupuoli
mukanaan tuonut kuin ett ylpeys, joka minussa jo aikaa oli ollut
hyvll alulla, paisui jo aivan rajattomaksi. Niinp en en katsonut
halpoja tymiehi sen arvoisiksi, ett olisin saattanut heidn kanssaan
keskustella muuta paitsi sit, mik oli trket asiata. Kun toimeni
mynsivt runsaasti vapaa-aikaa, tytyi minun sen kuluttamiseksi
toimittaa itselleni jotakin ajanvietett. Niinp sitten rupesin
likemmin seurustelemaan "herrasmiesten" kanssa, pstkseni osalliseksi
sivistyneiden huvitustavoista; sill nehn vasta olisivat oikein
"korottavaisia" jo muutoinkin niin ylevlle persoonalleni. Sainkin pian
kyll tilaisuuksia pst heidn joukkoonsa iltoja viettmn. Luulinpa
itseni yht valmiiksi herraksi kuin muutkin, vaikka joukossa oli
useasti joku ylioppilaskin, kaupungin sivistyneit kauppapalvelioita ja
muita, jotka useasti kvivt sahalla. Olinhan ruukin "virkamies" ja
olihan minulla kaupungissa tehty vaatepuku yllni, sek siihen viel
lisksi kiiltvt kalossit jalassani, kun ulkona liikuin. Rahaa mys
oli kukkaroni pakahtumaisillaan. Huomasin kuitenkin tuon tuostakin,
vaikka toiset sit vaan varsin hienolla tavalla osottivat, ett'eivt he
juuri olisi minua joukossaan kaivanneet. Min arvelin syyksi yht ja
toista. Olinhan osaltani kyll pitnyt huolta siit, ett pydn
koristamiseksi ilmestyi tysi pulloja, ja olinhan korttien
kyttmisess osottanut puolestani innokasta osanottoa. Kun olin
mielestni yht suuri herra kuin hekin, sanoin heit joskus ilman
arvelematta sinuksi. Sen johdosta tulin ensimlt hmille, nhdessni
kuinka useat heist loivat katseensa alas ja nyttivt tyytymttmilt.
En ymmrtnyt, mit se merkitsi. Sittemmin he jo tottuivat semmoiseen
rikokseen herrastapoja vastaan kuin omavaltainen sinuttelemiseni oli.
Useasti kumminkin erosin sangen raskaalla mielell seuroista, jotka
kyll kukkarolleni kustansivat, vaan eivt toivomaani tarkotusta
vastanneet. Varsin uteliaana mietiskelin syyt semmoiseen
epsoinnullisuuteen. Kerran, kun kuten ainakin istuimme pullojen
ress, tuli sislle ers toisille tuttu kauppias. Min kun satuin
olemaan lhinn ovea, menin hnt ensin tervehtimn. Hn mainitsi
samassa nimens. Siit vhn llistyneen mainitsin: "Jassoo, vai
niin!" Toiset silloin muuttuivat hyvin totisiksi ja puhuivat ruotsia,
katsellen epsuosiollisesti minuun, ennenkuin menivt vierasta
tervehtimn. Seks minua harmitti. Enhn tuntenut mitn semmoista
tehneeni, jolla olisin heit loukannut. Senpthden lksin kohta
nrkstyneen pois, sanottuani ovella mennessni jhyviset. Sittemmin
en en tungetellutkaan "herrain seuraan." Sen sijaan kulutin aikaani
vanhan ystvni viulun kanssa ja vliin oleskelin isnt-miesten
parissa. Tll tavoin onnistui seurustelu paljon paremmin.

Samaan aikaan tutustuin ern juoppo-lukkarin kanssa, ja kun toimitin
hnelle juomia viljavasti, sain hnest pian mainion ystvn. Hnelt
vasta sain tyydyttvn selityksen eponnistuneen seurustelemiseni
syyst, jolla siihen saakka turhaan olin ptni vaivannut. Hn net
kerran esitti minulle setnmaljan, ja kun en ymmrtnyt, mit se
merkitsi, selitti hn sen tarkotuksen ja yhteydess sen kanssa antoi
lukkarimaisella tavalla lavean kertomuksen kytnnllisen sivistyksen
snnist. Sitte vasta silmni aukesivat nkemn edelliset
tyhmyyteni. Ryyppyvlin tihentmisell sain tmn kelpo opettajani
helposti viel semmoisenkin tyhmyyteni paljastuksen jlest pysymn
suosiollisena.

Useat kerrat oli hn viel sen jlkeen vieraanani, kertoen hauskoja
juttuja, johon hn olikin aika mestari. Vaan seurauksena
seurustelustani hnen kanssansa oli, ett aloin tottua juomien
nautintoon. Sen ohessa tuli uusia kiusauksia. Niist mainitsen
vryyden halun virkatoimissani. Vaan luonnollinen yksinkertaisuuteni
oli sille parhaimpana vastapainona. En, net, tahtonut uskaltaa tili
valmistaissani tehd numeroiden muutoksia omaksi hydykseni, kun en
tiennyt, ett se useilla muilla ruukin ammattimiehill oli tapana ja
heilt menestyi hyvin.

Talvi kului semmoisine vaiheineen. Kesn tultua muuttuivat toimitukseni
tyn johtamiseksi sahan tiluksilla, samoin kuin edellisenkin kesn.
Sen kesn tapauksista kerron viel ern, joka oli seuraus
juontihalustani.

Oli kaunis sunnuntaiaamu Heinkuun lopulla. Silloin lksin huvitusta
hakemaan kaupungista, kun oli hyv tilaisuus pst sinne kirkkomiesten
kanssa pienell hyrylaivalla. Tultuani kaupunkiin kohtasin siell
ern koulutoverini. Se tuotti meille molemmille suurta ihastusta. Hn,
ollen minua paljon parempi juonti-asioissa, pyyti minua lhtemn
kanssaan ravintolaan, vaan kun kirkonkellot kutsuivat Jumalan
palvelusta alkamaan, esittelin hnelle, ett menisimme ensin kirkkoon,
johon hn myskin suostui. Menimme siis yhdess kirkkoon, vaan emme
malttaneet siell olla loppuun asti, kun oli trkempi asia
toimitettavana toverini pyynnn johdosta. Pian kiirehdimme sit
toimittamaan lhell olevassa salakapakassa. Siell otimme
viininaukkuja, joista tulimme jo vhn iloiselle tuulelle. Tahdoimme
sitte pari pulloa olutta ja nautimme sen entisen lisksi. Emme tienneet
kumpikaan, ett se tuottaa perti tuhoja, jos olutta viinin sekaan
kytetn, vaan pian saimme sen huomata. Olimme ravintolaan tullessamme
pttneet menn neljn aikana alkavaan teatteri-nytntn. Kun aikaa
oli jo niin runsaasti kulunut, ett piti lhte sinne, teimme kiirett.
Tie sinne kulki vanhan, metsittyneen hautausmaan poikki. Sen ainoasti
muistan, ett astuimme portista sinne sislle, vaan mit sitte lienee
tapahtunut siihen saakka, kunnes yll kahdentoista aikana hersin
unestani saman hautausmaan alanurkassa olevan pensaan suojasta, sit en
ollenkaan muista. Kauhistukseni oli suuri hertessni hautataulujen
keskess aivan yksinisyydessni. Heti muistin olleen rahoja useita
satoja markkoja mukanani taskussa. Kiireesti joutuivat kteni ottamaan
kukkarotani esille, mutta kauheata, sithn ei lytynytkn! Tuskin
koskaan ennen elmssni oli semmoinen hmmstys minua saavuttanut,
kuin silloin! En ymmrtnyt vhn aikaan paikaltani liikahtaa. Mutta
samassa tuli iloni sit suuremmaksi, kun huomasin povessani paitani ja
ihoni vliss olevan jonkun esineen ja silloin muistin, ett
ravintolasta lhtiessni pistinkin sinne varmuuden vuoksi kukkaroni,
jonka nyt tunsin olevan siell tallella. Heti otin sen esille ja nin
olevan kaikki rahani paikoillansa. Vaikka olin sisllisesti varsin
kurjalla kannalla, hersi minussa kumminkin kiitollisuuden tunne
Jumalaa kohtaan hnen ihmeellisest varjeluksestaan, ja ptin olla
vast'edes varovaisempi elmssni. Minulla ei ollut silloin viel
kokemusta siit, kuinka mahdoton tuollaisia omatekoisia ptksi on
pit, jollei niiden perustuksena ole todellinen mielenmuutos.

Syksy joutui pian. Oli jo jonkun aikaa ollut huhuna ett huonon
rahaliikkeen thden tit vhennettisiin sahan alueella sek sen
johdosta mys useita pllysmiehi erotettaisiin toimestaan. Se koski
etupss nuoria pllikit, jommoinen minkin olin. Monet pitkt
arvelut tyttivt mieleni sen johdosta ja tekivt minun alakuloiseksi.
Kohta vaadittiin lopullinen tili toimituksistani ja julistettiin sen
jlkeen ero ammatistani. Se tuotti mit suurimman surun ja
toivottomuuden, kun virkani olin kadottanut ja suurimmaksi osaksi jo
palkkanikin. Sit olin toki antanut kotivelleni muutamia satoja
markkoja velvollisuuden tunnosta heidn vaivojensa palkinnoksi, ja sen
johdosta tunsin ahdistuksessani hyvn omantunnon tuottamaa lievityst.

Pian joutui aika, jolloin piti lhte entisest paikastani.
Jonkunlaisen toivon vallassa ptin matkustaa Helsinkiin, saadakseni
siell toimipaikan kauppapuodissa tahi muussa liiketoimessa. Silloin
olin jo 22 vuoden vanha ja olin siis vhitellen varttunut nuoruudesta
tyteen miehuuden ikn.




VII.


Oli sunnuntai-aamu Syyskuulla, kun astuin K:n satamassa laivaan,
matkustaakseni Helsinkiin. Sydmessni liikkui toivottomuutta,
epilyst ja levottomuutta, kun elmni uhkasi knty turvattomaksi.
Yhtmytisen alakuloisuuden vallitessa kului se piv loppuun. Vaikka
yn pimeys levitti vaippansa maiden ja vesien yli, pitkitti laivamme
kulkuansa koko yn. Aamulla varhain, kun aurinko levitteli ensimisi
valonsteitn yn hiljaisuudesta herjvn luonnon yli, saavuimme
Saimaan kanavalle. Sen lpi kulkeminen kesti koko seuraavan
pivn. Siin oli minulle ihmettelemist, nhdessni semmoisen
jttiliskaivannon monine kymmenine sulkukamarineen ja tavattoman
suurine portteineen. Rannat olivat kahden puolen mit kauneimmat ja
vaihtelevimmat, vaan ollessani sisllisesti levoton, ei tehnyt mieleni
niit ihailla. Illan lhestyess saavuimme Viipuriin. Siell vietin yn
ja osan seuraavata piv, kunnes tuli Helsingin junan lhtaika. Sinne
saavuttiin myhn illalla samana pivn. Menin kestikievariin yksi
ja seuraavana aamuna lksin tiedustelemaan vliaikaista asuntoa.

Kveltyni jonkun aikaa pitkin katuja, katsellen suurella
kummastuksella kaikkea sit komeutta ja loistoa, jota maamme
pkaupungissa runsaasti esiintyi, saavuin ern matalan rakennuksen
luoksi kaupungin laidassa. Jo plt nhden arvelin siin asuvan
halvempaa vke, jota juuri etsinkin, rohjetakseni semmoisten kanssa
paremmin ryhty keskusteluihin asuinpaikasta. Menin sislle, vaan
kohtasin siell aivan umpiruotsalaisia asukkaita. Tulkin kautta saatoin
ryhty keskusteluun heidn kanssaan ja sain kohta tiet, ett olin
ern rehellisen ja hyvntahtoisen vaatteiden pesi-vaimon tykn ja
ett hnell oli kaksi orpolasta. Huomatessani huoneen tilavaksi ja
puhtaaksi, ilmoitin pyyntni, pst joksikuksi aikaa asumaan hnen
luonaan. Hn suostui pyyntni, ja samassa lksin noutamaan sinne
tavaroitani kestikievarista, josta pian palasin. Niinp olin siis
asettunut Helsinkiliseksi.

Sitte, viettessni ensimist piv uudessa paikassa,
umpiruotsalaisten ihmisten keskess, johtui ikvyyden vallitessa
monenlaista mieleeni. Selvn kuvana, vaan samalla surullisena
muistona, astuivat eteeni ne ajat, joita vietin ollessani
tukkipllikkn vapaana kaikista toimeentulon huolista. Surullisina
muistoina johtuivat ne mieleeni, osittain senthden, kun silloin oli
mielestni elmni hyvll kannalla ja nyt joutunut aivan
turvattomaksi, osittain senkin thden, etten ollut kaikinpuolin
kyttnyt sit aikaa oikein, vaan olin antautunut elmn turhuuden
valtaan. Kun sittemmin lhtivt huoneasukkaat kaikki kyln, jin aivan
yksinisyyteen. Silloin vaivuin syvemmlle mietiskelyyni.

Vihollinen kytti sit tilaisuutta hyvksens siten, ett lykksi muun
muassa mieleeni ajatuksen: "Miksi olit itsesi kohtaan niin tyhm,
ksitellesssi rahoja virka-ammatissasi, ett'et vryydell anastanut
isntsi rahoja jotakuta tuhatta? Olisihan se helposti kynyt pins
ilman tilintarkastajain tiedoksi tulematta, kun sinulla oli niin monta
kymment tuhatta markkaa haltuusi uskotuita rahoja. Muutamain
numeroiden muodostamallahan se olisi kynyt laatuun."

Semmoisiin ajatuksiin suostuinkin ja sain siit entiselle surulleni
ainaki puolen lis. Mutta kohta kuiskasi salainen ni rinnassani:
"Varsin oikein teit, ett'et antaunut sellaisiin tekoihin." Se tyynnytti
paljon rauhatonta mieltni. Huomattuani virsikirjan akkunalla, otin sen
kteeni, ja luettuani siit muutamia rukouksia, sain murheelliselle
mielelleni jonkunlaisen lohdutuksen.

