The Project Gutenberg eBook, Adolphe, by Benjamin Constant, Translated by
L. Onerva


This eBook is for the use of anyone anywhere in the United States and most
other parts of the world at no cost and with almost no restrictions 
whatsoever.  You may copy it, give it away or re-use it under the terms of
the Project Gutenberg License included with this eBook or online at 
www.gutenberg.org.  If you are not located in the United States, you'll have
to check the laws of the country where you are located before using this ebook.




Title: Adolphe
       Ern tuntemattoman papereista lydetty tarina


Author: Benjamin Constant



Release Date: April 3, 2020  [eBook #61743]

Language: Finnish

Character set encoding: ISO-8859-1


***START OF THE PROJECT GUTENBERG EBOOK ADOLPHE***


E-text prepared by Anna Siren and Tapio Riikonen



ADOLPHE

Ern tuntemattoman papereista lydetty tarina


Kirj.

BENJAMIN CONSTANT

Suomentanut

L. Onerva





Helsingiss,
Kustannusosakeyhti Kirja,
1920.




JOHDANTO.


Benjamin Constant kuuluu niihin harvinaisiin kirjailijoihin, jotka
yhdell teoksella luovat itselleen pysyvisen sijan kirjallisuuden
historiassa. Romaani _Adolphe_ on tuon aikoinaan kuuluisan ranskalaisen
poliitikon, puhujan ja sanomalehtimiehen ainoa kaunokirjallinen tuote,
mutta siksi merkittv, ett sen tekij sen pohjalta voidaan pit
koko nykyaikaisen psykologisen romaanin kanta-isn ja uranuurtajana.

Benjamin Constant de Rebecque syntyi Lausannessa v. 1767
protestanttisista ja alkuaan ranskalaisista vanhemmista, joista
Nantes'in ediktin peruutus oli tehnyt sveitsilisi. Hnen erinomaiset
hengenlahjansa ilmenivt jo aikaisin, ja is, Hollannin palveluksessa
oleva upseeri, antoi pojalleen mahdollisimman huolellisen tietopuolisen
kasvatuksen Oxfordin, Erlangenin ja Edinburghin yliopistoissa, johon
viimeksimainittuun hnet lhetettiin jo 13 v:n ikisen. Tllin on
hn jo pikkuvanha maailmanmies, varhaiskehittyneine elmnvaistoineen,
jotka selvsti kuvastavat samaa epvakaista ja puolinaista luonnetta,
joka on hnelle tunnusmerkillinen koko elmn ijn ja jota hn niin
mestarillisesti on kuvannut _Adolphessa_. ly ja tunteenherkkyys
on hness kehittynyt tuntuvasti tahdon kustannuksella. Hntkin
painaa tuo monipuolisesti lahjakkaiden henkiliden tavallinen
kirous: keskityskyvyn puute, joka esiintyy hness tarmottomuutena,
herkuttelevana ja samalla eptoivoisena toimettomuutena,
elmnkyllstymisen, hienona itse-ivana ja samalla myrskyisen
alttiutena vaikutelmille, vaihtelun ja nautinnon haluna, rakkauden
janona, jota on mahdoton tyydytt, herkkhermoisena levottomuutena,
epmrisen toiminnanviettin, jota este kiihoittaa, mutta jonka
menestys kuihduttaa, aiheettomana murhemielen ja rajattomana
kaipauksena, lyn ja tunteen ainaisena, ratkaisemattomana ristiriitana.
Toisin sanoen: Constant on jo lapsesta piten n.s. "vuosisadan
sairauden" tartuttama. Sisisen srkyneisyyden ja jytvn epilyn
kalvetustauti on thn aikaan ilmassa, ja korkeimmat kirjalliset
saavutukset 1800-luvun alkupuolella luodaan niss merkeiss.
Rakkaudella on tietysti trke sijansa tss "maailmantuskaisessa"
melankoliassa. Samoin kuin Byron ja Musset, ei Constant'kaan voi el
naisten kanssa eik ilman heit. Hn suhtautuu rakkauteen elhtneen
kyynikkona, armottomana, tervnkisen havainnoitsijana, mutta
samalla hn on herkistyneess hellmielisyydessn sen armoilla kuin
lapsi.

Ensiminen nainen, jolla oli syvempi vaikutus Constantiin, oli rouva
de Charrire, lahjakas ja ennakkoluuloton sveitsilinen kirjailijatar.
Tutustuessaan thn itsen 20 vuotta vanhempaan naiseen oli Constant
vasta 19-vuotias, mutta heidn vlilleen syntyi ikerosta huolimatta
lmmin ystvyyssuhde, joka kesti rouva de Charrire'n kuolemaan
asti. Ne tysin avomieliset kirjeet, jotka Constant kirjoitti tlle
luotettavalle ystvttrelleen, kuvastavat juuri parhaiten hnen
nuoruuden aikaista sieluntilaansa. Vallankumouksen ensimisin vuosina
oleskeli Constant Brunswigissa hallitsevan herttuattaren kamariherrana.
Tllin hn meni naimisiin, mutta erosi heti kuherruskuukausien
jlkeen ja rakastui heti taas erseen toiseen naiseen, Charlotte
v. Hardenbergiin, josta monta vuotta myhemmin tuli hnen toinen
vaimonsa. Mutta rakkaus oli hnelle toistaiseksi leikintekoa, kunnes
hn vihdoin v. 1794 tapasi kohtalonsa rouva de Stalin hahmossa. Heti
alunpitin tunsivat nm molemmat rikassieluiset poikkeusolennot
vastustamatonta vetovoimaa toisiinsa ja pian muodostui tuon silloisen
Ranskan lahjakkaamman naisen, keisariajan etevimmn kirjailijattaren ja
sen hienohermoisimman, henkevimmn ja skenivimmn kaunosielun vlille
syv ja kohtalokas lemmensuhde, jota eivt mitkn esteet voineet
katkaista, ei rakastavien oma tahtokaan, eivt uudet avioliitot toisten
kanssa. He tarvitsivat toisiaan alati sielunsa hedelmittjiksi; heidn
keskustelunsa ja henkinen seurustelunsa oli loistavan ja kimmoisen
luomisvoiman ja yhteisymmrryksen siivittm; heidn rakkautensa
sensijaan myrskyis, kiduttavaa, monivaiheista, tuskaisesti
vangitsevaa. [Kts. lhemmin L. Onerva: Madame de Stal. Merkkimiehi.
Elmkertasarja. N:o 22.] Mutta he olivat vlttmttmi toisilleen.
Constant oli rva de Stalin ainainen seuralainen milloin Parisissa,
milloin tmn maatilalla Coppet'ssa, milloin maailman matkoilla.

Rva de Stalin ilmakehss kiintyi Constantin mieli yh enemmn
politiikkaan, jolle alalle hnell, ollen sukkela, tervkielinen
vittelij, kouluutettu, kekselis kynnkyttj ja mainio puhuja,
oli mit loistavimmat edellytykset. Pian joutuivatkin rva de
Stal ja Constant yhdest puolin taistelemaan Napoleonia vastaan,
joka karkoitti molemmat maasta. Tt maanpakoa kesti kymmenkunta
vuotta. Napoleonin kukistumisen jlkeen, heti kun Ludvig XVIII oli
julkaissut perustuslakinsa, kiiruhti Constant jlleen Parisiin, jossa
hn julkaisi mestarillisia pikku kirjoitelmia ja niitti mainetta
valtiollisena puhujana ja kansanedustajana, mutta otti siit huolimatta
mys sangen huomattavalla tavalla osaa satapivisen keisarikunnan
jrjestyspuuhiin. Saadakseen anteeksi tmn hairahduksen sepitti hn
Waterloon taistelun jlkeen kaunopuheisen armonhakemuksen kuningas
Ludvigille. Kun hnelle ilmoitettiin, ett kuningas oli sen luettuaan
tullut vakuutetuksi hnen mielenmuutoksestaan, virkahti hn: "Sen kyll
uskon, melkeinp olin itsekin sit lukiessani tulla vakuutetuksi siit"!

Constant oli yht hilyvinen ja luonteeton politiikkansa
yksityiskohdissa kuin yksityiselmssnkin, seuraten kaikessa
sit periaatetta, jonka hn oli ottanut tunnuslauseekseen: _sola
inconstantia constans_. Hn oli periaatteellinen epilij, mutta
psuunta oli hnell kuitenkin aina sama: elmns loppuun asti
hn pysyi valtiollisena liberaalina ja kuului parlamenttaariseen
vastustuspuolueeseen, yksilllisen vapauden etuvartiostoon. Hn
ei ollut luonteeltaan ehj eik puhdas, mutta hn saattoi olla
ylevmielinen ja lennokas. Kun v. 1830 muuan ystv kirjoitti hnelle:
"Tll pelataan hirvittv peli, pt ovat vaarassa, tuokaa meille
omanne!" ei hn hetkekn eprinyt, vaan astui uljaasti heinkuun
vallankumouksellisten riveihin. Samana vuonna hn kuoli koko Ranskan
nuorison rajattoman ihailun esineen. Kun hnet haudattiin, riisuivat
ylioppilaat hevoset hnen ruumisvaunujensa edest ja vetivt ne
kunniasaatossa Pre-Lachaisen hautausmaalle.

Constantin poliittiset ja uskonto-filosofiset kirjoitelmat sellaiset
kuin _Cours de politique constitutionnelle_ (1817-20, 4 nid.),
_Mmoires sur les cent jours_ (1822), _Du polythisme romain considr
dans ses rapports avec la philosophie grecque et la religion
chrtienne_ (1833, 2 nid.), _Mlanges de littrature et de politique_
(1829) ovat tyystin joutuneet unhoon, samoin hnen suuri teoksensa
uskonnon kehityksest, _De la religion considre dans sa source, ses
formes et ses dveloppements_, jota hn kirjoitti kolmisenkymment
vuotta ja joka oli tarkoitettu Chateaubriandin _Le Gnie du
Christianisme'n_ veroiseksi, mutta joka ei oppineisuudestaan ja
ennakkoluulottomasta otteestaan huolimatta kykene vakuuttamaan ketn.

Aivan toisella tavoin mielenkiintoisia ovat Constantin jlkeenjneet
pivkirjan sivut _Journal intime_ psykologisine paljastuksineen ja
ennen kaikkea mys taiteellisessa suhteessa verraton itse-erittely
_Adolphe_, jota voi pit uudenaikaisten sieluntutkimusten ensimisen
esikuvana. Sellaisena se merkitsee trke kirjallisuushistoriallista
merkkipylvst, joka ei ole vaivatta pystytetty, johon pstkseen
yksilllisyys, henkilllinen erikoisuus on saanut taistella itselleen
elmnoikeutta halki pitkien vuosisatojen.

XVIII:n vuosisadan ranskalainen kirjallisuus on viel ankaran
sovinnaista ja ulkokohtaista. Vhitellen XVIII:lla vuosisadalla alkaa
tm yleisinhimillisi tyyppej ihannoiva kirjallisuuden suunta, s.o.
Corneillen, Racinen ja Moliren klassillisen kolmikon ylivalta jrkky.
Jo Lesagen Gil Blas ja viel enemmn Abb Prvost'n _Manon Lescaut_
ja Marivaux'n _Marianne_ osoittavat siirtymist yksilllisyyden
tarkkaamiseen. Kuitenkaan eivt viel nmkn kirjailijat ole
itsekohtaisen kirjallisuuden varsinaisia edustajia. Vasta XIX:n
vuosisadan alussa, jolloin Rousseausta alkunsa saanut uusromanttisuus
ja sit seuraava "maailmantuska"-runous puhkesi esiin ja rajumyrskyn
tavoin levisi kaikkialle Europpaan, vasta silloin voi sanoa voimakkaan
min-kirjallisuuden alkaneen. Omat kokemukset tulivat taiteellisen
luomistyn ainoaksi pohjaksi ja kirjailijan oma henkilllisyys siksi
polttopisteeksi, jonka lpi jokaisen elmnilmin tuli heijastua.
Kaksi neroa, Goethe ja Byron, iski ilmoille tmn valtavan liikkeen
alkukipint, ja yht'kki oli koko maailma Wertherin sieluntuskien
kaikupohjana, ja Byronin riskyvn satiirinen uhma imeytyi
nihilistis-pessimistisen myrkkyn ajan vereen.

Ja nyt astuu kirjallisuuteen uusi tyyppi, sortuva haaveilija,
parantumattomasti vsynyt ja kaihoonsa riutuva, pettynyt ja epilev,
voitettu taistelussa jo ennen taistelua, sama "vuosisadan sairauden"
kuluttama kalvas ja kiihken levoton rotu, jota Goethe kuvaa
_Wertheriss_, Byron koko tuotannossaan, etenkin _Child Haroldissa_,
Rousseau _Yksinisen vaeltajan haaveiluissa_, Musset _Vuosisadan lapsen
tunnustuksen_ erinomaisessa johdannossa, Chateaubriand _Ren'ss_ ja
jota mys Constant edustaa sek ihmisen ett kirjailijana. Heine,
Leopardi ja Musset muodostavat maailmantuskaisen min-runouden
kansainvlisen lyyrillisen kolmiapilan. Toiselta puolen taas kehittyy
suorasanaisessa esityksess se intohimon luonnonhistoria, jota jo
Rousseaun _La nouvelle Hlose_ ja Abb Prvost'n _Manon Lescaut_
kuvaavat, yh tiukemmaksi proosatyyliksi, yh monipuolisemmaksi
sielulliseksi tutkimusalaksi; rakkauden runous muuttuu todelliseksi
rakkauden psykologiaksi. Tss suhteessa on Constantilla
kiistmttmt ansionsa. Adolphe on laatuaan ensiminen teos, jossa
tuntuu uudenaikaisen analyytikon kaunistelematon, terv ja samalla
muotokiinte ote, tuo melkein tunteellinen mielenkiinto ilmiihin, tuo
ehdoton totuuden taju, jotka ominaisuudet myhemmin ovat synnyttneet
Ranskalle niin monta suurta psykologista kirjailijaa.

_Adolphen_ henkilt ovat ei ainoastaan todenmukaisia, vaan tosia
aivan sanan kirjaimellisessa merkityksess. Adolphe on lahjomattoman
rehellinen luonteenkuva tekijst itsestn ja Ellnore on
toisinto rva de Stalista. Samoin kuin Musset ja George Sand, tuo
toinen kuuluisa ranskalainen kirjallinen rakastajapari, kuvasivat
onnetonta rakkaustarinaansa tuotannossaan, samoin mys rva de
Stal ja Constant ikuistivat toisensa kirjallisesti. Sielulliselta
kokoonpanoltaan, joskaan ei ksittelytavaltaan, on Adolphe
sangen lhelt Chateaubriand'in Renn ja Senancourin Obermannin
hengenheimolainen, aikakauden ilmi samoin kuin ne. Ellnoren
kanssa sensijaan tekee kokonaan uusi naistyyppi, n.s. 30-vuotias
nainen, tuloaan kirjallisuuteen: miest vanhempi, kokeneempi,
voimakkaampi, intohimoonsa sortuva, jollaisiksi Balzac myhemmin
kernaasti kuvaa sankarittarensa. Adolphe on ainesosiinsa jaoiteltu
sielu, monisikeisyydessn, liikalyllisyydessn ohut, heikko ja
kelme. Hn on yhteiskunnallisten sovinnaisuuksien vanki. Ellnore on
niiden uhri; hn on jonkinlainen nais-Werther, intohimossaan ehj,
ehdoton. "Kaikki tulivuoret ovat vhemmn tultasyksevi kuin tm
nainen", on Constantin mainesana ystvttrestn, rouva de Stalista,
ja samaa luonteenpiirrett korostaa hn mys Ellnoressa. "Hnt
katseli kuin ihanaa myrsky." Mutta hn oli luotu sortumaan tydess
voimassaan ja kukoistuksessaan, sill hn oli noussut yhteiskuntaa
vastaan. "Yhteiskunta on liian voimakas. Onneton siis se nainen, joka
luottaa sellaiseen tunteeseen, jota kaikki yksist tuumin koettavat
myrkytt ja jota vastaan yhteiskunta silloin, kun se ei ole pakotettu
kunnioittamaan sit laillisena, asestautuu kaikella sill, mit
ihmissydmess suinkin on pahaa, masentaakseen kaiken mik siin on
hyv!" Siin kirjan aatesislt.

_Adolphe_ on pieni mestariteos. Se on elv ja voimakas rakkaustarina,
jonka tehoa aika ei ole heikontanut, ja samalla on se tutkielma
yhteiskunnan ja yksiln keskinisest suhteesta. Se on palanen
todellista sielunelm, joka luo lisvalaistusta kahden tunnetun
kirjailijan luonteenkuvaan. Se on lhtkohdaltaan siis hyvinkin
itsekohtainen, mutta samalla se tuo silmiemme eteen kaksi ajan tyyppi,
jotka muunnoksina ovat kulkeutuneet kirjailijalta toiselle ja siten
muuttuneet kirjallisuushistoriallisesti yleispteviksi. Ja lisksi on
romaanin yksinkertaisesti sommiteltu juoni lukemattomine sielullisine
vivahduksineen kerrottu sill muototaituruudella, sill klassillisella
kirkkaudella ja keven hienolla ilmehikkyydell, mihin ainoastaan
gallialainen henki ja gallialainen kieli tysin pystyvt.

Helsingiss elokuulla 1920.

_Suomentaja_.






ADOLPHE.

ERN TUNTEMATTOMAN PAPEREISTA LYDETTY TARINA.




KUSTANTAJAN SELITYS.


Matkustelin Italiassa monta vuotta sitten. Minun tytyi pyshty
erseen majataloon Cerenzassa, joka on pieni kyl Calabriassa, Neton
tulvimisen vuoksi; samassa majatalossa asui muuan muukalainen, jonka
oli pakko oleilla siell samasta syyst. Hn oli hyvin hiljainen ja
nytti surulliselta; hn ei osoittanut minknlaisia krsimttmyyden
merkkej. Valittelin vlist hnelle, koska hn oli ainoa ihminen,
jolle saatoin tss paikassa puhua, sit, ett meidn matkamme tten
oli viivstynyt. "Minulle on yhdentekev", vastasi hn, "olenko tll
vai muualla." Isntmme, joka oli ollut puheissa ern napolilaisen
palvelijan kanssa, joka palveli tt muukalaista tietmtt
hnen nimen, kertoi minulle, ettei tm lainkaan matkustellut
uteliaisuudesta, sill hn ei tahtonut nhd raunioita, ei maisemia,
ei muistomerkkej eik ihmisi. Hn luki paljon, mutta ei milloinkaan
yhtjaksoisesti; hn kveli illoin, aina yksinn, ja usein hn saattoi
viett kokonaisia pivi istuen liikkumattomana, p molempien ksien
varassa.

Juuri silloin, kun kulkuneuvot olivat tulleet siksi kuntoon, ett
olisimme voineet lhte, sairastui tuo muukalainen sangen vaikeasti.
Ihmisyys velvoitti minua jmn hnen luokseen hoitamaan hnt.
Cerenzassa ei ollut muita lkreit kuin muuan kylhaavuri; tahdoin
lhett hakemaan Cozenzesta tehokkaampaa apua. "Ei maksa vaivaa",
sanoi minulle muukalainen; "tuo mies on juuri sopiva minulle." Hn
oli oikeassa, kenties oikeammassa kuin luulikaan, sill tuo mies
paransi hnet. "Min en uskonut teit niin taitavaksi", sanoi hn
hieman nyreissn, hyvstellessn hnt; sitten hn kiitti minua
huolenpidostani ja lhti.

Useampia kuukausia myhemmin sain Napoliin kirjeen Cerenzan majatalon
isnnlt sek ern lippaan, joka oli lydetty Strongoliin johtavalta
tielt, jota pitkin me molemmat, sek muukalainen ett min, olimme
jatkaneet matkaamme, vaikkakin erillmme. Majatalon isnt, joka
lhetti sen minulle, luuli sen varmasti kuuluvan jommallekummalle
meist. Se sislsi paljon hyvin vanhoja, osotteettomia kirjeit tai
sellaisia, joista osotteet ja nimikirjoitukset olivat kuluneet pois,
lisksi naisen muotokuvan sek ern vihkon, johon oli kirjoitettu
seuraava kertomus eli elmntarina. Muukalainen, niden tavaroiden
omistaja, ei ollut jttnyt minulle erotessamme mitn osotetta, jolla
olisi voinut hnelle kirjoittaa; min silytin niit luonani kymmenen
vuotta eptietoisena siit, mit minun pitisi niille tehd, kunnes
kerran sattumalta, mainitessani niist muutamille henkilille erss
saksalaisessa kaupungissa, muuan heist hartaasti pyysi, ett uskoisin
hallussani olevan ksikirjoituksen hnelle. Viikon kuluttua sain tuon
ksikirjoituksen takaisin ynn kirjeen, jonka olen sijoittanut tmn
tarinan loppuun, senthden ett se olisi ksittmtn, jos lukisi sen
ennenkuin on tutustunut itse kertomukseen.

Tm kirje sai aikaan sen, ett ptin toimittaa tmn teoksen
julkisuuteen, vakuuttaen minut siit, ettei se voinut saattaa huonoon
valoon eik loukata ketn. En ole muuttanut sanaakaan alkuperisess
tekstiss; nimien poisjttminenkn ei ole minun tytni: ne olivat
alunpitin merkityt samalla tavoin kuin vielkin, vain alkukirjaimilla.




I.


Olin juuri tyttnyt kaksikymment kaksi vuotta ja pttnyt opintoni
Gttingenin yliopistossa. -- Isni, joka oli vaaliruhtinas X:n
ministeri, tahtoi, ett matkustelisin Europan huomattavammissa maissa.
Hnen tarkoituksensa oli sitten kutsua minut luokseen, hankkia minulle
virka hallintoalalla, jonka johto oli hnelle uskottu, sek valmistaa
minua kerran astumaan omalle tilalleen. Joskin olin viettnyt kovin
epsnnllist elm, olin kuitenkin melko uutteralla tyll
saavuttanut menestyst, joka oli antanut minulle erikoisaseman
opintotoverieni joukossa ja saanut isni kiinnittmn minuun
luultavasti hyvinkin liioiteltuja toiveita.

Nm toiveet olivat saaneet hnet suhtautumaan erittin anteeksi
antavasti moniin tekemiini hairahduksiin. Hn ei milloinkaan ollut
antanut minun krsi niiden seurauksista. Hn oli aina myntynyt
avunpyyntihin niss asioissa, jopa ehttnyt joskus itse
tarjoamaankin avustusta.

Kaikeksi onnettomuudeksi oli hnen suhtautumisensa minuun paremminkin
ylevmielist ja anteliasta kuin hell. Tunsin syvsti, ett hn
ansaitsi kaiken kiitollisuuteni ja kunnioitukseni, mutta minknlaista
keskinist luottamusta ei meidn vlillmme ollut koskaan ollut. Hnen
henkisess virityksessn oli jotakin ivallista, joka ei soveltunut
minun luonteeseeni. Min en siihen aikaan parempaa pyytnyt kuin saada
antautua noiden alkuperisten ja rajujen tunnelmain valtaan, jotka
tempaavat sielun pois arkielmn piirist ja saavat sen halveksimaan
kaikkea ympriv todellisuutta. Isssni nin, en sensoria, vaan
kylmn ja pistelin huomioijan, joka ensin slivisesti hymyili ja
sitten piankin krsimttmsti katkaisi keskustelun. En muista, ett
minulla kahdeksanatoista ensimisen ikvuotenani olisi koskaan ollut
hnen kanssaan tunnin kestv keskustelua. Hnen kirjeens olivat
ystvllisi, tynn jrkevi ja hienotunteisia neuvoja; mutta tuskin
olimme psseet yhteen, kun jo tunsin hness jotakin vkinist,
jota en voinut ksitt ja joka vaikutti minuun kiusallisesti. Min
en siihen aikaan viel tiennyt, mit on ujous, tuo sisinen sairaus,
joka saattaa vainota meit aina vanhuuden piviin saakka, joka painaa
takaisin sydmeen meidn syvimmt mielenliikkeemme, joka hyyt
puheemme, joka tekee luonnottomaksi suussamme kaiken, mit yritmme
sanoa, niin ettemme voi ilmaista ajatuksiamme muuten kuin epmrisin
sanoin tai enemmn tai vhemmn katkeran ivan muodossa, iknkuin
siten haluaisimme kostaa omille tunteillemme sen tuskan, jonka meille
tuottaa se, ettemme voi niit tuoda ilmi. Min en tiennyt, ett
yksinp poikansakin parissa minun isni oli ujo ja ett useinkin kauan
odotettuaan minulta jotakin sydmellisyyden ilmaisua, jollaisia hnen
nenninen kylmyytens ei tuntunut minulle sallivan, hn erosi minusta
kyynelsilmin ja valitteli muille, ett min en rakastanut hnt.

Tm umpimielinen suhtautumisemme vaikutti suuresti luonteeseeni.
Ollen yht ujo kuin hnkin, mutta levottomampi, koska olin
nuorempi, totuin sulkemaan itseeni kaiken, mit tunsin, tekemn
kaikki suunnitelmani yksin, luottamaan ainoastaan itseeni niiden
toteuttamisessa ja pitmn toisten neuvoja, harrastusta, apua,
niin, yksinp lsnoloakin esteen ja hirin. Otin tavakseni,
etten koskaan puhunut itseni koskevista asioista, ett alistuin
keskusteluun ainoastaan kuin ikvn vlttmttmyyteen ja elvitin
sit silloin alituisella leikinlaskulla, joka teki sen minulle vhemmn
vsyttvksi ja auttoi minua salaamaan todellisia ajatuksiani. Tst
oli seurauksena ernlainen antaumuksen puute, jota ystvni vielkin
minussa moittivat, ja vaikeus puhua vakavasti, jota minun yhkin on
vaikea voittaa. Siit johtui samalla kiihke itsenisyyden halu,
krsimtn tuskastuminen niihin siteisiin, jotka minua ymprivt,
ja voittamaton kauhu uusien solmimiseen. Minun ei ollut hyv olla
muutoin kuin aivan yksinni, ja niin tuntuva on minussa vielkin tm
sielullinen taipumus, ett kun aivan vhptisisskin tilaisuuksissa
saan valita kahden mahdollisuuden vlill, niin kavahdan ihmishahmoa
ja luonnollinen pyrkimykseni on paeta sit saadakseni mietiskell
rauhassa. Kuitenkaan ei minussa ollut sit pohjatonta itsekkisyytt,
jota tuollainen luonne nytt edellyttvn: vaikka en vlittnytkn
muista kuin itsestni, oli mielenkiintoni itseni kohtaan sangen
vhinen. Syvimmll sydmessni piili hellyyden kaipuu, jota en
huomannut, mutta joka tyydyttmttmksi jneen lakkaamatta vieroitti
minut kaikesta siit, mihin uteliaisuuteni kulloinkin kohdistui.
Tt vlinpitmttmyytt, mit tunsin kaiken suhteen, lissi viel
kuoleman-ajatus, joka jo aivan nuorena ollessani oli jrkyttnyt
mieltni; en koskaan ole voinut ksitt, kuinka ihmiset niin helposti
unohtavat sen. Seitsemntoista vuotisena olin nhnyt kuolevan ern
vanhemman naisen, jonka omalaatuinen ja tavallista huomattavampi
henki oli alkanut kehitt omaani. -- Tmkin nainen oli, kuten niin
monet muut elmns kevss suuren sielunvoimansa ja todellakin
harvinaisen lahjakkaisuutensa tunnossa avosylin rientnyt maailmaan,
jota hn ei tuntenut. Kuten niin monet muut oli hnkin, koska ei
ollut taipunut keinotekoisten, mutta vlttmttmien sovinnaisuuksien
ikeeseen, pettynyt toiveissaan, viettnyt ilottoman nuoruuden, ja
vihdoin oli vanhuus saavuttanut hnet silti taltuttamatta hnt. Hn
asui erss linnassa, joka oli ern meidn maatilamme naapuristossa,
tyytymttmn ja yksinisen, pelkstn oman henkevyytens
varassa ja eritellen kaikkea lylln. Melkein vuoden ajan olimme
tyhjentymttmiss keskusteluissamme tarkastelleet elm sen kaikilta
puolilta ja tottuneet pitmn kuolemaa aina kaiken loppumrn. Ja
sitten, keskusteltuani niin paljon kuolemasta hnen kanssaan, olin
nhnyt kuoleman vievn hnet aivan silmieni edest.

Tm tapahtuma oli herttnyt minussa epvarmuuden tunnetta
ihmiskohtaloon nhden ja epmrist haavemielt, joka ei sittemmin
en minusta luopunut. Runoilijoiden teoksista luin mieluimmin niit
kohtia, jotka muistuttivat ihmiselmn lyhyydest. Mielestni ei
mikn pmr ollut ponnistelun arvoinen. Omituista kyll, on tm
vaikutelma heikentynyt sikli kuin vuodet ovat kasaantuneet ylitseni.
Johtuneeko tuo sitten siit, ett toivossa on aina jotakin epilyttv
ja ett silloin, kun se jtt ihmisen elmnuran, tm ura saa
ankaramman, mutta samalla tosiperisemmn luonteen? Vai siitk, ett
elm nytt sit todellisemmalta, mit tyystimmin harhakuvitelmat
siit ovat kadonneet, aivan kuin vuorten huiput piirtyvt selvemmin
taivaanrantaa vasten silloin kun pilvet hajaantuvat?