Kun sitte talonvki tuli kotia, lksin kvelemn ulos kaupungille ja
saavuin ern kirjakaupan luoksi. Siihen menin sislle ja ostin
itselleni virsikirjan. Sit lu'in ikvin hetkin.

Muutamia pivi kului. Levottomuuteni yh vaan eneni, kun elmni turva
oli ainoasti siin vhisess rahamrss ja vaate-arkussa, jotka
olivat mukanani. Tytyi ruveta tiedustelemaan toimipaikkoja, vaan se
oli aivan turhaa. Huonon ajan thden vhennettiin silloin suuri joukko
entisikin miehi kaikenmoisista liiketoimista. Tavalliseen tyntekoon
en toki ajatellutkaan ryhty, kun olin tottunut helpompaan ja
arvokkaampaan toimeen. Uskalsin sittekin toivoa parempata.

Aikani kului yh samanlaisen tukalan tilan alaisuudessa. Jo useista
kymmenist eri paikoista olin tiedustanut ammattia, vaan turhaan.
Useammista niist sain nuhteensekaiset, kieltvt vastaukset. Rahani
alkoivat loppua, talvi oli tulossa ja ilmeinen surkeus edessni.
Silloin johtui mieleeni se toivomus, jonka lhetin korkeuteen joku
vuosi takaperin "kntymisen armolle" soveliaan ajan saavuttamiseksi.
Ajattelin: "Ehk nyt on se toivomani aika ksiss." Mutta sen ohessa
tuumailin: "Jos se niin hartaasti ikvimni soveliaisuus esiintyy
ainoasti tmmisen elmn kovuutena, niin parasta olisi ollut, ett'en
olisi sit pyytnytkn." Toivoin siis "pois otettavan sen kalkin ilman
juomattani." Kumminkin sen ajan perst alkoivat vaikutukset
sydmessni kristillisen totuuden puoleen, samalla kun ajallisen
elmni suru yh eneni. -- Useasti kvelin ulos kaupungista johonkuhun
yksiniseen puistoon, lu'in virsikirjastani virsi ja rukouksia, ja
sill keinoin taivuttelin itseni vhin erin Jumalan etsimiseen. Siit
seurasi, ett synteini tunto alkoi ruveta edistymn, mutta sit
hiritsi alinaikainen ajallisen elmn suru. Olin tiedustanut
toimipaikkoja kaupungissa ja pllikkyyden ammattia tehtaissa, vaan kun
semmoiset toiveeni olivat monien kokeiden perst turhaan rau'enneet,
niin tytyi minun viimein, noin kuukauden oltuani kaupungissa, tehd
vastenmielinen pts ruveta tymieheksi talven ajaksi, toivoen kesn
tultua ehk ilmestyvn parempiakin paikkoja.

Kohta aloin tiedustella tyt, muutettuani halvan typuvun ylleni.
Mutta tynsaaminen teki vielkin samanlaista kiusaa, kuin
edellmainitunkin toimen saaminen. Silloin vasta tunsin olevani
pahimmassa pulassa. Luulinhan toki edes tymieheksi kelpaavani, mutta
-- mit viel! Koetin turvata Jumalaankin, vaan se ei tahtonut
onnistua, sill sisllinen tilani ei ollut viel siihen sovelias.
Viimeinkin monta piv turhaan etsittyni sain tyt lupaan erss
kaakelitehtaassa kaupungin ulkopuolella. Mieleni tuli siit iloiseksi;
toivon varmuus tytti sydmeni; kaikki entiset vaivani unohdin ja
hpesin sit, ett olin antautunut jumalisuuden harjoituksiin. En
osannut suinkaan aavistaa, ett paljoa suuremmat vaivat ja kovemmat
kohtalot olivat viel edessni.

Seuraavana aamuna varhain muutin typaikkaani ja sain siell ryhty
toimeeni kahden markan pivpalkasta. Ensin mrttiin minut halkoja
kantamaan suurilla paareilla vahvan toverin kanssa. Eip ollutkaan
leikin tekoa minulle, kaksivuotisesta tyttmn olosta kovaan tyhn
kykenemttmksi tulleelle heikkoruumiiselle miehelle, kantaa raskaita
kuormia pitkn matkan pst tehtaasen. Muutamia kuormia kannettuani
tunsin olevani jo melkoisesti vsynyt. Tuskin oli viel ruokavli
puolivliin kulunut, kun kteni jo olivat niin vsyneet ja
hervottomiksi tulleet, ett kuorma putosi maahan suureksi hpekseni.
Toverini sen nhtyn pani seuraavan kuorman vhn pienemmn, mutta kun
sen typllikk huomasi, rjsi hn vihassa: "Suurempia kuormia, tahi
tyst pois." En tahtonut huonouttani valittaa, sill minut olisi
eroitettu heti tyst, koska oli kyll tarjona vahvempiakin miehi.
Vihdoinkin, ollessani jo puolinnnyksiss, soitettiin suurukselle.
Puolen tunnin lepoaika synnin jlest virkisti vhn. Mys tyn muutos
tapahtui, vaan ei suinkaan helpotukseksi. Mrttiin, net, saman
toverin kanssa vett kantamaan suurella saavilla jonkun matkan men
alla olevasta kaivosta. Seks oli surkeata leikki! Valitus ei tullut
kysymykseenkn; tiesinhn, mit siit olisi seurannut. Minun tytyi
pinnist viimeisetkin voimani ja kestin kun kestinkin senkin
ruokavlin loppuun. Prhss korvin, kuten vanha viisastunut hevonen
sahran edess, kuuntelin, milloin ruokakello helhtisi, kunnes se
vihdoinkin ilmoitti ajan lhte pivlliselle. Ruoalle ruvettuani
katkesi leip hyvin ja sujui helposti alas nln vljentmn vatsaan.

Tunnin ajan kestv pivllislepo teki tyhn ryhtymiseni viel
mahdolliseksi. Se muutettiin taas erilaiseksi. Minut kskettiin
iltapivksi kurikoimaan savea ja kalkkia hiekan kanssa sekaisin
mahdottoman suurella kurikalla, jota tuskin jaksoin kohoksi nostaa.
Vaan semmoinen luonnoton ruumiini rkkminen vaikutti sen, ett illan
lhestyess joka paikka ruumiissani vapisi ja pohkeeni turposivat niin,
ett'eivt tahtoneet kengn varsien sislle sopia. Kun viel
typllikk ylpesti rjymll kiirehti paremmin tyt tekemn,
vaikka olin jo nntymisillni, niin johtui suureksi sydmeni kivuksi
mieleeni se, miten itsekin ennen tyntekiit kohtelin resti ja
ryhkesti, ollessani pllikn toimessa. Vihdoin soitettiin tyst
pois. Iltasella maata pantuani nukuin pian niiden lohdullisten
toiveiden alaisena, ett kukatiesi tottuisin vhitellen semmoista
kuritusta paremmin kestmn, tahi ehkp piankin muutettaisiin
helpompaan tyhn, miten muillekin vastatulleille tymiehille oli
jonkun viikon perst tehty, kun tyydyttvsti olivat vaikean
koetuksensa suorittaneet. Niit ajatellessani nukuin maukkaasen uneen
ja uneksin koko yn vliin vaivaloisesta, vliin helposta ja
mieleisestni tyst.

Jonkun pivn kuluttua, kun jo olin tottunut kohtalooni tyytymn, tuli
poliisimies kaupungista tarkastelemaan, olivatko kaikkein tymiesten
kirjat tehtaan konttorissa ja oikeassa kunnossa. Siell oli huomattu
minulta puuttuvan poliisikamarin todistuslippu, koskeva sit, ett olin
nimismiehen todistuksen poliisikamariin jttnyt. Kumma kyll, ett'ei
sit tehtaan konttoristi, jttessni hnelle papereitani, huomannut
kaivata. Minut kutsuttiin heti konttoriin, jossa sain kuulla kauheaa
toraa ja haukkumista tehtaan omistajalta -- ers vanha, isomaha herra.
Hn torui minua siit tyhmyydestni, ett'en ollut mainittua todistusta
ymmrtnyt tuoda tullessani, joka oli poliisiasetuksen mukaan
vlttmtn. Vielp hn sen lisksi epili, tokko minulla olisikaan
tydellisi kirjoja poliisitoimistolle jtettyn. Samassa annettiin
palkka kteeni ja tyntmll tynnettiin minut ulos ovesta poliisin
seurassa menemn kaupunkiin, siell toteen nyttkseni, lytyik
mainittu nimismiehen todistus ennen sanotussa paikassa, tahi muutoin
jtettisiin minut "ruunun miesten haltuun." Helposti psin siell
kumminkin pulastani, kun lytyi se, mit kaivattiin. Saatuani hienon
muistutuksen toimiston johtajalta siit, ett olin, kirjat sinne
jtettyni, unhottanut ottaa jo valmiiksi kirjotetun, sken mainitun
todistuksen, sain sen nyt hnelt. Sen otin mukaani ja menin
typaikkaani jlleen, luullen sinne otettavan takaisin. Mutta mit
viel! Sama sken mainittu re herra huomasi minut jo kaukaa tulevan
ja rjyi tytt kurkkua kntymn hyviss ajoin takaisin. Tin tuskin
sain hnelt luvan kyd noutamassa vhiset tavarani erst tehtaan
kartanossa olevasta huoneesta, jossa olin ollut asuntoa ty-aikanani.

Sydn varsin tynn ahdistusta ja surua lksin alla pin, pahoilla
mielin, astuskelemaan kaupunkiin. Olin jlleen joutunut yht
neuvottomaksi toimeentulostani, kuin ennenkin. Toivottomuus mursi
mieleni katkeriin kyyneleihin. Kun ei nyttnyt en olevan mitn
keinoa rakentaakseni "lihaa ksivarrekseni", ptin kokonaan antautua
Jumalan haltuun. Mutta varsin suuri oli taitamattomuuteni siin
asiassa. Mielessni kaikuivat sanat: "Mit ikn te anotte Islt minun
nimeeni, sen Hn antaa teitte", ja siihen luottaen poikkesin
tiepuoleen, laskeusin suuren kiven suojaan ja rukoilin Jumalan heti
toimittamaan minulle paikan kauppapuodissa sek lupasin siin
toimessani olla uskollinen ja nyr. En kumminkaan voinut olla
vakuutettu rukoukseni kuulemisesta. Silloin johtuivat taas mieleeni
sanat: "Jokainen anokoon uskossa, epilemtt; sill joka epilee, hn
on meren aallon kaltainen, -- -- -- lkn se ihminen luulko jotain
Herralta saavansa." Niden sanain perustuksella pakotin itseni uskomaan
eli paremminkin otaksumaan sen, ett Jumalan ihmeellisest
johdatuksesta minun varmaan tytysi saada paikka, ehk jo samana
pivn, koska olin sit rukoillut ja ilman epilyst ruvennut
odottamaan. Tahallisesti jtin kuitenkin huomiooni ottamatta sanat:
"Tapahtukoon sinun tahtosi niin maassa kuin taivaassa", sek: "etsikt
ensin Jumalan valtakuntaa ja Hnen vanhurskauttansa, niin nmt kaikki
teille annetaan."

Sitte tulin kaupunkiin ja istuskelin siell puistojen penkeill
odottaen ihmeen tapahtumista virkatoimen saamiseksi. Kun ei siit sen
kummempaa tullut, lksin kvelemn ja poikkesin parin kauppiaan tykn
paikkaa tiedustamassa, mutta se oli yht turhaa kuin ennenkin. Ei viel
seuraavanakaan pivn tullut toiveeni tytetyksi. Sitte jo aloin
ihmetell rukoukseni hukkaan joutumista, kun en ymmrtnyt syvemmlt
hengellisi asioita.

Kun en mitn toimipaikkaa saavuttanut, vaikka oli odotuksessani
kulunut jo useita pivi, jouduin taas mit suurimpaan htn
toimeentulostani, sitkin paremmalla syyll, kun Jumalakaan ei
nyttnyt minusta huolta pitvn. Rahani alkoivat olla kaikki, ja sken
muuttaneesen uuteen asuntooni rupesi tulemaan velkaa, jonka johdosta he
epilivt, voisinko suorittaakaan kulutuksiani. Sitten neuvoi minua
joku menemn asioimiskonttoriin ja jttmn sinne kirjani, koska
siell toimitettaisiin 3 markan maksusta toimipaikka semmoista
haluavalle. Sinne menin kohta ja jtin paperini toimistolle sek
maksoin ainuvista rahoistani 3 markkaa.

Piv pivlt odottelin sitte tietoa paikan saamisesta. Rahani kun jo
tykknn loppuivat, tytyi minun myyd vaatteitani juutalaisille,
saadakseni niiden hinnalla ruokaa toimeen-tullakseni.

Sill ajalla satuin menemn aivan sattumalta kaupungin lukusaliin,
jonka yhteydess oli mys lainakirjasto. Se tuotti minulle iloa. Joka
ilta istuin siell lukemassa hengellisi sanomalehti ynn hengellisi
kirjoja, joita mys lainasin poissa-oloni ajaksi. Ilmat kun olivat
lmpimt, menin usein kirjan kanssa aamusilla metsn ja lu'in siell
yhtmittaa iltaan asti. Varsinkin Lutheruksen Kirkkopostillaa ja
Nohrborg'in Postilloita lu'in suurella halulla. Semmoinen lukeminen ja
rukouksen kanssa sanan tutkiminen pivill metsiss ja iltasilla
lukusalissa vaikutti minussa vihdoinkin totista synnin surua. Kuta
enemmn lu'in ja rukoilin, sit suuremmaksi tuli syntihtni. Sitten en
en vlittnyt mitn ajallisista asioistani; kunhan vaan olisin
ksittnyt rauhan Jumalassa, niin muusta ei mitn lukua. Vaan se ei
tahtonut kyd pins. Suuressa levottomuudessani mietin useat yt
yksinni rautatien-vaunuliiteriss olevassa koppelissa. Sen lisksi
sain maallisissa asioissa aika loukkauksen. Se tapahtui seuraavaisesti:

Ern pivn poissa-oloni ajalla oli minua kyty noutamassa ennen
mainittuun asioimiskonttoriin. Siell oli ers hovin herra mielistynyt
kirjoihini ja lhettnyt minua noutamaan puheilleen, tehdkseen
kanssani tynjohtajan kaupan. Vaan kun minua ei ollut asunnollani
lytynyt, eik hn ollut joutanut odottamaan yhtn, oli siten etuni
tullut kadotetuksi. Kun sitte muutaman pivn perst sen jlkeen menin
kymn puheena olevassa konttorissa, ilmoitettiin siell tuo asia
katkerimmaksi surukseni.