Jtettyni Gttingenin lhdin pieneen D:n kaupunkiin. Tss kaupungissa
valtikoi ers ruhtinas, joka kuten useimmat Saksan ruhtinaat, lempesti
hallitsi pienoista maataan, suojaten sinne asettuneita valistuneita
miehi ja suoden tyden vapauden kaikille mielipiteille, mutta jonka
ymprill kaikesta huolimatta, kun hn vanhan tavan mukaan oli kytketty
hovimiestens seuraan, ei ollut juuri muita kuin mitttmi tai
keskinkertaisia henkilit. Minut otettiin vastaan tss hovissa sill
uteliaisuudella, jonka luonnollisestikin jokainen yksitoikkoisuuden ja
sovinnaisten seuratapojen kehn srkev muukalainen hertt. Kului
muutamia kuukausia, enk viel ollut keksinyt mitn, joka olisi
voinut kiinnitt mieltni. Olin kiitollinen siit ystvllisyydest,
jota minulle osoitettiin; mutta toisin vuoroin esti ujouteni minua
kyttmst sit hyvkseni, toisin vuoroin taas kyllstyminen
pmrttmn touhuun sai minut pitmn yksinisyytt niit joutavia
huveja parempana, joihin minua kutsuttiin. Minulla ei ollut kaunaa
ketn kohtaan, mutta sangen harvat ihmiset herttivt mielenkiintoani;
mutta ihmiset loukkaantuvat vlinpitmttmyydest; he luulevat sen
johtuvan pahansuopaisuudesta tai teeskentelyst; he eivt voi uskoa
sit, ett heidn seurassaan voi aivan yksinkertaisesti olla ikv.
Vlist koetin pit kurissa ikvystymistni; turvauduin mykkn
nettmyyteen: tt puhumattomuuttani luultiin halveksinnaksi.
Toisin vuoroin, itsekin kyllstyneen omaan vaiteliaisuuteeni, tulin
lausuneeksi jonkun sukkeluuden, ja silloin ajatusteni leikittely,
kerran liikkeelle pstyn, houkutteli minut yli sopivaisuuden rajan.
Saatoin yhdess pivss ladella esiin kaikki ne naurettavaisuudet,
jotka kuukauden kuluessa olin huomannut. Ne, jotka joutuivat niden
killisten ja eptahallisten avomielisyyden puuskieni uskotuiksi,
eivt olleet niist minulle lainkaan kiitollisia, ja oikeassa he
siin olivatkin, sill ne johtuivat puhumisen tarpeesta eivtk
luottamuksesta. Noista keskusteluista tuon naisen kanssa, joka
ensimisen oli pssyt kehittmn ajatuksiani, oli minuun jnyt
voittamaton vastenmielisyys kaikkia yleisptevi elmnohjeita
ja kaikkia oppisntisi kaavoja kohtaan. Kuullessani nyt
typern-keskinkertaisten ihmisten itseens tyytyvisin pitvn pitki
esitelmi joistakin siveytt, sovinnaista kytstapaa tai uskontoa
(jotka seikat he kernaasti asettavat samalle tasolle) koskevista,
yleisesti tunnustetuista ja eittmttmist periaatteista, teki mieleni
vitt vastaan, ei siksi, ett olisin kannattanut pinvastaisia
mielipiteit, vaan siksi, ett niin varma ja raskas vakaumus harmitti
minua. Jokin salainen vaisto sitpaitsi vaati minua epilemn noita
yleisi selviit, jotka olivat niin vailla kaikkia rajoituksia, niin
puhtaita kaikista vivahduksista. Typert tekevt moraalistaan jykevn,
jakamattoman mhkleen, jotta se niin vhn kuin mahdollista psisi
sekaantumaan heidn tekoihinsa ja jttisi heidt vapaiksi kaikissa
yksityiskohdissa.

Tll kyttytymisellni jouduin piankin kaikkialla kevytmielisen,
pahan ihmisen ja pilkkakirveen maineeseen. Minun katkerat sanani
tulkittiin ilkemielisen sielun ilmaisuiksi, pilapuheeni hykkyksiksi
kaikkea vastaan, mik suinkin on pyhint. Ne, joihin, vrin kyllkin,
olin ivani kohdistanut, huomasivat mukavaksi vet yht kytt
juuri niiden periaatteiden kanssa, jotka he syyttivt minun tekevn
epilyksenalaisiksi; koska tahtomattanikin olin saanut heidt nauramaan
toinen toistensa kustannuksella, yhtyivt he nyt kaikki minua vastaan.
Tuntui melkein silt kuin huomauttaessani heidn naurettavista
puolistaan olisin ilmaissut jonkun heidn minulle uskoman salaisuuden;
olisi voinut luulla, ett he, nyttytyessn minun silmissni
sellaisina kuin olivat, samalla olivat saaneet minun puoleltani
vaitiolon lupauksen; mutta min en tuntenut tehneeni tllaista liian
rasittavaa vlipuhetta. Heit oli huvittanut olla sellaisia kuin he
olivat ja minua huvitti huomioida ja kuvata heit; ja se, mit he
nimittivt hvyttmyydeksi, oli minun mielestni aivan viaton ja hyvin
oikeutettu vahingonkorvaus.

En tahdo tss laisinkaan puolustaa itseni: jo aikoja sitten
olen luopunut tuosta kokemattoman hengen kevytmielisest ja
helppohintaisesta tavasta; tahdonpa ainoastaan sanoa, ja sanoa sen
muille kuin itselleni, joka nyt olen suojassa maailmalta, ett
tarvitaan aikaa tottuakseen ihmisten sukuun sellaisena, kuin miksi sen
oman edun pyynti, teeskentely, turhamaisuus ja pelkuruus ovat meille
tehneet. Se hmmstys, mink tllaisen keinotekoisen ja epluontevan
seurapiirin nkeminen varhaisimpana nuoruusaikana aiheuttaa, todistaa
pikemminkin luonnontuntoista sydnt kuin pahaa sisua. Tll
seuramaailmalla ei sitpaitsi ole mitn pelttvn siit: se painaa
meit siin mrin, sen salainen vaikutus on niin mahtava, ett se
ennen pitk muovailee meidt tuon yleisen valinkaavan mukaisiksi.
Silloin emme hmmstele en muuta kuin omaa entist hmmstystmme
ja me viihdymme hyvin uudessa muodossamme, aivan samoin kuin lopulta
hengitt vapaasti jossakin tptyteen sullotussa teatterihuoneessa,
jossa sisn astuessaan tuskin sai vedetyksi henken.

Jos jotkut pelastautuvat tst yleisest kohtalosta, niin sulkevat he
itseens tuon salaisen erivn kantansa; he huomaavat useimmissa nist
naurettavaisuuksista paheen idun: he eivt en tee pilaa niist,
senthden ett halveksinta on heiss astunut leikinlaskun sijalle, ja
halveksinta on netn.

Siin pieness seurapiiriss, joka minua ympri, tultiin siis
epmrisen levottomiksi luonteeni suhteen. Ei voitu tosin mainita
ainoatakaan paheksuttavaa tekoa; eik edes kynyt kieltminen,
etteivtk jotkut tekoni nyttneet viittaavan jopa jalomieliseen
ja uhrautuvaan mielenlaatuunkin; mutta sanottiin, ett min olin
epmoraalinen ihminen, vhn luotettava mies: molemmat erittin
onnellisesti keksittyj nimityksi vihjailemaan asioista, joita ei
tiedet, ja jttmn tyhjlle arvailulle varaa.




II.


Ollen hajamielinen, huomaamaton, ikvystynyt, en laisinkaan tullut
panneeksi merkille, minklaisen vaikutuksen tein, ja aikani kului
opinnoissa, jotka tavan takaa keskeytyivt, suunnitelmissa,
joita en toteuttanut, huvituksissa, jotka eivt minua kovinkaan
huvittaneet, kunnes muuan nennisesti sangen mittn seikka aiheutti
mielentilassani trken muutoksen.

Ers nuori mies, jonka tunsin jotensakin lhelt, oli jo muutamia
kuukausia mielistellyt erst naista, joka ei suinkaan ollut
seurapiirimme hulluimpia: olin tss yrityksess hnen sangen
epitseks uskottunsa. Pitkien ponnistusten jlkeen hn vihdoin
voitti hnen rakkautensa; ja kun hn ei ollut salannut minulta
vastoinkymisin ja vaivojaan, luuli hn mys olevansa velvollinen
kertomaan minulle menestyksestn: hnen hurmionsa ja riemunsa oli
sanoin kuvaamaton. Nhdessni noin suurta onnea aloin pahoitella
sit, etten itse ollut sellaista viel kokenut; minulla ei ollut
siihen saakka ollut mitn sellaista naissuhdetta, joka olisi hivellyt
itserakkauttani; uusi tulevaisuus nytti avautuvan silmini eteen;
uusi mielihalu hersi sydmessni. Tss mielihalussa oli epilemtt
paljon turhamaisuutta, mutta se ei ollut yksinomaan turhamaisuutta;
siin oli sit ehk vhemmn kuin mit itse luulinkaan. Ihmisen tunteet
ovat epselvi ja sekaisia; ne ovat muodostuneet lukuisista erilaisista
vaikutelmista, joita ei voi eritell; ja sanat, jotka aina ovat liian
karkeita ja ylimalkaisia, kykenevt kyll niit ilmaisemaan, mutta
eivt koskaan mrittelemn.

Olin isni kodissa omaksunut jotenkin epmoraalisen katsantokannan
naisiin nhden. Vaikkakin isni tarkasti noudatti ulkonaista
sovinnaisuutta, ei se estnyt hnt tuon tuostakin haastelemasta
kevytmielisesti rakkaussuhteista: hn piti niit jonkinlaisina
huvituksina, ellei juuri luvallisina, niin ainakin anteeksi
annettavina, ja ainoastaan avioliitto oli hnen mielestn vakava
asia. Hnen periaatteisiinsa kuului, ett nuoren miehen tuli visusti
varoa tekemst niin sanottua tyhmyytt s.o. solmiamasta kestv
liittoa henkiln kanssa, joka ei ollut tydelleen hnen vertaisensa
varallisuuden, syntypern ja ulkonaisten etujen puolesta; mutta
muuten, kunhan vain ei ollut kysymyksess avioliitto, saattoi hnen
mielestn huoletta naisia ottaa ja jtt; ja olinpa nhnyt hnen
jonkinlaisella hyvksymisen hymyll kuittaavan tmn ivamukaelman
tutusta sananparresta: _Siit on heille niin vhn haittaa ja meille
niin suurta hupia!_

Ei kenkn voi aavistaa, kuinka syvn vaikutuksen tmntapaiset sanat
tekevt varhaisimmassa nuoruudessa ja kuinka hmmstyttvlt lapsista
tuntuu ijll, jolloin kaikki ksitykset viel ovat epvarmoja ja
hilyvi, kuulla kaikkien hyvksymill pilapuheilla kumottavan ne
nimenomaiset snnt, joita heille on annettu. Nm snnt eivt
silloin en ole heidn silmissn muuta kuin tyhjnpivisi kaavoja,
joita heidn vanhempansa yhteisest sopimuksesta ovat pttneet
jankata heille omantuntonsa rauhan vuoksi, ja nuo pilapuheet nyttvt
heist sisltvn elmn todellisen salaisuuden.

Min tahdon saada rakkautta, toistin itsekseni, epmrisen
liikutuksen valtaamana, ja silmilin ymprilleni; en nhnyt ketn,
joka olisi voinut hertt minussa rakkautta, en ketn, joka minusta
olisi tuntunut soveliaalta rakkauteni esineeksi; kysyin neuvoa
sydmeltni ja maultani; en tuntenut mitn erikoismieltymyst.
Tllaisessa sisisen levottomuuden tilassa olin, kun tutustuin kreivi
de P:hen, joka oli neljnkymmenen vuotias mies ja jonka omaiset
kuuluivat vanhempieni perhetuttaviin. Hn ehdotti, ett tulisin hnt
tervehtimn. Onneton vierailu! Hnell oli luonaan rakastajattarensa,
muuan puolatar, kuuluisa kauneudestaan, vaikkakaan hn ei en ollut
vallan nuori. Tm nainen oli, huolimatta epedullisesta asemastaan,
useammassa tilaisuudessa osoittanut arvokkaita luonteenominaisuuksia.
Hnen perheens, joka Puolassa oli sangen huomatussa asemassa, oli
kadottanut omaisuutensa maansa levottomuuksissa. Hnen isns oli
joutunut valtion kiroihin; hnen itins oli matkustanut Ranskaan
etsikseen sielt turvapaikkaa, vieden mukanaan tyttrens, joka
hnen kuollessaan oli jnyt aivan yksiniseksi. Kreivi de P. oli
rakastunut hneen. En ole koskaan tullut tietmn, miten oikeastaan
tm suhde oli muodostunut, joka silloin, kun min ensi kertaa nin
Ellnoren, jo aikoja sitten oli vakiintunut ja niin sanoakseni
pyhitetty. Mahdollisesti oli hnen onneton tilanteensa tai hnen
nuoruutensa kokemattomuus johtanut hnet tllaiselle sivuraiteelle,
joka oli ristiriidassa sek hnen kasvatuksensa, tapojensa ett mys
hnen oman ylpeytens kanssa, joka muodosti sangen huomattavan puolen
hnen luonteestaan. Ainoa, mink min tiedn ja mink koko maailma
tiesi, oli se, ett kun kreivi de P. oli menettnyt melkein koko
omaisuutensa ja hnen vapautensa oli vaarassa, niin oli Ellnore
antanut hnelle sellaisia todistuksia uskollisesta kiintymyksestn,
torjunut sellaisella halveksinnalla luotaan loistavimmatkin tarjoukset,
antautunut hnen kanssaan samoihin vaaroihin ja samaan kyhyyteen
sellaisella alttiudella ja vielp riemulla, ett ankarimmankin
arvostelun tytyi vkisinkin tunnustaa, ett hnen vaikuttimensa
olivat puhtaat ja hnen kytksens epitsekst. Vain hnen
toimeliaisuuttaan, rohkeuttaan, lyn ja kaikkia niit monenlaisia
uhrauksia, jotka hn valittamatta oli kestnyt, sai hnen rakastajansa
kiitt siit, ett oli saanut takaisin osan omaisuudestaan. He
olivat asettuneet D:hen seuratakseen erst oikeudenkynti, jonka
tarkoituksena oli voittaa kreivi de P:lle kokonaan takaisin hnen
entinen rikkautensa, ja aikoivat viipy siell noin kaksi vuotta.

Ellnoren lylliset lahjat eivt olleet tavallisia suuremmat, mutta
hnen mielipiteens olivat terveit ja hnen sanansa, jotka aina olivat
yksinkertaisia, ilmaisivat vlist hmmstyttv tunteen aateluutta
ja ylevyytt. Hnell oli paljon ennakkoluuloja; mutta kaikki hnen
ennakkoluulonsa olivat ristiriidassa hnen oman etunsa kanssa. Hn
pani mit suurinta arvoa snnnmukaiseen kyttytymiseen juuri
senthden, ett hnen omansa ei ollut vallitsevien ksitysten mukaan
snnnmukaista. Hn oli hyvin uskonnollinen, senthden ett uskonto
tuomitsi ankarasti hnen elmnlaatunsa. Hn vltti keskustelussa
tyystin kaikkea, mik muista naisista olisi ollut vain viatonta
leikinlaskua, senthden ett hn pelksi aina, ett joku voisi luulla
hnen asemansa oikeuttavan puhumaan hnelle sopimattomuuksia. Hn ei
olisi tahtonut ottaa kodissaan vastaan muita kuin kaikkein ylimpn
luokkaan kuuluvia ja tavoiltaan moitteettomia miehi, senthden
ett sellaiset naiset, joihin hn pelksi itsen verrattavan,
tavallisesti luovat itselleen sekalaisen seurapiirin ja, tyytyen
elmn ilman yleist kunnioitusta, eivt pyyd seuraltaan muuta kuin
hupia. Ellnore oli lyhyesti sanoen lakkaamattomassa taistelussa omaa
kohtaloaan vastaan. Hnen jokainen tekonsa ja lauseensa oli, niin
sanoakseni, vastalause sit luokkaa vastaan, johon hnet itsens
luettiin; ja tuntiessaan, ett todellisuus oli voimakkaampi kuin
hn ja ett hnen ponnistuksensa eivt mitenkn muuttaneet hnen
asemaansa, oli hn kovin onneton. Molempia lapsiaan, jotka hn oli
saanut kreivi de P:n kanssa, hn kasvatti rimmisen ankarasti. Olisi
melkein joskus voinut luulla, ett siin pikemmin intohimoisessa
kuin hellss kiintymyksess, jota hn heit kohtaan osoitti, oli
salaista kapinantunnetta, joka teki heidt hnelle jollakin tavoin
kiusallisiksi. Jos joku kaikessa ystvyydess huomautti hnelle siit,
ett hnen lapsensa kasvoivat, ett heill tuntui olevan lahjoja siihen
ja siihen suuntaan, ett heidn tulisi valita se ja se ura, niin
nhtiin hnen kalpenevan muistaessaan, ett kerran oli koittava piv,
jolloin hnen tytyisi ilmaista heille heidn syntyperns. Mutta
pieninkin vaara, hetken poissaolo, sai hnet jo rientmn takaisin
heidn luokseen levottomuudella, jossa saattoi havaita jonkinlaista
omantunnonvaivaa ja tarvetta jakaa hyvilyilln heille sit onnea,
jota hn ei itse voinut tuntea. Tm ristiriitaisuus hnen tunteittensa
ja sen aseman vlill, mik hnell oli seuraelmss, oli tehnyt
hnen mielialansa hyvin eptasaiseksi. Hn oli usein unelmoiva ja
vaitelias; vliin taas hn puhui kiihkoisasti. Kun hnt keskell
ylimalkaisintakin keskustelua vaivasi jokin hnt henkilkohtaisesti
koskeva ajatus, ei hn koskaan ollut tydellisesti tyyni. Mutta
juuri senkin vuoksi oli hnen kytksessn aina jotakin tulista ja
yllttv, joka teki hnet rsyttvmmksi kuin mit hn luonnostaan
olisi ollut. Hnen omituinen erikoisasemansa korvasi sen, mik hnelt
puuttui ajatustavan alkuperisyydest. Hnt katseli mielenkiinnolla ja
uteliaisuudella niinkuin ihanaa myrsky.

Saatuani Ellnoren nkpiiriini juuri kun sydmeni tarvitsi rakkautta
ja turhamaisuuteni naismenestyst, oli hn mielestni minun arvoiseni
valloitettava. Hnestkin oli hupaista seurustella miehen kanssa, joka
oli erilainen kuin hnen thn asti nkemns. Hnen seurapiirins
olivat muodostaneet muutamat hnen rakastajansa ystvt tai sukulaiset
ja niden rouvat, jotka kreivi de P:n arvovaltainen asema oli
pakoittanut hyvksymn seuraansa mys hnen rakastajattarensa.
Aviomiehet olivat yht kyht tunteiden kuin ajatusten puolesta; rouvat
erosivat vain siin suhteessa miehistn, ett heidn tyhjyytens oli
laadultaan levottomampaa ja liikkuvampaa, senthden ett heill ei
ollut kuten edellmainituilla tuota henkist tyyneytt, joka johtuu
virka-asioiden snnllisest menosta ja hoidosta. Minun tavallista
kevempi leikinlaskuni ja vaihtelevampi keskusteluni, johon omituisella
tavalla sekoittui raskasmielisyytt ja hilpeytt, alakuloisuutta
ja harrastusta, innostusta ja ivaa, hmmstyttivt ja miellyttivt
Ellnorea. Hn puhui useampia kieli, eptydellisesti kyllkin,
mutta aina sujuvasti, vliin sirostikin. Hnen ajatuksensa nyttivt
ponnistelevan esiin iknkuin esteiden kautta ja suoriutuvan tst
taistelusta viehkempin, koruttomampina ja tuoreempina; sill vieraat
kielet nuorentavat ajatuksia ja vapauttavat ne noista tavanmukaisesi
sorvailluista knteist, jotka saavat ne tuntumaan milloin
jokapivisilt, milloin teennisilt. Me luimme yhdess englantilaisia
runoilijoita; me kvelimme yhdess. Menin usein hnt tervehtimn
aamuisin; palasin hnen luokseen iltaisin: puhelin hnen kanssaan
tuhansista asioista.

Tarkoitukseni oli kylmn ja puolueettomana huomioijana ottaa selv
hnen luonteestaan ja sielustaan, mutta jokainen sana, jonka hn
lausui, tuntui minusta selittmttmn sulon verhoamalta. Halu
miellytt hnt, tuoden elmni uuden harrastuksen, elhytti minua
ennen tuntemattomalla tavalla. Luin tmn melkein taikamaisen tenhon
hnen viehtysvoimansa ansioksi: olisin nauttinut siit vielkin
enemmn ilman sit vlipuhetta, jonka olin tehnyt itserakkauteni
kanssa. Tm itserakkaus oli kolmantena Ellnoren ja minun vlillni.
Tunsin itseni iknkuin velvoitetuksi mahdollisimman pian kiiruhtamaan
siihen pmrn, jonka olin itselleni asettanut: en siis voinut
vlittmsti antautua tunnelmilleni. Halusin saada pian hnelle
sanotuksi sanottavani, sill minusta tuntui, ettei minun tarvinnut
muuta kuin puhua onnistuakseni. En luullut rakastavani Ellnorea;
mutta en olisi en voinut tulla toimeen ilman hnen suosiotaan.
Hn oli ajatuksissani lakkaamatta; tein tuhansia eri suunnitelmia;
keksin lukemattomia eri valloituskeinoja tuon kokemattomuudesta
johtuvan typern itserakkauden sokaisemana, joka luulee olevansa varma
menestyksest, senthden ett se ei ole mitn yrittnyt.

Voittamaton ujous pidtti minua kuitenkin: kaikki puheeni kuolivat
huulilleni tai pttyivt aivan toisin kuin mit olin suunnitellut.
Olin sisisesti sodassa itseni kanssa: olin vihainen itselleni.

Vihdoin turvauduin pttelyyn, joka saattoi pelastaa minut omissa
silmissni kunnialla tst taistelusta. Sanoin itselleni, ettei
mitenkn sopinut kiirehti, ett Ellnore oli liian vhn valmistunut
kuulemaan suunnittelemaani tunnustusta ja ett oli parempi viel
odottaa. Melkein aina me tten, elksemme sovussa itsemme kanssa,
puemme laskelmien ja jrjestelmien valepukuun oman kykenemttmyytemme
tai heikkoutemme: se tyydytt sit puolta meiss, joka niin sanoakseni
on toisen puolemme tarkastelija.

Tt tilannetta jatkui. Joka piv ptin, ett tunnustuksen tuli
ehdottomasti tapahtua seuraavana pivn, ja jokainen seuraava piv
kului samoin kuin edellinenkin. Ujouteni oli kuin pois puhallettu,
heti kun olin eronnut Ellnoresta; silloin jlleen takerruin taitaviin
laskelmiini ja syviin juoni-yhdistelmiini; mutta tuskin olin tullut
hnen lhettyvilleen, kun jo uudestaan tunsin itseni epvarmaksi ja
levottomaksi. Jos joku olisi osannut katsoa sydmeeni, silloin kun
olin etll hnest, olisi hn pitnyt minua kylmn ja tunteettomana
viettelijn; jos joku olisi tarkannut minua hnen lhettyvilln,
olisi hn nhnyt minussa ensikertalaisen rakastajan, hmmentyneen ja
intohimoisen. Kumpikaan arvostelma ei olisi ollut oikea: ihminen ei ole
yhtenisen ehj, ja tuskinpa kukaan koskaan on aivan kokonaan vilpitn
tai aivan kokonaan petollinen.

Tultuani nist yh toistuvista kokemuksista vakuutetuksi siit,
ettei minulla milloinkaan olisi rohkeutta puhua Ellnorelle, ptin
kirjoittaa hnelle. Kreivi de P. oli poissa. Nuo taistelut, joita kauan
olin kynyt oman luonteeni kanssa, tuskastuminen siit, etten ollut
voinut voittaa sit, epvarmuus yritykseni onnistumisesta valoivat
kirjeeseeni kiihkoa, joka suuresti muistutti rakkautta. Tulistunut kun
sitpaitsi olin omasta tyylistni, tunsinkin lopettaessani kirjeeni
jotakin siit intohimosta, jota olin koettanut kuvata mahdollisimman
voimakkaasti.

Ellnore nki kirjeessni sen, mik oli luonnollista nhd siin:
ohimenevn hurmauksen miehen puolelta, joka oli hnt itsen kymmenen
vuotta nuorempi, jonka sydn oli syttynyt tunteisiin, jotka olivat
hnelle viel tuntemattomia, ja joka ansaitsi enemmn sli kuin
suuttumusta. Hn vastasi minulle hyvntahtoisesti, antoi minulle
ystvllisi neuvoja, tarjosi minulle vilpitnt ystvyytt, mutta
ilmoitti, ettei hn voinut ottaa minua vastaan, ennenkuin kreivi de P.
oli palannut kotiin.

Tm vastaus myllersi mieleni. Mielikuvitukseni, joka esteest
kiihoittui, sai minut nyt kokonaan valtoihinsa. Tuon rakkauden, jota
hetkinen aikaisemmin olin itselleni kerskunut vain teeskentelevni,
uskoin nyt yht'kki raivoisasti raatelevan poveani. Riensin Ellnoren
luo; minulle sanottiin, ett hn oli mennyt ulos. Kirjoitin hnelle;
rukoilin hnt suomaan minulle viel viimeisen kohtauksen; kuvailin
hnelle sydnt srkevin sanoin eptoivoani ja niit turmiollisia
aikeita, joita hnen julma ptksens minussa hertti. Suuren osan
piv odotin turhaan vastausta. Tyynnyttelin sanoin kuvaamatonta
tuskaani vain sill, ett yh uudestaan ja uudestaan sanoin itselleni
seuraavana pivn uhmaavani kaikkia vaikeuksia pstkseni Ellnoren
luo ja puhuakseni hnelle. Illalla minulle tuotiin muutamia sanoja
hnelt: ne olivat lempeit. Olin huomaavinani niiss kaihon ja
surumielisyyden svy; mutta hn pysyi jyrksti ptksessn, jonka
hn sanoi olevan jrkhtmttmn. Ilmestyin jlleen hnen luokseen
seuraavana pivn. Hn oli lhtenyt maalle, johonkin paikkaan, jonka
nime hnen palvelijansa eivt tienneet. He eivt voineet milln
keinoin edes vlitt hnelle kirjeit.

Seisoin hyvn aikaa liikkumattomana hnen ovellaan keksimtt en
mitn keinoa lyt hnt. Olin itsekin hmmstynyt siit, ett
krsin niin. Muistiini palautuivat ne hetket, jolloin olin vakuuttanut
itselleni, etten pyytnyt muuta kuin valloitusta, ett kaikki oli vain
kokeilua, josta vaivatta voisin luopuakin. En ymmrtnyt mitn tst
tuimasta, hillittmst tuskasta, joka raateli sydntni. Useampia
pivi kului tten. Olin yht kykenemtn huvitteluun kuin opiskeluun.
Harhailin yht mittaa Ellnoren portilla. Kvelin kaupungilla,
iknkuin joka kadun knteess olisin voinut toivoa kohtaavani
hnet. Ern aamuna juuri ollessani tuollaisella pmrttmll
vaelluksella, jolla vaimensin kiihkoani vsymykseksi, nin kreivi de
P:n palaavan vaunuissaan matkaltaan. Hn tunsi minut ja astui alas.
Sanottuani ensin muutamia mitttmi lauseita, mainitsin hnelle,
salaten levottomuuteni, Ellnoren kkinisest lhdst. "Niin", sanoi
hn minulle, "erlle hnen ystvttristn, joka asuu muutaman
peninkulman pss tlt, on tapahtunut jotakin ikv, joten Ellnore
luuli hnen olevan hnen lohdutustensa tarpeessa. Hn lhti suoraa
pt neuvottelematta lainkaan minun kanssani. Hn on ihminen, joka
kokonaan seuraa tunteitaan ja jonka aina toimeliaalle sielulle uhraus
on melkein lepoa. Mutta hnen lsnolonsa tll on minulle tuiki
vlttmtn; aion kirjoittaa hnelle: hn palaa varmasti muutaman
pivn kuluttua."

Tm vakuutus rauhoitti minua; tunsin tuskani vaimentuvan. Ensimisen
kerran Ellnoren lhdn jlkeen saatoin hengitt vapaasti. Hn ei
palannut niin pian kuin kreivi de P. oli toivonut. Mutta min olin
ottanut taas tavalliset elmntapani, ja tuska, jota olin tuntenut,
alkoi jo haihtua, kun kreivi de P. kuukauden kuluttua ilmoitti
minulle, ett Ellnoren piti saapua samana iltana. Kun hnelle oli
erittin trke, ett Ellnore silytti seuraelmss sen paikan,
jonka hnen luonteensa ansaitsi, mutta jonka hnen asemansa nytti
hnelt kieltvn, oli hn kutsunut illalliselle useampia naisia niiden
sukulaistensa ja ystvttriens joukosta, jotka olivat suostuneet
seurustelemaan Ellnoren kanssa.

Kaikki muistoni palasivat jlleen, ensin hmrmpin, pian elvmpin.
Itserakkauteni yhtyi niihin. Minusta oli kiusallista, nyryyttv
kohdata naista, joka oli kohdellut minua kuin lasta. Olin nkevinni,
miten hn minun lhestyessni hymyili sille, ett tm lyhyt erossaolo
oli tyynnyttnyt nuoren huimapn kiihkon; ja olin huomaavinani tss
hymyss jonkinlaista halveksintaa itseni kohtaan. Vhitellen hersivt
tunteeni taas eloon. Olin viel samana aamuna noussut vuoteestani
ajattelematta en ollenkaan Ellnorea; ja tunti senjlkeen, kun olin
saanut tiet hnen tulostaan, vikkyi hnen kuvansa yht mittaa
silmissni, hallitsi sydntni, ja minut tytti kuumeinen pelko, etten
ehk hnt nkisikn.

Pysyin kotona koko pivn; pysyin, niin sanoakseni, piilossa; pelksin,
ett pieninkin liikahdus saattaisi est meidn kohtauksemme. Ei
mikn kuitenkaan ollut sen yksinkertaisempaa, varmempaa; mutta min
ikvin sit niin kiihkesti, ett se tuntui minusta mahdottomalta.
Krsimttmyys kalvoi minua: joka hetki katsoin kelloani. Minun tytyi
avata ikkuna voidakseni hengitt; veri suonissani poltti minua.

Vihdoinkin kuulin kellon lyvn sit hetke, jolloin minun oli mentv
kreivin luo. Krsimttmyyteni muuttui yht'kki ujoudeksi; pukeuduin
hitaasti; minulla ei ollut en mitn kiirett olla perill: tunsin
sellaista kauhua siit, ett mahdollisesti pettyisin odotuksessani,
minulla oli niin elv tunne siit tuskasta, joka mahdollisesti
minua uhkasi, ett olisin ollut valmis vaikka lykkmn koko jutun
toistaiseksi.

Saavuin verrattain myhn hra de P:n luo. Nin Ellnoren istuvan
huoneen perll; en uskaltanut astua esiin, minusta tuntui, ett
kaikkien silmt olivat thdtyt minuun. Lymysin salin nurkkaukseen,
ern pakinoivan miesryhmn taakse. Sielt min tarkastelin
Ellnorea: hn nytti mielestni hieman muuttuneelta, hn oli
tavallista kalpeampi. Kreivi keksi minut siit lymypaikasta, johon
olin vetytynyt; hn tuli luokseni, otti minua kdest ja vei minut
Ellnoren luo.

-- Esitn teille tss, sanoi hn tlle nauraen, yhden niist
henkilist, joita odottamaton lhtnne on eniten hmmstyttnyt.

Ellnore keskusteli parhaillaan ern hnen vieressn istuvan naisen
kanssa. Kun hn nki minut, pyshtyivt sanat hnen huulilleen; hn
tuli aivan hmilleen; myskin itse olin hyvin hmmentynyt.

Puheemme voitiin kuulla; tein Ellnorelle muutamia mitttmi
kysymyksi. Pakottauduimme jlleen molemmat tyynen nkisiksi.
Ilmoitettiin, ett ruoka oli pydss; tarjosin Ellnorelle
ksivarteni, johon hn ei voinut kieltyty tarttumasta.

-- Jos ette lupaa, sanoin hnelle viedessni hnt pytn, ottaa
minua vastaan huomenna kello yksitoista, niin lhden heti, hylkn
maani, perheeni ja isni, katkon kaikki siteeni, luovun kaikista
velvollisuuksistani ja menen minne tahansa lopettamaan mit pikimmin
elmni, jonka te huviksenne mielitte myrkytt.

-- Adolphe! virkahti hn minulle empien.

Tein liikkeen poistuakseni. En tied, mit piirteeni ilmaisivat,
mutta en milloinkaan ollut viel tuntenut niin voimakasta hermojen
kouristusta. Ellnore katsoi minuun. Myttunnon sekainen kauhu
kuvastui hnen kasvoiltaan.

-- Saatte tulla luokseni huomenna, sanoi hn, mutta min vannotan
teit...

Paljon ihmisi tuli meidn jlessmme, hn ei voinut lopettaa
lausettaan. Min puristin hnen kttn ksivarrellani; istuuduimme
pytn.

Min olisin tahtonut istua Ellnoren vieress, mutta talon isnt oli
mrnnyt toisin: minulle annettiin paikka melkein hnt vastapt.
Alkupuolella illallista hn oli haaveissaan. Kun hnelle sanottiin
jotakin, vastasi hn hiljaisesti; mutta pian hn taas vaipui omiin
mietteisiins. Ers hnen ystvttristn, jota hnen hiljaisuutensa
ja alakuloisuutensa ihmetytti, kysyi, oliko hn sairas.

-- Min en ole voinut oikein hyvin viime aikoina, vastasi hn, ja
nytkin olen hyvin heikko.

Halusin tehd Ellnoreen miellyttvn vaikutuksen; tahdoin esiinty
rakastettavana ja henkevn saavuttaakseni hnen suosionsa ja
valmistaakseni hnt siihen kohtaukseen, jonka hn oli minulle
luvannut. Koetin siis jos jollakin tavoin kiinnitt hnen huomiotaan.
Johdin keskustelun sellaisiin aiheisiin, joiden tiesin huvittavan
hnt; naapurimme yhtyivt siihen: Ellnoren lheisyys shkitti minua;
sain hnet kuuntelemaan itseni, eik aikaakaan niin nin hnen jo
hymyilevn: tunsin siit sellaista iloa ja katseeni ilmaisivat niin
suurta kiitollisuutta, ettei se voinut olla hnt liikuttamatta. Hnen
surullisuutensa ja hajamielisyytens haihtui: hn ei voinut en
vastustaa sit salaista tenhoa, joka uhosi hnen sieluunsa, kun hn
nki, miten onnelliseksi hn teki minut; ja kun me nousimme pydst,
sointuivat sydmemme yhteen, niinkuin emme koskaan olisi olleet erossa
toisistamme.

-- Te nette, sanoin hnelle tarjotessani hnelle kteni viedkseni
hnet takaisin salonkiin, ett koko elmni on teidn ksissnne; mit
olen tehnyt teille, ett te pelkn huvin, vuoksi saatoitte niin sit
jrkytt?




III.


Yll en saanut unta. Ei ollut en sieluni sisimmss kysymys
laskelmista eik suunnitelmista; tunsin itseni kaikesta sydmestni
tydell todella rakastuneeksi. Toimintaani ei en mrnnyt
menestyksen toivo: korkein onneni oli saada nhd hnet, jota rakastin,
nauttia hnen lsnolostaan. Kello li yksitoista, lhdin Ellnoren
luo; hn odotti minua. Hn yritti puhua; min pyysin hnt kuuntelemaan
minua. Istuuduin hnen viereens, sill jaksoin tuskin pysy pystyss,
ja jatkoin seuraavin sanoin, ollen kuitenkin pakotettu tavan takaa
keskeyttmn puheeni:

"Min en suinkaan tule pyytmn, ett purkaisitte tekemnne
ptksen; en myskn tule peruuttamaan tunnustusta, joka on voinut
teit loukata; se olisi turhaa. Tm rakkaus, jonka te hylktte,
ei sammu koskaan: jo se, ett tll hetkell saan ponnistaa kaiken
voimani voidakseni puhua teille edes jonkin verran tyynesti,
todistaa, miten vkev se tunne on, joka teit loukkaa. Mutta min
en ole rukoillut teit kuulemaan minua puhuakseni en siit, vaan
pinvastoin pyytkseni, ett unohtaisitte sen, ett ottaisitte minut
vastaan niinkuin ennenkin, ett heittisitte pois mielestnne tuon
mielettmn hetken muiston ettek rankaisisi minua siit, ett tiedtte
salaisuuden, joka minun olisi pitnyt ktke sydmeni syvyyteen. Te
tiedtte, millainen on asemani, ett luonnettani pidetn omituisena
ja kesyttmn, ett sydmeni on vieras kaikille seuraelmn
harrastuksille, yksininen keskell ihmisi, ja ett se sentn krsii
siit erakkuudesta, johon se on tuomittu. Teidn ystvyytenne tuki
minua: ilman tt ystvyytt en voi el. Min olen tottunut teit
nkemn; te olette sallinut tmn suloisen tottumuksen synty ja
muodostua; mit olen tehnyt kadottaakseni tmn niin surullisen ja
synkn elmni ainoan lohdutuksen? Olen hirvittvn onneton; minulla ei
ole en rohkeutta kantaa niin pitk onnettomuutta; en toivo mitn,
en pyyd mitn, en tahdo muuta kuin saada nhd teidt; mutta minun
tytyy saada nhd teidt, jos mieli minun el."

Ellnore ei vastannut mitn.

"Mit te pelktte?" jatkoin. "Mit min siis vaadin? Ainoastaan
sit, mit sallitte kaikille vlinpitmttmillekin. Ihmisik siis
pelktte? Nuo juhlallisiin mitttmyyksiins kiintyneet ihmiset
eivt osaa lukea sellaista sydnt kuin minun. Kuinka en olisi
varovainen? Eik ole kysymys elmstni? Ellnore, myntyk hartaaseen
pyyntni: varmasti tuottaa se teille jotakin iloa. Varmasti on teist
tuntuva jonkin verran suloiselta tulla niin rakastetuksi, nhd
minut lhellnne ja tiet, ett olen ainoastaan teit varten, eln
ainoastaan teille, kiitn teit jokaisesta onnen tunteesta, jonka
viel voin tuntea, ja ett teidn lsnolonne on pelastanut minut
krsimyksest ja eptoivosta."

Jatkoin thn suuntaan kauan aikaa, kumoten kaikki mahdolliset
vastavitteet ja palaten tuhannella eri tavalla niihin ptelmiin,
jotka puhuivat minun puolestani. Olin niin nyr, niin talttunut,
pyysin niin vhn, olisin ollut niin onneton kieltvst vastauksesta!

Ellnore tuli liikutetuksi. Hn asetti minulle useita ehtoja. Hn
suostui ottamaan minut vastaan vain harvoin, suuressa seurassa,
ja sill nimenomaisella ehdolla, etten koskaan puhuisi hnelle
rakkaudesta. Min lupasin kaikki, mit hn tahtoi. Me olimme
tyytyvisi molemmat: min voitettuani takaisin onnen, jonka olin ollut
vhll kadottaa, Ellnore tuntiessaan, ett hn oli ollut samalla
kertaa jalo, hienotunteinen ja varovainen.

Heti seuraavana pivn kytin hyvkseni lupaa, jonka olin saanut;
samoin tein sit seuraavinakin pivin. Ellnore ei en nyttnyt
muistavan sit, ett kyntieni vlttmtt tuli olla harvinaisia:
pian ei mikn ollut hnest luonnollisempaa kuin nhd minut
luonaan joka piv. Kymmenvuotisella uskollisuudellaan oli Ellnore
saavuttanut hra de P:n tydellisen luottamuksen; tm antoi hnelle
mit suurimman vapauden. Kun kreivi de P. oli juuri saanut taistella
yleist mielipidett vastaan, joka olisi tahtonut sulkea hnen
rakastajattarensa pois siit seurapiirist, joka luonnostaan kuului
hnelle, oli hnelle mieluista nhd Ellnoren seurapiirin kasvavan;
se, ett talo oli tynn vieraita, merkitsi hnen silmissn hnen omaa
voittoaan yleisest mielipiteest.

Aina kun saavuin, huomasin Ellnoren silmiss ilon vlkhdyksen. Kun
joku keskusteluaihe huvitti hnt, kntyivt hnen katseensa itsestn
minuun. Ei mitn mielenkiintoista kerrottu, ettei hn olisi kutsunut
minua sit kuulemaan. Mutta hn ei ollut milloinkaan yksin: pitki
iltakausia kului niin, etten voinut sanoa hnelle yksityisesti muuta
kuin joitakin merkityksettmi tai katkonaisia sanoja. Ei kestnyt
kauan, ennenkuin sellainen pakkotila alkoi minua harmittaa. Muutuin
synkksi, vaiteliaaksi, eptasaiseksi mielialoiltani, katkeraksi
lausunnoissani. Saatoin tin tuskin hillit itseni, jos vain joku
toinen keskusteli kahden kesken Ellnoren kanssa; keskeytin aina
kki nm kaksinpuhelut. En vlittnyt vhkn siit, ett
tll menettelyll saatoin loukata toisia, eik minuun vaikuttanut
pidttvsti edes pelko, ett siten saattaisin Ellnoren epedulliseen
valoon. Hn valitteli minulle tt muutosta.

"Sehn on luonnollista!" vastasin min krsimttmsti; "te luulette
varmaankin tehneenne suuriakin minun hyvkseni; minun tytyy sanoa
teille, ett erehdytte. En ksit laisinkaan uutta kytstapaanne.
Ennen te elitte syrjss, te pakenitte vsyttv seuraelm; te
kartoitte noita inikuisia keskusteluja, jotka kestvt niin kauan vain
senthden, ettei niiden koskaan olisi pitnyt alkaakaan. Nyt teidn
ovenne on auki koko maailmalle. Voisi melkein luulla ett pyytessni
teit pstmn minut salonkiinne, olen samalla saanut koko maailmalle
saman suosion kuin itselleni. Tunnustan teille suoraan, ett nhdessni
teidt ennen niin viisaana, en odottanut, ett olisitte niin keve."

Huomasin Ellnoren piirteiss tyytymttmn ja murheellisen ilmeen.

"Rakas Ellnore", sanoin hnelle heltyen kki uudestaan, "enk
siis ansaitse mitn erikoisasemaa noiden tuhannen tunkeilijan
joukossa, jotka hyrivt ymprillnne? Eik ystvyydellkin ole omat
salaisuutensa? Eik se ole arasteleva ja ujo ihmismelskeess?"

Ellnore pelksi, ett jos hn pysyisi taipumattomana, saattaisivat
varomattomuudet, jotka huolestuttivat hnt sek hnen itsens ett
minun thteni, jlleen uudistua. Suhteemme katkaiseminen ei en
juolahtanut hnen mieleens; hn suostui pstmn minut puheilleen
jonkun kerran yksin.

Silloin lieventyivt nopeasti ne ankarat snnt, jotka hn oli minulle
stnyt. Hn salli minun kuvailla itselleen rakkauttani; hn tottui
vhitellen tuohon puhetapaan: jonkun ajan kuluttua hn tunnusti minulle
rakastavansa minua.

Vietin muutamia tunteja hnen jalkojensa juuressa ylisten itseni
ihmisist onnellisimmaksi ja vannoen hnelle tuhansissa muodoissa
ikuista rakkautta, uskollisuutta ja kunnioitusta. Hn kertoi
minulle, miten hn oli krsinyt koettaessaan etnty minusta,
kuinka monasti hn oli toivonut, ett huomaisin hnen tunteensa
hnen vastaponnistuksistaan huolimatta, kuinka hn aina pienimmnkin
kolinan sattuessa hnen korvaansa oli luullut minun tulevan, millaista
levottomuutta, riemua, pelkoa hn oli tuntenut nhdessn minut jlleen
ja miten hn pelkst epluottamuksesta itsen kohtaan, sovittaakseen
yhteen sydmens viehtymyksen ja varovaisuuden, oli heittytynyt
seuraelmn huvituksiin ja etsinyt ihmisi, joita hn ennen oli
vieronut. Pyysin hnt kertomaan uudestaan pienimmtkin yksityiskohdat
ja tm muutamien viikkojen tarina tuntui meist sisltvn kokonaisen
elmn. Rakkaus hankkii kuin ihmeen kautta itselleen pitkien elmysten
muistot. Kaikki muut tunteet tarvitsevat menneisyyden: rakkaus luo,
kuin taikaiskusta, entisyyden, jolla se meidt ympri. Se uskottaa
meille niin sanoakseni, ett me olemme elneet jo vuosikausia yhdess
olennon kanssa, joka vast'ikn oli meille melkein outo. Rakkaus on
vain pelkk valopiste ja sentn se tuntuu tyttvn ajan. Joku piv
sitten sit ei ollut missn, koht'ikn sit myskn ei en ole;
mutta niin kauan kuin se on olemassa, levitt se kirkkautta sek
siihen aikaan, joka on takana, ett siihen, joka on edess.

Tm rauha ei kuitenkaan kestnyt kauan. Ellnore oli sitkin
enemmn varuillaan heikkouttaan kohtaan, kun muisto hnen entisist
hairahduksistaan hnt viel kiusasi: ja minun mielikuvitukseni,
himoni, jonkinlainen itserakkauteen perustuva teoria, jota en itsekn
huomannut, kapinoivat sellaista rakkautta vastaan. Aina ujona,
usein rtyneen, min valittelin, tuskailin ja vaivasin Ellnorea
soimauksillani. Useammin kuin kerran oli hn jo aikeissa rikkoa tmn
suhteen, joka toi hnen elmns vain pelkk levottomuutta ja
sekasortoa; useammin kuin kerran min lepytin hnet rukouksillani,
katuvilla vakuutteluillani ja kyynelillni.

"Ellnore", kirjoitin hnelle ern pivn, "te ette tied, mit
kaikkea min krsin. Sek teidn lhellnne ett kaukana teist olen
yht onneton. Niin tunteina, jolloin olemme erillmme, harhailen
umpimhk, kumarassa tmn elmn kuorman alla, joka tuntuu minusta
melkein sietmttmlt. Seuraelm kiusaa minua, yksinisyys vaivaa
minua. Kaikki nuo vlinpitmttmt, jotka tarkkaavat minua, jotka
eivt tied mitn siit, mik minussa tapahtuu, jotka katselevat minua
mielenkiinnottomalla uteliaisuudella, myttunnottomalla ihmetyksell,
kaikki nuo miehet, jotka rohkenevat puhua minulle jostakin muusta kuin
teist, tuottavat sydmelleni kuolettavaa tuskaa. Min pakenen heit,
mutta yksin ollessani etsin turhaan virkistv ilmaa, joka tunkisi
ahdistettuun rintaani. Min syksyn eteenpin tmn maan kamaraa,
jonka pitisi avautua niellkseen minut ainiaaksi; painan pni kylm
kive vastaan, jonka pitisi tyynnytt se polttava kuume, joka minua
kalvaa. Laahaudun tuota kukkulaa kohti, jolta teidn talonne nkyy;
jn sinne silmt thdttyin thn tyyssijaan, jossa en koskaan
ole asuva yhdess teidn kanssanne. Ja jos olisin kohdannut teidt
aikaisemmin, niin olisitte voinut olla omani! Olisin saanut sulkea
syliini sen ainoan olennon, jonka luonto on luonut minun sydntni
varten, tt sydnt, joka on krsinyt niin paljon vain senthden,
ett se on etsinyt teit, ja joka lysi teidt liian myhn! Kun
vihdoin nm houreen hetket ovat kuluneet, kun saapuu aika, jolloin
saan nhd teidt, alan vapisten astella asumustanne kohti. Min
pelkn, ett kaikki ne, jotka tapaavat minut, arvaavat tunteeni;
min pyshtelen, kyn hitain askelin: koetan viivytt onneni hetke,
tuota onnea, jota kaikki uhkaa, jonka aina luulen karkaavan ksistni,
tuota eptydellist ja levotonta onnea, jota vastaan kenties joka
minuutti sek turmiolliset tapahtumat ett kateelliset katseet, sek
hirmuvaltiaat oikut ett teidn oma tahtonne salaliittoutuvat! Kun
saavun ovenne kynnykselle, kun raoitan oveanne, valtaa minut uusi
pelko: astun sisn niinkuin rikollinen, anellen anteeksi jokaiselta
esineelt, joka silmni osuu, aivan kuin kaikki olisivat vihollisiani,
aivan kuin kaikki kadehtisivat minulta sit autuuden hetke, jonka
viel saan nauttia. Pieninkin ni minua sikhdytt, pieninkin
liike ymprillni kammottaa minua, yksinp omien askeltenikin kolina
saa minut perytymn. Viel ollessani jo aivan teidn vieressnne
pelkn, ett jokin este saattaisi kkiarvaamatta tulla teidn ja
minun vliini. Vihdoinkin nen teidt, min nen teidt ja voin taas
hengitt, min katselen teit ja pyshdyn niinkuin pakolainen,
joka on astunut jalallaan siihen suojelevaan maahan, joka pelastaa
hnet kuolemasta. Mutta silloinkin, kun koko olemukseni pyrkii teit
kohti, juuri kun minulla olisi niin suuri tarve saada levt kaikista
tuskistani, painaa pni teidn helmaanne ja antaa kyyneleitteni
vapaasti virrata, tytyy minun vkivallalla hillit itseni, tytyy
minun viel teidnkin kanssanne el samaa pakkoponnistusten elm: ei
koskaan ainoatakaan vapautumisen, antautumisen hetke! Teidn katseenne
tarkkaavat minua. Minun levottomuuteni vaivaa, melkeinp loukkaa teit.
Noiden suloisien hetkien jlkeen, jolloin ainakin tunnustitte minulle
rakkautenne, olette kynyt jollakin tavoin kaihtavaksi. Aika rient,
uudet harrastukset kutsuvat teit; ette milloinkaan unhoita niit;
ette milloinkaan viivyt eromme hetke. Tulee vieraita: ei ole en
lupa teit katsella; tunnen, ett minun tytyy paeta pois lymytkseni
ymprivi epluuloja. Lhden luotanne jrkytetympn, rikkirevitympn
ja mielettmmpn kuin mit tulin; jtn teidt ja vaivun jlleen
tuohon hirvittvn erakkuuteen, jossa kyn yksinist taisteluani
kohtaamatta ainoatakaan olentoa, johon voisin turvata, jonka luona
voisin hetkisen levt."

Ellnorea ei kukaan ollut koskaan niin rakastanut. Hra de P. piti
hnest toden teolla hyvin paljon, hn oli hnelle syvsti kiitollinen
hnen uskollisesta kiintymyksestn ja kunnioitti suuresti hnen
luonnettaan; mutta hnen kytksessn oli aina jonkinlainen ylemmyyden
vivahdus naista kohtaan, joka julkisesti oli antautunut hnelle ilman
avioliittoa. Hn olisi voinut solmia kunniallisemmankin liiton yleisen
mielipiteen mukaan: hn ei sit tosin sanonut Ellnorelle, hn ei sit
ehk sanonut edes itselleenkn; mutta se, mit ei sanota, on siit
huolimatta olemassa, ja sen saattaa ainakin aavistaa. Ellnorella
ei ollut thn asti ollut aavistustakaan nin intohimoisesta
tunteesta, joka hukutti koko elmni hnen elmns ja jonka
kumoamattomia todistuksia kaikki raivokohtaukseni, vrt syytkseni
ja soimauksenikin vain olivat. Hnen vastarintansa oli hehkuttanut
rimmilleen kaikki aistini ja ajatukseni: noiden kiihkonpurkausten
jlkeen, jotka hnt sikhdyttivt, lauhduin nyrksi, hellksi,
jumaloivan kunnioittavaksi. Pidin hnt suorastaan taivaallisena
olentona. Minun rakkauteni oli kuin jumalanpalvelusta ja hurmasi
hnt sitkin enemmn, kun hn alituisesti pelksi saavansa kokea
pinvastaiseen suuntaan kypi nyryytyksi. Vihdoin hn antautui
minulle kokonaan.

Onneton se mies, joka rakkaussuhteen ensimisin hetkin ei usko,
ett tm suhde on ikuinen! Onneton se, joka juuri valloittamansa
rakastajattaren sylisskn ei voi olla aavistamatta pahaa, vaan tiet
ennakolta, ett hn kerran saattaa hnest luopua! Naisessa, joka
seuraa sydmens nt, on tllaisena hetken jotakin liikuttavaa ja
pyh. Ihmist eivt turmele nautinto, luonto, eivtk aistit, vaan
ne laskelmat, joihin yhteiskunta meidt totuttaa, ja ne mietelmt,
jotka kokemus synnytt. Min rakastin, min kunnioitin Ellnorea
tuhat kertaa enemmn senjlkeen kun hn oli antautunut. Kuljin ylpen
ihmisten keskell, katsellen heit kuin hallitsija. Itse ilma, jota
hengitin, oli jo sinn nautinto. Riensin luonnon helmaan kiittkseni
sit tuosta odottamattomasta, tuosta rettmst armolahjasta, jonka
se hyvyydessn oli suonut minulle.




IV.


Rakkauden hurma! Kuka voikaan sinua kuvata! Tuota lujaa vakaumusta,
ett nyt olemme lytneet olennon, jonka luonto on stnyt meille,
tuota killist kirkkautta, joka valaisee koko elmn ja joka tuntuu
meist selittvn sen mysteerion, tuota ennentuntematonta arvoa, jonka
vhptisimmtkin seikat saavat, noita nopeasti kiitvi hetki,
jotka ovat niin suloisia, ett kaikki niiden yksityiskohdat haihtuvat
muistista ja jotka eivt jt sieluumme muuta jlke kuin pitkn onnen
vanan, tuota vallatonta iloa, joka vlist aivan aiheettomasti yhtyy
tavallisen heltymyksen tunnelmaan, tuota niin riemullista yhdessoloa,
niin toivorikasta erilln oloa, tuota irtautumista kaikista
arkihuolista, tuota ylemmyytt koko ympristmme suhteen, tuota
varmuutta siit, ett tst lhin eivt muut ihmiset en tule yltmn
siihen maailmaan, jossa me elmme, tuota keskinist ymmrtmyst,
joka arvaa jokaisen ajatuksen ja joka antaa vastakaiun jokaiselle
tunnelmalle! Rakkauden hurma, se, joka sinut on tuntenut, ei kykene
sinua kuvaamaan!

Hra de P:n tytyi kiireellisten liikeasioiden vuoksi olla poissa kuusi
viikkoa. Tuon ajan vietin melkein yht mittaa Ellnoren seurassa. Hnen
kiintymyksens nytti kasvaneen siit uhrauksesta, jonka hn minulle
oli tehnyt. Hn ei koskaan pstnyt minua pois luotaan koettamatta
minua viel pidtt. Kun lhdin, kysyi hn minulta, milloin palaisin.
Kahden tunnin erossaolo oli hnelle sietmtnt. Hn mrsi
levottomalla tarkkuudella ajan, jolloin minun piti palata. Suostuin
siihen ilolla, min olin kiitollinen, olin onnellinen rakkaudesta,
jota hn minulle osoitti. Mutta tavallisen elmn harrastukset eivt
kuitenkaan alistu kaikkiin omavaltaisiin toivomuksiimme. Minulle oli
vlist epmukavaa, ett kaikki askeleeni noin olivat edeltpin
mrtyt ja kaikki hetkeni noin lasketut. Minun oli pakko htikid
kaikissa toimituksissani, rikkoa useimmat suhteeni. En tiennyt mit
vastata tuttavilleni, kun minulle ehdotettiin jotakin huvitilaisuutta,
josta minulla luonnollisissa olosuhteissa ei olisi ollut mitn
syyt kieltyty. Min en lainkaan kaivannut Ellnoren luota noihin
seuraelmn huveihin, joista en ollut koskaan ollut erittin huvitettu,
mutta min olisin suonut, ett hn olisi sallinut minun luopua niist
vapaammin. Minusta olisi tuntunut suloisemmalta palata hnen luokseen
omasta tahdostani, tarvitsematta ajatella, ett mraika oli tullut,
ett hn nyt juuri odotti minua tuskaisen levottomasti, ja ilman ett
hnen tuskansa ajatus olisi sekoittunut ajatukseen siit onnesta,
joka minua odotti hnet tavatessani. Ellnore oli epilemtt minulle
suuri ilonlhde, mutta hn ei ollut en pmr, hn oli muuttunut
kahleeksi. Pelksin sitpaitsi saattavani hnet huonoon valoon. Minun
alituisen lsnoloni tytyi tietenkin kummastuttaa hnen palvelijoitaan
ja lapsiaan, jotka saattoivat pit minua silmll. Ajatus, ett voisin
tuottaa hirit hnen elmns, sai minut vapisemaan. Tunsin, ett
me emme voisi liitt elmmme pysyvisesti yhteen ja ett minun
pyh velvollisuuteni oli kunnioittaa hnen rauhaansa: min neuvoin
hnt siis varovaisuuteen samalla vakuuttaen hnelle rakkauttani.
Mutta mit enemmn min annoin hnelle tmntapaisia neuvoja, sit
vhemmn oli hn halukas minua kuuntelemaan. Samalla kertaa pelksin
hirvittvsti tuottaa hnelle mielipahaa. Heti kun vain nin hnen
kasvoillaan tuskan ilmeen, muuttui hnen tahtonsa minun tahdokseni;
minulla ei ollut hyv olla, ellei hn ollut tyytyvinen minuun. Jos,
syytten jotakin vlttmtnt asiaa, joka pakotti minut olemaan poissa
jonkun hetken, olin pssyt lhtemn hnen luotaan, niin tunto siit
tuskasta, jonka olin tuottanut hnelle, seurasi minua kaikkialle.
Kuumeinen omantunnon vaiva valtasi minut ja kiihtyi kiihtymistn joka
minuutti kyden lopulta aivan sietmttmksi; riensin kiireimmn
kautta hnen luokseen tuntien, ett suurin iloni oli saada lohduttaa
ja tyynnytt hnt. Mutta sikli kuin lhestyin hnen asuntoaan,
kasvoi minussa jonkinlainen harmin tunne tt omituista ylivaltaa
vastaan, yhtyen muihin tunteisiini. Ellnore itse oli luonteeltaan
raju. Mit hn tunsi minua kohtaan, sit ei hn, niin luulen, ollut
tuntenut ketn muuta kohtaan. Edellisiss suhteissa hnen sydntn
oli loukannut kiusallinen riippuvaisuus; minun seurassani hn saattoi
olla aivan luonnollinen, sill me olimme tysin tasa-arvoisia; tm
kaikista laskelmista ja hytytavoitteluista puhdas rakkaus oli nostanut
hnt hnen omissa silmissnkin; hn tiesi, ett min olin aivan
varma siit, ett hn rakasti minua yksinomaan minun itseni thden.
Mutta tst tydellisest vlittmyydest minun seurassani johtui,
ettei hn salannut minulta ainoatakaan mielentilaansa; ja vlist kun
tulin hnen huoneeseensa krsimttmn siit, ett minun oli tytynyt
tulla aikaisemmin kuin olisin tahtonut, tapasin hnet surullisena tai
suuttuneena. Olin ollessani etll hnest krsinyt jo pari tuntia
siit ajatuksesta, ett hn krsi minun poissaolostani: nyt krsin
lisksi pari tuntia hnen luonaan, ennenkuin sain hnet rauhoittumaan.

Kuitenkaan en tuntenut itseni onnettomaksi; sanoin itselleni, ett oli
ihanaa olla rakastettu, vaateliaastikin; tunsin, ett min tein hnelle
hyv; hnen onnensa oli minulle vlttmtn ja min tiesin olevani
vlttmtn hnen onnelleen.

Sitpaitsi tuo epmrinen tunne siit, ett luonnon jrjestyksen
mukaisesti ei tm suhde voisi olla kestv, tuo niin monessa suhteessa
surullinen aavistus oli kuitenkin omiaan minua tyynnyttmn vsymyksen
tai krsimttmyyden hetkinni. Ellnoren liitto kreivi de P:n kanssa,
meidn ikmme epsuhtaisuus, meidn asemiemme erilaisuus, minun pois
matkustamiseni, jota moninaiset seikat olivat viivyttneet, mutta joka
pian oli edess, kaikki nm asianhaarat velvoittivat minua antamaan
ja ottamaan vastaan viel mahdollisimman paljon onnea; kun kerran olin
varma vuosista, en tahtonut kitsastella pivist.

Kreivi de P. palasi kotiin. Eik kestnyt kauankaan, ennenkuin hn
alkoi epill minun suhdettani Ellnoreen; piv pivlt otti hn
minut vastaan yh kylmemmn ja synkemmn nkisen. Min kuvasin
Ellnorelle elvsti ne vaarat, jotka hnt uhkasivat; min rukoilin
hnt, ett hn sallisi minun keskeytt kyntini joksikin pivksi;
min puhuin hnelle hnen maineensa, varallisuutensa ja lapsiensa edun
puolesta. Hn kuunteli minua kauan vaieten; hn oli kalpea kuin kuolema.

"Tavalla tai toisella", sanoi hn minulle vihdoin, "te pian lhdette;
lkmme jouduttako tt hetke; lk huolehtiko minun vuokseni.
Voittakaamme pivi, voittakaamme tunteja; pivi, tunteja, siin
kaikki mit tarvitsen. Joku salainen aavistus sanoo minulle, Adolphe,
ett min kuolen teidn syliinne."

Me jatkoimme siis entist elmntapaamme, min yhti levottomana,
Ellnore yh surullisena, kreivi de P. mykkn ja huolestuneena.
Vihdoin saapui kirje, jota odotin: isni vaati minua palaamaan
luokseen. Vein tmn kirjeen Ellnorelle.