Sanomattoman raskas oli tilani, kun yht haavaa ahdisti kahdenlainen
suru: suru sieluni autuudesta ja suru kovasta onnestani maallisen
elmni suhteen. Sen ohessa jouduin taas ern pivn ersen
kummalliseen pulaan.

Kyhyys ja puutos kun oli suuri, tytyi minun yh myyd vaatteitani
torilla juutalaisille perti halpaan hintaan. Sattuipa kerran,
ollessani semmoisessa toimessa, ett poliisi tuli luokseni, ja kun hn
nki minulla uudet liivit myytvn, epili hn rehellisyyttni, ja
luullen liivit varastetuiksi vei hn minut poliisikamariin
tutkittavaksi. Siell jokaisen silmt katsoivat minua karsaasti,
niinkuin ainakin pahantekit. Aivan tylsti sain siell
poliisiviraston vakuutetuksi viattomuudestani. Kumminkin psin sielt,
jonkun tunnin kestneen tutkinnon perst, kunnialla vapaaksi.

Tuli sitten jo halu lhte pois kaupungista ja matkustaa kotiani
vanhempaini turviin. Mutta sit estivt monet seikat. Hyvin trken
esteen oli ensinkin matkarahan puutos, toiseksi toivo saada vihdoinkin
joku paikka, kolmanneksi hpe palata viratonna ja kyhn kotiani.
Sitpaitsi olin asuinpaikkaani velkaa, jota en voinut saada
suoritetuksi. Matkallelht ei siis nyttnyt milln muotoa
onnistuvan. Paitsi nit ulkonaisia syit, oli siihen viel lisksi
sisllinen syy, joka, vaikka en sit silloin ksittnyt, oli edellisi
paljoa trkempi. Minun autuuteni etsimisen asia oli net viel varsin
puuttuvaisella kannalla; se oli vasta alulla. Vaan kun se pari vuotta
takaperin tehdyn oman hartaan pyyntni mukaan oli joutunut Jumalan
ajettavaksi, tahtoi Hn sen johdattaa kunnialliseen loppuun. Senthden
minun piti viel viipy paikoillani.

Lukuhaluni ja taivaallisen rauhan etsimiseni tarve yh vaan lisntyi.
Pivkaudet lu'in ahkerasti, ja yt vietin ajattelemalla ja
rukoilemalla autuudestani, mutta kaivattua rauhaa omalletunnolleni en
saanut. Asia tuli sitte jo niin kalliiksi, ett hylksin kaikki muut
hankkeet ja ptin vaikka symtt tunkeutua niin kovasti kiinni
Jumalaan, "etten pstisi Hnt, joll'ei Hn siunaisi minua." Joskus
tunsin silloin tllin armon ja rauhan vilahduksia, vaan ne katosivat
niinkuin skenet ilmassa.

Ern pivn ollessani oikein polttavassa sielun tuskassa ja tydell
todella nnnyksiin saakka kamppaellessani kysymyksen kanssa: "mit
minun pit tekemn, ett min autuaaksi tulisin?" yhdyin kadulla
kydessni ersen vaimoon, jonka kanssa syntyi keskustelua. Hn oli
"uskovainen." Huomattuaan ett olin raskaalla mielell, tiedusteli hn
syyt siihen. Ujosti saatoin hnelle puhua sisllisen kantani
suurimmassa lyhykisyydessn, vaan hn ymmrsikin sen heti paremmin
kuin min itse ja osasi antaa tehokasta lohdutusta. Sitte ilmoitti hn
olevan sin iltana kaupungissa evankelisten "uskovaisten" koolla heidn
sit varten varustamassaan rukoushuoneessa. Sinne kehoitti hn minuakin
menemn. Oikein ilolla odotin iltaa, ja kuormanikin oli jonkun verran
kevempi. Illan tullen menin tuon sken tapaamani vaimon antaman
johdatuksen mukaan rukoushuoneesen. Jo minua ennen oli sinne
kokoontunut vhlnt joukko "uskovaisia", jotka sanan piirtj
odottaissansa laulelivat hengellisi lauluja. Se kohotti mieltni
taivasta kohden. Tunteeni liikkuivat kovasti. Samassa tuli heidn
odotettunsa sislle. Hn oli nuori papin-kokelas. Ensin mrttiin
veisattavaksi virsi 134: "Jesus kunnian kruunun kantaa." Jo ensimist
vrsy veisatessa tytti taivaallinen henki sieluni ja syttyi samassa
palavan liekin tavalla riehumaan rinnassani. Kohta muuttui se tyyneksi
ja suloiseksi, vaivuttaen minut taivaallisen hekkuman nautinnon
tunnossa Vapahtajani Jesuksen Kristuksen rakkaasen helmaan. Siin oli
"hyv olla." Olin kuin todellisessa taivaassa, tykknn ulkona
kuolevaisesta ruumiista. Se veisu, mik urkuharmonion sestmn
tunkeutui korviini, oli niin ihanaa, niin kaunista kuin enkelein laulu.
Ihmeelliselt tuntui, kun kuolevainen sai maistaa kuolemattomuutta,
syntinen armoa, lohdutusta ja rauhaa, nauttiessaan sit elmt, "joka
Jumalasta on." Aivan selvksi kvi yht'kki se vakuutus, ett olin
armoitettu Jumalan lapsi ja ett syntini olivat totisesti anteeksi
annetut.

Kun virsi oli loppuun veisattu, alkoi puhuja toimensa. Hn luki
tekstiksi Math. 11: 25-30, jossa muun muassa ovat sanat: "Tulkaat minun
tykni kaikki, jotka tyt teette ja olette raskautetut ja min tahdon
teit virvoittaa." Nmt sanat, ja myskin kaikki se, mit valistunut
ja lahjakas puhuja niiden johdosta selitykseksi lausui, olivat juuri
kuin minuun sovitetut. Silloin tunsin itseni vasta todella onnelliseksi
ja ajattelin mahdottomaksi en koskaan Jesuksen rakkaudesta luopua. En
yhtn pitnyt lukua sill kertaa ajallisen elmni kohtaloista; olin
varma siit, ett ne minulle annetaan, kun olin lytnyt ensin Jumalan
valtakunnan. Ajattelin mielessni tyytyvni maallisen elmn
kovimpiinkin kohtaloihin, vaikkapa ruokapalkalla tekemn pian
lhestyvn talven kovissa pyryiss ja pakkasissa kovinta tyt, kunhan
vaan saisin semmoiset suloiset hetket viett toisten "Jumalan lasten"
seurassa ja aina Jesuksen pit seurassani.

Kun toimitus oli loppunut, lksin varsin kepeill askeleilla astumaan
asunnolleni. Kau'an painanut syntikuormani ji "ristin juurelle." Jesus
tuntui minusta, kvellessni katua pitkin, niin rakkaalta ja
lheiselt, ett tahdoin Hnt oikein ojennetuin ksin koetella ja
syleill. Tunsin Hnen todella olevan kanssani, aivan vieressni, aivan
joka puolelta ymprivn itseni. Oikein teki mieleni hyppi ilosta.
Hnt kiitin ja ylistin sek puhelin Hnen kanssansa niinkuin jonkun
likeisimmn ystvni kanssa. Tultuani asunnolleni, laskeusin siell
vuoteelleni levolle, mutta uni ei tahtonutkaan tulla silmiini. Ne vaan
paloivat ja leimusivat ilosta. Luulin "uskovaisten" elmn olevan aina
semmoista ja olin sanomattoman iloinen siit, ett olin senlaisen onnen
saavuttanut.

Mutta seuraavana aamuna hertessni unesta tunsin jo vallan toista.
Monenlaiset ahdistukset ja kiusaukset ympri-verhosivat minun.
Varsinkin ajallisen elmn suru ahdisti kovasti, kun tuli mieleeni,
ett ainoa elmni mahdollisuus oli taskukellossani, joka oli viel
myymtt. Vaan siit luopuminen tuntui kovin raskaalle, kun olin sen
ostanut edellisen kevnn 90 markalla ja varustanut nimikirjaimillani,
ptten sen pit kuolemaani asti. -- Sitpaitsi tyrkytti vihollinen
mieleeni epilyksi uskoni oikeasta laidasta ja sai minut otaksumaan
esityksens oikeaksi siin, ett'ei uskoni ollutkaan Jumalan Hengen
vaikuttama, koska se niin pian loppui. Siitks minulle ht tuli.
Ollessani koko pivn suuresti murheissani, tytyi minun htni
pakotuksesta menn iltasella kaupungin papin tyk. Hnelt sainkin
tarpeellista lohdutusta ja perusteellista ohjausta alkumatkalleni. Hn
vakuutti minussa olevan Jumalan Hengen vaikuttaman uskon, kun hnelle
kerroin epilykseni, ja muistutti "lihan heikkoutta", mainitsematta
Jesuksen opetuslasten viimeist illan viettoa ja rakkauden nautintoa
"mestarinsa" kanssa sek sen muuttumista seuraavana pivn katkeraksi
suruksi ja epuskon kamppaukseksi. Sen huomasin hyvin sopivan itseeni.
Paljon muutakin hn puhui kanssani ja koetti saattaa minun tunteisiini
rakennettua uskoani vakavalle kannalle Jumalan sanan perustuksella.
Tyytyvisen sek kiitollisella mielell hnen osottamasta
hyvntahtoisuudestaan lksin hnen tykns.

Kun kaikki toimipaikkojen saantitoiveeni nyttivt turhalle, ptin
lhte heti kotiani. Ei tuntunut en hvettvn menn sinne kyhn ja
viratonna. Iloitsin vaan siit, ett saisin pian ilmoittaa nykysen
onnellisen tilani. Ei mys en liioin slittnyt kellostani
luopuminen, koska silloin kokemuksestani sain tuta: "Kun Jumalaan
luottaa lujaan, se poistaa kaiken surun." Seuraavana pivn lksin
kelloani kaupitsemaan, vaan se ei tahtonut onnistua. Vihdoinkin sain
sen myydyksi 35 markalla. Tyytyvisen olin kumminkin, vaikka en
puoltakaan hintaa saanut. Rahoillani maksoin hyyryni taloon, ja osa ji
viel matkani varaksi.

Viivyttelemtt lksin sitte matkalle, ensin rautateitse V:iin asti ja
siit astumalla noin 30 penikulmaa kotiani. Kaksi kuukautta oli minulta
kulunut Helsingiss. Siell oloni ei koskaan unhotu mielestni.




VIII.


Ern Marraskuun iltana, kun isni oli tulisoitto kdessn kylpyyn
menossa muun ven kanssa, saavuin min hnelle hmmstykseksi
porstuassa vastaan. Kauan olivat jo vanhempani minua surreet, saamatta
moneen kuukauteen minusta muuta tietoa kuin sen, ett olin lhtenyt
matkustamaan toimipaikan etsimist varten Helsinkiin. Senthden olikin
heidn ilonsa suuri minut nhdessn. Kylpy oli tarpeellinen virvotus
minullekin, matkan vsyttmlle miehelle. Kylvyst tultuani odottelivat
toiset sangen uteliaina matkakuulumisia, vaan niiden ilmoittaminen
ujostutti minua niin, ett saatoin niist antaa ainoasti puolinaisen
selvyyden. Toisen puolen he helposti arvasivat, ja niin kehkeytyi
monien vaitiolojen ja syvien mietinniden perst tyydyttv kertomus
kummallisesta matkastani. Heidn tuli sittemmin jo sli vaivata minua
enemmll uteliaisuudellaan. Kotvan aikaa istuttiin kaikki aivan
neti; kuusihalkojen rtin tuliaisiksi liedelle asetetun kahvipannun
alta oli ainoa, mik keskeytti nettmyytt.

Saatuansa jonkunlaisen tiedon kohtalostani ja elmni turvattomuudesta,
ehdottivat he, kahvia juodessa, ett jisin kotia talven ajaksi jo
ennenkuin itse ehdin siit mitn mainita. Heidn varallisuutensa
edellisiin vaiheisiin katsoen oli kyll parantunut, vaan slikseni
tuli kumminkin antautua heidn rasitukseksensa. Vaikka kotimatkallani
iloitsin siit, ett olin pian saava ilmoittaa kalliin uskoni asian
sek kotivelleni ett seudun "uskovaisille", sai vihollinen kumminkin
laitetuksi semmoisen tulpan suuni eteen, ett se esti puhumasta
mainitusta asiasta muuta paitsi sen, mit sken sanotuiden
puuttuvaisten matkakuulumisieni yhteydess vajanaisesti ilmi tuli.
Siten ji sisllinen kantani vastaiseksi olemaan suureksi osaksi
"salattuna elmn Jumalassa." Kyll tuli kumminkin pian heidn
nkyviins ahkerasta Jumalan sanan viljelyksest y.m., ett suuri
muutos oli pojassa tapahtunut.

Puheena oleva ilta oli kulunut jokseenkin myhn valvomalla
illallispuuhissa, kunnes sen nautittua levolle kytiin. Seuraavana
pivn saapui useita naapuria hyvin uteliaana puheelleni, kuullakseen
elmni viimeisist vaiheista. Seks minua harmitti. Tyydyttkseni
heidn uteliaisuuttaan sek lohduttaakseni vanhempiani, kytin hienoa
htvalhetta siten, ett sanoin olevan itsellni tiedossa kesn-ajaksi
tynjohtajan paikan M:n lheisyydess olevassa maahovissa. Muutoin en
tahtonut ryhty pitempiin pakinoihin matkakuulumisistani heidn
kanssaan.

Oltuani jonkun viikon kotonani, tuli minulle halu saada
yksitoikkoiselle elmlleni jotakin elhdyst. Jumalan sanaa kyll
viljelin ahkeraan, ja se maistuikin sangen hyvlle sek tuotti
sielulleni virkistyst, mutta halusin kuitenkin muutakin toimittamista.
Kun minulla on ollut lapsuudesta saakka hyv kyky lauluun ja
maanviljelyskoulussa olin saanut siin jonkun verran tietopuolistakin
oppia, ptin perustaa nelinisen lauluseuran. Ptkseni panin mys
toimeen. Seudun nuorisolle oli se varsin mieliin, ja kestvll
ahkeruudella ja yksimielisyydell kvivt he joka pyh-ilta ja
arki-iltoinakin harjoituksissa. Se oli sek itselleni ett muille
suurena hupaisuutena. Vaikka asian edistyminen aivan vasta alkavain
laulajain kanssa oli ensimlt hyvinkin vaivaloista ja tukalaa, tulivat
kumminkin kaikki esteet innon ja yksimielisyyden avulla murretuiksi,
niin ett kymmenkunta virtt ja useita hengellisi lauluja opimme sen
talven ajalla niss laulamaan.

Sen ohessa ryhdyin arkitoiminani harjoittelemaan kirjain sitomista.
Ainoana opettajanani siin tyss oli vanhan sananlaskun vakuutus: "Ty
tekitn neuvoo." Hitaasti ja huonosti kvi se ensimlt, vaan vhin
erin aloin siihen tottua yh paremmaksi. Ensin sidoin kotivkeni
kirjoja, vaan kun tyni tuli tiedoksi naapureissa, toivat hekin
kirjojaan sidottaviksi ja korjattaviksi. Siten karttui minulle hyvin
riittvsti tyt, jolla ansaitsin vhn rahaakin.

Kevn lhestyess aloin ruveta miettimn, mit voisin saada
vastaiseksi toimekseni; sill olihan vlttmtnt saada jokin
varsinainen elinkeino elmni turvaamiseksi. Tt asiata mietiskelin
moneen suuntaan, pyyten sen ohessa Jumalan johdattamaan vastaisen
elmni tahtonsa mukaan. Paljon asiasta yksinni tuumailtua, ainoastaan
Korkeimman lsnollessa, tuli yht'kki halu ruveta pyrkimn lasten
opetustoimeen, jos vaan voisin neuvotella itseni seminaariin. Siin
toimessa huomasin parahiten voivani Jumalata palvella ja Hnen
rakkautensa tuntoa itsessni silytt. Puhellessani pienokaisille
taivaallisista asioista, ja yhteydess sen toimen kanssa saisin
laulutaipumuksiani suuremmassa mrss viljell. Vaan kun olin aivan
kyh, nytti tuon halun toteuttaminen hyvin eptietoiselta. Ajattelin
kumminkin, "ett'ei Jumalalle ole yhtn asiata mahdotonta."

Monien mietteiden perst johtui mieleeni keino, jolla varain vhyyden
tuottama este kentiesi olisi poistettavissa. Sen pidin kumminkin omana
salaisuutenani. Kirjansitomistyhn mielistyneen ptin lhte
kuljeskelemaan sen tyn tekin paikkakunnasta toiseen, siten
ansaitakseni rahoja jonkun vuoden ajalla koulukustannusteni
suorittamiseksi ja samalla harjoittaakseni, halpana sllin
matkustelemalla, itsekieltv nyryytt. Semmoisen kaksinkertaista
hyty tuottavan keksintni johdosta olin varsin mielissni. Iloitsin
itsekseni siit, ett huolehtimani asiat niin viisaalle kannalle
selvisivt. Ptin kohta lhte uusia puuhiani toteuttamaan, mutta en
kotivelleni enk kellenkn ilmoittanut matkani tarkoitusta, syyst
ett semmoinen elmn epmukavuus olisi tuottanut heille mielisurua.
Tyydytin vaan heidn uteliaisuuttaan matkani suhteen sill, ett sanoin
lhtni tarkottavan sit tynjohtajan paikkaa, josta heille olin ennen
jo kertonut. Sill vlin valmistelin salaisesti kaikenlaisia,
matkalleni kuuluvia tarpeita.




IX.


Viikkoa jlkeen Psiisen tuli se piv, jonka olin lhtpivkseni
mrnnyt. Ilot ja surut vaihtelivat sekaisin mielessni. Oli tavallaan
mieluistakin pst pian toivomilleni retkille, vaan ero kotivestni,
tuttavistani ja ennen kaikkea lauluseurastani, joka oli niin suurta
uskollisuutta ja rakkautta osottanut minua kohtaan, tuntui hyvin
katkeralle. Mutta koetin kiintesti turvautua Jumalaan, ja se hlvensi
eroni tuottamaa ikv.

Jtettyni talvimajani hyvsti pitkksi ajaksi, lksin toivoni luomaa
hmr tulevaisuuttani kiinni tavottelemaan. Isni lksi kyytiin
muutaman peninkulman phn hevosella. Sitte otettuani hnelt
jhyviset, lksin astumaan jalkaisin K:n kaupunkia kohden. Sinne
saavuin seuraavana pivn. Kun puuttui viel tulevaa tointani varten
varustettavia tarpeita, toimittelin ne lopulliseen kuntoon, jonka
thden viivyin siell pari piv. Niiden hankkimiseen menivt vht
rahani niin tarkoin, ett'ei jnyt en muuta kuin toista markkaa
kukkarooni. Vasta sitte huomasin ett oli viel ostettava sinivri.
Sit menin mys ostamaan vrjrin puodista. Kun luulin sit
huokeammaksi, pyysin sit kaksi luotia, kysymtt edeltpin sen
hintaa. Pyyntni tytettiin ja hinta sanottiin. Vaan hmmstyinp
melkolailla, kun rahani menivtkin sen hinnaksi niin tarkoin, ett ei
jnyt muuta kuin kuusi penni jlelle. Tavaran kun olin antanut
punnita, en tahtonut en kauppaa purkaa, vaan maksoin mrtyn hinnan.
Se oli lauvantai piv ja siis pyh tulossa. Siksip oli minulla syyt
kiirehti kuuden pennini kanssa lhtemn heti pois kaupungista.
Vhinen matkalaukku kainalossani ja puristuskone kdessni lksin
astua tallustelemaan kaupungista S:n virralle pin. Joll'ei
luottamukseni Jumalaan olisi ollut luja, niin eip suinkaan semmoinen
olotila olisi ollut helppo, kun pyh oli edess ja nlk uhkasi, eik
ollut muuta turvaa, kun kuuden pennin suuruinen kassa sek uusi
ammattini. Vaan aivan tyynimielisen saatoin asiain niinkin
epmukavalla kannalla ollessa kovassa lumisateessa astuskella maantiet
eteenpin.

Kuljin kaksi peninkulmaa yhtmittaa ilman pyshtymtt. Sen likempn
kaupungista ei sopinut ruveta oleilemaan, syyst ett ihmiset olisivat
minut tunteneet viel niist ajoista, jolloin tukkiasioitsiana
matkustelin, ja sllitoimeni olisi siten tullut hirityksi. Ilta
pakotti minun tiedustamaan ysijaa. Senthden poikkesin ersen
maantien varrella olevaan taloon ja pyysin ysijaa. Samalla mys
ilmoitin olevani kirjansitoja ja tiedustelin tyt, ryhtykseni siihen
pyhn jlkeen. Molempiin pyyntihini sain myntvt vastaukset. Seks
minua ihastutti! luvattuun tyhn luottaen rohkenin mys pyyt maksun
edest illallista sek saadakseni syd pyhpivnkin talosta. Kaikki
pyyntni tytettiin.

Pyh kului ja maanantai-aamuna aloin tyni. Pian levisi tieto
lhikyliin, ett oli kirjansitoja paikkakunnalla, ja tit kannettiin
koko maanantai piv lhitienoilta. Niiden valmistamiseen kului
muutamia pivi. Rahaa sain sstn useita markkoja, joiden kanssa
lksin aivan hyvill mielin toiseen paikkaan. -- Alku oli hyv. Tyt
sain yh edeskinpin, vliin niukemmalta, vliin taas runsaammalta, ja
rahoja alkoi vhin erin karttua.

Kohtelu, joka tuli osakseni nill kisllimatkoillani, oli varsin
vaihtelevainen. Muutamissa taloissa laitettiin tyn aikana ruoka
kamariin vieraan tavoin sek valmistettiin hyv ysija, mutta
useimmissa sit vastoin halveksittiin minua suuresti ja toimitettiin
ruoka tyven kanssa samaan pytn. Ei edes ysijastakaan pidetty
huolta, jonka puutteessa sain usein maata kovalla tuvan penkill,
ainoasti laukkuni ollessa pni alaisena ja palttooni peitenn.

Toisissa taloissa puhuttelivat minua ihmiset ensin aivan nyrsti ja
sivesti, nhtyns vaatetuksestani ja kytksestni, ett'en ollut
"renttumiehen" kaltainen, mutta niin pian kuin he saivat tiet
virkanimeni, alkoivat he ruveta pilkkaamaan ja narrailemaan, luullen
senkaltaisten sllien ainoasti semmoista ansaitsevan. Mutta kun se ei
heille oikein onnistunut, annettuani suorat ja vakavat vastaukset,
hersi heiss uteliaisuus saada tarkemmin tiet, mik tuo
matkustavainen oikeastaan olisi. Vaan ainoasti harvoissa tapauksissa
annoin heille tarkemman selityksen itsestni.

Niin kului viikko viikon perst, kunnes joutui jo kes, jolloin ihana
luonto tuotti mielelleni tarpeellista virkistyst. Semmoista
kaipasinkin, kun en ollut ainoatakaan tuttavata nhnyt koko matkallani,
enk saanut kenenkn kanssa ajatuksiani likemmin vaihtaa. Kauniit
ilmat kun olivat, viihdyin mielellni luonnon suloisessa helmassa.
Usein istuin kyln vli kulkiessani tiepuoleen ja kulutin tuntikaudet
kanssakymisess Jumalan kanssa. Tunsin itseni semmoisessa
yksinkertaisessa, vaatimattomassa ja hiritsemttmss elmni
asemassa onnellisemmaksi kuin koskaan ennen. Ainoa seikka, joka
tyytyvisyyttni vhn vastusti, oli kotivkeni ja rakkaiden tuttavaini
kaipaus, kun mys paha mieli siit surusta, mik vanhemmillani lienee
minusta ollut, kun eivt saaneet mitn tietoa olostani sitte kun
heidn tykns lksin. Minun ei soveltunut silloin heille kirjoittaa.
Vasta sittemmin kirjoitin kotiani jonkun kerran, vaan varsin epselvn
tiedon olostani annoin siinkin.

Kerran satuin ern lauantai-iltana osautumaan suureen kylkuntaan S:n
pitjss, joka oli seurakunnan perimmisess pohjukassa, ja jossa
olivat hyvin sydnmaalaisten kannalla. Mentyni yhteen taloon sislle,
tapasin siell suureksi ilokseni ensi kerran koko matkallani
nuottikanteleen. Sill ei sen talon vki osannut paljon soittaa. Min,
joka olin lapsuudesta saakka siihen tottunut, tulin pian heidn
mielestn ihmeeksi soittotaidossani. Soitettuani ensin joukon virsi
ja lauluja ja sitte jonkun marssin, sain kuulla siit semmoista
ihmettelemist ja ylistyst, ett olin vhll tulla itserakkaaksi.
Sitten pyysivt he minua olemaan pyhpivn heidn luonansa, saadakseen
kutsua naapureitansa kuulemaan soittamistani. Heidn pyyntns
suostuin ja sain olla sunnuntai pivn kestivieraan tavoin. Kirkonajan
jlest tulvasi kuulioita tupa tyteen ja minun tytyi ruveta heille
Vinmiseksi. Ihmettelemist ja kehumista tuli oikein kosolta. Soiton
loma-ajoilla selitin heille vhn nuottioppia, joka heit viel enemmn
ihmetytti, kun soitollakin oli niin tarkat sntns. Ern vaimon
kuulin nurkassa sanovan: "Kyll sen pojan pss on oppia, vaikk'ei hn
paljon puhu."

Monenmoisia hauskoja seikkoja sattui matkoillani, kunnes Elokuun alussa
saavuin P:men kirkolle. Siihen pyshdyin olevaan vuosikaudeksi.




X.


P:n kirkonkylss tuli osakseni ystvllinen vastaanotto ja tit
tuotiin oikein runsaasti. Siell oli jo kauan odotettu semmoista
ammattimiest kuin min olin. Asunnon ja hyvn yllpidon sain
ensialuksi kauppias H:n talossa.

Ahkeruudella ryhdyin toimiini. Ensiksi sain sidottavakseni
lainakirjaston kirjoja parin sadan niteen paikoille. Niiden ty-aikana
karttui mys suuri joukko yksityisten tit. Oloni lupasi siten uudessa
paikassani varsin suuria kukkarolleni.

Runsaiden tiden joukossa oli sellaisiakin kirjoja, jotka piti sitoa
siististi, kultauksilla varustettuina, vaan kun en sit taitoa osannut,
tytyi minun matkustaa likimmiseen kaupunkiin sit taitoa oppiakseni.
Sielt toin myskin kultaamiskalut mukaani. Sitte vasta ty alkoi
oikein sujua ja tulla kunnollista. Kohta sen jlkeen psin asumaan
kansakoululle opettajan ruokaan ja hoitoon. Sitpaitsi sain
ruveta johtokunnan pyynnst neuvomaan opettajan apuna ksitit
kansakoulu-oppilaille jonkunlaista palkkaa vastaan. Niinmuodoin tuli
minulle jonkunlainen viran ylennys. Sen lisksi sain lauluhaluani
tyydytt lauluseuran jsenen ja vliin johtajanakin, ja olipa minulla
myskin hyv tilaisuus harjotella urkuharmonion soitantoa, joka, ollen
aivan uutta elmlleni, innostutti kovin, ja pian psin siinkin
taidossa hyvn alkuun. Varsin hyvlle tuntui, kun elmn mytonni
minua niin runsaasti seurasi. Mielellni tein pivt ahkeraan tyt.
Yn seudut harjoittelin soitantoa ynn lueskelin seminaariin psemist
varten. Vliin lu'in mys Raamattua ynn muita uskonnollisia kirjoja
sieluni ravinnoksi. Tistni karttui rahoja niin, ett Marraskuun
alussa jo olin parin sadan markan omistajana. Vasta sitte sopi minun
oikealla tavalla kirjoittaa kotiani, jolloin kerroin sek hyvst
maallisesta menestyksest ett hengellisen elmni tilasta.