"Jo nyt!" sanoi hn minulle luettuaan sen; "en luullut, ett se
tapahtuisi niin pian."

Sitten puhjeten kyyneliin hn tarttui kteeni ja sanoi minulle:

"Adolphe, te nette, etten voi el ilman teit; en tied, miten
tulevaisuuteni muodostunee, mutta min rukoilen teit, ettette viel
lhtisi; keksik tekosyit jdksenne. Pyytk, ett isnne sallii
teidn viipy tll viel puoli vuotta. Puoli vuotta, onko se nyt
mikn pitk aika?"

Min yritin vastustaa hnen ehdotustaan; mutta hn itki niin
katkerasti, vapisi niin kovasti ja hnen kasvoillaan oli niin
sydntsrkev krsimyksen ilme, etten voinut jatkaa. Min heittydyin
hnen jalkoihinsa, suljin hnet syliini, vakuutin hnelle uskollista
rakkauttani ja lhdin pois kirjoittaakseni islleni. Kirjoitin
todellakin Ellnoren tuskan innoittamalla lmmll. Esitin tuhansia
viipymisen syit; kuvasin, miten hydyllist minulle oli jatkaa
D:ssa eriden luentojen seuraamista, jota en ollut voinut tehd
Gttingeniss; ja kun lhetin kirjeeni postiin, toivoin hartaasti
saavani sen suostumuksen, jota pyysin.

Palasin illalla Ellnoren luo. Hn istui sohvalla; kreivi de P.
oli uunin luona jotensakin kaukana hnest; molemmat lapset olivat
huoneen perll, he eivt leikkineet ja heidn kasvoiltaan kuvastui
se hmmstys, jota lapsi tuntee, silloin kun se huomaa jnnityst,
jonka syyt se ei voi arvata. Ilmoitin Ellnorelle pienell eleell,
ett olin tehnyt, niinkuin hn tahtoi. Ilon sde pilkahti esiin hnen
silmistn, mutta sammui taas kohta. Kukaan meist ei puhunut mitn.
Vaitiolo kvi kiusalliseksi kaikille kolmelle.

"Minulle on kerrottu, herraseni", sanoi minulle vihdoin kreivi, "ett
olette aikeissa matkustaa pois."

Vastasin hnelle, etten tiennyt siit asiasta mitn.

"Minun mielestni", vastasi hn, "tulisi nuoren miehen teidn ijllnne
jouduttaa itsens jollekin virka-uralle; mutta", lissi hn katsahtaen
Ellnoreen, "mahdollisesti eivt kaikki tll ajattele samoin kuin
min."

Isni vastausta ei tarvinnut kauan odottaa. Vapisin avatessani
kirjett, kun ajattelin sit tuskaa, mink kieltv vastaus tuottaisi
Ellnorelle. Tuntuipa minusta mys silt, ett se itsellenikin
olisi ollut yht katkeraa; mutta luettuani hnen suostumuksensa
nin kki hengessni kaikki jatkuvan oleskelun epmukavuudet.
Viel kuusi kuukautta tt tukalaa elm ja pakkotilaa! huudahdin
itsekseni; kuusi kuukautta, jolloin joka hetki loukkaan miest, joka
on osoittanut minulle ystvyytt, asetan vaaralle alttiiksi naisen,
joka minua rakastaa, ollen riistmisillni hnelt sen ainoan aseman,
jossa hn voi el rauhallisena ja kunnioitettuna; petn isni; ja
minkthden? Senthden, etten uskalla katsoa silmiin hetken kestv
tuskaa, joka ennemmin tai myhemmin on vlttmtn! Emmek joka piv
vhin erin ja pisara pisaralta koe tt tuskaa? Min en tee muuta
kuin pahaa Ellnorelle; minun tunteeni ei, sellaisena kuin se on, voi
hnt tyydytt. Min uhraudun hnen vuokseen, siit hnen onnelleen
hedelm koitumatta; ja min itse, min eln tll hydyttmn,
epitsenisen, vailla hetkenkn vapautta, voimatta hengitt
hetkekn rauhassa.

Palasin Ellnoren luo hautoen nit ajatuksia. Tapasin hnet yksin.

-- Jn viel puoleksi vuodeksi, sanoin min hnelle.

-- Te ilmoitatte minulle tuon uutisen hyvin kuivakiskoisesti.

-- Se johtuu siit, ett pelkn suuresti, tunnustan sen suoraan, tmn
lykkyksen seurauksia meidn molempien puolesta.

-- Minun ymmrtkseni eivt ne ainakaan teidn kohdaltanne voine olla
erittin ikv laatua.

-- Te tiedtte sangen hyvin, Ellnore, ett en koskaan huolehdi eniten
itsestni.

-- Ette myskn paljoa toisten onnesta.

Keskustelu oli saanut myrskyisn knteen. Ellnore oli loukkaantunut
minun huolistani tilanteessa, jolloin hn oli luullut minun iloitsevan
yhdess hnen kanssaan: min puolestani olin loukkaantunut siit,
ett Ellnore oli voittanut ja tehnyt tyhjksi kaikki edelliset
ptkseni. Siit tuli tuima kohtaus. Me aloimme soimata toisiamme
molemmin puolin. Ellnore syytti minua siit, ett olin pettnyt
hnet, ett olin tuntenut hnt kohtaan vain ohimenev mieltymyst,
ett olin vieroittanut hnest kreivin rakkauden ja saattanut hnet
jlleen ihmisten silmiss siihen epilyttvn valoon, josta hn koko
elmns oli koettanut pst pois. Minua harmitti se, ett nin hnen
kntvn minun viakseni kaiken, mink olin tehnyt vain ollakseni
hnelle mieliksi, ollakseni hnt murehduttamatta. Min valitin kieroa
ja kahlittua asemaani, toimettomuudessa hupenevaa nuoruuttani, sit
itsevaltiutta, mill hn vallitsi kaikkia toimiani. Nin puhuessani
huomasin hnen kasvonsa kki kylpevn kyyneliss: pyshdyin, pyrsin
pois puheeni, kielsin sanani, aloin selitell. Me syleilimme toisiamme:
mutta ensiminen isku oli isketty, ensimisen rajan yli astuttu. Olimme
molemmat lausuneet sanoja, joita ei en saanut sanomattomiksi; me
saatoimme vaieta niist, mutta emme unohtaa niit. On asioita, joita
voi olla sanomatta kauan aikaa, mutta kun ne kerran on sanottu, palaa
niihin lakkaamatta uudestaan.

Me elimme tten nelj kuukautta pingoitetuissa vleiss, vliin
suloisessa sovussa, mutta emme koskaan tysin vapaina; iloa tuotti
meille suhteemme vielkin, mutta ei en entist hurmausta. Kuitenkaan
ei Ellnore vierautunut minusta. Kaikkein kiivaimpienkin riitojemme
jlkeen hn oli yht innokas tapaamaan minua uudestaan, hn mrsi
yht tarkalleen kohtaustemme kellonlymn kuin jos suhteemme olisi
ollut mit leppoisin ja hellin. Usein olen tullut ajatelleeksi,
ett juuri minun kytkseni saattoi osaltaan yllpit Ellnoressa
tllaista mielentilaa. Jos min olisin rakastanut hnt samoin, kuin
hn rakasti minua, olisi hn varmastikin ollut tyynempi, hn olisi
mys omasta puolestaan ajatellut niit vaaroja, joita hn uhmasi.
Mutta kaikki varovaisuus oli hnest inhoittavaa, senthden ett
tm varovaisuus oli lhtisin minusta; hn ei arvioinut ollenkaan
uhraustensa suuruutta, senthden ett pasia hnelle oli saada minut
ottamaan ne vastaan; hnelle ei jnyt aikaa jhty minun suhteeni,
senthden ett koko hnen aikansa ja kaikki hnen voimansa menivt
minun silyttmiseeni. Uusi lhtpivni lhestyi; sit muistaessani
tunsin jonkinlaista ilon ja mielipahan sekaista tunnetta: samantapaista
kuin mies, jonka tytyy ostaa varma paraneminen tuskallisen leikkauksen
hinnalla.

Ern aamuna kirjoitti Ellnore minulle, ett tulisin hetikohta hnen
luokseen.

-- Kreivi, sanoi hn minulle, kielt minua ottamasta teit vastaan;
mutta en tahdo totella tt hirmuvaltiasta ksky. Min olen seurannut
tuota miest maanpakoon, olen pelastanut hnen omaisuutensa; olen
kaikella tavoin hoitanut hnen etujaan. Nyt voi hn tulla toimeen
ilmankin minua: mutta min, min en voi tulla toimeen ilman teit.

Voi helposti arvata, miten hartaasti min yritin saada hnet luopumaan
suunnitelmasta, jota en voinut ksitt. Min puhuin hnelle yleisest
mielipiteest.

-- Tm mielipide, vastasi hn minulle, ei koskaan ole ollut
oikeudenmukainen minua kohtaan. Olen kymmenen vuoden ajan tyttnyt
velvollisuuteni paremmin kuin yksikn muu nainen ja tuo mielipide on
siit huolimatta tyntnyt minut pois silt arvosijalta, jonka olen
ansainnut.

Min muistutin hnelle hnen lapsistaan.

-- Minun lapseni ovat hra de P:n lapsia. Hn on tunnustanut ne
omikseen: hn on pitv huolen niist. He kiittvt onneaan, kun saavat
unohtaa idin, joka ei voi antaa heille muuta kuin hpe.

Min pyysin ja rukoilin kahta hartaammin.

-- Kuulkaahan, sanoi hn minulle, jos rikon vlini kreivin kanssa, niin
kieltydyttek tapaamasta minua? Kieltydyttek? toisti hn tarttuen
ksivarteeni niin tuimasti, ett se sai minut vrisemn.

-- En tietenkn, vastasin min hnelle; ja mit onnettomampi olette,
sit uskollisempi on kiintymykseni teihin. Mutta ottakaahan nyt toki
huomioon...

-- Kaikki on otettu huomioon, keskeytti hn. Hn tulee pian, lhtek
nyt; lkk en tulko tnne.

Vietin lopun pivst sanomattoman ahdistuksen vallassa. Kului kaksi
piv, joina en kuullut mitn Ellnoresta. Krsin siit, etten
tiennyt hnen kohtaloaan; krsin mys siit, etten saanut nhd hnt,
ja itsenikin hmmstytti se, ett tm seikka minua niin vaivasi.
Toivoin kuitenkin, ett hn oli luopunut tuosta ptksest, jota niin
suuresti pelksin hnen thtens, ja aloin jo tuudittaa itseni siihen
uskoon, kun ers nainen pisti kteeni pienen kirjelipun, jossa Ellnore
pyysi minua tulemaan tapaamaan hnt sille ja sille kadulle, siihen ja
siihen taloon, kolmanteen kerrokseen. Riensin sinne toivoen yhkin,
ett, kun hn ei ollut voinut ottaa minua vastaan hra de P:n asunnossa,
hn oli tahtonut keskustella kanssani muualla viel viimeisen kerran.
Tapasin hnet jrjestelemss asuntoa pitkaikaisempaan kuntoon. Hn
tuli minua vastaan samalla tyytyvisen ja aran nkisen koettaen lukea
silmistni vaikutelmani.

"Kaikki on lopussa," sanoi hn minulle, "olen aivan vapaa.
Yksityisvaroistani saan seitsemnkymment viisi louis'ta korkoa; se
riitt minulle. Te viivytte tll viel kuusi viikkoa. Sitten kun
lhdette, voin kenties asettua lhemmksi teit; te tulette kenties
minua tervehtimn."

Ja aivan kuin hn olisi pelnnyt vastausta alkoi hn kertoa
kaikenlaisista suunnitelmiinsa kuuluvista pikku seikoista. Hn koetti
jos jollakin tavoin vakuuttaa minua siit, ett hn tulisi olemaan
onnellinen, ett hn ei ollut uhrannut mitn minun vuokseni, ett
se ratkaiseva askel, jonka hn oli ottanut, oli hnelle edullinen,
vaikk'ei minua olisi ollutkaan. Oli ilmeist, ett tm kaikki vaati
hnelt suuria ponnistuksia, ja ettei hn uskonut puoliakaan siit,
mit hn minulle puhui. Hn huumasi itsens omilla sanoillaan,
pelten kuulla mit min sanoisin, hn pitkitti puhettaan innokkaasti
viivyttkseen sit hetke, jolloin minun vastavitteeni vaivuttaisivat
hnet jlleen eptoivoon. Minulla ei ollut sydnt tehd ainoatakaan.
Otin vastaan hnen uhrauksensa, kiitin hnt siit; sanoin hnelle,
ett se teki minut onnelliseksi: sanoinpa hnelle viel paljon
enemmnkin: min vakuutin hnelle aina toivoneeni sit, ett joku
ratkaiseva pts saisi aikaan sen, ettei minun tarvitsisi koskaan
jtt hnt; vitin eprimiseni johtuneen vain hienotunteisuudesta,
joka kielsi minua suostumasta sellaiseen tekoon, joka jrkytti koko
hnen asemansa. Min en, sanalla sanoen, ajatellut mitn muuta kuin
saada kaikki hnen tuskansa, pelkonsa, huolensa, hnen epvarmuutensa
minun rakkaudestani tyystin haihtumaan. Puhuessani en nhnyt mitn
muuta kuin tmn pmrn ja min tein lupaukseni vilpittmll
mielell.




V.


Ellnoren ja kreivi de P:n erolla oli julkisuudessa sellaiset
seuraukset kuin helposti saattoi odottaakin. Ellnore kadotti siin
silmnrpyksess koko kymmenen vuoden jrkhtmttmn uskollisuutensa
hedelmt: hnet asetettiin samalle tasolle kuin kaikki ne hnen
luokkaansa kuuluvat naiset, jotka kevesti antautuvat yhtmittaisiin
lemmenseikkailuihin. Se, ett hn oli jttnyt lapsensa, sai ihmiset
pitmn hnt luonnottomana itin, ja moitteettoman maineen
omaavat naiset toistelivat tyydytyksen tuntein, ett tmn, heidn
sukupuolelleen oleellisimman hyveen laiminlyminen ulottuisi varmasti
pian kaikkiin muihinkin. Samalla he hnt surkuttelivat, jotta eivt
riistisi itseltn huvia solvata minua. Mit minun kyttytymiseeni
tulee, niin pidettiin minua viettelijn, kiittmttmn ihmisen,
joka oli loukannut kestiystvyytt ja hetkellist mielijohdettaan
tyydyttkseen riistnyt rauhan kahdelta ihmiselt, joista hnen
olisi tullut kunnioittaa toista ja sst toista. Ert isni
ystvist pitivt minulle vakavia nuhdesaarnoja, toiset, jotka minun
suhteeni olivat vhemmn avonaisia, toivat minulle kiertotein ja
vihjauksin ilmi paheksumisensa. Nuoret miehet sitvastoin nyttivt
olevan ihastuksissaan siit taitavuudesta, mill olin osannut lyd
laudalta kreivin; ja kaikenlaisilla kokkapuheilla, joita turhaan
koetin vaientaa, onnittelivat he minua valloitukseni johdosta luvaten
seurata esimerkkini. En voi kuvata, miten krsin sek nist ankarista
nuhteista ett nist hpellisist ylistyksist. Olen vakuutettu
siit, ett jos todella olisin rakastanut Ellnorea, olisin voinut
oikaista yleisen mielipiteen sek hneen ett itseeni nhden. Niin
suuri on tosi tunteen voima, ett kun se puhuu, vaikenevat vrt
selittelyt ja keinotekoiset sovinnaisuudet. Mutta min olin ainoastaan
heikko, kiitollinen ja naisen vallassa oleva mies; minua ei tukenut
mikn sellainen yllyke, joka olisi ollut lhtisin sydmest.
Senvuoksi en osannut hmytymtt lausua ajatustani; koetin aina
lopettaa keskustelun; ja jos se yh jatkui, ptin sen joillakin
tuimilla sanoilla, jotka antoivat tiet toisille, ett olin valmis
hakemaan heidn kanssaan riitaa. Totta tosiaan olisin paljon mieluummin
tapellut heidn kanssaan kuin vastannut heille.

Ellnore huomasi varsin pian, ett yleinen mielipide nousi hnt
vastaan. Kaksi hra de P:n naissukulaista, jotka tm vaikutusvallallaan
oli pakottanut ottamaan Ellnoren seurapiiriins, rikkoivat suhteensa
hneen mit suurimmalla melskeell, mielissn siit, ett he
moraalin ankarain periaatteiden turvissa vihdoinkin saivat laskea
valloilleen kauan pidtetyn pahansuopaisuutensa. Miehet jatkoivat
kyntejn Ellnoren luona; mutta heidn kytssvyyns tuli jotakin
tuttavallista, joka ilmaisi, ettei hnell en ollut tukenaan mahtavaa
suojelijaa eik puolustuksenaan liittoa, jolle yleinen mielipide jo
melkein oli antanut siunauksensa. Toiset tulivat hnen luokseen, niin
he sanoivat, senthden ett he olivat tunteneet hnet aina; toiset
senthden ett hn oli viel kaunis ja ett hnen vasta osoittamansa
kevytkenkisyys oli taas herttnyt heiss toiveita, joita he eivt
yrittneetkn hnelt peitt. Jokainen perusteli jollakin tavoin
tuttavuuttaan hnen kanssaan, s.o. jokainen luuli tmn tuttavuuden
olevan puolustelujen tarpeessa. Tten onneton Ellnore huomasi
ainaiseksi vajonneensa siihen asemaan, josta hn koko elmns oli
ponnistellut pois. Kaikki oli omiaan runtelemaan hnen sieluaan
ja loukkaamaan hnen ylpeyttn. Hn ksitti toisten hyljeksivn
kytksen halveksimisen merkiksi ja toisten tunkeilevan lhestymisen
jonkun solvaisevan pyyteen osotukseksi. Hn krsi yksinisyydestn,
hn hpesi seuraansa. Oi, tietenkin olisi minun pitnyt lohduttaa
hnt; minun olisi pitnyt painaa hnet sydntni vasten ja sanoa
hnelle: Elkmme toinen toisillemme, unohtakaamme ihmiset, jotka
vrinymmrtvt meit, olkaamme onnellisia vain oman kunnioituksemme
ja oman rakkautemme voimasta; koetinkin nin tehd, mutta miten voisi
sammumassa olevaa tunnetta lietsoa liekkiin velvollisuuden sanelemalla
ptksell?

Ellnore ja min teeskentelimme kumpikin toinen toisillemme. Hn ei
rohjennut uskoa minulle huoliaan, jotka olivat seurauksena uhrauksesta,
jonka hn varsin hyvin tiesi tehneens minun pyytmttni. Min
olin ottanut vastaan tuon uhrauksen: min en uskaltanut valittaa
onnettomuudesta, jonka olin edeltpin aavistanut, mutta jota en ollut
jaksanut torjua pois. Emme siis kumpikaan sanoneet sanaakaan siit
ainoasta asiasta, joka lakkaamatta oli mielessmme. Me tuhlasimme
toisillemme hyvilyj, me puhuimme rakkaudesta; mutta me puhuimme
rakkaudesta vain senvuoksi, ett pelksimme puhua muusta.

Heti kun kahden rakastavan sydmen vlill on olemassa joku salaisuus,
heti kun jompikumpi heist on pttnyt salata toiselta ainoankin
ajatuksen, on lumous lopussa, onni mennytt. Kiivastuminen, vryys,
yksinp kylmentyminenkin, kaikki voidaan sovittaa, mutta teeskentely
tuo rakkauteen vieraan aineksen, joka turmelee ja kuihduttaa sen sen
omissa silmiss.

Omituisen epjohdonmukaisesti torjuin mit ankarimmalla paheksunnalla
pienimmtkin vihjaukset Ellnoresta, mutta samalla olin itse osaltani
ylimalkaisilla keskusteluillani mytvaikuttamassa siihen vryyteen,
mink hn sai kokea. Olin alistunut hnen tahtonsa alaiseksi, mutta
samalla olin saanut kauhun naisvaltaa kohtaan. Yht mittaa intoilin
naisten heikkoutta, heidn vaateliaisuuttaan, heidn tuskansa
hirmuvaltiutta vastaan. Toin esiin mit slimttmimpi mielipiteit;
ja tuo sama mies, joka ei voinut vastustaa yht kyynelt, jonka jo
sanatonkin surumielisyys sai antamaan pern, jota hnen ollessaan
poissa rakastettunsa luota vaivasi tuottamansa krsimyksen tunto,
esiintyi kaikissa puheissaan halveksivana ja heltymttmn kovana.
Kaikki suoranaiset ylistyspuheeni Ellnoresta eivt voineet haihduttaa
sit vaikutelmaa, mink tuontapaiset lausunnot jttivt. Minua
vihattiin, hnt surkuteltiin, mutta hnt ei kunnioitettu. Luettiin
hnen syykseen se, ettei hn ollut osannut hertt rakastajassaan
enemp arvonantoa omaa sukupuoltaan eik suurempaa kunnioitusta
sydmen siteit kohtaan.

Ers herra, joka kuului Ellnoren salonkiin ja joka, senjlkeen kun
tm oli rikkonut vlins kreivi de P:hen, oli osoittanut hnt kohtaan
niin kiihke intohimoa, ett Ellnoren hnen ephienon tunkeilemisensa
vuoksi oli ollut pakko sulkea hnet pois seurapiiristn, uskalsi
lasketella hnest solvaavia pilapuheita, joita minun mielestni oli
mahdoton siet. Me miekkailimme; min haavoitin hnt vaarallisesti,
haavoituin mys itse. En voi sanoin selitt sit levottomuuden,
kauhun, kiitollisuuden ja rakkauden ilmett, joka kuvastui Ellnoren
kasvoilta, kun hn nki minut tuon tapahtuman jlkeen. Hn muutti
asumaan luokseni, vastustelustani huolimatta; hn ei hetkeksikn
luopunut viereltni koko sairauteni aikana. Pivisin hn luki minulle,
suurimman osan it hn valvoi vuoteeni reunalla; hn tarkkasi
vhisimpikin liikkeitni, hn arvasi jokaisen toivomukseni; hnen
valpas hyvyytens teki moninkertaiseksi hnen kykyns ja antoi hnelle
kaksin verroin voimaa. Hn vakuutti minulle yh uudestaan, ett jos
min olisin kuollut, ei hnkn olisi voinut el. Sydmeni oli tynn
hellyytt ja omantunnon vaivat raatelivat minua. Olisin tahtonut lyt
itsestni jotakin, jolla olisin voinut palkita noin kestvn ja helln
kiintymyksen; kutsuin avukseni muistot, mielikuvituksen, itse jrjenkin
ja velvollisuuden tunteen: turhaa vaivaa! Tilanteen vaikeus, varmuus
siit, ett tulevaisuus oli erottava meidt, ehkp mys jonkinlainen
kapinanhenki kahletta vastaan, jota minun oli mahdoton katkaista,
kalvoivat minua sisllisesti. Syytin itseni kiittmttmyydest, jota
koetin hnelt salata. Olin aivan onneton, kun hn nytti epilevn
rakkautta, joka oli hnelle niin vlttmtn; enk ollut vhemmn
onneton silloin, kun hn nytti uskovan siihen. Tunsin, ett hn oli
parempi kuin min, ja halveksin itseni siit, etten ollut hnen
arvoisensa. On hirvittv onnettomuus, ettei saa vastarakkautta,
silloin kun itse rakastaa; mutta on sangen suuri onnettomuus olla
intohimoisen rakkauden esine, silloin kun ei en itse rakasta. Tmn
henkeni, jonka olin pannut alttiiksi Ellnoren vuoksi, olisin antanut
vaikka tuhat kertaa, jotta hn olisi ollut onnellinen ilman minua.

Ne kuusi kuukautta, jotka isni oli minulle myntnyt oleskelulupaa,
olivat lopussa; tytyi ruveta tuumimaan poislht. Ellnore ei
vhkn vastustanut matkaani, hn ei edes koettanut sit viivytt;
mutta hn vaati minulta sen lupauksen, ett kahden kuukauden
kuluttua jlleen palaisin hnen luokseen tai sallisin hnen tulla
minua tapaamaan; vannoin sen hnelle juhlallisesti. Mit en olisi
luvannutkaan tuollaisena hetken, jolloin nin hnen kamppailevan
itsen vastaan ja hillitsevn tuskaansa? Hn olisi voinut vaatia minua
jmn luokseen; syvimmssni tiesin hyvin, ett hnen kyyneleitn
olisin totellut. Olin kiitollinen hnelle siit, ett hn ei kyttnyt
valtaansa; tuntui kuin olisin siit syyst rakastanut hnt enemmn.
Sitpaitsi erosin itsekin katkeralla kaipuulla olennosta, joka oli
kiintynyt minuun noin harvinaisella alttiudella. Kauan kestviss
suhteissa on aina jotakin niin syv! Niist muodostuu tietmttmme
osa sisist olemustamme! Kaukaa piten kaikessa rauhassa ptmme
katkaista ne; uskomme krsimttmin odottavamme vain hetke, jolloin
saamme panna tuon ptksemme toimeen: mutta kun tuo hetki saapuu,
tytt se meidt kauhulla; ja sellainen on meidn kurja, oikkuileva
sydmemme, ett eroamme rikkiraastetuin rinnoin niist, joiden kanssa
meidn oli ilotonta olla yhdess.

Poissa ollessani kirjoitin snnllisesti Ellnorelle. Pelko siit ett
kirjeeni voisivat tuottaa hnelle tuskaa ja halu kirjoittaa hnelle
vain sit, mit tunsin, olivat minulle ainaisena ristiriidan aiheena.
Olisin toivonut, ett hn olisi arvannut sieluntilani, mutta tehnyt sen
tulematta siit surulliseksi; olin tyytyvinen itseeni, kun olin voinut
kytt sanoja kiintymys, ystvyys, uskollisuus rakkaus-sanan sijasta;
mutta kki olin nkevinni edessni Ellnore raukan murheellisena
ja yksinisen, minun kirjeeni ainoana lohtunaan; ja sitten, kahden
varovaisesti sirkilidyn ja kylmn sivun jlkeen, lissin taas nopeasti
muutamia tulisia tai helli lauseita, jotka olivat omiaan pettmn
hnet uudestaan. Tten siis, vaikka en koskaan sanonut niin paljon,
ett se olisi tyydyttnyt hnt, sanoin kuitenkin aina tarpeeksi
johtaakseni hnet harhaan. Tosiaan omituinen laji vilpillisyytt, jonka
onnistuminen kntyi minua itseni vastaan, pitkitti ahdistustani ja
oli minulle sietmtnt!

Levottomana laskin ohivierivi pivi ja tunteja; koetin ajatuksissani
hidastuttaa ajan kulkua; vapisin pelosta nhdessni sen hetken
lhestyvn, jolloin minun tuli tytt lupaukseni. En keksinyt
mitn keinoa voida matkustaa. En myskn mahdollisuutta siihen,
ett Ellnore voisi asettua samaan kaupunkiin kuin min. Kentiesp,
ollakseni aivan suora, kentiesp en sit halunnutkaan. Min vertasin
riippumatonta ja rauhallista olotilaani siihen kiihkoisaan,
levottomaan ja heittelehtivn elmn, johon hnen intohimonsa minut
tuomitsi. Minun oli niin hyv olla vapaana, menn ja tulla, lhte
ja palata, kenenkn siihen kiinnittmtt huomiota! Kanssaihmisteni
vlinpitmttmyys oli minulle lepoa, niin sanoakseni, hnen
rakkautensa aiheuttaman vsymyksen jlkeen.

En kuitenkaan uskaltanut antaa Ellnoren aavistaa sit, ett olisin
tahtonut luopua suunnitelmistamme. Hn oli ymmrtnyt kirjeistni,
ett minun oli vaikea jtt isni; hn kirjoitti minulle, ett
hn siit syyst alkoi hankkiutua matkaan. Kauan aikaa olin milln
tavalla vastustamatta tt hnen ptstn; min en vastannut mitn
varmaa tst asiasta. Annoin hnen epmrisin sanoin ymmrt,
ett suurin iloni olisi aina tiet hnet... sitten lissin, tehd
hnet onnelliseksi: kaikki surkeita kaksimielisyyksi, mutkallista
kielenkytt, jonka epselvyys itsenikin tuskastutti, mutta jota
arkailin tehd selvemmksi. Vihdoin viimein ptin puhua hnelle
suoraan; sanoin itselleni, ett se oli velvollisuuteni; yllytin
omantuntoni taisteluun heikkouttani vastaan; vahvistin itseni hnen
tuskansa muistoa vastaan sill ajatuksella, ett hn sitten saisi
rauhan. Kvelin pitkin askelin huoneessani lausuillen neen sit,
mit aioin hnelle sanoa. Mutta tuskin olin pannut paperille muutamia
rivej, kun jo mielialani muuttui: en en nhnyt lauseitani niiden
sislln, vaan sen vaikutuksen valossa, jonka ne varmasti tulivat
tekemn; ja yliluonnollisen voiman aivan tahtomattani ohjatessa
kuuliaista kttni supistin sanottavani siihen, ett ehdotin
hnelle muutaman kuukauden lykkyst. En ollut taaskaan sanonut,
mit ajattelin. Kirjeessni ei ollut rahtuistakaan vilpittmyytt.
Syyt, jotka esitin, olivat heikkoja, senthden ett ne eivt olleet
totuudenmukaisia.

Ellnoren vastaus oli kiivas; hn oli pahastunut siit, ett en
tahtonut nhd hnt. Mit hn siis minulta pyysi? Saada el
tuntemattomana minun lhettyvillni. Mit olisi minulla pelttv
hnen lheisyydestn, jos hn asuisi hiljaisessa lymypaikassaan
keskell suurta kaupunkia, jossa ei kukaan hnt tuntenut? Hn oli
minun vuokseni uhrannut kaikki, omaisuutensa, lapsensa, maineensa; hn
ei pyytnyt muuta palkintoa uhrauksistaan kuin saada odottaa minua
kuin nyr orjatar, viett joka piv seurassani muutaman minuutin,
nauttia niist hetkist, jotka voisin hnelle lahjoittaa. Hn oli jo
napisematta myntynyt kahden kuukauden eroon, ei siksi, ett tm ero
olisi hnen mielestn ollut vlttmtn, vaan siksi, ett min nytin
sit haluavan; ja kun hn vihdoin oli pssyt, raskaasti kooten pivt
pksytyksin, siihen ajankohtaan, jonka min itse olin mrnnyt,
niin ehdotin min hnelle, ett hn alkaisi uudestaan tmn pitkn
kidutuskauden! Hn oli hyvinkin saattanut erehty, hn oli kenties
lahjoittanut elmns kovalle ja tylylle miehelle; min olin tekojeni
herra, mutta minulla ei ollut oikeutta pakottaa hnt krsimn, sen
ainoan hylkmn, jolle hn oli uhrannut kaikkensa.

Pian tmn kirjeen jlkeen saapui Ellnore itse; hn ilmoitti minulle
tulostaan. Min lhdin hnen luokseen siin varmassa mieless, ett
nyttisin hyvin iloiselta; halusin krsimttmsti tyynnytt hnen
sydntn ja antaa hnelle edes hetkiseksi onnea ja rauhaa. Mutta
olin loukannut hnt; hn tarkasteli minua epluuloisesti: hn
havaitsi piankin vkiniset ponnistukseni; hn rsytti ylpeyttni
soimauksillaan; hn herjasi minun luonnettani. Hn maalasi minut niin
kurjaksi heikkoudessani, ett se sai minut kapinoimaan viel enemmn
hnt kuin itseni vastaan. Mieletn raivo valtasi minut: kaikki sli
ja sstminen oli tipotiessn, kaikki hienotunteisuus unohdettu.
Oli aivan kuin itse raivottaret olisivat yllyttneet meit toisiamme
vastaan. Kaiken, mit suinkin leppymttmin viha oli keksinyt meist,
sovellutimme molemminpuolisesti toisiimme, ja nuo molemmat onnettomat
olennot, koko maan pll ainoat, jotka todella tunsivat toinen
toisensa ja olisivat voineet tehd toisilleen oikeutta, ymmrt ja
lohduttaa toisiaan, kyttytyivt nyt kuin kaksi verivihollista,
vimmastuneina repimn toisensa kappaleiksi.

Me erosimme kolme tuntia kestneen kohtauksen jlkeen; ja ensimisen
kerran elmss me erkanimme ilman selityst, ilman sovintoa. Tuskin
olin jttnyt Ellnoren, kun jo suuttumukseni antoi sijaa syvlle
tuskalle. Olin kuin sekaisin pstni, viel aivan huumautuneena siit,
mit sken oli tapahtunut. Toistin hmmstellen omia sanojani; en
voinut ksitt kyttytymistni; koetin etsi itsestni jotakin syyt,
mik nin oli voinut minut harhauttaa.

Oli kovin myhinen, en tohtinut palata Ellnoren luo. Ptin menn
hnt tapaamaan varhain seuraavana aamuna ja palasin kotiin isni luo.
Siell oli paljon vieraita; minun oli helppo niin suuressa seurassa
pysytell syrjss ja salata levottomuuteni. Kun vihdoin olimme kahden,
sanoi isni minulle:

"Minulle on kerrottu, ett kreivi de P:n entinen rakastajatar on tss
kaupungissa. Olen aina antanut teidn olla tydess vapaudessanne
enk koskaan tahtonut tiet mitn rakkaussuhteistanne; mutta teidn
ijssnne ei sovi pit julkista rakastajatarta; ja min ilmoitan
teille, ett olen ryhtynyt toimenpiteisiin saadakseni hnet lhtemn
tlt pois."

Nm sanat sanottuaan hn jtti minut. Min seurasin hnt hnen
huoneeseensa asti; hn viittasi minua poistumaan.

"Isni", sanoin min hnelle, "Jumala tiet, etten ole kutsunut
Ellnorea tnne tulemaan; Jumala tiet, ett soisin hnen olevan
onnellisen ja ett sill hinnalla olisin valmis ijksi luopumaan
hnest; mutta punnitkaa sit, mit teette; luullessanne erottavanne
minut hnest, voitte mahdollisesti liitt minut hneen ainaisiksi
ajoiksi."

Kutsutin heti luokseni ern kamaripalvelijani, joka oli seurannut
minua matkoillani ja joka tunsi suhteeni Ellnoreen. Annoin hnen
tehtvkseen ottaa selv, jos mahdollista, heti paikalla, mitk ne
toimenpiteet olivat, joista isni oli puhunut. Hn palasi kahden tunnin
kuluttua. Isni sihteeri oli uskonut hnelle vaitiolon lupauksella,
ett Ellnore oli saava seuraavana pivn htmryksen. Ellnore
hdetty! huudahdin, hpellisesti hdetty! Hn, joka on tullut tnne
ainoastaan minun thteni, hn, jonka sydmen min olen murtanut, hn,
jonka kyyneleit kylmn katsoin! Mihin voisi hn nyt kallistaa pns,
onneton, yksin ja vailla jalansijaa maailmassa, jonka kunnioituksen
min olen hnelt riistnyt? Kenelle kertoa tuskaansa? Ptkseni oli
pian tehty. Pestasin avukseni miehen, joka minua palveli; lahjoin
hnet kullalla ja lupauksilla. Tilasin postivaunut kello kuudeksi
aamulla kaupungin portille. Tein tuhansia suunnitelmia Ellnoren
ja minun ikuista yhteiselm varten; rakastin hnt enemmn kuin
viel milloinkaan ennen; koko sydmeni oli jlleen hnen; olin ylpe
voidessani suojella hnt. Krsimttmsti halusin saada sulkea hnet
syliini; rakkaus tytti sieluni kokonaan; tunsin pn, sydmen ja
aistien kuumeista huumaa, joka jrkytti koko olemukseni. Jos Ellnore
tuolla hetkell oli tahtonut erota minusta, olisin vaikka kuollut hnen
jalkoihinsa pidttkseni hnt.

Aamu koitti; riensin Ellnoren luo. Hn oli makuulla, vietettyn
yns itkien; hnen silmns olivat viel kosteat ja hnen hapsensa
hajallaan; tuloni hmmstytti hnt.

"Tule", sanoin hnelle, "lhtekmme!" Hn aikoi vastata jotakin.
"Lhtekmme!" toistin min. "Onko sinulla maan pll ketn muuta
suojelijaa, muuta ystv kuin min? Eivtk minun ksivarteni ole
sinun ainoa turvasi?"

Hn vastusteli.

"Minulla on trkeit syit", jatkoin, "jotka ovat henkilkohtaista
laatua. Taivaan nimess, seuraa minua."

Ja min vein hnet mukaani vkisin. Matkalla min hukutin hnet
hyvilyihini, pusersin hnt rintaani vasten, vastasin hnen
kysymyksiins ainoastaan suuteloilla. Vihdoin mainitsin hnelle,
ett huomattuani isni aikovan erottaa meidt, olin tuntenut, etten
voisi olla onnellinen ilman hnt, ett tahdoin pyhitt hnelle
elmni ja liitt meidt yhteen kaikilla mahdollisilla siteill.
Hnen kiitollisuutensa oli ensin rajaton; mutta pian hn keksi
kertomuksessani ristiriitaisuuksia. Vhitellen hn kiihkein kysymyksin
sai minulta urkituksi esiin totuuden; hnen riemunsa katosi, hnen
kasvonsa peittyivt synkkn pilveen.

"Adolphe", sanoi hn minulle, "te pettte itsenne; te olette
jalomielinen, te uhraudutte minulle senthden ett minua vainotaan;
te luulette tuntevanne rakkautta ettek itse asiassa tunne muuta kuin
sli."

Minkthden lausuikin hn nuo turmiolliset sanat? Minkthden paljasti
hn minulle salaisuuden, jota en tahtonut tiet? Koetin saada
hnet vakuutetuksi, kenties siin onnistuinkin; mutta totuus oli
iskenyt lpi sieluni: innostus oli lyty lamaan; pysyin edelleenkin
uhrautumisptksessni, mutta se ei tehnyt minua en onnelliseksi; ja
jo asui mielessni ajatus, joka minun jlleen tytyi salata.




VI.


Kun olimme saapuneet valtakunnan rajalle, kirjoitin islleni. Kirjeeni
oli kunnioittava, mutta sen pohjasvy oli katkera. Min kannoin
hnelle kaunaa siit, ett hn oli lujittanut kahleitani luullessaan
katkaisevansa ne. Min ilmoitin hnelle, ett en jttisi Ellnorea
ennenkuin hnen asemansa olisi niin vakiintunut, ettei hn en
tarvitsisi minua. Min pyysin hnt hartaasti, ettei hn vainoamalla
tt pakottaisi minua pysymn hneen ainaisesti sidottuna. Odotin
hnen vastaustaan voidakseni ptt, mihin asettuisimme olemaan.

"Te olette kahdenkymmenen neljn vuotias", vastasi hn minulle: "en
tahdo kytt teihin nhden mrysvaltaa, joka kohta on lopussa ja
johon en koskaan ole turvautunut; vielp koetan, mikli suinkin voin,
salata teidn eriskummallista menettelynne; levitn sellaista tietoa,
ett olette matkustanut pois minun mryksestni ja minun asioissani.
Myskin pidn kernaasti huolta rahallisista tarpeistanne. Tulette
itsekin pian huomaamaan, ett elm, jota viettte, ei ole teille
sovelias. Teidn syntypernne, lahjanne, varallisuutenne ovat luoneet
teidt yhteiskunnassa muulle paikalle kuin isnmaattoman ja irtolaisen
naisen toveriksi. Kirjeenne todistaa jo, ettette ole tyytyvinen
itseenne. Muistakaa, ettei kannata pitkitt tilannetta, jota tytyy
hvet. Te hukkaatte hydyttmsti nuoruutenne parhaimmat vuodet ja
sellainen menetys on korvaamaton."

Isni kirje lvisti minut kuin tuhannen tikarin iskua. Satoja kertoja
olin itse sanonut itselleni saman, mink hn sanoi minulle; satoja
kertoja olin tuntenut hpe siit, ett elmni hupeni turhuuteen
ja toimettomuuteen. Soimaukset, uhkauksetkin olisivat olleet minulle
mieluisampia; vastarinnassa olisi mielestni ollut jotakin kunniakasta
ja minulla olisi ollut se tunne, ett minun oli vlttmtnt koota
voimani puolustaakseni Ellnorea niit vaaroja vastaan, jotka hnt
uhkasivat. Mutta nyt ei ollut mitn vaaroja: minulle suotiin tysin
vapaat kdet; ja tst vapaudesta ei ollut muuta hyty kuin ett
kannoin kahta krsimttmmmin iest, jonka nennisesti olin itse
valinnut.

Me asetuimme Cadaniin, erseen pieneen bmiliseen kaupunkiin.
Teroitin itselleni sit seikkaa, ett kun kerran olin ottanut
vastuulleni Ellnoren kohtalon, niin en saanut tuottaa hnelle
krsimyst. Onnistuinkin hillitsemn itseni. Ktkin omaan poveeni
pienimmtkin tyytymttmyyden ilmaukset ja kytin kaikki henkeni voimat
luodakseni itselleni ernlaisen keinotekoisen iloisuuden, jolla
saatoin peitt syvn surullisuuteni. Tll ponnistelulla oli itseeni
nhden odottamattomat seuraukset. Me olemme siin mrin taipuisia
olentoja, ett lopulta todellakin tunnemme niit tunteita, joita alussa
teeskentelemme. Unohdin osittain nuo salatut murheeni. Alituinen
leikinlaskuni haihdutti omaakin raskasmielisyyttni; ja nuo hellyyden
vakuuttelut, joilla hyvittelin Ellnorea, levittivt sydmeeni lempe
liikutusta, joka muistutti melkein rakkautta.

Aika ajoittain kyll kiusalliset muistot ahdistivat minua. Yksin
ollessani jouduin puuskapisen levottomuuden valtaan. Keksin
jos jonkinlaisia eriskummallisia suunnitelmia riistytykseni
kkiarvaamatta irti tuosta piirist, jossa en ollut paikallani. Mutta
torjuin aina pois nm mielijohteet kuin pahat unet; Ellnore nytti
onnelliselta; kuinka olisin saattanut srke hnen onnensa? Noin viisi
kuukautta kului tten.

Ern pivn huomasin, ett Ellnore oli kiihdyksissn ja ett hn
vaivoin koetti salata minulta jotakin ajatusta, joka hnt askarrutti.
Pitkien pyyntjen jlkeen ja saatuaan minut lupaamaan, etten
koettaisi jrkytt sit ptst, mink hn oli tehnyt, hn tunnusti
minulle, ett hra de P. oli kirjoittanut hnelle; hn oli voittanut
oikeusjuttunsa; hn muisteli kiitollisena niit palveluksia, joita
Ellnore oli hnelle tehnyt, ja heidn kymmenvuotista yhdessoloaan.
Hn tarjosi Ellnorelle puolet omaisuudestaan, ei rakentaakseen
uudestaan suhdetta hnen kanssaan, koska se ei ollut en mahdollista,
vaan sill ehdolla, ett hn luopuisi siit kiittmttmst ja
kavalasta miehest, joka oli heidt erottanut. "Min olen vastannut",
sanoi hn minulle, "ja arvaatte kyll, ett kieltydyin." Arvasin sen
liiankin hyvin. Olin liikutettu, mutta eptoivoissani tst uudesta
uhrauksesta, jonka Ellnore minun vuokseni teki. En kuitenkaan
uskaltanut ruveta vittmn vastaan: yritykseni siihen suuntaan olivat
aina olleet niin tuloksettomia! Lhdin tuumiskelemaan, mille kannalle
minun nyt piti asettua. Se oli minulle selv, ett meidn suhteestamme
tytyi tulla loppu. Minulle se oli tuskallinen, hnelle se kvi
vahingolliseksi; ainoastaan min olin estmss hnt saavuttamasta
mukavaa asemaa ja sit arvonantoa, joka maailmassa ennemmin tai
myhemmin seuraa rikkautta; ainoastaan min olin erottamassa hnt
hnen lapsistaan: kyttytymiseni ei omissa silmissnikn en ollut
anteeksi annettava. Seurata hnen tahtoaan tss asiassa ei ollut
en jalomielisyytt, vaan rikollista heikkoutta. Min olin luvannut
islleni vapautua heti, kun en en olisi vlttmtn Ellnorelle.
Minun oli vihdoinkin aika lhte virkauralle, alottaa toimelias elm,
hankkia edes joitakin ansioita ihmisten kunnioitukseen nhden, ruveta
kunniakkaalla tavalla viljelemn lahjojani. Palasin Ellnoren luo
siin, niinkuin uskoin, jrkhtmttmss mieless, ett pakottaisin
hnet myntymn kreivi de P:n tarjoukseen ja ett, jos asia vaati,
ilmoittaisin hnelle suoraan, etten en rakastanut hnt.

"Rakas ystv", sanoin min hnelle, "jonkun aikaa voi kyll
taistella kohtaloaan vastaan, mutta lopuksi tytyy kuitenkin aina
alistua. Yhteiskunnan lait ovat voimakkaammat kuin ihmisten tahto;
valtavimmatkin tunteet murtuvat olosuhteiden pakosta. Turhaan koettaa
ihminen itsepisesti totella vain sydmens nt; ennemmin tai
myhemmin on hnen pakko kuunnella jrke. Min en voi teit en
kauemmin pidtt tss asemassa, joka on yht arvoton teille kuin
minulle; min en voi sit tehd en teidn enk itseni vuoksi."

Sikli kuin puhuin, Ellnoreen lainkaan katsahtamatta, tunsin
ajatusteni kyvn yh epvarmemmiksi ja ptkseni horjuvan. Tahdoin
viel kerran koota voimani ja jatkoin htisell nell:

"Min olen aina oleva ystvnne; olen aina tunteva teit kohtaan
mit syvint kiintymyst. Nm kaksi vuotta, jonka ajan suhteemme on
kestnyt, eivt koskaan tule haihtumaan muistostani; ne tulevat aina
olemaan elmni kaunein aika. Mutta rakkautta, tuota aistien hurmaa,
tuota tahdostamme riippumatonta huumausta, joka saa unohtamaan kaikki
velvollisuudet, kaikki omat harrastukset, sit en en tunne."

Odotin hyvn aikaa hnen vastaustaan rohkenematta luoda katsettani
hneen. Kun vihdoin hneen katsahdin, oli hn liikkumaton; hn tuijotti
kaikkiin esineisiin ymprilln iknkuin hn ei olisi tuntenut niist
ainoatakaan; tartuin hnen kteens; se oli kylm. Hn tynsi minut
luotaan.

"Mit te tahdotte minusta", sanoi hn minulle; "enk ole yksin, yksin
koko maailmassa, yksin ilman ainoatakaan olentoa, joka minua ymmrt?
Mit on teill viel minulle sanottavaa? Ettek jo ole sanonut kaikkea?
Eik kaikki jo ole lopussa, lopussa auttamattomasti? Jttk minut,
menk luotani; ettek te sit juuri toivokin?"

Hn aikoi poistua, hn horjui; koetin pidtt hnt; hn kaatui
tiedottomana jalkoihini; nostin hnet ksivarsilleni, suutelin hnt,
koetin palauttaa hnt tajuihin.

"Ellnore", huudahdin, "palatkaa tajuihinne, palatkaa minun luokseni;
min rakastan teit oikealla rakkaudella, mit hellimmll rakkaudella.
Min petin teit vain siksi, ett voisitte valita vapaammin."

Oi, sydmen herkkuskoisuutta, sin olet selittmtn! Nm
yksinkertaiset sanat, jotka niin moni edellinen puheeni todisti
vriksi, palauttivat Ellnoreen elmn ja luottamuksen; hn pyysi
minun sanomaan ne yh uudestaan ja uudestaan: hn nytti hengittvn
niit ahneesti. Hn uskoi minua: hn huumautui omasta rakkaudestaan,
jota hn luuli meidn yhteiseksi; hn vakuutti jrkhtmttmsti
pysyvns siin, mit hn oli vastannut kreivi de P:lle, ja min olin
sidottu lujemmin kuin milloinkaan.

Kolme kuukautta myhemmin ilmaantui uusi mahdollisuus muutokseen
Ellnoren elmss. Ern tuollaisen valtiollisen vaiheen johdosta,
jotka ovat niin tavallisia puolueiden jrkyttmiss tasavalloissa,
psi hnen isns jlleen Puolaan ja sai takaisin omaisuutensa.
Vaikkakaan hn ei juuri ollenkaan tuntenut tytrtn, jonka iti
oli vienyt Ranskaan kolmen vuotiaana, halusi hn nyt saada hnet
vakituisesti luokseen asumaan. Hn ei ollut kuullut Ellnoren
seikkailuista kuin vain joitakin hmri huhuja Venjll, jossa hn
oli asunut koko maanpakonsa ajan. Ellnore oli hnen ainoa lapsensa:
hn pelksi yksinisyytt, hn kaipasi hoitoa; hn ei parempaa pyytnyt
kuin saada selville tyttrens asuinpaikan, ja heti kun hn sen oli
saanut tiet, pyysi hn tt hartaasti saapumaan luokseen. Ellnore
ei voinut olla todenteolla kiintynyt isn, jota hn ei muistanut
nhneens. Siit huolimatta tunsi hn velvollisuutensa olevan totella;
tten hn turvasi lapsilleen suuren omaisuuden ja hankki itselleenkin
takaisin sen arvoaseman, jonka hnen onnettomuutensa ja oma kytksens
olivat hnelt riistneet; mutta hn ilmoitti minulle jyrksti, ett
hn ei matkustaisi Puolaan, ellen min seuraisi mukana.

"Min en ole en", sanoi hn minulle, "siin ijss, jolloin sielu
avautuu uusille vaikutelmille. Isni on minulle outo. Jos jn tnne,
lyt hn muita, jotka ymprivt hnet huolenpidollaan; hn on
tuleva siten aivan yht onnelliseksi. Minun lapseni saavat hra de P:n
omaisuuden. Min tiedn kyll, ett kaikki tulevat minua soimaamaan,
minua pidetn kiittmttmn tyttren ja tunteettomana itin:
mutta olen liian paljon krsinyt; min en ole en niin nuori, ett
ihmisten mielipiteill olisi suurtakaan valtaa minuun. Jos ptkseni
tuntuu jollakin tavoin julmalta, niin syyttk, Adolphe, siit
itsenne. Jos voisin kuvitella teidt toiseksi kuin mit olette,
niin kentiesp suostuisin eroon, jonka katkeruutta lievittisi pian
koittavan suloisen ja kestvn yhdessolon ajatus; mutta te ette sen
parempaa pyytisi kuin saada kuvitella minun elvn kahden sadan
peninkulman pss itsestnne, tyytyvisen ja rauhallisena, perheeni
helmassa ja ylellisyydess. Te kirjoittelisitte siit asiasta minulle
jrkevi kirjeit, jotka jo aivan nen silmissni; ne murtaisivat
sydmeni; en tahdo antautua siihen leikkiin. Minulla ei ole sitkn
lohdutusta, ett tietisin voineeni uhraamalla koko elmni hertt
teiss sellaisen tunteen, jonka olisin ansainnut; mutta te olette
joka tapauksessa ottanut tmn uhrin vastaan. Min krsin jo aivan
kylliksi teidn kytksenne penseydest ja meidn keskinisen suhteemme
kuivakiskoisuudesta; min siedn nm krsimykset, jotka te laskette
kannettavakseni, min en vapaaehtoisesti tahdo kutsua esiin uusia."

Ellnoren ness ja svyss oli jotakin ankaraa ja tuimaa, joka
ilmaisi pikemminkin lujaa ptst kuin syv ja liikuttavaa tunnetta.
Jonkun aikaa oli hn ollut aina jo etukteen rtynyt pyytessn
minulta jotakin, aivan kuin olisin jo antanut kieltvn vastauksen. Hn
vallitsi minun tekojani, mutta hn tiesi, ett minun arvostelukykyni ei
niit hyvksynyt. Hn olisi tahtonut tunkeutua ajatusteni salaisimpaan
pyhkkn murtaakseen siell ernlaisen salatun vastarinnan, joka
raivostutti hnt. Puhuin hnelle asemastani, isni tahdosta,
omasta halustani; rukoilin, kiivastuin. Ellnore oli jrkhtmtn.
Koetin vedota hnen jalomielisyyteens, iknkuin ei rakkaus olisi
kaikista tunteista itsekkin ja niin muodoin mys loukattuna vhimmin
jalomielinen. Tein sellaisenkin ihmeellisen yrityksen, ett koetin
hellytt hnt kuvaamalla, kuinka onneton min olisin jdessni hnen
luokseen; onnistuin vain vimmastuttamaan hnet, siin kaikki. Lupasin
tulla hnt tervehtimn Puolaan; mutta hn nki niss lupauksissa,
joissa ei ollut innostusta eik vlittmyytt, vain krsimttmn halun
pst hnest erilleni.

Kokonaisen vuoden olimme jo asuneet Cadenissa tilanteemme mitenkn
muuttumatta. Kun Ellnore nki minut synkkn tai alakuloisena, tuli
hn ensin murheelliseksi, sitten loukkaantui ja sai soimauksillaan
minut houkutelluksi tunnustamaan, ett olin vsynyt, jonka seikan
olisin tahtonut salata. Minua puolestani harmitti, aina kun Ellnore
nytti tyytyviselt, nhd hnen nauttivan olomuodosta, joka maksoi
minun onneni hinnan, ja min hiritsin tt hnen lyhytaikaista
nautintoaan vihjauksilla, jotka valaisivat hnelle minun sisisen
mielentilani. Me ahdistimme siis toisiamme vuorotellen epsuorilla
lauseilla perytyksemme sitten taas ylimalkaisten vastavitteiden ja
epmristen puolustelujen turviin ja vaietaksemme. Sill me tiesimme
niin hyvin molemmin puolin, mit me aioimme toisillemme sanoa, ett
me vaikenimme pstksemme sit kuulemasta. Joskus jompikumpi meist
oli valmis antamaan myten, mutta aina laiminlimme otollisen hetken
lhesty toisiamme. Meidn epluuloiset ja haavoittuneet sydmemme
eivt en lytneet toisiaan.

Kysyin useasti itseltni, minkthden yh jin tuohon noin tuiki
kiusalliseen asemaan: vastasin siihen, ett jos lhtisin Ellnoren
luota, seuraisi hn minua, ja niin olisin aiheuttanut taas uuden
uhrauksen hnen puoleltaan. Vihdoin tulin siihen ptkseen, ett
tytyi viel tehd hnelle mieliksi viimeisen kerran ja ett sitten,
kun kerran olin hnet jlleen saattanut perheens helmaan, ei hn
voisi en mitn vaatia. Olin juuri ehdottamaisillani hnelle sit,
ett saattaisin hnet Puolaan, kun hn sai ilmoituksen, ett hnen
isns kki oli kuollut. Hn oli mrnnyt Ellnoren ainoaksi
perillisekseen, mutta ert myhemmt kirjeet olivat ristiriidassa
hnen jlkisdksens kanssa ja jotkut etiset sukulaiset uhkasivat
niiden nojalla kumota sen. Huolimatta siit, ett Ellnore ja hnen
isns olivat melko vieraita toisilleen, vaikutti tm kuolemantapaus
hneen tuskallisesti: hn syytti itsen siit, ett hn oli hyljnnyt
isns. Eik aikaakaan niin hn jo syytti minua omasta virheestn.

-- Te olette saanut minut laiminlymn pyhn velvollisuuden, sanoi hn
minulle. Nyt ei ole kysymys muusta kuin omaisuudestani: sen uhraaminen
on minulle vielkin helpompaa. Min en totta tosiaan matkusta yksinni
maahan, jossa en tapaa muita kuin vihollisia.

-- Min en ole tahtonut, vastasin min hnelle, ett te laiminlisitte
mitn velvollisuutta; olisinpa pinvastoin toivonut, tunnustan sen
suoraan, ett olisitte suvainnut joskus muistaa, ett minunkin oli
tuskallista laiminlyd omiani; tt oikeudenmukaisuutta olen teilt
turhaan odottanut. Min taivun tahtoonne, Ellnore; teidn etunne on
trkempi kuin kaikki muut asianhaarat. Me matkustamme yhdess milloin
vain haluatte.

Me lhdimme todellakin matkaan. Matkan suoma virkistys, vaihteleva
ymprist ja ponnistelumme itsemme hillitsemiseksi toivat
seurusteluumme aika-ajoin jonkin verran vanhaa sydmellisyytt.
Pitkllinen tottumus toisiimme, ja kaikki ne moninaiset kohtalot, jotka
olimme yhdess kokeneet, olivat liittneet joka sanaan, melkeinp
joka eleeseen muistoja, jotka siirsivt meidt kki menneisyyteen ja
jotka vasten tahtoammekin tyttivt sydmemme liikutuksella, aivan
samoin kuin salamat iskevt halki yn silti sit hlventmtt. Me
elimme, niin sanoakseni, jonkinlaisten sydmen muistelojen pohjalta,
jotka olivat siksi voimakkaita, ett eron ajatus tuntui meist
tuskalliselta, mutta kuitenkin siksi heikkoja, ett ne eivt voineet
onnellistuttaa yhdessoloamme. Min antauduin nille tunnelmille
levtkseni tavallisesta pakkovirityksestni. Olisin tahtonut antaa
Ellnorelle sellaisia hellyydenosoituksia, jotka olisivat tyydyttneet
hnt; vliin aloin puhua hnen kanssaan entist rakkauden kielt;
mutta nm tunnelmat ja tm kielenkytt muistuttivat noita kelmeit
ja vrittmi lehti, jotka riutuen puhkeavat juurettoman puun oksista
kuin kuoleman jlkisato.




VII.


Ellnore sai, heti paikalle pstyn, hankituksi itselleen luvan
ruveta sen omaisuuden haltijaksi, jota hnelt krjitiin pois, sill
ehdolla, ettei hn kyttisi mrysvaltaansa ennenkuin oikeusjuttu
oli ptksess. Hn asettui asumaan erlle isns perinttilalle.
Minun isni, joka ei kirjeissn milloinkaan kosketellut mitn asiaa
aivan suoraan, tyytyi hystmn ne matkaani vastaan thdtyill
pistosanoilla.

"Olitte ilmoittanut minulle", kirjoitti hn, "ett ette lhtisi
matkalle. Olitte esittnyt minulle laajasti kaikki ne syyt, jotka
estivt teit lhtemst; siksi olinkin aivan varma siit, ett te
matkustaisitte. Min en voi muuta kuin surkutella teit siit, ett
te, jolla on niin itseninen mielenlaatu, aina teette juuri sit,
mit te ette tahdo. Muuten en mitenkn halua arvostella tilannetta,
jota en tysin tunne. Thn asti nytti minusta silt kuin olisitte
ollut Ellnoren suojelija ja silt kannalta katsottuna oli teidn
menettelytavassanne jotakin jaloa, joka oli kunniaksi luonteellenne,
oli kiintymyksenne esine sitten millainen tahansa. Nyt ovat suhteenne
toiset; nyt ette en te suojele hnt, vaan hn suojelee teit;
te oleskelette hnen luonaan, te olette muukalainen, jonka hn tuo
sukuunsa. Min en sano mitn siit asemasta, jonka tten valitsette
itsellenne; mutta kun sill saattaa olla hankaluutensa, tahtoisin
vhent niit sikli kuin minun vallassani on. Olen kirjoittanut
parooni de T:lle, meidn ministerillemme siin maassa, jossa
oleskelette, suositellakseni teit hnelle; en tied, suvaitsetteko
kytt hyvksenne tt suositusta; nhk siin ainakin vain hartaan
myttuntoni osoitus, lkk mitenkn pitk sit jonkinlaisena
hykkyksen itsenisyyttnne vastaan, jota isnne nhden aina olette
osannut menestyksell puolustaa."

Tukahdutin ne mietelmt, joita tllainen tyyli minussa hertti.
Maatila, jolla Ellnoren kanssa asustin, oli vhn matkan pss
Varsovasta; lhdin kaupunkiin parooni de T:n luo. Hn otti minut
vastaan ystvllisesti, kyseli minulta Puolassa oleskeluni syit,
tiedusteli suunnitelmiani; en tiennyt oikein mit vastata hnelle.
Muutamia minuutteja kesti tllaista tukalaa keskustelua, sitten hn
sanoi:

-- Min tahdon puhua teille suoraan. Min tunnen ne syyt, jotka ovat
tuoneet teidt thn maahan, isnne on ne minulle ilmoittanut; vielp
ymmrrnkin ne: ei ole ainoatakaan miest, joka ei kerran elmssn
olisi joutunut ristiriitaan toiselta puolen halutessaan rikkoa
sopimattoman suhteen ja toiselta puolen peltessn tuottaa surua
sille naiselle, jota hn on rakastanut. Nuoruuden kokemattomuudesta
johtuu, ett paljon liioitellaan sellaisen tilanteen vaikeuksia; uskoo
niin mielelln tosiksi kaikki nuo tuskan ilmaukset, joilla heikko ja
tunnealtis sukupuoli korvaa kaikki voiman ja jrjen menetelmt. Sydn
krsii, mutta itserakkaus nauttii sellaisesta; ja mies, joka toden
teolla luulee uhrautuvansa sille eptoivolle, jonka hn on aiheuttanut,
ei itse asiassa palvele kuin oman turhamaisuutensa harhakuvitelmia.
Ei ole ainoatakaan intohimoista naista, jollaisia maailma on tynn,
joka ei olisi vittnyt, ett hn kuolee, jos hnet hyltn; ei ole
ainoatakaan, joka ei viel olisi elossa ja joka ei olisi lohduttautunut.