Vaan tmmist elmn mytonnea ei kestnyt kau'an.




XI.


Joulun aikana tapahtui opettajan muutos. Virastaan erottua -- joka
tapahtui johtokunnan pakotuksesta -- matkusti entinen opettaja joulun
ajaksi kotipuoleensa ja jtti tavaransa ynn huonekalunsa siksi aikaa,
kun hn sielt palaisi, minun haltuuni. Min jin yksinni asumaan
kouluhuoneisiin hnen palaamiseensa saakka. Vaan ennen hnen
takaisintuloansa saapui sinne hnen jlkeliseksens mrtty opettaja,
ja kun hn oli aivan varustamaton huonekalujen y.m. puolesta, tuli
hnelle mieleen saada niit ostaa pian pois muuttavalta entiselt
opettajalta. Siihen luottaen ja saatuansa mys minun suostumukseni,
otti hn niit jo ennalta osan ksille, muun muassa lautasia ja lampun
lukollisesta kaapista, jonka sopimalla avaimella yhdess avasimme.
Tmmisen rohkeutemme perustimme myskin siihen isnnyys-valtaan, jonka
tavarain omistaja lhtiessn oli jttnyt minulle. Kun hn sitte
jonkun viikon perst saapui takaisin, ilmoitimme hnelle heti rohkean
tekomme, selitimme sen syyn ja pyysimme anteeksi, jonka hn ilman
arvelematta soikin, eik vhkn osottanut mielipahaa siit, mit
olimme tehneet. Samassa myi hn puheena olevat kapineet niiden
nykyiselle tarvitsialle. Hn ji asumaan talven-ajaksi samalle
paikkakunnalle, lhelle kansakoulua.

Jonkun ajan perst riitautuivat entinen ja uusi opettaja keskenn
turhamaisista syist, pasiallisesti lauluseuran thden. Minkin,
ollen lauluseuran jsen sek varajohtaja, kietounnuin vastoin tahtoani
samaan asiaan. Tunnottomasti kyll alkoi virastaan eroitettu opettaja
uhata meit vet krjiin omankden oikeudesta ja luvattomasta lukon
murtamisesta. Semmoiset tuumat pidimme ensin leikkin, vaan siit
tulikin tysi tosi.

Psiisen edell saapui lautamies luoksemme ja haastoi meidt
oikeuteen vastaamaan tistmme. Emme viel sittenkn osanneet yhtn
peljt, kun tiesimme olevamme syyttmt, sen jlkeen kuin sopimus,
josta olen kertonut, tuli toimeen. Vaan kun se oli tapahtunut ainoasti
meidn kolmen kesken, omientuntojen ollessa vierasmiesten sijassa, niin
luotti kostonhaluinen riidanalkaja siihen, ett'emme me voisi
sopimustamme toteen nytt, vaikka hn kyll voi nytt sen toteen,
ett olimme hnen tavaroitaan ilman luvatta ottaneet ksille. Hn kvi
vallan ryhkesti kimppuumme. Min halusin hartaasti sovintoa, vaan
asiaan haastettu kumppalini ei suonut ollenkaan semmoisesta puhuttavan,
semminkin kun meidn puolellamme oli nimismies ja kirkkoherra.

Asia jatkui niin, ett muutaman viikon perst mentiin oikeuspaikkaan.
Vaan minun sydmeni sykki pelosta, tuntiessani itseni kykenemttmksi
asiaani omasta puolestani oikein vastaamaan, kun olin ensikertaa
saapunut oikeuspaikkaan. Kohta huudettiin meidt esille. Kantaja
kuulusteltiin ensin, sitte kumppalini ja minut viimeiseksi. Tuomari,
joka kantajan selityksest sai sen varmuuden, ett min todellakin olin
lukon murtaja ja trken varkauteen syyllinen, rjyi kohta minulle
vihassa ja sai minut puheessani sekaantumaan. Sitte kuulusteltiin
vieraatmiehet, ja niiden todistukset lankesivat yksinomaan minua
kohtaan. Silloin nin, mimmoinen kohtalo odotti. Tuomarilla oli tysi
syy tuomita minut lukon murtamisesta ja trkest varkaudesta
semmoiseen kovaan rangaistukseen, joka senkaltaiselle pahantekille
lain mukaan tuli. Hn jo uhkasi vitsoilla ja vankeudella. Pelastus
nytti olevan myhinen. Silloin huokasin kenenkn tietmtt sydmeni
pohjasta Herran tyk korkeuteen semmoisella uskon varmuudella,
jommoista tuskin koskaan olin itsessni tuntenut. Kuinka lieneekn
asia selitettv, vaan niin se kvi, ett tuomari kski meidt heti
ulos, kehoittaen sovintoon sek huomautti myntneens meille viel
semmoisen edun, jota ei oikeastaan en olisi pitnytkn antaa.
Samassa astuimme ulos, ja min olin iloissani sovinnon toivosta. Vaan
siihen ei kantajamme suostunutkaan.

Aika kiirehti. Ainoastaan joku minutti oli en jlell, kunnes meidt
huudettaisiin sislle. Silloin pistysin kiiruimmittaan karjakartanolla
olevan suuren havukasan sislle ja antaunnuin siell htni ja
ahdistukseni suurimmallaan ollessa kokonaan Jumalan ksiin,
rukoilemalla Hnt voimallisesti tulemaan avukseni, tunnustaen syntini,
joilla hyvin olin ansainnut silloisenkin uhkaavan kohtaloni, ja ptin
rukoukseni, eli oikeammin hthuutoni, sanoilla: "tss olen Sinun
ksisssi, tapahtukoon Sinun tahtosi!" Samassa huudettiin sislle.
Tuomari kysyi ensimiseksi, olimmeko jo asiamme sopineet, ja saatuansa
kieltvn vastauksen, sanoi hn julistavansa asianmukaisen tuomion.
Minulla oli kumminkin rauhoitettu mieli ja vakuutus siit, ett
"rukoukseni oli tullut muistoon Jumalan edess." Juuri kun tuomari
aikoi avata suutansa julistaakseen tuomiota, johtui mieleeni, niinkuin
joku olisi korvaani kuiskannut, mainita semmoinen vierasmies, jolle
kantajamme oli aikoja sitte puhunut sopineensa meidn kanssamme
omavaltaisuutemme jo silloin, kun hn joulumatkaltaan palasi.
Kummallista kyll, ett'en sit ennen ollut muistanut vierasmiesten
hankkimisen aikana, vaikka olin joulun jlkeen juuri kysymyksess
olevaa miest sattunut puhuttelemaan ja hnen omasta suustansa kuullut
sen, mik vasta mieleeni johtui. Nytti iknkuin Jumala olisi tahtonut
varsin minun muistamattomuuteni kautta sen sst hdstni auttamisen
vlikappaleeksi. Samassa mainitsin sen kaikessa yksinkertaisuudessani
tuomarille. Hn tosin nuhteli minua siit, ett'en ollut ennen sit
hnelle ilmoittanut, mutta mrsi asian lykttvksi tuleviin
krjiin, kehoittaen samalla, ett sen siksi sopisimme. Hnkin jo
huomasi, ett riita-asiamme alkujuurena oli eripuraisuudesta kasvanut
kostonhalu. Aivan kepein askelin astuin ulos, sydmeni ollessa oikein
tulvillaan kiitollisuutta Jumalaa kohtaan sek iloa ja ihmettelemist
Hnen ihmeellisest lsnolostaan hdss auttajana.

Mielihyvll ryhdyin toimituksiini oikeudesta palattuani, kun olin
semmoisesta vaarasta tullut pelastuneeksi, jossa oli kunniani ja
maineeni sek koko maallinen elmni olleet hukkumaisillaan. Sittemmin
tuli meidn vlillmme tydellinen sovinto.

Vaan koettelemukset eivt vielkn olleet lopussa. Sattui net
semmoinen surkea onnettomuus, ett kadotin varkaan kden kautta kaikki
rahani. Siitks minulle ht tuli! Kaikki, mit olin suurella
ahkeruudella ja sstvisyydell saanut varoja kokoon seminaarissa
oloani varten, oli kadotettu, ja surkea kyhyys uhkasi turhaksi tehd
koulutoiveeni. Lohdutin kumminkin itseni sill, ett ihmisyyteni arvo
oli toki jlell, joka maksoi enemmn kuin monta tytt rahakukkarota.
Olin alkanutkin jo liian paljon ruveta luottamaan rahoihini. Jos olisin
saanut niiden avulla koulutoiveitteni perille pst, niin olisi
mielestni ollut syyt sanoa samoin kuin Gideonin pelastushankkeiden
aikana Israelin kansasta: Israel kerskaisi itsestns minua vastaan ja
sanoisi: minun oma kteni vapahti minun vihollisistani. Olihan tarpeen
minun, tulevan lasten opettajan, kokea semmoista itseeniluottamuksen
lannistusta, ett vastaisuudessa voisin oman kokemukseni nojalla
lapsille selitt, mit se on: "Hnen ainoan pllens uskoman ja
turvaaman."

Semmoisen mielialan vallitessa ptin lhte P:melt Helluntain
jlkiviikolla K:n kaupunkiin, toimittaakseni siell hakemukseni
seminaariin. Tosin semmoiset tuumat tuntuivat jrjettmille kyhyyteeni
nhden, vaan sisllinen kehoitus voitti epilykset.

Tst lhtein johtui elmni vhin erin sille uudelle uralle, joka jo
kauan oli toiveissani kangastanut.




XII.


K:n kaupunkiin tultuani toimitin, kuten olin pttnytkin,
hakemuskirjani postiin. Ers armelias herra oli minulle avullisena sek
neuvoillaan siin toimessani ett mys lahjoittamalla puolipitoiset
saappaat, nhdessn minun niit tarvitsevan. Myskin ers toinen herra
auttoi minua 15 markan rahalahjalla. Nmt asiat tahdon kiitollisuuteni
osoitteena heidn kunniakseen mainita.

Hakemuskirjojeni johdosta vastausta odotellessani tein matkustuksen
kirjansitojantointa harjoittaakseni N:ss. Siell sain sit tyt
ainoasti sen verran, ett ruokani ansaitsin. Kvin viel toisessakin
paikkakunnassa olevassa pari viikkoa saman tyn tekin. Sitte jo
saapui kutsumus-kirje seminaarista. Vaan sinne menoni tuntui aivan
toivottomalle, ollessani kyhyyden kovissa kahleissa. Oli useasti
oikein paha omatunto siit, ett luulin Jumalaa kiusaavani noilla
hankkeillani, jotka nyttivt olevan jrjellisyytt vailla. Useasti
tuskastuinkin jo moisiin tuumiini ja ptin vihdoin ne tykknn
hyljt, luullessani niiden olevan Jumalan tahtoa vastaan, kosk'ei Hn
nyttnyt osottavan niille ensinkn mytvaikutustaan. Sen sijaan tein
ptksen lhte piankin Karjalaan kirjansitojaksi ja oleskella siell
joku vuosi. Jos siell nyttisi tyni hyvin menestyvn ja tuottavan
rahasst, niin laittaisin johonkin pikkukaupunkiin tytoimeni
keskuksen. Muutoin olin niin kahden vaiheella elmstni, ett'en
tarkimmastikaan miettimll tahtonut saada selville, mit piti tehd.
Ptin kumminkin lhte jo huomispivn matkalle Karjalaan ja jtt
seminaari-puuhat tykknn siksens. Vaan sen ptkseni johdosta sain
semmoisen levottomuuden ett'ei tullut yll unikaan silmiini, mutta
aina nukkumaan ruvetessani tunsin iknkuin jonkun nykisevn ja nen
kuiskaavan: "pois seminaarin." Aamulla noustuani oli minulla horjumaton
pts siit, ett seminaariin oli mentv.

Koska silloin ei ollut en pstutkintoon aikaa muuta kuin pari
Viikkoa, lksin astuskelemaan Jyvskyl kohden pienoisen matkalaukkuni
kanssa, jossa oli omaisuuteni. Rahaa oli kukkarossani nelj markkaa.
Sill tavalla antauduin melkein kuin vkisin pakotettuna toteuttamaan
paljon vaivoja ja varoja kysyv suunnitelmaani vakinaisen toiminnon
saavuttamiseksi.