Min tahdoin keskeytt hnet.

-- Anteeksi, sanoi hn, nuori ystvni, jos ilmaisen ajatukseni liian
slimttmsti; mutta se hyv, mik minulle on kerrottu teist,
lupaavat lahjanne, tuleva elmnuranne, kaikki tuo vaikuttaa sen,
ett tunnen velvollisuudekseni olla teilt mitn salaamatta. Nen
sieluunne, vasten tahtoannekin ja paremmin kuin te itse; te ette
ole en rakastunut siihen naiseen, joka teit vallitsee ja raahaa
mukanaan; jos te rakastaisitte hnt viel, ette olisi tullut minun
luokseni. Te tiesitte, ett isnne oli kirjoittanut minulle; saatoitte
helposti aavistaa, mit minulla oli teille sanottavana; te ette ole
pahastunut kuullessanne minun suustani samoja ajatuksia, joita itse
itsellenne lakkaamatta toistatte ja aina turhaan. Ellnoren maine ei
lainkaan ole tahraton.

-- Lopettakaamme, min pyydn, vastasin min, tm hydytn keskustelu.
Onnettomat olosuhteet ovat voineet vaikuttaa Ellnoren varhaisempiin
vuosiin; ihmiset voivat saada epedullisen ksityksen hnest
valheellisen varjon nojalla; mutta min olen tuntenut hnet jo kolme
vuotta, ja koko maan pll ei ole sen ylevmp sielua, jalompaa
luonnetta, ei puhtaampaa eik alttiimpaa sydnt.

-- Kuten haluatte, vastasi hn, mutta tuollaisiin vivahduksiin ei
yleinen mielipide kiinnit huomiota. Tosiasiat puhuvat lahjomatonta
kieltn, ne ovat kaikkien tiedossa; jos kiellttekin minua niihin
kajoamasta, niin luuletteko sill voivanne ne hvitt? Kuulkaahan
jatkoi hn: tss maailmassa tytyy jokaisen tiet, mit hn tahtoo.
Te ette kai nai Ellnorea?...

-- En tietenkn, huudahdin; hn itsekn ei ole sit koskaan halunnut!

-- Mit siis aiotte tehd? Hn on kymmenen vuotta teit vanhempi; te
olette kahdenkymmenen kuuden vuotias; te hoidatte hnt viel kymmenen
vuotta; hn tulee vanhaksi; te olette pssyt elmnne keskipivn
ehtimtt mitn alkaa, mitn lopettaa, joka tyydyttisi teit.
Ikvystyminen valtaa teidt; hn ky huonotuuliseksi; hn miellytt
teit piv pivlt yh vhemmn; te olette hnelle piv pivlt
yh vlttmttmmpi: ja koko teidn ylhinen syntypernne, suuri
varallisuutenne, hienostunut lynne ei ole johtanut sen parempaan
tulokseen kuin ett vetelehditte joutilaana jossakin Puolan loukossa,
ystvienne unohtamana, maineettomana, naisen kiduttamana, naisen, joka
ei koskaan, teitte te mit tahansa, kuitenkaan tule olemaan tyytyvinen
teihin. Lisn vain yhden seikan ja sitten emme en milloinkaan palaa
thn aiheeseen, joka on teille kiusallinen. Kaikki tiet ovat teille
avoinna, kirjallisuus, sotalaitos, hallitus; teill on edessnne mit
loistavimmat avioliittomahdollisuudet; te olette luotu menemn ties'
kuinka pitklle: mutta painakaa tarkkaan mieleenne, ett teidn ja
kaiken menestymisen vlill on yksi yli psemtn este ja ett tm
este on Ellnore.

-- Olen luullut olevani velvoitettu, herra ministeri, vastasin min
hnelle, kuuntelemaan teit keskeyttmtt; mutta velvollisuuteni
itseni kohtaan on mys ilmoittaa teille, ett ette mitenkn ole
onnistunut muuttamaan minun kantaani. Ei kukaan muu kuin min, toistan
sen viel kerran, kykene oikein arvostelemaan Ellnorea; ei kukaan muu
osaa kyllin panna arvoa hnen tunne elmns aitouteen ja syvyyteen.
Olen hnen kanssaan niin kauan kuin hn tarvitsee minua. Ei mikn
ulkonainen menestys voisi lohduttaa minua, jos olisin jttnyt hnet
onnettomuuteen; ja vaikkapa minun tytyisikin supistaa elmnurani
siihen, ett olen hnelle tukena, rohkaisen hnt hnen vaikeuksissaan,
kiedon hnet hellyyteeni hnt vrin tuomitsevan yleisen mielipiteen
halveksintaa vastaan, en sittenkn katsoisi kyttneeni elmni
hydyttmsti.

Nm sanat sanottuani lhdin; mutta ihme ja kumma: tunne, joka ne
minulle saneli, vaihtui niin nopeasti, ett tuskin olin ehtinyt ne
lausua, kun se jo oli sammunut! Halusin palaamalla jalkaisin viivytt
sit hetke, jolloin taas tapaisin tuon saman Ellnoren, jota juuri
olin puolustanut; harppasin kiireesti kaupungin lpi: minulla oli tarve
olla yksin.

Pstyni maaseudulle hidastutin kulkuani ja tuhannet ajatukset
risteilivt aivoissani. Nuo turmiolliset sanat: "Teidn ja kaiken
menestymisen vlill on yksi ylipsemtn este ja tm este on
Ellnore", kaikuivat korvissani. Heitin pitkn ja kaihomielisen
silmyksen siihen aikaan, joka ijksi oli hipynyt taakseni; muistelin
nuoruuteni toivoja, sit lujaa luottamusta, mik minulla ennen oli
omaan kykyyni vallita tulevaisuuttani, sit kiitosta, mink olin
niittnyt ensimisist kokeistani, sit maineen aamuruskoa, jonka
olin nhnyt kajastavan ja katoavan. Toistin itsekseni useiden
opintotoverieni nimi, joita olin kohdellut ylpell halveksinnalla
ja jotka pelkstn hellittmttmn tyn ja snnllisen elmn
voimasta olivat jttneet minut kauas taakseen menestymisen, arvon ja
kunnian tiell: oma toimettomuuteni ahdisti minua kuin painajainen.
Kuten saiturit aarteita kootessaan kuvittelevat kaikkea sit hyv,
mit nill aarteilla voisi ostaa, edusti Ellnore minun silmissni
nyt luopumusta kaikista niist menestysmahdollisuuksista, mit minulla
muuten olisi ollut. Min en surrut ainoastaan yht elmnuraa: kun
en ollut yrittnyt ainoatakaan, surin niit kaikkia. Kun en koskaan
ollut koetellut voimiani, kuvittelin niit rajattomiksi ja kiroilin
niit; olisin toivonut, ett luonto olisi luonut minut heikoksi ja
keskinkertaiseksi sstkseen minulta ainakin tunnonvaivat siit, ett
halvensin itseni tahallisesti. Jokainen kiitos, jokainen hyvksynt,
joka minulle oli annettu lahjakkaisuudestani tai tiedoistani, tuntui
minusta sietmttmlt soimaukselta, aivan kuin olisin kuullut
ihailtavan vankityrmn kahlitun voimailijan vkevi ksivarsia. Jos
yritin rohkaista mieltni vakuuttamalla itselleni, ett toiminnan aika
ei viel ollut ohitse, nousi Ellnoren kuva eteeni kuin haamu tynten
minut takaisin tyhjyyteen; hetkittin raivosin hnt vastaan, mutta
kumma kyll ei tm raivo laisinkaan vhentnyt sit kauhua, jota
tunsin ajatellessani, ett voisin murhetuttaa hnt.

Vsyneen nihin katkeriin tuntemuksiin alkoi sieluni kki etsi
lohtua vastakkaisista tunnelmista. Ert sanat, jotka parooni de T.
ehk sattumalta oli lausunut rauhallisen ja onnellisen avioliiton
mahdollisuuksista, saivat minut mielikuvituksessani rakentamaan
kuvan ihanteellisesta elmntoverista. Ajattelin kaikkea sit lepoa,
arvonantoa, jopa riippumattomuuttakin, mink sellainen kohtalo minulle
tarjoaisi; sill ne kahleet, joita jo niin kauan aikaa olin kantanut,
sitoivat minua tuhat kertaa enemmn kuin mit laillisesti vahvistettu
liitto olisi tehnyt. Kuvittelin isni iloa; halusin krsimttmsti
saada jlleen isnmaassani ja vertaisteni seurapiiriss sen paikan,
mik minulle kuului; kuvittelin, kuinka ankaran sdyllisell ja
moitteettomalla kytksell taittaisin krjen kaikilta niilt
tuomioilta, joita kylm ja pintapuolinen pahansuopaisuus oli minusta
langettanut, kaikilta niilt moitteilta, joilla Ellnore minua kiusasi.

Alituisesti hn minua syytt, sanoin itsekseni, kovasydmiseksi,
kiittmttmksi ja armottomaksi. Oi, jospa taivas olisi suonut
minulle sellaisen naisen, jonka olisin voinut sopivaisuuden muotoja
loukkaamatta tunnustaa vaimokseni, jota isni ei olisi hvennyt omaksua
tyttrekseen, niin olisin ollut maailman onnellisin ihminen saadessani
tehd hnet onnelliseksi! Tm lemmenherkkyys, jota ymmrretn vrin
senthden ett se on sairas ja loukattu, jolta vaatimalla vaaditaan
ilmaisuja, joita sydmeni ei voi antaa kiivastelevalle ja uhkailevalle
vaatijalle, kuinka se olisikaan suloista rakastetun olennon seurassa,
joka kanssani viettisi snnllist ja kunnioitettua elm! Mit
kaikkea olenkaan tehnyt Ellnoren thden! Hnen vuokseen olen jttnyt
maani ja sukuni; hnen vuokseen olen tuottanut surua vanhalle islle,
joka vielkin huokailee kohtaloani tuolla kaukana; hnen vuokseen asun
nyt nill seuduin, jossa nuoruuteni hupenee hukkaan yksinisyydess,
vailla kunniaa, mainetta ja iloa: jos olen tehnyt nin paljon uhrauksia
ilman rakkautta tai velvollisuutta, niin eik se todista, mit kaikkea
rakkaus ja velvollisuus saisivatkaan minut tekemn? Jos nin suuresti
pelkn tuottaa tuskaa naiselle, joka ei vallitse minua muulla kuin
tuskallaan, niin kuinka hellvaroin karkoittaisinkaan kaiken murheen ja
huolen silt, jolle voisin julkisesti uhrautua ilman omantunnonvaivoja
ja arkailuja! Miten toisenlaiselta kuin nyt nyttisinkn silloin!
Miten tm katkeruus, josta minua aina syytetn, senthden ett sen
vaikuttimet ovat tuntemattomat, nopeasti kaikkoaisi minusta! Miten min
olisinkaan kiitollinen taivaalle ja hyvntahtoinen ihmisille!

Nin puhelin; silmni kyyneltyivt; tuhannet muistot ryppysivt
kuin kosket sieluuni; suhteeni Ellnoreen oli tehnyt minulle kaikki
nm muistot innoittaviksi. Kaikki, mik suinkin muistutti minulle
lapsuudestani, niist paikoista, joissa olin viettnyt varhaisimmat
vuoteni, ensimisist leikkitovereistani, ijkkist vanhemmistani,
jotka olivat tuhlanneet minulle ensi hellyyden osoituksia, kaikki
haavoitti mieltni ja koski sydmeeni: olin pakotettu torjumaan luotani
aivan kuin rikolliset ajatukset kaikkein viehkeimmt kuvat, kaikkein
luonnollisimmat toivomukset. Se elmntoveri, jonka mielikuvitukseni
kki oli luonut minulle, sitvastoin liittyi kaikkiin nihin
kuvitelmiini, antoi pyhityksens kaikille nille toivomuksille;
hn yhtyi kaikkiin velvollisuuksiini, kaikkiin iloihini, kaikkiin
mielihaluihini; hn muodosti sillan nykyisest elmstni tuohon
nuoruuden kauteen, jolloin toivo vlkytteli edessni niin laajaa
tulevaisuutta ja josta Ellnore oli minut erottanut kuin kuilu.
Pienimmtkin yksityiskohdat, mitttmimmtkin esineet kuvastuivat
jlleen muistooni; nin kuin silmieni edess vanhanaikaisen linnan,
jossa olin asunut isni kanssa, metst, jotka sit ymprivt,
virran, joka huuhteli sen muureja, vuoret, jotka reunustivat kotoista
taivaanrantaa; kaikki nuo seikat tuntuivat minusta nyt niin lheisilt,
niin elvilt, ett ne saivat minut tuskaisasti vrhtmn; ja
mielikuvitukseni loihti nihin puitteisiin nuoren, viattoman olennon,
joka kaunisti ja henkevitti niit toivolla. Harhailin tllaiseen
haaveiloon vaipuneena, yhti vailla mitn varmaa suunnitelmaa,
myskn pttmtt lopettaa suhdettani Ellnoreen, tajuten
todellisuutta vain hmrsti ja epselvsti, jotensakin samassa tilassa
kuin murheen murtama ihminen, joka on nhnyt lohdullisen unen ja joka
aavistaa, ett tm unelma on katkeava. Havaitsin kki Ellnoren
linnan, jota huomaamattani olin lhestynyt, pyshdyin, knnyin
toisaalle: olin onnellinen voidessani viivytt sit hetke, jolloin
taas kuulisin hnen nens.

Piv painui mailleen: taivas oli kuulaan hele; seutu tyhjeni; ihmiset
olivat lopettaneet tyns: he jttivt luonnon omiin hoteisiinsa.
Ajatukseni saivat vhitellen yh vakavamman ja jylhemmn vrityksen.
Yn hetki hetkelt sakenevat varjot ja tuo minua ympriv suuri
hiljaisuus, jonka vain silloin tllin joku etinen ni katkaisi,
loivat minuun mielikuvaryppyni jlkeen tyynemmn ja juhlallisemman
mielialan. Annoin katseeni liit pitkin harmahtuvaa taivaanrantaa,
jonka riviivoja en en erottanut ja joka juuri siksi antoi minulle
iknkuin jonkinlaisen rettmyyden tunnelman. En ollut kokenut
mitn tllaista pitkn aikaan: hautoen lakkaamatta mielessni
henkilkohtaisia asioita, katse aina kohdistettuna omaan tilanteeseeni,
olin vierautunut kaikista yleisist aatteista; en ajatellut muuta
kuin Ellnorea ja itseni: Ellnorea, joka hertti minussa vsymyksen
sekaista sli, itseni, jota en en voinut vhkn kunnioittaa.
Olin alentunut niin sanoakseni ern uudenlaisen itsekkyyden,
raukkamaisen, tyytymttmn ja nyryytetyn itsekkyyden ikeeseen; olin
iloinen ja kiitollinen siit, ett minussa oli hernnyt ajatuksia,
jotka kuuluivat toiselle tasolle, ett viel kykenin unohtamaan itseni
ja antautumaan epitsekkiden mietteiden valtaan; sieluni tuntui
iknkuin nousevan pitkst ja hpellisest alennustilasta.

Melkein koko y kului nin. Kuljeskelin mr vailla; astelin halki
peltojen ja metsien, ohi nukkuvien kylien. Silloin tllin pilkahteli
jostakin etisest asunnosta kalpea valojuova pimeyden puhki. Tuolla,
puhuin itsekseni, kenties joku onneton paraillaan vntelehtii
tuskissaan tai kamppailee kuoleman kanssa, tuon selittmttmn
kuoleman mysteerion kanssa, josta ei jokapivinen kokemuskaan
ny viel saaneen ihmisi vakuutetuksi, joka on kaikkien varma
pmr, mutta joka ei lohduta eik rauhoita meit, jonka kuittaamme
tavaksi tulleella vlinpitmttmyydell ja ohimenevll kauhulla!
Ja minkin, jatkoin itsekseni, olen mukautunut thn mielettmn
epjohdonmukaisuuteen! Kapinoin elm vastaan, iknkuin ei elm
loppuisikaan. Kylvn onnettomuutta ymprilleni voittaakseni muutamia
kurjia vuosia, jotka aika piankin minulta riist! Oh, parasta luopua
noista hydyttmist ponnistuksista, nauttia vain nhdessn ajan
hipyvn, piviens kiiruhtavan pois yhden toisensa perst, pysy
liikkumattomana, jo puoleksi kuluneen elmn vlinpitmttmn
tarkastelijana; ent sitten jos se rystetn ja srjetn: ei ainakaan
voida pident sit! Maksaako vaivaa taistella sen puolesta?

Kuoleman ajatus on aina vaikuttanut minuun syvsti. Se on aina
riittnyt heti tyynnyttmn kiihkeimmtkin mielenmyrskyni; nytkin
sill oli tavanmukainen vaikutuksensa: mielialani Ellnorea kohtaan
tuli vhemmn katkeraksi. Koko rtymykseni katosi; koko tst
houre-yst ei minulle jnyt muuta vaikutelmaa kuin suloinen, melkein
rauhaisa tunnelma: kentiesp mys ruumiillinen vsymys, jota tunsin,
osaltaan lissi tt levollisuuden tunnetta.

Piv alkoi koittaa; erotin jo esineet. Huomasin olevani jotensakin
etll Ellnoren asunnosta. Saatoin kuvitella hnen levottomuuttaan
ja joudutin askeleitani kiirehtikseni hnen luokseen niin paljon
kuin vsymykseltni jaksoin, kun vastaani tuli ratsastaja, jonka
hn oli lhettnyt minua etsimn. Tm kertoi, ett Ellnore oli
kaksitoista tuntia ollut mit suurimman pelon vallassa, ett hn
kytyn Varsovassa ja etsiskeltyn kaikki lhiseudut oli palannut
kotiin sanoin kuvaamattomassa tuskassa ja ett kyln asukkaat olivat
joka taholta lhteneet ulos minua etsiskelemn. Tm kertomus vaikutti
minuun ensin jokseenkin tuskastuttavasi ja kiusallisesti. Minua
harmitti olla noin Ellnoren psemttmn valvonnan alaisena. Turhaan
sanoin itselleni, ett tm kaikki johtui vain hnen rakkaudestaan:
eik tm rakkaus ollut juuri koko onnettomuuteni syy? Kuitenkin
onnistui minun voittaa itsessni tm tunne, jota en hyvksynyt.
Tiesin, ett hn oli htytynyt ja onneton. Nousin hevosen selkn.
Nopeasti ratsastin sen vlimatkan, mik meidt erotti. Hn otti minut
vastaan rajattomalla riemulla. Hnen liikutuksensa liikutti minua.
Meidn keskustelumme oli lyhyt, sill hn muisti kohta, ett min olin
levon tarpeessa; ja min jtin hnet sanomatta ainakaan tll kertaa
mitn, joka olisi voinut pahoittaa hnen mieltn.




VIII.


Seuraavana aamuna nousin samanlaisten mietteiden ahdistamana kuin mitk
olivat vaivanneet minua edellisenkin pivn. Ja seuraavina pivin
levottomuuteni vain kasvoi; tuloksettomasti koetti Ellnore pst
perille sen syyst, min vastailin yksikantaan ja vltellen hnen
kiivaisiin kysymyksiins pidin taipumattomasti puoliani hnen kiihke
tunkeiluaan vastaan tieten liiankin hyvin, ett avomielisyydestni
koituisi vain hnelle tuskaa ja ett hnen tuskansa veisi minut taas
uuteen teeskentelyyn.

Levottomana ja kummissaan hn turvautui ern ystvttrens apuun
saadakseen selville sen asian, jota hn vitti minun salaavan
itseltn; toivoen itsekin erehtyvns hn etsi tosiasiaa sielt,
miss ei ollut kysymys muusta kuin tunteesta. Tm ystvtr puheli
minulle minun omituisen oikullisesta mielenlaadustani, siit, kuinka
visusti torjuin mielestni kaikki pysyvisen liiton ajatukset, siit
selittmttmst halusta, mik minulla oli eroon ja yksinisyyteen.
Min kuuntelin hnt hyvn aikaa vaieten; thn hetkeen asti en ollut
maininnut kenellekn ihmiselle mitn siit, etten en rakastanut
Ellnorea; suuni ei tahtonut suostua thn tunnustukseen, joka
tuntui minusta katalalta. Kuitenkin teki mieleni puolustautua; min
kerroin varovaisesti tarinani antaen mit suurimman tunnustuksen
Ellnorelle, mynten kyttytymiseni epjohdonmukaiseksi ja selitten
sen johtuvaksi vaikeasta asemastamme, mutta pstmtt suustani
ainoatakaan sellaista sanaa, joka olisi selvsti ilmaissut, ett
todellinen vaikeus minun puoleltani oli rakkauden puutos. Nainen, joka
kuunteli minua, tuli liikutetuksi tarinastani; hn nki jalomielisyytt
siin, mit min nimitin heikkoudeksi, onnettomuutta siin, mit
min nimitin kovuudeksi. Samat selitykset, jotka saivat intohimoisen
Ellnoren raivostumaan, tekivt vakuuttavan vaikutuksen hnen
puolueettomaan ystvttreens. Ihminen on aina niin oikeudenmukainen
silloin, kun asia ei koske hnt itsen. Kuka lienettekin, lk
milloinkaan antako toisten haltuun sydmenne asioita; sydn yksin
voi ajaa omaa asiaansa: se yksin tuntee haavojensa syvyyden;
jokainen vieras vlittj muuttuu tuomariksi; hn erittelee, hn
hieroo sovintoa; hn ymmrt vlinpitmttmyyden; hn otaksuu
sen mahdolliseksi, hn tunnustaa sen mahdottomaksi vltt; juuri
sill hn sit puolustaa, ja vlinpitmttmyys saa tten, suureksi
hmmstyksekseen, oikeutuksen leiman omissa silmissn. Ellnoren
soimaukset olivat saaneet minut vakuutetuksi siit, ett olin
syyllinen; silt, joka luuli pitvns Ellnoren puolta, sain tiet
ett, olin ainoastaan onneton. Tulin viekoitelluksi avaamaan sydmeni
kokonaan: min mynsin, ett tunsin Ellnorea kohtaan kiintymyst,
myttuntoa, sli, mutta lissin samalla, ett rakkaus ei ollut
minn tekijn niiss velvollisuuksissa, joilla itseni raskautin.
Tm totuus, jonka siihen asti olin ktkenyt sydmeeni ja jota
vain joskus suuttumuksen ja rtymyksen tilassa olin vlyttnyt
Ellnorelle, muuttui nyt omissa silmissnikin tosiperisemmksi ja
varmemmaksi ainoastaan siit syyst, ett toinen ihminen oli saanut
sen tietoonsa. Ottaa suuren askeleen, ratkaisevan askeleen, jos kki
paljastaa kolmannen henkiln katseille kahdenkeskeisen helln suhteen
salasokkelot; pivnvalo, joka siten tunkee thn pyhkkn, toteaa
ja ptt lopullisesti sen hvitystyn, jonka y siihen asti kietoi
varjojensa vaippaan: niinp ruumiitkin haudassa silyttvt usein
alkuperisen muotonsa siihen asti, kunnes ulkoilma psee koskettamaan
niit muuttaen ne tomuksi.

Ellnoren ystvtr lhti: en tied, mill tavoin hn esitti
tlle meidn keskustelumme, mutta lhestyessni salonkia, kuulin
Ellnoren puhuvan hyvin kiihtyneell nell; huomattuaan minut
hn vaikeni. Heti senjlkeen hn alkoi eri muodoissa tuoda esiin
ylimalkaisia mielipiteit, jotka eivt itse asiassa olleet muuta kuin
henkilkohtaisia hykkyksi.

"Ei mikn ole sen omituisempaa", sanoi hn, "kuin ernlainen muka
ystvyydest johtuva harrastus; on olemassa ihmisi, jotka tunkeutuvat
hoitamaan toisen asioita vain saadakseen turmella ne; he nimittvt
sit kiintymykseksi: minusta sit mieluummin olisi kutsuttava vihaksi."

Ymmrsin helposti, ett Ellnoren ystvtr oli asettunut minun
puolelleni hnt vastaan ja suututtanut hnt sill, ettei hn ollut
pitnyt minua kyllin syyllisen. Min tunsin vetvni yht kytt
toisen kanssa Ellnorea vastaan: se muodosti viel uuden esteen
sydmiemme vlille.

Muutamia pivi myhemmin Ellnore meni vielkin pitemmlle: hn
ei vhkn voinut hillit itsen; heti kun hn luuli saaneensa
valituksen aihetta, vaati hn suoraa pt selityst, vlittmtt
mitn hienotunteisuudesta tai laskelmista ja piten ilmeisesti
parempana rikkoa vlit kuin jatkaa pakollista salailemista. Nuo
molemmat ystvttret erkanivat epsovussa ijksi piviksi.

-- Minkthden sekoittaa vieraita meidn kahdenkeskeisiin
vittelyihimme? kysyin Ellnorelta. Tarvitsemmeko kolmatta voidaksemme
ymmrt toisiamme? Ja jos me emme en ymmrr toisiamme, kuinka voisi
joku kolmas meit siin suhteessa auttaa?

-- Olette oikeassa, vastasi hn minulle: mutta se on teidn vikanne;
ennenaikaan en tarvinnut mitn vlittj pstkseni teidn
sydmeenne.

kki ilmoitti Ellnore aikovansa muuttaa elmntapojaan. Ksitin hnen
puheistaan, ett hn laski minua kalvavan tyytymttmyyden johtuvan
siit yksinisyydest, miss me elimme: hn vetosi ensin kaikkiin
mahdollisiin vriin selityksiin, ennenkuin taipui tyytymn oikeaan.
Me vietimme kahden kesken pitki yksitoikkoisia iltoja mykkin ja
pahantuulisina; pitkien keskustelujen lhde oli kuivunut.

Ellnore ptti asettua kanssakymiseen niiden aatelisperheiden kanssa,
jotka asuivat naapuristossa tai Varsovassa. Minun oli helppo huomata,
mitk vaarat ja vastoinkymiset piilivt niss hnen suunnitelmissaan.
Ne sukulaiset, jotka riitelivt hnelt pois perint, olivat
paljastaneet hnen entiset harha-askeleensa ja levittneet hnest jos
jonkinlaisia panettelevia juoruja. Minua hirvitti ne nyryytykset,
joita hn aikoi uhmata, ja min koetin saada hnet luopumaan tst
yrityksest. Minun vastavitteeni olivat turhat; min loukkasin hnen
ylpeyttn pelonsekaisilla aavistuksillani, vaikkakin ilmaisin ne
hnelle vain varovaisesti. Hn luuli, ett arkailin suhdettamme,
senthden ett hnen asemansa oli niin epmrinen; siksi oli hn
vain sit innokkaampi valloittamaan itselleen kunnioitettua asemaa
seuraelmss: hnen ponnistuksensa onnistuivatkin osittain. Hnen
suuri omaisuutensa, hnen kauneutensa, jota aika ei viel ollut kuin
hipaisemalla himmentnyt, yksinp huhut hnen seikkailuistaankin,
kaikki hness oli omiaan herttmn uteliaisuutta. Piankin oli hn
saanut ymprilleen lukuisan seurapiirin; mutta salainen hmmingin
ja levottomuuden tunto vaivasi hnt. Min olin tyytymtn omaan
tilanteeseeni, hn kuvitteli, ett tyytymttmyyteni kohdistui hnen
asemaansa; hn hrsi siit pstkseen; hnen palava halunsa
esti hnt tekemst mitn laskelmia, hnen kiero asenteensa teki
eptasaiseksi hnen kytksens ja kkityntisiksi kaikki hnen
toimenpiteens. Hnell oli tervejrkinen, mutta sangen vhn
laaja ajatuskyky; hnen luonteensa kiihkeys turmeli hnen henkens
selvnkisyyden ja hnen lyns ahtaus esti hnt keksimst
taitavinta menettelytapaa ja tajuamasta hienoimpia vivahduksia.
Ensimisen kerran elmssn hnell oli pmr; ja syksyessn
tt mr kohti liian kiireisesti hn ampui ohi maalin. Kuinka
paljon ikvyyksi hn nielikn minulle mitn niist hiiskumatta!
Kuinka monta kertaa min punastuinkaan hnen thtens rohkenematta
sit hnelle sanoa! Sellainen mahti on ihmisten kesken pidttyvll ja
mrmittaisella kytksell, ett olin nhnyt kreivi de P:n ystvin
kunnioittavan Ellnorea hnen rakastajattarenaan enemmn kuin mit
hnen naapurinsa nyt kunnioittivat hnt rikkaana perijttren,
keskell hnen omia alustalaisiaan. Ollen vuoron pern karskea ja
nyr, milloin miellyttvn kohtelias, milloin helposti nrkstyv,
oli hnen teoissaan ja sanoissaan aina iknkuin jotakin rajua ja
levotonta, joka tuhosi hnelt ihmisten arvonannon, jota ei voi saada
muulla kuin levollisuudella.

Tuodessani nin esiin Ellnoren viat syytn ja tuomitsen niist vain
itseni. Yksi ainoa sana minun huuliltani olisi tyynnyttnyt hnet:
minkthden en voinut lausua tuota sanaa?

Me vietimme kuitenkin nyt viihtyismp yhdyselm; ihmisseura
vapautti meidt tavallisen ajatuspiirimme ikeest. Me olimme kahden
kesken vain silloin tllin; ja kun meill kummallakin oli toisiimme
rajaton luottamus, paitsi siin, mik koski sisisi tunteitamme,
niin sijoitimme huomiot ja tapaukset niden tunteiden sijaan, ja
keskustelumme olivat siten kyneet jlleen verrattain viehttviksi.
Mutta ei aikaakaan, niin koitui tst uudesta elmntavasta minulle
uutta hmminki. Siin ihmisparvessa, joka Ellnorea ympri, huomasin
herttvni ihmettely ja pahaa verta. Lhestyi se aika, jolloin oli
langetettava pts hnen oikeusjutussaan; vastapuoli vitti, ett
Ellnore oli vieroittanut itsestn isns sydmen lukemattomilla
hairahduksillaan; minun lsnoloni antoi tukea heidn vakuutuksilleen.
Hnen ystvns syyttivt minun vahingoittavan hnen asiaansa. He
pitivt hnen rakkauttaan minuun anteeksi annettavana, mutta syyttivt
minua hienotunteisuuden puutteesta: min kytin vrin, niin he
sanoivat, tunnetta, joka minun olisi pitnyt voida suistaa. Min
yksin tiesin, ett jos olisin jttnyt hnet, olisi hn seurannut
kantapillni ja olisi jttnyt sikseen kaiken omaisuutensa huoltamisen
ja kaikki varovaisuuslaskelmat rientkseen minun jlkeeni. Min en
voinut antaa yleisn tiedoksi tt salaisuutta; niinp min Ellnoren
talossa nytin olevan vain vahingollinen muukalainen, joka oli esteen
niiden toimenpiteiden menestymiselle, joista hnen kohtalonsa riippui;
ja niin nurinkurisesti knnettiin tosiasiat, ett hnt surkuteltiin
minun vaikutusvaltani uhrina, vaikka min itse juuri olin hnen
jrkhtmttmien mielijohteittensa uhri.

Muuan uusi asianhaara teki tmn tuskallisen tilanteen vielkin
monimutkaisemmaksi.

Ellnoren kytksess ja tavoissa tapahtui kki kummallinen muutos:
thn hetkeen asti hn ei ollut nyttnyt vlittvn kenestkn
muusta kuin minusta; kki huomasin hnen rupeavan ottamaan vastaan
ja tavoittelemaan hnt ymprivin miesten suosiota. Tm niin
hillitty, kylm, arkaileva nainen nytti kkiarvaamatta aivan
muuttaneen luonnettaan. Hn alkoi keimailla, jopa antaa toiveitakin
moniaille nuorille miehille, joista toiset olivat ihastuneita
hnen ulkomuotoonsa ja toiset, huolimatta hnen entisyydestn,
tydell todella tavoittelivat hnen kttn; hn salli heille
pitki kahdenkeskeisi kohtauksia; hn kytti heidn seurassaan
noita epmrisi, mutta silti rsyttvi muotoja, jotka pehmell
torjumis-otteellaan vain kehoittavat jmn, senthden ett ne
ilmaisevat enemmn pttmttmyytt kuin vlinpitmttmyytt, enemmn
empimist kuin hylkmist. Sain tiet hnelt myhemmin, ja mys
tosiasiat osoittivat sen minulle, ett hn toimi nin surkuteltavan ja
vrn laskelman pohjalta! Hn luuli elvyttvns minun rakkauttani
kiihoittamalla mustasukkaisuuttani; mutta kaikki oli pelkk tuhkaan
puhaltelemista, tuhkaan, jota ei en mikn voinut lietsoa liekkiin.
Kentiesp tss laskelmassa oli hnen tietmttn mys hieman naisen
turhamaisuutta! Hn oli loukkaantunut minun kylmyydestni, hn tahtoi
todistaa itselleenkin, ett hn viel osasi miellytt. Kentiesp
hn mys loppujen lopuksi tunsi jonkinlaista lohtua siin autiossa
yksinisyydess, mihin min olin hnen sydmens jttnyt, kuullessaan
jlleen korvissaan rakkauden tunnustuksia, jollaisia min en en
pitkn aikaan ollut tehnyt?

Oli kuinka tahansa, ainakaan en min hyvn aikaan arvannut
hnen oikeita vaikuttimiaan. Luulin jo nkevni vastaisen
vapauteni aamuruskon; olin siit hyvin iloinen. Pelten jollakin
harkitsemattomalla mielenliikkeell keskeytt tmn suuren ratkaisun
valmistusta, johon kiinnitin vapautuksen toivoni, muutuin lempemmksi,
nytin tyytyvisemmlt. Ellnore luuli lempeyttni hellyydeksi,
toivoani nhd hnet vihdoinkin onnellisena ilman minua haluksi tehd
itse hnet onnelliseksi. Hn oli mielissn salajuonestaan. Vlist
hn kuitenkin htytyi siit, etten en nyttnyt minknlaisia
levottomuuden merkkej; hn nuhteli minua siit, etten milln tavoin
koettanut est nit mielistelyj, jotka nennisesti uhkasivat
ryst hnet minulta. Torjuin nm syytkset luotani leikinlaskulla,
mutta en aina saanut hnt rauhoittumaan; hnen oma luonteensa
nosti vkisinkin ptn sen teeskentelyn vaipan alta, johon hn
oli kietoutunut. Meidn kohtauksemme alkoivat uudestaan toisella
pohjalla, mutta eivt silti vhemmn myrskyisin. Ellnore pani minun
syykseni omat vikansa, hn antoi minun ymmrt, ett yksi ainoa sana
palauttaisi hnet kokonaan minun omakseni; sitten loukkaantuneena
vaitiolostani hn heittytyi uudestaan kiemailuun aivan kuin raivolla.

Etenkin tss kohdin voidaan minua, tiedn sen hyvin, syytt
heikkoudesta. Min tahdoin pst vapaaksi, ja min olisin voinutkin
pst saaden yleisen hyvksymisen menettelylleni; olin ehk
velvoitettukin vapautumaan: Ellnoren kyts oikeutti ja nytti
suorastaan pakottavan minua siihen. Mutta enk tiennyt, ett tm
hnen kytksens oli minun aiheuttamani, enk tiennyt, ett Ellnore
sydmens syvimmss ei ollut lakannut minua rakastamasta? Saatoinko
rangaista hnt varomattomuudesta, jonka itse aiheutin, ja kylmn
ulkokultaisena etsi tst varomattomuudesta tekosyyt hyltkseni
hnet slitt?

En tietenkn halua puolustella itseni, tuomitsen itseni
ankaramminkin kuin mit ehk joku muu tekisi minun sijassani; mutta sen
todistuksen voin tss ainakin pyhsti antaa itselleni, etten koskaan
ole toiminut kylmien laskelmien mukaan ja ett luonnolliset ja tosi
tunteet ovat aina ohjanneet tekojani. Mist siis johtuu, ett kaikkine
nine tunteineni minusta ei ole ollut niin pitkn ajan kuluessa muuta
kuin pahaa itselleni ja muille?

Joka tapauksessa tarkkasivat ihmiset minua hmmstellen. Oleskeluani
Ellnoren luona ei voinut selitt muuten kuin syvst kiintymyksest
johtuvaksi, ja minun vlinpitmttmyyteni niiden lemmenliittojen
suhteen, joita hn nytti olevan valmis joka hetki solmimaan, todisti
taas tt kiintymystni vastaan. Katsottiin tmn ksittmttmn
suvaitsevaisuuteni johtuvan kevytmielisest maailmankatsomuksesta,
moraalin lyhyydest, jotka todistivat minun olevan rimmisen
itsekkn, maailman turmeleman ihmisen. Nit arvelmia, jotka tekivt
sitkin varmemman vaikutuksen, kun ne juuri parhaiten kuvasivat niiden
ilmituojien omaa sielunelm, kerrottiin edelleen ja ne saavuttivat
yleisen hyvksymisen. Tm huhu saapui vihdoin minunkin korviini; minua
suututti tm odottamaton havainto: vrinymmrrys ja panettelu, siin
palkka pitkist palveluksistani; naisen vuoksi olin unohtanut kaikki
omat harrastukseni ja luopunut kaikista elmn iloista ja min sain
tuomion niskoilleni.

Minulla oli tst asiasta kiivas ajatustenvaihto Ellnoren kanssa:
yksi ainoa sana pyyhki olemattomiin koko tuon ihailijajoukon, jonka
hn oli pstnyt luokseen vain saadakseen minut pelkmn sit, ett
mahdollisesti kadottaisin hnet. Hn supisti seurapiirins muutamiin
naisiin ja joihinkin vanhempiin herroihin. Kaikki meidn ymprillmme
palautui snnllisiin muotoihinsa: mutta me itse olimme vain entist
onnettomampia: Ellnore luuli saaneensa uusia oikeuksia; min tunsin
yllni uusien kahleiden painon.

En saata kuvata, millaista katkeruutta ja millaisia raivonpuuskia
tm nin monimutkainen suhteemme aiheutti. Meidn elmmme oli
vain yhtmittaista myrsky; tuttavalliset vlit kadottivat kaiken
viehtyksens, rakkaus kaiken sulonsa; meill ei en ollut noita
ohimenevikn heltymyksen tunnelmia, jotka ainakin joksikin hetkeksi
tuntuvat parantavan parantumattomia haavoja. Peittelemtn totuus
irvisti vastaamme joka suunnalta; ja min kytin, tehdkseni itseni
oikein ymmrretyksi, mit kovimpia ja slimttmimpi sananmuotoja.
En lakannut, ennenkuin nin Ellnoren kyynelten vallassa, ja nuo
kyyneleetkin olivat vain kuin hehkuvaa laavaa, joka valuen pisar
pisarelta sydmeeni sai minut parahtamaan silti voimatta pakottaa minua
peruuttamaan sanojani. Silloin sattui useamman kerran, ett hn nousi
kalpeana ja profeetallisena: "Adolphe", saattoi hn huudahtaa, "te
ette tied, millaista tuskaa minulle tuotatte; kerran viel saatte sen
tiet, saatte tiet sen minun kauttani, sitten kun olette syssyt
minut hautaan." Min onneton, miksi en, hnen nin puhuessaan, itse
heittytynyt sinne ennen hnt!




IX.


En ollut kynyt parooni de T:n luona sitten viime vierailuni. Ern
aamuna sain hnelt nin kuuluvan kirjelipun:

"Ne neuvot, jotka annoin teille, eivt olisi ansainneet niin pitk
vieromista. Mille kannalle asettunettekin oman asianne suhteen, niin
olette joka tapauksessa minun rakkaimman ystvni poika ja teidn
seuranne tuottaa minulle aina iloa; lisksi veisin teidt kernaasti
eriden henkiliden piiriin, joista voin vakuuttaa, ett teille on
oleva mieluista tutustua heihin. Sallikaa minun lisksi huomauttaa,
ett mit enemmn teidn elmntapanne, josta en tahdo sanoa mitn
pahaa, on tavallisuudesta poikkeava, sit trkemp on teille poistaa
ihmisten, epilemtt perttmt, ennakkoluulot nyttytymll
seuraelmss."

Tunsin itseni kiitolliseksi siit hyvntahtoisuudesta, jota tuo vanha
herra minulle osoitti. Lhdin hnen luokseen. Ellnoresta ei ollut
puhetta. Parooni vaati minua jmn pivlliselle: sin pivn ei
hnen luonaan ollut muita kuin erit sangen lykkit ja rakastettavia
mieshenkilit. Ensin olin hieman hmillni, mutta koetin voittaa
arkuuteni; aloin vilkastua ja puhella, koetin vaikuttaa mahdollisimman
henkevlt ja tietorikkaalta. Huomasin, ett minun onnistuikin hertt
mielenkiintoa ja suosiota. Tmnlaatuinen menestys, jollaista en
ollut pitkn aikaan kokenut, hiveli suloisesti itserakkauttani: tm
nautinto teki parooni de T:n seuran minulle vielkin miellyttvmmksi.

Kyntini hnen luonaan taajenivat. Hn antoi suoritettavakseni
erit hnen virka-alaansa kuuluvia tehtvi, joita hn pitemmitt
mutkitta saattoi uskoa minulle. Ellnore oli ensin hmmstyksissn
tst kkimuutoksesta minun elmssni; mutta min puhuin hnelle
paroonin ystvyydest isni kohtaan sek siit ilosta, mit tunsin
voidessani jlkimiseen nhden lievitt poissaoloni katkeruutta
edes sill, ett olin toimittavinani jotakin hydyllist. Ellnore
raukka, kirjoitan tt nyt todellisella tunnonvaivalla, oli iloissaan
siit, ett nytin rauhallisemmalta ja hn tyytyi, paljonkaan
valittamatta, viettmn usein suurimman osan piv erossa minusta.
Parooni puolestaan johti puheen uudestaan Ellnoreen heti kun vlimme
oli kynyt tuttavallisemmaksi. Minun vakaa tarkoitukseni oli aina
puhua hyv hnest, mutta huomaamattani tulin maininneeksi hnest
mys kevemmss ja huolettomammassa nilajissa: vliin annoin
ymmrt ylimalkaisin lauseparsin, ett varsin hyvin ksitin, miten
vlttmtnt minun oli rikkoa suhteeni; vliin taas turvauduin
leikinlaskuun; haastelin naureskellen naisista ja siit, miten vaikeaa
yleens oli pst heist eroon. Nm puheet huvittivat vanhaa,
sielullisesti vshtnytt ministeri, joka hmrsti muisteli, ett
hnellkin oli nuoruudessaan ollut harmia rakkausjutuista. Niinp
petin, enemmn tai vhemmn, kaikkia ihmisi, vain senthden, etten
voinut paljastaa tunteitani: min petin Ellnorea, sill min tiesin,
ett parooni tahtoi erottaa minut hnest, ja salasin sen hnelt;
min petin hra de T:t, sill annoin hnen olla siin luulossa, ett
olin valmis katkaisemaan suhteeni. Tm kaksinaamaisuus oli kovin
vierasta oikealle luonteelleni; mutta ihminen turmeltuu heti, kun hnen
sydmessn vain on yksikin sellainen ajatus, jota hnen on pakko koko
ajan peitt.

Viel thn asti en ollut parooni de T:n luona tutustunut muihin
kuin niihin mieshenkilihin, jotka muodostivat hnen lheisimmn
seurapiirins. Ern pivn ehdotti hn minulle, ett jisin suureen
juhlatilaisuuteen, jonka hn piti herransa syntympivn kunniaksi.
"Te tulette siell tapaamaan", sanoi hn minulle, "Puolan kauneimmat
naiset: ette kyllkn sit, jota rakastatte; ja se pahoittaa mieltni;
mutta on naisia, joita ei ne muualla kuin heidn kotonaan."

Tm lause vaikutti minuun varsin tuskallisesti; en vastannut mitn,
mutta sisisesti soimasin itseni siit, etten puolustanut Ellnorea,
joka, jos minua vastaan olisi hnen kuultensa hyktty, olisi mit
lmpimimmin pitnyt minun puoltani.

Seura oli lukuisa; minua tarkasteltiin aivan erikoisesti. Kuulin, miten
ymprillni aivan hiljaa mainittiin isni, Ellnoren ja kreivi de
P:n nimi. Minun lhestyessni keskustelu taukosi ja alkoi taas, kun
etenin. Oli ilmeist, ett ihmiset kertoivat toisilleen minun tarinaani
ja ett jokainen tietenkin kertoi sen omalla tavallaan; tilanteeni
oli sietmtn; otsaltani valui kylm hiki. Min vuoroin punastuin ja
kalpenin.

Parooni huomasi pulani. Hn tuli luokseni, oli minulle kaksin verroin
huomaavainen ja kohtelias ja kytti jokaista tilaisuutta antaakseen
minusta kiittvi lausuntoja, ja hnen arvovaltansa vaikutuksesta
olivat pian muutkin pakotetut osoittamaan minulle samanlaista
arvonantoa.

Kun kaikki vieraat olivat poistuneet, sanoi hra de T. minulle: "Min
tahtoisin vielkin kerran puhua teille avomielisesti. Minkthden
haluatte pitkitt tilannetta, josta te krsitte? Kenelle teette sill
hyv? Luuletteko, ettei tiedet, mit teidn ja Ellnoren vlill
tapahtuu? Koko maailma on selvill siit, ett te olette katkeria ja
toisiinne tyytymttmi. Te vahingoitatte asiaanne olemalla heikko,
ettek vhemmn olemalla kova; sill kaiken epjohdonmukaisuutenne
huippu on siin, ett te ette sentn voi tehd onnelliseksi tuota
naista, joka tekee teidt itsenne niin onnettomaksi."

Olin viel myrtynyt sken kokemastani tuskasta. Parooni nytti minulle
useita isni kirjeit. Ne ilmaisivat paljon suurempaa surua kuin mit
olin otaksunut. Tulin kovin alakuloiseksi. Tieto siit, ett min
jatkuvasti liehdoin Ellnoren mielenmyrskyj, lissi neuvottomuuttani.
Loppujen lopuksi, aivan kuin kaikki olisi liittoutunut Ellnorea
vastaan, hn itse omalla kiivaudellaan sai minut, nin empiessni,
tekemn ratkaisevan ptksen. Min olin ollut poissa koko pivn;
parooni oli viivyttnyt minua luonaan viel kutsujen jlkeen; oli
jo myhinen ilta. Minulle tuotiin parooni de T:n lsnollessa
kirje Ellnorelta. Nin edellisen silmiss jonkinlaisen orjuuttani
slittelevn ilmeen. Ellnoren kirje oli kovin katkera. Mit, sanoin
itsekseni, en saa en viett pivkn vapaana, en saa en
hengitt tuntiakaan rauhassa. Hn vainoaa minua kaikkialla niinkuin
orjaa, joka on tuotava takaisin hnen jalkoihinsa; ja sit tuimempana,
mit heikommaksi tunsin itseni, huudahdin: "Totisesti, min lupaan sen,
nyt katkaisen kaikki vlini Ellnoreen, ja uskallan sen sanoa hnelle
itse; te voitte ilmoittaa siit etukteen islleni."

Nin sanoen jtin paroonin. Olin jo pahoillani siit, mit juuri olin
lausunut, enk itsekn oikein uskonut lupaukseen, jonka olin antanut.

Ellnore odotti minua krsimttmsti. Omituisen sattuman kautta oli
hnelle nyt juuri poissaollessani ensimisen kerran mainittu siit,
ett parooni de T. yritti erottaa meit. Hnelle oli kerrottu, mit
min olin puhellut ja millaista pilaa olin laskenut. Hnen epluulonsa
olivat hernneet, hn oli koonnut mielessn yhteen useampia
asianhaaroja, jotka tuntuivat vahvistavan niit. Minun killinen
tuttavallisuuteni miehen kanssa, jonka kanssa en ollut milloinkaan
ennen seurustellut, se lheinen ystvyyssuhde, joka vallitsi tmn ja
isni vlill, nyttivt hnest kumoamattomilta todistuksilta. Hnen
levottomuutensa oli lyhyess ajassa kasvanut siihen mittaan, ett
kohdatessani hnet hn oli jo aivan vakuutettu kavalluksestani, kuten
hn sit nimitti.

Min olin saapunut hnen luokseen lujasti pttneen puhua hnelle
suuni puhtaaksi. Mutta kun hn syytti minua, niin, kuka uskoisi, minun
ainoa pyrkimykseni oli tehd kaikki tyhjksi. Niin, kielsinp tuona
samana pivn juuri sen, mit sken viel olin pttnyt hnelle sanoa
seuraavana pivn.

Oli myh; min jtin hnet yksin, kiiruhdin nukkumaan saadakseni
pttymn tmn pitkn pivn; ja kun vihdoin olin aivan varma siit,
ett se todella oli lopussa, tuntui minusta hetkellisesti iknkuin
retn paino olisi nostettu hartioiltani.

Seuraavana pivn nousin vasta noin puolen pivn aikana, iknkuin
viivyttmll kohtaustamme olisin samalla viivyttnyt lopullista
kohtalokasta hetke.

Ellnore oli rauhoittunut yn aikana sek omien mietteittens ett
minun eilisten vakuuttelujeni perusteella. Hn puheli minulle
kytnnllisist asioistaan avomielisell luottamuksella, joka
liiankin hyvin ilmaisi, ett hn piti meidn molempien elmmme
erkanemattomasti yhteenkuuluvana. Mist lyt sanat, jotka olisivat
saaneet hnet jlleen eristytymn?

Aika riensi hirvittvll nopeudella. Jokainen minuutti teki
selittytymisen yh vlttmttmmmksi. Niist kolmesta pivst,
jotka olin varannut itselleni ratkaisun aikaa, oli jo toinen melkein
loppuun kulunut; hra de T. odotti minua viimeistn ylihuomenna. Hnen
kirjeens islleni oli matkalla, ja min olin symisillni sanani, kun
en ollut viel tehnyt edes pienint yrityst tyttkseni lupaustani.
Vh vli menin ulos ja tulin jlleen sislle, tartuin Ellnoren
kteen tuon tuostakin, alotin jotakin lausetta, jonka heti katkaisin,
katselin auringon kehr, joka painui kohti taivaanrantaa. Tuli taas
y, lykksin taas asiani huomiseksi. Kokonainen piv oli viel
jlell: tuntikin riitti.

Tuo piv kului samoin kuin edellinenkin. Kirjoitin hra de T:lle
pyytkseni hnelt viel armonaikaa: ja, kuten heikkojen luonteiden
tapana on, kasasin kirjeeseeni tuhansia syit perustellakseni tt
lykkyst, todistaakseni, ettei se milln tavoin muuttanut sit
ptst, mink olin tehnyt, ja ett jo nyt saattoi Ellnoren ja minun
suhdettani pit ainiaaksi katkenneena.




X.


Seuraavat pivt vietin rauhallisempana. Olin lyknnyt epmriseen
tulevaisuuteen tuon vlttmttmn toiminnan hetken; se ei en
vainonnut minua kuin mikkin aave; luulin ett minulla nyt oli
runsaasti aikaa valmistaakseni Ellnorea. Min tahdoin olla lempempi
ja hellempi hnelle jttkseni ainakin ystvllisen muiston. Minun
levottomuuteni oli nyt kokonaan toista laatua kuin thn asti
tuntemani. Min olin rukoillut taivasta, ett se asettaisi Ellnoren
ja minun vlille jonkun sellaisen kkiarvaamattoman esteen, jota en
voisi voittaa. Tuo este oli ilmaantunut. Tarkastelin Ellnorea nyt
kuin olentoa, jonka olin kadottava. Hnen vaateliaisuutensa, joka niin
usein oli tuntunut minusta sietmttmlt, ei minua en peloittanut;
tunsin jo etukteen itseni siit vapautetuksi. Olin iknkuin vain
itsenisempi tehdessni viel hnen mielikseen, eik minussa en ollut
tuota sisist kapinaa, joka ennen sai minut alituisesti repostelemaan
kaikkea. Min en en ollut krsimtn; pinvastoin salaa halusin
viivytt turmion hetke.

Ellnore huomasi tmn ystvllisemmn ja herkemmn mielialani: hn
itsekin muuttui vhemmn katkeraksi. Min kutsuin vartavasten esiin
sellaisia puheenaiheita, joita olin vlttnyt; min nautin hnen
rakkaudenilmaisuistaan, jotka aikaisemmin olivat olleet minusta
kiusallisia, mutta jotka nyt olivat kallisarvoisia, koska ne joka kerta
saattoivat olla viimeiset.

Ern iltana olimme eronneet tavallista hellemmn keskustelun jlkeen.
Salaisuus, jota kannoin rinnassani, sai minut surulliseksi; mutta
surussani ei ollut mitn kirpe. Eron hetken haluamani epmrisyys
auttoi minua karkoittamaan koko sen ajatuksenkin. Yll min kuulin
linnasta outoa nt. Se taukosi pian, enk min kiinnittnyt siihen
sen enemp huomiota. Aamulla kuitenkin muistui se mieleeni, halusin
tiet sen syyt ja ohjasin askeleeni Ellnoren huonetta kohti. Miten
hmmstyinkn, kun minulle sanottiin, ett hn jo kaksitoista tuntia
oli maannut kovassa kuumeessa, ett lkri, jonka hnen palvelijansa
olivat kutsuneet, oli sanonut, ett hnen henkens oli vaarassa, ja
ett Ellnore oli kieltnyt jyrksti ilmoittamasta asiasta minulle tai
pstmst minua hnen luokseen.

Yritin tehd vastavitteit. Lkri tuli itse luokseni ja selitti
minulle, kuinka vlttmtnt oli olla tuottamatta hnelle mitn
mielenliikutuksia. Hn katsoi Ellnoren kiellon, jonka syyt
hn ei tiennyt, johtuvan siit, ettei tm tahtonut tehd minua
levottomaksi. Kyselin hdissni Ellnoren palvelijoilta, mik oli
mahtanut saattaa hnet nin kki niin vaaralliseen tilaan. Edellisen
iltana, senjlkeen kun hn oli eronnut minusta, oli hn saanut
Varsovasta jonkun kirjeen, jonka ers ratsastava lhetti oli tuonut;
avattuaan ja luettuaan sen hn oli pyrtynyt; tultuaan tajuihinsa
hn oli heittytynyt vuoteelleen sanaakaan sanomatta. Ers hnen
kamarineidoistaan, jota tm ilmeinen mielenkuohu huoletti, oli jnyt
huoneeseen hnen tietmttn; keskell yt tm nainen oli nhnyt,
miten hn kki oli ruvennut vrisemn, niin ett vuode hnen allaan
trisi: tuo nainen oli tahtonut kutsua minua; Ellnore oli vastustanut
sit aivan kuin kauhun vallassa, niin rajusti, ettei oltu rohjettu
tehd vastoin hnen tahtoaan. Oli lhetetty noutamaan lkri;
Ellnore oli kieltytynyt ja kieltytyi yhkin vastaamasta hnen
kysymyksiins; koko yn hn oli nnellyt katkonaisia sanoja, joita ei
voinut ymmrt, ja painanut usein nenliinan suutaan vastaan iknkuin
estkseen itsen puhumasta.

Sill'aikaa kun minulle kerrottiin nit yksityiskohtia, riensi toinen
palvelijatar, joka oli jnyt Ellnorea valvomaan, luoksemme aivan
sikhdyksissn. Ellnore nytti kadottaneen tajuntansa. Hn ei
tuntenut en mitn eik ketn ymprilln. Silloin tllin hn
huusi, toisti minun nimeni; sitten hn kauhun vallassa teki eleen
kdelln iknkuin torjuakseen luotaan jotakin hnelle vastenmielist.

Min astuin sislle hnen huoneeseensa. Nin hnen vuoteensa
jalkapss kaksi kirjett. Toinen oli minun kirjeeni parooni de T:lle,
toinen tlt itseltn Ellnorelle. Liiankin hyvin tajusin silloin
tuon hirvittvn arvoituksen selityksen. Kaikki minun ponnistukseni
voittaakseni aikaa viel viimeisiin hyvstelyihin olivat tten
kntyneet juuri tuota onnetonta vastaan, jota tahdoin sst.
Ellnore oli lukenut omalla ksialallani kirjoitettuna minun lupaukseni
luopua hnest, nuo lupaukset, jotka olin tehnyt vain senthden, ett
toivoin siten voivani jd kauemmaksi aikaa hnen luokseen, ja joita
juuri tm palava halu oli saanut minut toistelemaan ja kehittelemn
jos jollakin tavoin. Hra de T:n kiihkoton katse oli helposti niiss
joka rivill toistuvissa vakuutteluissa keksinyt sen eprimisen, jota
koetin peitt, ja huomannut ne minun oman epvarmuuteni salajuoniksi;
mutta tuo julmuri oli liiankin hyvin laskenut, ett Ellnore nkisi
niiss jrkhtmttmn ptksen. Min lhestyin hnt: hn katsoi
minuun tuntematta minua. Min puhuttelin hnt: hn spshti. "Mit
on tm hlin?" huudahti hn; "kuulen nen, joka koskee minuun."
Lkri huomautti, ett minun lsnoloni pahensi hnen hourailuaan,
ja pyysi minua kaikella muotoa poistumaan. Miten kuvata sit, mit
tunsin kolmen pitkn tunnin kuluessa? Vihdoin lkri taas tuli ulos.
Ellnore oli vaipunut syvn horrostilaan. Lkri antoi toivoa hnen
toipumisestaan, siin tapauksessa, ett kuume hnen hertessn olisi
laskenut.

Ellnore nukkui kauan. Saatuani kuulla, ett hn oli hernnyt,
kirjoitin hnelle pyyten pst hnen puheilleen. Hn antoi myntvn
vastauksen. Min tahdoin puhua; hn keskeytti minut.

-- Min en tahdo kuulla teidn suustanne, sanoi hn, yhtn kovaa
sanaa. En vaadi en mitn, en pane vastaan missn asiassa; mutta
lkn tuo ni, jota niin suuresti olen rakastanut, lkn tuo ni,
joka soi sydmeni sisimmss, tunkeko sinne en raadellakseen sit.
Adolphe, Adolphe, min olen ollut kiivas, olen voinut loukata teit;
mutta te ette tied, kuinka min olen krsinyt. Jumala suokoon, ettette
milloinkaan tulisi sit tietmnkn.

Hnen mielenliikutuksensa kiihtyi rimmilleen. Hn painoi otsansa
minun kttni vasten; se oli tulikuuma; hnen piirteens vntyivt
ankarasta hermokohtauksesta.

-- Taivaan thden, huudahdin min, rakas Ellnore, kuulkaa mit sanon!
Niin, min olen syyllinen: tuo kirje...

Hn rupesi vrisemn ja aikoi menn. Min pidtin hnt.

-- Vsyneen ja kiusattuna, jatkoin, olen voinut heikkona hetken
antaa myten julmalle vaateelle, mutta eik teill itsellnne ole
tuhansittain todistuksia siit, ett min en voi tahtoa mitn
sellaista, joka erottaisi meidt? Olen ollut tyytymtn, onneton,
epoikeudenmukainen; ehkp mys te taistellessanne liian rajusti
kapinoivaa mielikuvitusta vastaan olette voinut jossakin mrin
vahvistaa minussa tuota ohimenev heikkoa pyrkimyst, jota nyt
halveksin; mutta voitteko mitenkn epill minun syv kiintymystni?
Eivtk sielumme ole kiedotut toisiinsa tuhansin sitein, joita ei
mikn voi katkaista? Eik koko menneisyys ole meill yhteinen?
Voimmeko heitt silmystkn nihin kolmeen kuluneeseen vuoteen
kohtaamatta kaikkialla tunnelmia, jotka olemme yhdess tunteneet,
iloja, joista olemme nauttineet molemmat, tuskia, jotka olemme
kestneet yhdess? Ellnore, alkakaamme viel tn pivn uusi
ajanjakso, kutsukaamme takaisin haihtuneet onnen ja rakkauden hetket.

Hn katsoi minuun jonkun aikaa epilevn nkisen.

-- Ent teidn isnne, vastasi hn vihdoin, teidn velvollisuutenne,
perheenne, ne toiveet, joita teihin kiinnitetn!...