Tultuani liki Jyvskyl, L:n kirkolle, tiedustelin siell pappilasta
kirjansitomistyt, koska oli aikaa viel viikkokausi jlell. Sit
sainkin ja tein kolme piv tyt, josta sain rahaa muutamia markkoja
lhteissni. Sitte pitkitin matkaani Jyvskyln. Kuljettuani jonkun
virstan, ajatellen matkani tarkoitusta, tuli silloin tarkemmin kuin
ennen huomiooni halpa ja kulunut pukuni, joka ei voinut kyd laatuun
tulevassa asemassani, eik ollut varaa muuttaa toisia. Varsinkin
housuni olivat hvettvn huonot. Tuumailin yht ja toista keinoa
saadakseni pukuni paranemaan, vaan se tuntui turhalle, sill aika oli
jo niin tperll, ett'en voinut en kaivaa -- tyllni ansaita -- ja
hpesin kerjt. Vaan "ht keinon keksii." Ilma kun oli kaunis, menin
tiepuoleen kauniisen koivikkoon metsss suuren kiven varjoon liki
jrve. Siihen istahdin ja rupesin tarkemmin housujani tutkimaan, jonka
johdosta huomasin niiden olevan viel sispuolelta uuden nkiset.
Arvelematta ptin ruveta niit kntmn, joka ty kvi hyvin pins
metssskin, kun oli mukanani kirjansitomistyn varalla lankaa ynn
puukko ja neula, joilla saatoin, entiset ompeleet ratkottuani, ryhty
parannustyhn. Sit ennen pesin nuttuni jrvess ja levitin kuivamaan
puun oksille siksi aikaa kuin "rtli talossa viipyi." Sitte
ompelutyhn. Kun olin ensi kertaa sellaisessa tyss, en tohtinut
purkaa muuta kuin yhden sauman kerrallaan, koska pelksin ett'en saisi
kappaleita paikallensa, jos olisin yhdell kertaa ne kaikki levlleen
purkanut. Saatuani ensin yhden sauman paikoillensa ommelluksi,
kiiruhdin purkamaan toista, ja erilleen saatuani ompelin senkin kiinni
samoin kuin ensimisenkin. Niin jatkoin tytni sauma sauman perst,
kunnes vihdoin suureksi mielihyvkseni housut olivat uudelleen koossa.
Aurinko paistoi jo luoteelta ja jotenkin alhaalta, kun niden
omituisien tyhetkien jlest, aivan tyytyvisen korjaantuneesen
pukuuni, lhdin astuskelemaan Jyvskyl kohden.

Ehdittyni jo niin lhelle kaupunkia, ett'ei ollut en muuta kuin
puolen peninkulman matka kuljettavana, saavutti minut ers kaupunkiin
matkustava hevosmies ja tarjoutui viemn viidestkolmatta pennist
kanssansa kaupunkiin. Siihen suostuin ja sain siis kyydill ajaa
loppumatkan kaupunkiin, jonka ikkunoista iltaruskon hohde kimalteli.
Omituiset olivat tunteeni; ajattelin monivaiheista elmni ja nykyisi
suuria aikeitani. Kun olimme tulliportista ajaneet sislle, ajattelin:
"saa nhd, mahtanenko todellakin tll tulla viipymnkin!"
Kaupungissa sain ypaikan erss matalassa majassa, jossa oleskelin
muutamia pivi tutkintoja odotellessani sek mys tutkintojen ajan.

Aivan kykenemtn olen selittmn sit sisllist tilaani, jonka
alaisena vietin ne pivt. Jotenkin voinee sen arvata, kun ainoasti
mainitsen, ett rahaa oli kaupunkiin tullessani 3 markkaa 50 penni,
joka jo niiden pivin kuluessa loppui kaikki. Kulunut pukuni ynn joku
paita laukussani olivat ainoana vaatevarastonani, samoin kuin ne
kuluneet kengtkin, jotka oli jalassani, olivat ainoani. Varallisia
ystvi ja tuttavia, joilta olisin voinut apua toivoa, ei minulla
ollut. Kovin synklt nytti tulevaisuuteni. Omantuntoni kalvavat
nuhteet, jotka kiusallisesti soimasivat minua siit, ett tmmiseen
kohtaloon joutumiseni oli oma syyni, estivt vapaan lhenemisen Jumalan
puoleen. Ja kumminkin aikomukseni tarkotti koulunkyntiin ryhtymist
seminaarissa!

Sentapaiset olivat mietteeni ja tunteeni niin pivin, jolloin
suoritin pstutkintoni, jotka tuntuivat tykknn unennn
kaltaisilta. Kumminkin ne onnistuivat hyvin, ja minut huudettiin
seitsemnneksi mieheksi hyvksyttyjen joukossa. Se tuotti vhn
elhdyst mielelleni. Ajattelin silloin tyynesti: "Saa nhd, mille
kannalle asiat viimeinkin selvivt!"

Kovaksi onneksi ei minun onnistunut pst sisoppilaaksi.

Seuraavana pivn piti hankkia koulutarpeita, kirjoja, vihkoja y.m.
Toiset nyttivt siit asiasta kyll huolta pitvn, mutta minulla ei
ollut yhtn penni rahaa. Vaan luottamukseni Korkeimpaan auttajaan
sitte jo varmistui niin, ett saatoin Hnelle useasti vuodattaa
sydmeni. Kun ei ollut yhtn tuttavata kaupungissa, jolta olisin
voinut saada apua, pyysin erlt luokkatoveriltani 10 markkaa lainaksi
muutamaksi kuukaudeksi. Hn antoikin mielellns sen. Sill rahalla
psin alkuun. Oppikirjat sain lainaksi muilta. Sitte jo ajattelin:
"ehk hyvinkin on Jumalan tahdosta ryhtymiseni tll olemaan." Ptin
turvaantua kirjansitomistyhni toimeentulovarojeni hankkimiseksi
lukujeni lomassa; kyttmll aikaa kaikin puolin mahdollisimman
tarkkaan ja supistamalla tarpeet niin vhiin kuin suinkin mahdollista
se kenties menestyisi.

Tuumasta toimeen. Kohta ensi pivn ilmoitin luokkakumppaleilleni
ottavani vastaan kirjansitomistyt huokeammalla kuin kaupungin
kirjansitojat. Heilt sain tit siksi riittvsti, ett ansaitsin sen,
mink niukaksi toimeentulokseni tarvitsin, ja titteni lomassa luin
lksyni. Kun tuloni eivt kuitenkaan tahtoneet riitt hyyryni
maksamiseen eik sken lainaamani rahan takaisin toimittamiseen,
kirjoitin kotipitjni papille, pyyten hnen auttamaan 25 markan
rahalainalla. Hn tytti pyyntni, ehk vhn vastenmielisesti. Sill
summalla tosin en voinut saada suuria aikaan, vaan sain kumminkin
maksaneeksi velkani ynn entisen hyyryni.

Kovin vaivaloiseksi tuli kuitenkin semmoinen koulunkynti. Suuressa
puutteessani olin useasti pakotettu lukukauden loppupuolella lainaamaan
tovereiltani milt markan, milt kaksi, ja kun en parhaalla
tahdollanikaan voinut lainojani takaisin toimittaa, sain siit
tunnolleni syvi haavoja. Ja kun illat myhn, toisinaan puoli
yhnkin asti, tytyi kirjoja sitoa, saivat lksyni siit paljon
krsi. Joulun kanssa lhestyv pakkanen teki toimeentuloni yh
tukalammaksi, kun ainoa verhoni oli kulunut puku, josta jo olen
kertonut, eik mitn pllysvaatetta edes ollut. Paitanikin, joita oli
vaan kaksi, kuluivat niin repaleiksi, ett'en kehdannut niit pesille
nytt, vaan puhdistin ne itse yn seutuina salaa pieness
huoneessani, jossa yksinni asuin.

Vihdoin tuli joululupa ja lopetti minulla surkeassa muistossa olevan
ensimisen lukukauteni seminaarissa. Isni tuli pyynnstni hakemaan
minua hevosella jouluksi kotia ja toi turkin tullessaan, jotta tarkenin
lhte matkalle. Muutamaa piv ennen lhetti ers tuttavani postissa
minulle hyvnlaisen vaatepuvun lahjaksi, joten saatoin lhte
kotivkeni nkyviin. Suuri oli sek isni ett minun iloni
kohdatessamme toisiamme lhes kahden vuoden perst. Emme olleet
toisiamme nhneet sitte kuin erosimme hnen minua kyydittyn
kisllimatkoilleni. Saapuessani kotia, otti kotivkeni minua
ystvllisesti ja ilolla vastaan, ja heidn ynn naapurien osottama
ystvllisyys saattoi minut piankin unhottamaan krsimni kurjuudet.
Vanhempani olivat varsin uteliaat saadaksensa tiet elmni vaiheet
viime vuosina, vaan en tahtonut antaa niist heille paljon selv.
Toiste lupasin niist kertoa.

Joululupa kului pian ja minun olisi tarvinnut ruveta hommailemaan
matkalle Jyvskyln takaisin, mutta mitenkp saatoin sinne menn,
ollessani kyhyyden armottomissa kourissa? Monelta ihmiselt
tiedustelin apua, vaan turhaan; ei ollut ketn niin hellsydmist,
ett olisi ojentanut auttavan ktens. Kotivellni olisi tosin siihen
ollut hyv tahto, vaan kun kyhyys vallitsi omassakin elmss, puuttui
heilt siihen voimaa. Minun tytyi siis suureksi surukseni jd pois
seminaarista siin toivossa, ett toki voisin lhte sinne ensi
joululta jatkamaan opinnoitani. Katkeralle tuntui luopuminen rakkaista
luokkatovereistani, vaan elmn kovuus ei sit katsonut. Jumalassa
tunsin kumminkin lohdutusta asiani semmoisella kannalla ollessa.

Sydntalven ajan vietin kotonani ja opetin sek heidn ett naapurieni
lapsia. Kevtpuoleen lksin uusille kirjansitomisretkille Karjalaan ja
matkustelin siell monessa kymmeness pitjss seuraavaan jouluun
saakka, kyden aina Venjn rajalla asti. Paljon sain siell kokea
kaikenmoista; sainpa myskin tutustua Karjalan oloihin, sen kansaan ja
omituiseen kielimurteesen, josta outoja sanoja kirjoittelin
muistokirjaani vastaisuuden varaksi. Korkeimman siunaus seurasi siell
tytni niin, ett joulun edell kotia palattuani oli minulla
kotivkeni suureksi ihastukseksi sek hyvi, uusia vaatteita ett mys
rahaa toista sataa markkaa.

Mielihyvll lksin joulun jlest isni kyyditsemn
seminaarikaupunkia kohden opinnoitani jatkamaan. Se lukukausi onnistui
hyvin ja ilolla palasin kesluvalle vanhempaini tyk.

Siell nauttiessani kesn tarjoomaa virvoitusta kului lupa-aika melkein
huomaamattani jo puolivliin. Ainoasti kuukausi oli sit en jlell.
Silloin valloitti taas murhe mieleni, kun ei ollutkaan viel mitn
tietoa tulevan vuoden kouluvaroistani. Vaan sit asiata
mietiskellessni tuli yht'kki mieleeni semmoinen salaperinen
vakuutus, ett keslupani loppuajalla voisin saada kirjansitomisella
erss naapuripitjss rahaa puutteeni poistamiseksi. Tunsin mys
vastustamattoman halun ryhty heti toteuttamaan sit keinoa. Tuntuihan
sekin keino jokseenkin epluotettavalle, kun tyaikaa oli silloin en
vaan kolme viikkoa jlell. Mutta se ei minua epilyttnyt; lhdin vain
kiireesti koettamaan epvarmaa rahanhanke-keinoani.

Se onnistui hmmstyttvn hyvin. Tuon lyhyen ajan kuluessa sain siell
tavattomalla ahkeruudella tyt tehden edullisista tist, varsinkin
kirkon arkiston kirjain sitomisesta, yli 100 markkaa. En voi sanoilla
selitt tunteitani, vaan sydmeni ky vielkin lmpimksi,
muistaessani sit iloni kyllyytt, joka kiitollisuuteni tunnossa
Jumalaa kohtaan tytti mieleni, kun lhdin semmoisen siunatun aarteen
kanssa kotiani. Hyvll omallatunnolla siit, ett olin sen
rehellisell tyllni ansainnut, vaan samalla jonkunlaisen
oudostuttavan siunauksen tunnossa, pidin sen taivaasta lhetettyn
lahjana. Tuota tyni menestymist valaisevana juohtui silloin muistooni
patriarkka Iisakin kertomus, kuinka hn kerran kyhyyden ahdistaessa
kvi Cesarissa, jossa "hn kylvi ja sai sin vuotena satakertaisesti,
sill Herra siunasi Hnen."

Ern pyh-iltana myhll saavuin tlt matkalta kotia. Suuri oli
kotivkeni ilo ja ihmettely semmoisesta onnistumisestani. Muutaman
pivn perst tuli aika lhte seminaariin, ja ilomielell lksinkin.
Tyytyvisell mielell alotin lukutoimeni toisella luokalla.
Syyslukukausi kului hyvll menestyksell ja joululupa julistettiin.
Kun sken mainitsemassani paikassa ji tyni kesken ajan lyhyyden
vuoksi, menin sinne joululuvan ajaksi uudestaan ja ahkeralla tyllni
ansaitsin suurimmaksi osaksi kevtlukukauden tarpeet. Niill
varustettuna lksin taas Jyvskyln. Tavallisen hyvin onnistui
edistykseni kevtlukukaudenkin ajalla. Tosin kevtpuoleen kohtasi
useasti kova puute, kun pienet rahavarani loppuivat ja minun taaskin
tytyi turvautua kirjansitomistoimeeni lukemisen ohessa, vaan
krsivllisyydell psin nekin hankaluudet lpi. Lukuvuoden loputtua
sain siirty muiden muassa kolmannen luokan oppilaaksi.

Seuraava kes kului taas hauskasti lapsuuteni entisill
leikkitantereilla ja aika muistutti jo kohta seminaariin lhdst
jlleen. Vaan kun varain saanti ei silloin nyttnyt onnistuvankaan,
ptin lhte vliaikaiseksi opettajaksi, jos sopivan paikan saisin.
Sitte kumminkin satuin saamaan ennen lukuvuoden alkua erst paikasta
vhn rahaa lainaksi ja arvelin sen vuoksi jatkaa yhtmittaa
opintojani. Mutta seminaariin mentyni ja oltuani jonkun viikon
luokalla, saavutti minut semmoinen sisllinen vastahakoisuus ja
haluttomuus siell olooni, ett'en mitenkn saattanut siell pitkitt
lukujani. Kun sitten, oltuani toista kuukautta kolmannella luokalla,
onnistuin saamaan mieluiseni opettajapaikan M:lla, otin eroni koulusta
joksikuksi ajaksi ja lhdin uuteen toimeeni.




XIII.


Saavuttuani uuteen toimipaikkaani, sain heti alkaa koulun pitoni
pienokaisten lasten kanssa. Se tuntui niin rakkaalle tylle, ett'en
koskaan ennen elmssni ollut tyt tehdessni viettnyt niin
onnellisia ja tyytyvisi hetki, kuin nyt. Silloin sain jonkunlaisen
vakuutuksen siit, ett Korkeimman johdatus oli askeleitani ohjannut
vaivaloisen valmistautumiseni ajalla opetustointa kohden. Siit elpyi
minussa myskin uusi toivo, ett lopullisestikin onnistuisin pmrni
saavuttamisessa. Kun molemminpuolinen rakkaus vallitsi lasten ja
opettajan vlill, kului ensiminen lukukausi melkein huomaamattani.
Mieltymys toimeeni huojensi vastukset, joita kyll runsaasti kohtasi
kokemuksen ja tarpeellisen taidon puutteessa.

Minulla oli jo monta vuotta ollut elmn kumppanin kaipaus, ja siitkin
olin useasti lhettnyt huokaukseni korkeuteen. Nyt toteutui sekin
toiveeni, ja saavutin kaivatun osani. Se oli ers kansakoulun kynyt
talon tytr. Kevll Helluntain edell vietin hitni hnen kanssansa
ja niin tavoin sain taas uutta kokemusta; sain, net, alkaa
avio-elmt.

Mieltyneen opetustoimeeni ensimisen vuotena, en malttanutkaan viel
siit luopua, vaan rupesin samaan paikkaan toiseksi vuodeksi. Siihen
oli syyn mys halu saada siten varoja enemmn karttumaan opinnoitteni
pttmiseksi.

Sen vuoden ajalla sain sstn rahoja palkastani muutamia satoja
markkoja. Siihen tuli lisksi pari sataa markkaa ennalta
aavistamattomalla tavalla. En oikein ymmrr, miten saattaisin sen
parhaiten selitt. Katsoen niihin moninaisiin tilaisuuksiin elmni
ajalla, joissa olin saanut ilmeisesti huomata Jumalan sallimuksen,
tytyy minun taasenkin thn asiaan selityst etsiessni pit sit
Hnen johdattavan ktens vaikutuksena. Kuinka saattaisin muuta sanoa,
kuin ett Herra itse tutkimattomalla tavallaan lhetti kskyn mainitun
rahan antajalle, samoin kuin muinoin kaarneelle ja Sarpatin leskelle
mrtessn ne Elian elttjiksi! Sill puheena oleva antaja oli ers
itsellisvaimo, joka oli ahkeruudella ja tavattomalla tarkkuudella
hankkinut jonkun mrn rahoja kokoon, vaan oli niiden tallentamisessa
niin visu, ett joka penni venyi soikeaksi, ennenkuin hn hennoi sen
luovuttaa kdestn. Hn tuli itse minulle ehdottamaan, ett lainaisin
hnelt rahoja ja maksaisin sitte, kun vakinaisen viran saisin.
Ihmetellen hnen avuliaisuuttaan mynnyin kohta hnen ehdotukseensa ja
otin hnelt rahat lainaksi. Velkakirjan hnelle annoin, mutta ei muuta
vierasmiest eik takausmiest ollut kuin omatunto. Hn lupasi viel
vast'edeskin karttuvat sstns antaa minulle kouluvaroinani
kytettviksi. Tm asia ihmetytti minua sitkin enemmn, kun tiesin,
ett hnelt oli hyvin moni useasti saanut rahalainan pyyntihins
kieltvn vastauksen.

Kun aika lheni sille kohdalle, ett piti ruveta lhtemn seminaariin
syyslukukauden alkaessa, menin sinne, oltuani kaksi vuotta
vliaikaisena kansakoulun opettajana.




XIV.


Loppuolostani seminaarin kolmannella luokalla ei ole paljon muuta
sanottavaa kuin ett hyv mytonni seurasi minua koko sen vuoden ajan.
Syyslukukauden olin siell yksinni, puolisoni ollessa kotiseudullaan.
Sen lukukauden ajalla sain avio-elmni hedelmn esikoisen, sievn ja
terveen pojan, jonka ristiisiss sain laitoksen johtajan luvalla
kyd, vaan en sen enemp hnt nhnyt ennenkuin joululuvalle
mentyni.

Kun semmoinen erilln asuminen tuntui ikvlle ja hiritsi mielen
levollisuutta, ptin tuoda kevtlukukaudeksi Jyvskyln perheenikin.
Kevtlukukausi kului sitten yhdess asuen hupaisesti ahkeran tyni
ohessa. Kevll tutkintojen jlest julistettiin minut muiden muassa
opettajakokelaaksi. Kestetyt vaivat ja vastukset olivat silloin
unohtuneet, ja ilo sek ihmettely tytti sydmeni. Sill hetkell
kaikuivat mielessni ne sanat, jotka noin kuusi vuotta takaperin olivat
minua rohkaisseet, kun ensi kerran kouluun lhtni tuumailin ja
aikeeni toteutuminen nytti miltei mahdottomalle: "Jumalalle ei ole
yhtn asiata mahdotonta." Mist olivat oikeastaan varat tulleet,
joilla kvin kolme vuotta noin tuhannen markan kulutuksella koulua
seminaarissa? Velaksiko? Ei suinkaan, sill velkaa ei ollut karttunut
muuta kuin joku sata markkaa, huomioon ottaen ne raha-annot, mitk
kotiani lhetin vliaikaisena opettajana ollessani, ja ett kustansin
veljeni kansakoulussa. Katsoen siihen tavattomaan kyhyyteen, jonka
vallitessa koulunkyntini alotin, siihen asemaan, jossa olin
opettajakokelaaksi pstyni, tytyy minun, huolimatta kaikista
luonnollisista keinoista, joista olen kertonut, kuitenkin lapsellisella
yksinkertaisuudella vastata: Varat ovat tulleet ylhlt taivaalliselta
Islt.

Kokelasvuosi oli viel oltava seminaarissa. Varoja ei ollut sen vuoden
ajaksi en yhtn sstss. Se vhn huolestutti, vaan ei kumminkaan
saattanut epilyst aikaan. Olin vaan varma siit, ett jokin taas
neuvoksi tulee. Niin kvikin. Lankomieheni sattui syksypuoleen myymn
talonsa, josta sai rahoja, ja lainasi minulle sen, mink tarvitsin.

Syyslukukauden alussa menin taas vaimoni ja pikku poikani kanssa
Jyvskyln alkamaan opettajakokelaana oloani. Ensiminen lukukausi oli
erittin hupainen; vaihteleva ty ja jotensakin runsas vapaus tekivt
tykknn uuden kaltaiseksi seminaarissa olon. Joululuvan ajalla oli
opettajan paikka haettavana T:lla. Sinne panin hakemukseni, ja
haku-ajan loputtua sain kutsumuksen tulla tulevana syksyn virkaan.
Siihen asti oli vli-aikainen opettaja hoitava sit. Suuri oli yhteinen
iloni vaimoni kanssa, kun toimeentulomme oli jo tydellisesti ta'attu.
Olimmekin yhdess paljon krsineet, ei siis kumma, jos nyt yhdess
iloitsimme hankkeittemme onnistumisesta, vaikka viel kevtlukukausi
seminaarissa pidtti meit uudesta asemastamme. Vaan vielkin piti yksi
merkillinen ja samalla hyvin surullinen seikka tapahtua, ennenkuin
kansakoulun opettajaksi psin.

Kului muutamia viikkoja, jolla ajalla vaimoni oli tavallista
ilomielisempi, ja raskaana kun oli, joutui hnen aikansa kyd
lapsivuoteelle. Ensimlt nytti kaikki kyvn jotenkin hyvin, vaan
sitten noin kahden vuorokauden perst sai hn jlkitaudin, jolle ei
ktil eik lkri voineet mitn. Taudin lopetti ainoasti kuolema
kuuden vuorokauden perst. sken maailmaan tullut pienokainen ji
iditt, ji vaimoaan katkerasti surevan isns haltuun. Se oli ankara
isku minulle. Silloin lukuisain sydmet heltyivt kanssani, saatuansa
tiet kovan kohtaloni. Niinp seminaarin johtajakin, vaikka muutoin
tyly mies, slivst rakkaudesta toimitti opettajakunnan keskuudessa
hyvkseni rahankeruun, joka tuotti 112 markan suuruisen summan. Hyvlle
tuntui minusta semmoinen osanotto suruni katkerimmillaan ollessa.
Samalla antoi johtaja minulle luvan olla kaksi viikkoa vapaana
oppilaitoksen toimista. Luoja nki hyvksi korjata mys pienen
orpolapseni luoksensa 9 vuorokauden vanhana. Vanhin lapseni, joka oli
l-1/2 vuoden vanha, ji ainoaksi ilokseni. Lapsellisessa viattomassa
ilossaan hiriytymtt katseli hn, kun itins ja pikkuveikkonsa arkut
nostettiin ruumisvaunuihin ja vietiin ikuiseen ktkns. Minun tilani
ei ollut samanlainen. Kova suru mursi mieleni siihen mrn, ett
tuntui juuri kuin olisin ollut tuonelan porstuassa.

Hautaamisen jlkeen kului joitakuita pivi, jolla ajalla selvittelin
kaupungin moniin kassoihin vainaajain kuolinmaksut. Suruni alkoi
lieventy, vaan sen perst tunsin taas olevani paljoa lhempn
Jumalaa kuin ennen. Hneen luottaen ryhdyin taas koulutoimiini ja
kaikkein kummastukseksi onnistuinkin niiss niin, ett kevll
tutkinnoissa sain jotenkin hyvn psttodistuksen. Siten oli siis
oppiaikani pttynyt ja uusi, tyden miehuuden aika oli elmssni
alkava.



XV.


Kesn ajalla virkistin itseni matkustelemisella, kunnes Elokuun
lopulla saavuin opettajapaikkaani T:lle, johon kutsumisestani edell
mainitsin.

Kuusi vuotta takaperin olin kynyt T:ll ja olin ollut viikkokauden
kirjoja sitomassa samalla kansakoululla, johon nyt saavuin opettajaksi.
Tuntemattoman "sllin" hoidosta ei pidetty lukua, vaan sain maata
kykiss hylpenkill, laukku pni alla ja palttoo peitteen. Vielp
sain opettajan vaimolta monia toriakin siit, kun kykkiin tuli tyt
tehdessni roskaa. Saavuttuani kuuden vuoden perst opettajana samaan
paikkaan, tuntui hyvin omituiselta. Useasti kvin siell ollessani
kykiss istumassa, ajatellen elmn muuttuvaisuutta.

Kaksi vuotta olin T:ll opettajana. Elmn taistelua ei tosin
siellkn puuttunut, vaan tyni kumminkin tuntui rakkaalta ja
viihdyinkin oppilaitteni joukossa juuri kuin erityisess
pikkumaailmassa; unhotin heidn kanssaan tyskennelless kaikki
entisetkin krsimykset, joiden muisto viel olisi voinut tuottaa
katkeruutta.

Oltuani puolitoista vuotta lesken, lysin uuden elmn kumppalin L:n
meijerikoululta. Hnen kanssaan avioelm viettessni saan tasan
jakaa tulevat elmni kohtalot. Nyt olen toisessa paikassa
tyskentelemss noin 60 oppilaan kanssa. Vointini on nykyn
kiitettvn hyv. Opetustoimeni on menestynyt hyvin. Paikkakuntalaisten
suosio ja rakkaus on kiintynyt puoleeni. Opettajavirkani ohessa olen
saanut useita muita tuottavia toimia. Kaksi tervett, siev lasta
leikkii iloisen kissan kanssa ymprillni joutohetkinni ja kolmas
lapsi hymyilee kehdossa.

Vanhempani elvt viel ja ovat usein viettneet tyytyvisi hetki
luonani. On siis kaikinpuolinen myt-onni viime aikoina elmni
seurannut. Sit olen tarvinnutkin krsimysten sortaman elmni
virvoitukseksi. Nyt on minulla syyt Saarijrven Paavon tavalla lausua
vaimoni kanssa hartaasti:

"Vaikka kokee, eip hylk Herra."








End of Project Gutenberg's 'Waikka kokee, eip hylk herra', by Kaarlo Wesala

*** END OF THIS PROJECT GUTENBERG EBOOK 'WAIKKA KOKEE, EIP HYLK HERRA' ***

***** This file should be named 36920-8.txt or 36920-8.zip *****
This and all associated files of various formats will be found in:
        http://www.gutenberg.org/3/6/9/2/36920/

Produced by Tapio Riikonen

Updated editions will replace the previous one--the old editions
will be renamed.

Creating the works from public domain print editions means that no
one owns a United States copyright in these works, so the Foundation
(and you!) can copy and distribute it in the United States without
permission and without paying copyright royalties.  Special rules,
set forth in the General Terms of Use part of this license, apply to
copying and distributing Project Gutenberg-tm electronic works to
protect the PROJECT GUTENBERG-tm concept and trademark.  Project
Gutenberg is a registered trademark, and may not be used if you
charge for the eBooks, unless you receive specific permission.  If you
do not charge anything for copies of this eBook, complying with the
rules is very easy.  You may use this eBook for nearly any purpose
such as creation of derivative works, reports, performances and
research.  They may be modified and printed and given away--you may do
practically ANYTHING with public domain eBooks.  Redistribution is
subject to the trademark license, especially commercial
redistribution.



*** START: FULL LICENSE ***

THE FULL PROJECT GUTENBERG LICENSE
PLEASE READ THIS BEFORE YOU DISTRIBUTE OR USE THIS WORK

To protect the Project Gutenberg-tm mission of promoting the free
distribution of electronic works, by using or distributing this work
(or any other work associated in any way with the phrase "Project
Gutenberg"), you agree to comply with all the terms of the Full Project
Gutenberg-tm License (available with this file or online at
http://gutenberg.org/license).


Section 1.  General Terms of Use and Redistributing Project Gutenberg-tm
electronic works

1.A.  By reading or using any part of this Project Gutenberg-tm
electronic work, you indicate that you have read, understand, agree to
and accept all the terms of this license and intellectual property
(trademark/copyright) agreement.  If you do not agree to abide by all
the terms of this agreement, you must cease using and return or destroy
all copies of Project Gutenberg-tm electronic works in your possession.
If you paid a fee for obtaining a copy of or access to a Project
Gutenberg-tm electronic work and you do not agree to be bound by the
terms of this agreement, you may obtain a refund from the person or
entity to whom you paid the fee as set forth in paragraph 1.E.8.

1.B.  "Project Gutenberg" is a registered trademark.  It may only be
used on or associated in any way with an electronic work by people who
agree to be bound by the terms of this agreement.  There are a few
things that you can do with most Project Gutenberg-tm electronic works
even without complying with the full terms of this agreement.  See
paragraph 1.C below.  There are a lot of things you can do with Project
Gutenberg-tm electronic works if you follow the terms of this agreement
and help preserve free future access to Project Gutenberg-tm electronic
works.  See paragraph 1.E below.

1.C.  The Project Gutenberg Literary Archive Foundation ("the Foundation"
or PGLAF), owns a compilation copyright in the collection of Project
Gutenberg-tm electronic works.  Nearly all the individual works in the
collection are in the public domain in the United States.  If an
individual work is in the public domain in the United States and you are
located in the United States, we do not claim a right to prevent you from
copying, distributing, performing, displaying or creating derivative
works based on the work as long as all references to Project Gutenberg
are removed.  Of course, we hope that you will support the Project
Gutenberg-tm mission of promoting free access to electronic works by
freely sharing Project Gutenberg-tm works in compliance with the terms of
this agreement for keeping the Project Gutenberg-tm name associated with
the work.  You can easily comply with the terms of this agreement by
keeping this work in the same format with its attached full Project
Gutenberg-tm License when you share it without charge with others.

1.D.  The copyright laws of the place where you are located also govern
what you can do with this work.  Copyright laws in most countries are in
a constant state of change.  If you are outside the United States, check
the laws of your country in addition to the terms of this agreement
before downloading, copying, displaying, performing, distributing or
creating derivative works based on this work or any other Project
Gutenberg-tm work.  The Foundation makes no representations concerning
the copyright status of any work in any country outside the United
States.

1.E.  Unless you have removed all references to Project Gutenberg:

1.E.1.  The following sentence, with active links to, or other immediate
access to, the full Project Gutenberg-tm License must appear prominently
whenever any copy of a Project Gutenberg-tm work (any work on which the
phrase "Project Gutenberg" appears, or with which the phrase "Project
Gutenberg" is associated) is accessed, displayed, performed, viewed,
copied or distributed:

This eBook is for the use of anyone anywhere at no cost and with
almost no restrictions whatsoever.  You may copy it, give it away or
re-use it under the terms of the Project Gutenberg License included
with this eBook or online at www.gutenberg.org

1.E.2.  If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is derived
from the public domain (does not contain a notice indicating that it is
posted with permission of the copyright holder), the work can be copied
and distributed to anyone in the United States without paying any fees
or charges.  If you are redistributing or providing access to a work
with the phrase "Project Gutenberg" associated with or appearing on the
work, you must comply either with the requirements of paragraphs 1.E.1
through 1.E.7 or obtain permission for the use of the work and the
Project Gutenberg-tm trademark as set forth in paragraphs 1.E.8 or
1.E.9.

1.E.3.  If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is posted
with the permission of the copyright holder, your use and distribution
must comply with both paragraphs 1.E.1 through 1.E.7 and any additional
terms imposed by the copyright holder.  Additional terms will be linked
to the Project Gutenberg-tm License for all works posted with the
permission of the copyright holder found at the beginning of this work.

1.E.4.  Do not unlink or detach or remove the full Project Gutenberg-tm
License terms from this work, or any files containing a part of this
work or any other work associated with Project Gutenberg-tm.

1.E.5.  Do not copy, display, perform, distribute or redistribute this
electronic work, or any part of this electronic work, without
prominently displaying the sentence set forth in paragraph 1.E.1 with
active links or immediate access to the full terms of the Project
Gutenberg-tm License.

1.E.6.  You may convert to and distribute this work in any binary,
compressed, marked up, nonproprietary or proprietary form, including any
word processing or hypertext form.  However, if you provide access to or
distribute copies of a Project Gutenberg-tm work in a format other than
"Plain Vanilla ASCII" or other format used in the official version
posted on the official Project Gutenberg-tm web site (www.gutenberg.org),
you must, at no additional cost, fee or expense to the user, provide a
copy, a means of exporting a copy, or a means of obtaining a copy upon
request, of the work in its original "Plain Vanilla ASCII" or other
form.  Any alternate format must include the full Project Gutenberg-tm
License as specified in paragraph 1.E.1.

1.E.7.  Do not charge a fee for access to, viewing, displaying,
performing, copying or distributing any Project Gutenberg-tm works
unless you comply with paragraph 1.E.8 or 1.E.9.

1.E.8.  You may charge a reasonable fee for copies of or providing
access to or distributing Project Gutenberg-tm electronic works provided
that

- You pay a royalty fee of 20% of the gross profits you derive from
     the use of Project Gutenberg-tm works calculated using the method
     you already use to calculate your applicable taxes.  The fee is
     owed to the owner of the Project Gutenberg-tm trademark, but he
     has agreed to donate royalties under this paragraph to the
     Project Gutenberg Literary Archive Foundation.  Royalty payments
     must be paid within 60 days following each date on which you
     prepare (or are legally required to prepare) your periodic tax
     returns.  Royalty payments should be clearly marked as such and
     sent to the Project Gutenberg Literary Archive Foundation at the
     address specified in Section 4, "Information about donations to
     the Project Gutenberg Literary Archive Foundation."

- You provide a full refund of any money paid by a user who notifies
     you in writing (or by e-mail) within 30 days of receipt that s/he
     does not agree to the terms of the full Project Gutenberg-tm
     License.  You must require such a user to return or
     destroy all copies of the works possessed in a physical medium
     and discontinue all use of and all access to other copies of
     Project Gutenberg-tm works.

- You provide, in accordance with paragraph 1.F.3, a full refund of any
     money paid for a work or a replacement copy, if a defect in the
     electronic work is discovered and reported to you within 90 days
     of receipt of the work.

- You comply with all other terms of this agreement for free
     distribution of Project Gutenberg-tm works.

1.E.9.  If you wish to charge a fee or distribute a Project Gutenberg-tm
electronic work or group of works on different terms than are set
forth in this agreement, you must obtain permission in writing from
both the Project Gutenberg Literary Archive Foundation and Michael
Hart, the owner of the Project Gutenberg-tm trademark.  Contact the
Foundation as set forth in Section 3 below.

1.F.

1.F.1.  Project Gutenberg volunteers and employees expend considerable
effort to identify, do copyright research on, transcribe and proofread
public domain works in creating the Project Gutenberg-tm
collection.  Despite these efforts, Project Gutenberg-tm electronic
works, and the medium on which they may be stored, may contain
"Defects," such as, but not limited to, incomplete, inaccurate or
corrupt data, transcription errors, a copyright or other intellectual
property infringement, a defective or damaged disk or other medium, a
computer virus, or computer codes that damage or cannot be read by
your equipment.

1.F.2.  LIMITED WARRANTY, DISCLAIMER OF DAMAGES - Except for the "Right
of Replacement or Refund" described in paragraph 1.F.3, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation, the owner of the Project
Gutenberg-tm trademark, and any other party distributing a Project
Gutenberg-tm electronic work under this agreement, disclaim all
liability to you for damages, costs and expenses, including legal
fees.  YOU AGREE THAT YOU HAVE NO REMEDIES FOR NEGLIGENCE, STRICT
LIABILITY, BREACH OF WARRANTY OR BREACH OF CONTRACT EXCEPT THOSE
PROVIDED IN PARAGRAPH 1.F.3.  YOU AGREE THAT THE FOUNDATION, THE
TRADEMARK OWNER, AND ANY DISTRIBUTOR UNDER THIS AGREEMENT WILL NOT BE
LIABLE TO YOU FOR ACTUAL, DIRECT, INDIRECT, CONSEQUENTIAL, PUNITIVE OR
INCIDENTAL DAMAGES EVEN IF YOU GIVE NOTICE OF THE POSSIBILITY OF SUCH
DAMAGE.

1.F.3.  LIMITED RIGHT OF REPLACEMENT OR REFUND - If you discover a
defect in this electronic work within 90 days of receiving it, you can
receive a refund of the money (if any) you paid for it by sending a
written explanation to the person you received the work from.  If you
received the work on a physical medium, you must return the medium with
your written explanation.  The person or entity that provided you with
the defective work may elect to provide a replacement copy in lieu of a
refund.  If you received the work electronically, the person or entity
providing it to you may choose to give you a second opportunity to
receive the work electronically in lieu of a refund.  If the second copy
is also defective, you may demand a refund in writing without further
opportunities to fix the problem.

1.F.4.  Except for the limited right of replacement or refund set forth
in paragraph 1.F.3, this work is provided to you 'AS-IS' WITH NO OTHER
WARRANTIES OF ANY KIND, EXPRESS OR IMPLIED, INCLUDING BUT NOT LIMITED TO
WARRANTIES OF MERCHANTIBILITY OR FITNESS FOR ANY PURPOSE.

1.F.5.  Some states do not allow disclaimers of certain implied
warranties or the exclusion or limitation of certain types of damages.
If any disclaimer or limitation set forth in this agreement violates the
law of the state applicable to this agreement, the agreement shall be
interpreted to make the maximum disclaimer or limitation permitted by
the applicable state law.  The invalidity or unenforceability of any
provision of this agreement shall not void the remaining provisions.

1.F.6.  INDEMNITY - You agree to indemnify and hold the Foundation, the
trademark owner, any agent or employee of the Foundation, anyone
providing copies of Project Gutenberg-tm electronic works in accordance
with this agreement, and any volunteers associated with the production,
promotion and distribution of Project Gutenberg-tm electronic works,
harmless from all liability, costs and expenses, including legal fees,
that arise directly or indirectly from any of the following which you do
or cause to occur: (a) distribution of this or any Project Gutenberg-tm
work, (b) alteration, modification, or additions or deletions to any
Project Gutenberg-tm work, and (c) any Defect you cause.


Section  2.  Information about the Mission of Project Gutenberg-tm

Project Gutenberg-tm is synonymous with the free distribution of
electronic works in formats readable by the widest variety of computers
including obsolete, old, middle-aged and new computers.  It exists
because of the efforts of hundreds of volunteers and donations from
people in all walks of life.

Volunteers and financial support to provide volunteers with the
assistance they need, are critical to reaching Project Gutenberg-tm's
goals and ensuring that the Project Gutenberg-tm collection will
remain freely available for generations to come.  In 2001, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation was created to provide a secure
and permanent future for Project Gutenberg-tm and future generations.
To learn more about the Project Gutenberg Literary Archive Foundation
and how your efforts and donations can help, see Sections 3 and 4
and the Foundation web page at http://www.pglaf.org.


Section 3.  Information about the Project Gutenberg Literary Archive
Foundation

The Project Gutenberg Literary Archive Foundation is a non profit
501(c)(3) educational corporation organized under the laws of the
state of Mississippi and granted tax exempt status by the Internal
Revenue Service.  The Foundation's EIN or federal tax identification
number is 64-6221541.  Its 501(c)(3) letter is posted at
http://pglaf.org/fundraising.  Contributions to the Project Gutenberg
Literary Archive Foundation are tax deductible to the full extent
permitted by U.S. federal laws and your state's laws.

The Foundation's principal office is located at 4557 Melan Dr. S.
Fairbanks, AK, 99712., but its volunteers and employees are scattered
throughout numerous locations.  Its business office is located at
809 North 1500 West, Salt Lake City, UT 84116, (801) 596-1887, email
business@pglaf.org.  Email contact links and up to date contact
information can be found at the Foundation's web site and official
page at http://pglaf.org

For additional contact information:
     Dr. Gregory B. Newby
     Chief Executive and Director
     gbnewby@pglaf.org


Section 4.  Information about Donations to the Project Gutenberg
Literary Archive Foundation

Project Gutenberg-tm depends upon and cannot survive without wide
spread public support and donations to carry out its mission of
increasing the number of public domain and licensed works that can be
freely distributed in machine readable form accessible by the widest
array of equipment including outdated equipment.  Many small donations
($1 to $5,000) are particularly important to maintaining tax exempt
status with the IRS.

The Foundation is committed to complying with the laws regulating
charities and charitable donations in all 50 states of the United
States.  Compliance requirements are not uniform and it takes a
considerable effort, much paperwork and many fees to meet and keep up
with these requirements.  We do not solicit donations in locations
where we have not received written confirmation of compliance.  To
SEND DONATIONS or determine the status of compliance for any
particular state visit http://pglaf.org

While we cannot and do not solicit contributions from states where we
have not met the solicitation requirements, we know of no prohibition
against accepting unsolicited donations from donors in such states who
approach us with offers to donate.

International donations are gratefully accepted, but we cannot make
any statements concerning tax treatment of donations received from
outside the United States.  U.S. laws alone swamp our small staff.

Please check the Project Gutenberg Web pages for current donation
methods and addresses.  Donations are accepted in a number of other
ways including checks, online payments and credit card donations.
To donate, please visit: http://pglaf.org/donate


Section 5.  General Information About Project Gutenberg-tm electronic
works.

Professor Michael S. Hart is the originator of the Project Gutenberg-tm
concept of a library of electronic works that could be freely shared
with anyone.  For thirty years, he produced and distributed Project
Gutenberg-tm eBooks with only a loose network of volunteer support.


Project Gutenberg-tm eBooks are often created from several printed
editions, all of which are confirmed as Public Domain in the U.S.
unless a copyright notice is included.  Thus, we do not necessarily
keep eBooks in compliance with any particular paper edition.


Most people start at our Web site which has the main PG search facility:

     http://www.gutenberg.org

This Web site includes information about Project Gutenberg-tm,
including how to make donations to the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation, how to help produce our new eBooks, and how to
subscribe to our email newsletter to hear about new eBooks.