-- Tietenkin, vastasin, sitten joskus, kerran, ehk...

Hn huomasi, ett eprin.

-- Hyv Jumala, huudahti hn, minkthden hn herttikn minussa
toivoa riistkseen sen taas heti pois! Adolphe, min kiitn teit
hyvst tahdostanne, se teki minulle hyv, sitkin enemmn, kun se ei
tule vaatimaan, niin ainakin toivon, teilt minknlaista uhrausta;
mutta min rukoilen teit, lkmme puhuko en tulevaisuudesta...
lk soimatko itsenne mistn, tapahtuipa mit tahansa. Te olette
ollut hyv minulle. Min toivoin mahdottomia. Rakkaus oli koko minun
elmni; se ei voinut merkit teille samaa. Hoidelkaa minua nyt viel
muutamia pivi.

Kyyneleet virtasivat vuolaina hnen silmistn; hn hengitti vhemmn
vaivaloisesti; hn nojasi pns minun olkaptni vasten.

-- Nin juuri, sanoi hn, olen aina toivonut saavani kuolla.

Min puristin hnt rintaani vasten, uudestaan vannoin heittvni
aikaisemmat aikeeni, paheksuin julmaa vimmaani.

-- Ei, lausui hn, teidn tulee olla vapaa ja tyytyvinen.

-- Voinko mitenkn olla sit, jos te olette onneton?

-- Min en tule olemaan onneton kauan aikaa, teidn ei tarvitse en
kauan aikaa minua surkutella.

Min en halunnut kuulla puhuttavankaan tllaisista pelon aiheista,
jotka tahdoin uskoa harhakuvitelmiksi.

-- Ei, ei, rakas Adolphe, sanoi hn minulle, kun ihminen kauan on
kutsunut kuolemaa luokseen, niin lhett taivas hnelle vihdoin
iknkuin jonkinlaisen vjmttmn aavistuksen, joka ilmoittaa
hnelle, ett hnen rukouksensa on kuultu.

Min vannoin hnelle, etten milloinkaan hnt jttisi.

-- Sit olen aina toivonut, nyt olen vanna siit.

Oli tuollainen surullinen talvipiv, jolloin aurinko kuin kaihomielin
valaisee harmahtavaa maisemaa, iknkuin se slien katsoisi maata,
jota se on lakannut lmmittmst. Ellnore ehdotti ett menisimme ulos.

-- On hyvin kylm, sanoin min hnelle.

-- Se ei haittaa, min tahtoisin kernaasti kvell kanssanne.

Hn tarttui ksivarteeni; me astelimme hyvn aikaa vaieten; hn liikkui
vaivaloisesti ja nojasi minuun melkein koko ruumiinpainollaan.

-- Pyshtykmme hetkiseksi.

-- Ei, vastasi hn minulle, minusta on hauskaa tuntea, ett te viel
tuette minua.

Me vaikenimme jlleen. Taivas oli kirkas, mutta puut olivat
lehdettmi; ei ainoakaan tuulen leyhk halkaissut ilmaa, ei
ainoatakaan lintua lentnyt avaruudessa: kaikki oli liikkumatonta, ja
ainoa ni, mik katkaisi hiljaisuuden, oli askeliemme alla murtuvan
jisen ruohon risahtelu.

-- Kuinka kaikki on tyynt, sanoi minulle Ellnore; kuinka luonto
alistuu kohtaloonsa! Eik sydmenkin tule oppia tyytymn osaansa?

Hn istuutui kivelle; kki hn laskeutui polvilleen ja painoi pns
alas molempien ksiens varaan. Erotin muutamia hiljaisella nell
lausuttuja sanoja. Ymmrsin, ett hn rukoili. Vihdoin hn nousi ja
sanoi:

-- Menkmme kotiin, minun on kylm. Pelkn, ett minua rupeaa
heikottamaan. lk puhuko minulle mitn; en ole nyt siin tilassa,
ett jaksaisin kuunnella teit.

Tst pivst alkaen nin Ellnoren heikontuvan ja riutuvan aivan
silmiss. Kersin joka suunnalta lkreit hnen ymprilleen:
toiset pitivt tautia parantumattomana, toiset tuudittivat minua
turhiin toiveisiin; mutta synkkn ja nettmn jatkoi luonto koko
ajan nkymttmll kdelln armotonta tytn. Hetkittin nytti
Ellnore virkemmlt. Olisi voinut joskus luulla, ett se rautaksi,
joka painoi hnt, oli hellittnyt otteensa. Hn kohotti vsynytt
ptn; hnen poskensa saivat vhn eloisamman hohteen, hnen silmns
vilkastuivat: mutta sitten yht'kki jonkun tuntemattoman mahdin julma
oikku hvitti nm valheelliset elpymisoireet, lketieteen voimatta
keksi siihen syyt. Tten nin hnen aste asteelta kulkevan kohti
hvitn. Nin lhenevn kuoleman painavan pettmttmn leimansa
noihin niin jaloihin ja ilmehikkisiin kasvoihin. Nin -- mik
nyryyttv ja surkuteltava nky -- ruumiillisen krsimyksen jttvn
tuohon tarmokkaaseen ja ylpen luonteeseen tuhansia epmrisi ja
hajanaisia jlki, iknkuin ruumiin runtelema sielu noina hirvittvin
hetkin olisi koettanut muunnella itsen kaikin tavoin mukaantuakseen
tuskattomammin elimien rappeutumiseen.

Yksi ainoa tunne ei hetkeksikn muuttunut Ellnoren sydmess: hnen
hellyytens minua kohtaan. Hn oli niin heikko, ettei hn jaksanut
puhua minulle kuin joskus; mutta hnen netn katseensa riippui kiinni
minussa, ja minusta tuntui silloin silt, kuin olisivat hnen silmns
pyytneet minulta elm, jota en voinut hnelle en antaa. Min
pelksin aiheuttaa hnelle ankaria mielenliikutuksia; keksin tekosyit
poistuakseni huoneesta: harhailin umpimhkn kaikilla niill paikoin,
miss olin ollut yhdess hnen kanssaan; kostutin kyyneleillni
kivi, puiden juuria, kaikkia niit esineit, jotka jollakin tavoin
muistuttivat hnest.

Tm ei ollut rakkauden ikvinti, se johtui synkemmst ja
surullisemmasta tunteesta; rakkaus on siihen mrin yht rakkauden
esineen kanssa, ett yksinp sen eptoivossakin on jonkinlaista
viehtyst. Se taistelee todellisuutta, kohtaloa vastaan; sen kiihke
halu saa sen erehtymn voimistaan, se haltioituu kesken tuskaansa.
Minun tuskani oli kolkko ja yksininen; min en lainkaan tahtonut
kuolla Ellnoren kanssa; min tulisin elmn edelleen ilman hnt
tss ihmisermaassa, jonka halki niin useasti olin toivonut saavani
taivaltaa kenestkn riippumattomana. Min olin murtanut olennon,
joka minua rakasti, olin srkenyt tuon sydmen, omani toverin, joka
vsymttmss hellyydessn jrkhtmtt oli tahtonut uhrautua
minulle; ja jo nyt yksinisyys ylltti minut. Ellnore oli viel
hengiss, mutta min en voinut en uskoa hnelle ajatuksiani; olin jo
orpo maan pll; en elnyt en siin rakkauden ilmakehss, jonka hn
levitti ymprilleni; ilma, jota hengitin, tuntui raaemmalta, ihmisten
kasvot, jotka vilahtelivat ohitseni, vlinpitmttmmmilt; koko
luonto nytti vakuuttavan minulle, ett tst lhin en en milloinkaan
maailmassa tulisi saamaan rakkautta.

Ellnoren tila muuttui kki vaarallisemmaksi; pettmttmt merkit
osoittivat hnen lheist loppuaan: muuan hnen uskontokuntansa pappi
ilmoitti hnelle sen. Ellnore pyysi minua tuomaan hnelle ern
lippaan, joka sislsi paljon papereita; hn poltatti niist useampia
silmins edess, mutta hn nytti yh etsivn niist erst, jota
hn ei lytnyt, ja hnen levottomuutensa kiihtyi rimmilleen. Min
rukoilin hnt luopumaan tuosta etsiskelyst, joka jrkytti hnen
mieltn ja jonka kestess hn oli kaksi kertaa pyrtynyt.

"Olkoon menneeksi", vastasi hn minulle; "mutta rakas Adolphe, lk
hyljtk erst pyyntni. Te lydtte jostakin paperieni joukosta
ern kirjeen, joka on osoitettu teille; polttakaa se lukematta
sit, min rukoilen teilt sit, meidn rakkautemme nimess, niden
viimeisten hetkien nimess, joita te olette minulle huojentanut."

Min lupasin sen hnelle; hn rauhoittui.

"Antakaa minun nyt", jatkoi hn, "suorittaa ne velvollisuudet,
jotka uskontoni st; minulla on paljon syntej sovitettavana:
minun rakkauteni teihin oli kenties mys hairahdus; en kuitenkaan
pitisi sit sellaisena, jos tm rakkaus olisi voinut tehd teidt
onnelliseksi."

Min jtin hnet. Tulin takaisin vasta yhdess koko talonven kanssa
ollakseni lsn viimeisiss juhlallisissa rukouksissa; ollen polvillani
erss hnen huoneensa nurkassa min vliin vaivuin omiin ajatuksiini,
vliin taas tarkastelin vaistomaisella uteliaisuudella kaikkia noita
tnne kokoontuneita ihmisi, toisten kauhua, toisten hajamielisyytt,
ja tuota kummallista tottumuksen vaikutusta, joka tekee ihmiset
vlinpitmttmiksi kaikissa sdetyiss hartausharjoituksissa ja
saa heidt pitmn kaikkein ylevimpi ja jrkyttvimpi menojakin
vain sovinnaisena tapana ja pelkkn muodollisuutena; kuulin nitten
ihmisten koneellisesti toistavan kuolinrukouksen sanoja, iknkuin
heidn itsens ei mys kerran olisi tytynyt olla phenkilin
samanlaisessa nytelmss, iknkuin heidn itsens ei mys kerran
olisi ollut kuoltava. Kaukana siit, ett kuitenkaan olisin halveksinut
nit menoja; onko niiden joukossa ainoatakaan, jonka ihminen
tietmttmyydessn rohkenisi tuomita hydyttmksi? Ne toivat rauhaa
Ellnoren mieleen; ne auttoivat hnt ottamaan tuon hirvittvn
askeleen, jota kohti me kaikki kuljemme kenenkn meist voimatta
edeltpin tiet, mit hn silloin on tunteva. Min en kummastele
sit, ett ihminen tarvitsee jonkun uskonnon; mik minua ihmetytt
on se, ett hn yleens koskaan saattaa tuntea itsens kyllin
voimakkaaksi, kyllin suojatuksi onnettomuudelta hyljtkseen niist
jonkun: hnen pitisi, silt minusta tuntuu, haluta heikkoudessaan
huutaa niit avukseen kaikkia. Onko ainoatakaan valoa, jonka voisimme
tynt luotamme siin pilkkopimess yss, joka meit ympri,
ainoatakaan oksaa, johon uskaltaisimme olla tarttumatta siin vuolaassa
pyrteess, joka meit kiidtt?

Tuon niin kaamean juhlatoimituksen aiheuttama mielenliikutus nytti
vsyttneen Ellnorea. Hn nukahti jotenkin levolliseen uneen; hn
hersi virkistyneempn; min olin yksin hnen huoneessaan, me
puhuimme silloin tllin jonkun sanan pitkien vliaikojen kuluttua.
Se lkri, joka oli osoittautunut taitavimmaksi ptelmissn,
oli sanonut minulle, ettei hn elisi en yht vuorokautta; min
katsoin vuorotellen kelloon, joka mittasi tunteja, ja Ellnoren
kasvoihin, joilla en huomannut mitn uutta muutosta. Jokainen kuluva
minuutti elvytti minun toivoani ja min aloin epill petollisen
lketieteen ennustuksia. Yht'kki Ellnore sykshti pystyyn
rajulla liikkeell; min otin hnet ksivarsiini: suonenvedontapainen
vavistus vrisytti hnen ruumistaan; hnen silmns etsivt minua,
mutta hnen silmissn kuvastui epmrinen kauhu, aivan kuin
hn olisi rukoillut armoa joltakin uhkaavalta, jota minun silmni
eivt erottaneet; hn kohottautui uudelleen, vaipui jlleen alas;
nki selvsti, ett hn yritti paeta; olisi voinut luulla, ett
hn taisteli jotakin nkymtnt fyysillist voimaa vastaan, joka,
vsyneen odottamaan lopun hetke, oli tarttunut hneen ja piti kiinni
hnest tehdkseen hnest lopun tll kuolinvuoteella. Vihdoin hn
lakkasi ponnistelemasta tuota vihamielist luonnon vimmaa vastaan;
hnen jsenens herpautuivat, hn nytti tulevan hiukan tuntoihinsa:
hn puristi kttni; hn halusi itke, kyyneleet olivat kuivuneet;
hn halusi puhua, ni oli sammunut: hn antoi pns vaipua kuin
talttuneena ksivarrelle, joka sit tuki; hnen hengityksens tuli
hitaammaksi: hetkist myhemmin hnt ei en ollut.

Viivyin kauan liikkumattomana elottoman Ellnoren vierell. Sieluni ei
ollut viel tullut vakuutetuksi hnen kuolemastaan; silmni katselivat
jonkinlaisella tylsll hmmstyksell tuota hengetnt ruumista.
Ers hnen kamarineidoistaan, joka oli tullut sisn, levitti taloon
tuon kolkon murhesanoman. Ympriltni kuuluva melu hertti minut
siit horrostilasta, johon olin vaipunut; nousin seisomaan: silloin
vasta tunsin vihlovan tuskan tunteen, noiden ikuisten jhyvisten
koko kammottavaisuuden. Kaikki tuo moninainen puuha, tuo arkielmn
toimeliaisuus, nuo erilaiset hommat ja huolet, jotka eivt en
liikuttaneet hnt, hlvensivt mielestni tuon harhakuvan, jota
koetin viivytt, ett Ellnore viel oli elossa, kanssani. Tunsin
viimeisenkin siteen katkeavan ja hirvittvn todellisuuden astuvan
ainaiseksi hnen ja minun vlilleni. Kuinka se nyt painoikaan minua tuo
vapaus, jota olin niin kaivannut!

Kuinka minun sydmeni nyt toivottelikaan takaisin tuota samaa
riippuvaisuutta, jota vastaan usein olin kapinoinut! sken oli
viel kaikilla toimillani joku mr; min tiesin varmaan voivani
jokaisella niist sst jonkun huolen tai tuottaa jonkun ilon;
silloin valittelin sit: minua tuskastutti se, ett ystvn silm
tarkkasi kaikkia puuhiani, ett toisen onni oli riippuvainen niist.
Nyt ei kukaan niit tarkannut; ne eivt liikuttaneet ketn; ei kukaan
pyrkinyt riistmn aikaani eik tuntejani; ei yksikn ni kutsunut
minua takaisin, kun lhdin ulos: min olin todellakin vapaa; minua ei
en rakastettu: min olin vieras koko maailmalle.

Minulle tuotiin kaikki Ellnoren paperit, niinkuin hn oli mrnnyt;
joka rivilt lysin uusia todistuksia hnen rakkaudestaan, uusista
uhrauksista, joita hn minun vuokseni oli tehnyt ja jotka hn minulta
oli salannut. Vihdoin lysin mys tuon kirjeen, jonka olin luvannut
polttaa; en ensin tuntenut sit siksi, siin ei ollut osotetta, se
oli avonainen: ert sanat kiinnittivt katseeni aivan tahtomattani;
koetin turhaan knt niit pois; lopulta en voinut vastustaa haluani
lukea koko kirje. Minulla ei ole voimaa jljent sit kokonaan thn:
Ellnore oli kirjoittanut sen ern tuollaisen tuiman kohtauksen
jlkeen, jollaisia meill oli ennen hnen sairastumistaan.

"Adolphe", sanoi hn siin, "minkthden olette niin vimmoissanne
minulle? Mik on minun rikokseni? Se, ett rakastan teit, etten voi
el ilman teit. Mik omituinen sli est teit katkaisemasta
suhdetta, joka painaa teit, ja saa teidt nin raatelemaan sit
onnetonta olentoa, jonka luona te slist viivytte? Minkthden
kielltte minulta murheellisen lohdun saada uskoa teit ainakin
jalomieliseksi? Minkthden olette heikko ja raivoisa? Tieto minun
tuskastani vainoaa teit, eik tuon tuskan nkeminen sentn voi
kiinnitt teit minuun. Mit te vaaditte? Sitk, ett min jttisin
teidt? Ettek siis ne, ettei minulla ole voimaa siihen? Oi,
teidn, joka ette rakasta, teidn on saatava tuo voima tuolta minuun
kyllstyneest sydmestnne, jota ei edes nin suuri rakkaus kykene
hellyttmn. Te ette anna tuota voimaa minulle, te riudutatte minut
kyyneliin, te surmaatte minut jalkainne juureen..."

"Sanokaa vain sana", kirjoitti hn toisessa kohden. "Onko sellaista
maata, johon en teit seuraisi? Onko sellaista lymypaikkaa, johon en
ktkeytyisi saadakseni el teidn lhellnne olematta teille taakkana?
Mutta ei, te ette halua sit. Kaikki ne ehdotukset, jotka teille
teen ujona ja arkaillen, sill te olette hyydyttnyt minut pelolla,
hylktte krsimttmsti. Vaitiolonne on parasta, mit teilt voin
saada. Tuollainen kovuus ei kuulu luonteeseenne. Te olette hyv;
teidn tekonne ovat jaloja ja hyvtarkoittavia: mutta mitk teot
voisivat pyyhki pois sananne? Nuo kirvelevt sanat kaikuvat alati
korvissani: min kuulen ne isin; ne seuraavat minua, ne kalvavat
minua, ne turmelevat kaiken, mit te teette. Tytyyk minun siis
kuolla, Adolphe? No hyv, tulette olemaan tyytyvinen; hn on kuoleva
pois, tuo poloinen olento, jota olette suojellut, mutta johon nyt
kohdistatte kaksinkerroin iskunne. Hn on kuoleva, tuo kiusallinen
Ellnore, jota ette voi siet lhellnne, jota pidtte jonkinlaisena
esteen, jolle ette lyd koko maan pinnalta sellaista paikkaa, joka ei
teit vaivaisi; hn on kuoleva: te saatte kulkea yksin tuon ihmismeren
keskell, johon te niin krsimttmsti haluatte sekaantua! Te saatte
oppia tuntemaan nuo ihmiset, joita nyt ylisttte siksi, ett he ovat
vlinpitmttmi, kentiesp ern pivn viel noiden tylyjen
sydmien kolhimana te kaipaatte tt sydnt, joka oli kokonaan teit
varten, joka eli vain teidn ystvllisyydestnne, joka olisi uhmannut
vaikka tuhansia vaaroja puolustaakseen teit ja jota te ette en
suvaitse palkita edes yhdell ainoalla katseella."




KIRJE KUSTANTAJALLE.


Lhetn Teille, herra kustantaja, tss takaisin ksikirjoituksen,
jonka hyvntahtoisesti olette uskonut luettavakseni. Kiitn teit tst
ystvllisyydest; vaikkakin se on herttnyt minussa eloon surullisia
muistoja, jotka aika jo oli haihduttanut; olen tuntenut useimmat
niist henkilist, jotka esiintyvt tss tarinassa, sill se on,
ikv kyll, liiankin tosi. Tapasin ennen useinkin tuon omituisen ja
onnettoman Adolphen, joka on sen tekij ja samalla sen sankari; koetin
neuvoillani saada tuon suloisen Ellnoren, joka todella olisi ansainnut
lempemmn kohtalon ja uskollisemman sydmen, riistytymn irti tuosta
turmiota tuottavasta olennosta, joka ollen yht onneton kuin hnkin
vallitsi hnt jonkinlaisella lumousvoimalla ja raateli hnen sydntn
heikkoudellaan. Voi, viimeisen kerran, jolloin nin hnet, luulin
istuttaneeni hneen jonkinverran voimaa ja asestaneeni hnen jrkens
sydnt vastaan. Kun liian pitkn poissaolon jlkeen jlleen palasin
niille seuduin, mihin olin hnet jttnyt, en en lytnyt muuta kuin
haudan.

Teidn pitisi, herra kustantaja, julkaista tm pieni kertomus. Se
ei voi nyttemmin en loukata ketn, eik se, minun ymmrtkseni,
olisi aivan hydytntkn. Ellnoren onnettomuus todistaa, ett
intohimoisinkaan tunne ei voi taistella maailman jrjestyst vastaan.
Yhteiskunta on liian voimakas, se esiintyy liian monissa muodoin, se
valaa liian paljon katkeruutta rakkauteen, jota se ei ole pyhittnyt;
se valmistaa suotuisan maapern kevytmielisyyden taipumuksille ja
tuskastuneelle kyllstymykselle, noille sielun sairauksille, jotka
kki saattavat saada sen valtoihinsa keskell hellint suhdetta.
Vlinpitmttmill ihmisill on aivan ihmeteltv into rettelid
moraalin nimess ja vahingoittaa toisia hyveen harrastuksesta; voisi
vallan luulla, ett hellemmn tunteen nkeminen kiusaa heit, senthden
ett he itse eivt kykene sellaista tuntemaan; ja jos he voivat kytt
hyvkseen jotakin tekosyyt, nauttivat he saadessaan hykt sen
kimppuun ja tuhota sen. Onneton siis se nainen, joka luottaa sellaiseen
tunteeseen, jota kaikki yksist tuumin koettavat myrkytt ja jota
vastaan yhteiskunta, silloin kun se ei ole pakotettu kunnioittamaan
sit laillisena, asestautuu kaikella sill, mit ihmissydmess suinkin
on pahaa, masentaakseen kaiken, mik siin on hyv.

Adolphen esimerkki ei ole vhemmn opettava, jos listte hnen
tarinaansa sen, ett hylttyn sen olennon, joka hnt rakasti, hn
ei ollut lainkaan vhemmn levoton, vhemmn hermostunut, vhemmn
tyytymtn; ett hn ei milln tavoin kyttnyt tuota vapauttaan,
jonka hn oli voittanut itselleen niin monien tuskan hetkien ja
kyyneleiden hinnalla; ja ett ansaittuaan niin viljalti moitetta hn
lopulta ansaitsee mys sli.

Jos tarvitsette todistuksia, herra kustantaja, niin lukekaa nm
kirjeet, jotka valaisevat Adolphen kohtaloa; te nette hnet monessa
erilaisessa elmnkohdassa ja aina samanlaisen itsekkisyyden ja
tunteellisuuden uhrina, jotka ominaisuudet aina yhtyivt hness,
hnen itsens ja muiden onnettomuudeksi; aina ennalta aavistaen pahan,
ennenkuin hn sen teki, ja sitten perytyen eptoivoisena tehdyn teon
edess; saaden krsi viel enemmn hyvist avuistaan kuin vioistaan,
senthden ett hnen hyvt avunsa johtuivat hnen tunteenherkkyydestn
eivtk hnen periaatteistaan; ollen vuoroin maailman sydmellisin
ja kovin ihminen, mutta aina lopuksi ptyen kovuuteen alotettuaan
sydmellisyydell ja jtten tten jlkeens ainoastaan muiston
vioistaan.

       *       *       *       *       *

VASTAUS.

Tahdon julkaista palauttamanne ksikirjoituksen (en siksi, ett olisin
samaa mielt kuin te sen mahdollisesta hydyllisyydest; jokainen oppii
ainoastaan omalla kustannuksellaan tss maailmassa, ja naiset, jotka
sen lukevat, kuvittelevat kaikki kohdanneensa paremman miehen kuin
Adolphe ja olevansa itse Ellnoren ylpuolella); mutta min julkaisen
sen tositarinana ihmissydmen kurjuudesta. Jos se mahdollisesti
sislt jonkun opetuksen, kohdistuu tm opetus miehiin; se todistaa,
ett tuo ly, josta ollaan niin ylpeit, ei kykene lytmn eik
antamaan onnea; se todistaa, ett luonne, lujuus, uskollisuus, hyvyys
ovat ne lahjat, joita meidn tulee anoa taivaalta; enk tss tarkoita
hyvyydell tuota ohimenev slintunnetta, joka ei pysyvisesti
lannista krsimttmyytt eik est sit repimst auki haavoja, jotka
hetken katumus oli lkinnyt. Elmn suuri kysymys on se tuska, jonka
ihminen tuottaa toiselle, eik kekseliimmllkn metafysiikalla voida
puolustaa sit, joka on murtanut hnt rakastavan sydmen. Min vihaan
sitpaitsi sellaisen hengen tuhmanylpeytt, joka luulee tekevns
anteeksi annettavaksi sen, mink se voi selitt; min vihaan tuota
itserakkautta, joka vain askartelee itsens kanssa kertoessaan siit
pahasta, mink se on saanut aikaan, joka vaatii osalleen surkuttelua
kuvatessaan itsen ja joka ladellen hvittmttmn raunioiden
keskell erittelee itsen sensijaan ett katuisi. Min vihaan tuota
heikkoutta, joka aina syytt toisia omasta avuttomuudestaan ja
joka ei huomaa, ett vika ei ole suinkaan ympristss, vaan siin
itsessn. Olisin saattanut arvata sanomattakin, ett Adolphen oma
luonne rankaisi hnen luonnevikansa, ett hn ei antautunut millekn
mrtylle uralle, ei suorittanut mitn hydyllist elmntehtv,
ett hn kulutti lahjansa vain oikkujensa palvelukseen, hermortymys
ainoana kyttvoimanaan; olisin saattanut, olkaa varma siit, arvata
kaiken tmn, vaikka ette olisikaan antanut minulle hnen kohtalostaan
listietoja, joista en viel tied, tulenko niit ollenkaan kyttmn.
Olosuhteet merkitsevt sangen vhn, luonne on pasia; turhaan
luopuu ulkonaisista olioista ja olennoista, kun ei kuitenkaan voi
pst eroon itsestn. Ihminen vaihtaa asemaa; mutta jokaiseen
uuteen asemaan muuttaa hn mukanaan sen levottomuuden, josta hn
juuri tahtoi vapautua; ja kun ihminen ei paranna vikojaan vaihtamalla
olopaikkaa, tulee hn vain liittneeksi uusia omantunnonvaivoja vanhaan
mieliharmiinsa, uusia hairahduksia entisiin krsimyksiins.



***END OF THE PROJECT GUTENBERG EBOOK ADOLPHE***


******* This file should be named 61743-8.txt or 61743-8.zip *******


This and all associated files of various formats will be found in:
http://www.gutenberg.org/dirs/6/1/7/4/61743


Updated editions will replace the previous one--the old editions will
be renamed.

Creating the works from print editions not protected by U.S. copyright
law means that no one owns a United States copyright in these works,
so the Foundation (and you!) can copy and distribute it in the United
States without permission and without paying copyright
royalties. Special rules, set forth in the General Terms of Use part
of this license, apply to copying and distributing Project
Gutenberg-tm electronic works to protect the PROJECT GUTENBERG-tm
concept and trademark. Project Gutenberg is a registered trademark,
and may not be used if you charge for the eBooks, unless you receive
specific permission. If you do not charge anything for copies of this
eBook, complying with the rules is very easy. You may use this eBook
for nearly any purpose such as creation of derivative works, reports,
performances and research. They may be modified and printed and given
away--you may do practically ANYTHING in the United States with eBooks
not protected by U.S. copyright law. Redistribution is subject to the
trademark license, especially commercial redistribution.

START: FULL LICENSE

THE FULL PROJECT GUTENBERG LICENSE
PLEASE READ THIS BEFORE YOU DISTRIBUTE OR USE THIS WORK

To protect the Project Gutenberg-tm mission of promoting the free
distribution of electronic works, by using or distributing this work
(or any other work associated in any way with the phrase "Project
Gutenberg"), you agree to comply with all the terms of the Full
Project Gutenberg-tm License available with this file or online at
www.gutenberg.org/license.

Section 1. General Terms of Use and Redistributing Project
Gutenberg-tm electronic works

1.A. By reading or using any part of this Project Gutenberg-tm
electronic work, you indicate that you have read, understand, agree to
and accept all the terms of this license and intellectual property
(trademark/copyright) agreement. If you do not agree to abide by all
the terms of this agreement, you must cease using and return or
destroy all copies of Project Gutenberg-tm electronic works in your
possession. If you paid a fee for obtaining a copy of or access to a
Project Gutenberg-tm electronic work and you do not agree to be bound
by the terms of this agreement, you may obtain a refund from the
person or entity to whom you paid the fee as set forth in paragraph
1.E.8.

1.B. "Project Gutenberg" is a registered trademark. It may only be
used on or associated in any way with an electronic work by people who
agree to be bound by the terms of this agreement. There are a few
things that you can do with most Project Gutenberg-tm electronic works
even without complying with the full terms of this agreement. See
paragraph 1.C below. There are a lot of things you can do with Project
Gutenberg-tm electronic works if you follow the terms of this
agreement and help preserve free future access to Project Gutenberg-tm
electronic works. See paragraph 1.E below.

1.C. The Project Gutenberg Literary Archive Foundation ("the
Foundation" or PGLAF), owns a compilation copyright in the collection
of Project Gutenberg-tm electronic works. Nearly all the individual
works in the collection are in the public domain in the United
States. If an individual work is unprotected by copyright law in the
United States and you are located in the United States, we do not
claim a right to prevent you from copying, distributing, performing,
displaying or creating derivative works based on the work as long as
all references to Project Gutenberg are removed. Of course, we hope
that you will support the Project Gutenberg-tm mission of promoting
free access to electronic works by freely sharing Project Gutenberg-tm
works in compliance with the terms of this agreement for keeping the
Project Gutenberg-tm name associated with the work. You can easily
comply with the terms of this agreement by keeping this work in the
same format with its attached full Project Gutenberg-tm License when
you share it without charge with others.

1.D. The copyright laws of the place where you are located also govern
what you can do with this work. Copyright laws in most countries are
in a constant state of change. If you are outside the United States,
check the laws of your country in addition to the terms of this
agreement before downloading, copying, displaying, performing,
distributing or creating derivative works based on this work or any
other Project Gutenberg-tm work. The Foundation makes no
representations concerning the copyright status of any work in any
country outside the United States.

1.E. Unless you have removed all references to Project Gutenberg:

1.E.1. The following sentence, with active links to, or other
immediate access to, the full Project Gutenberg-tm License must appear
prominently whenever any copy of a Project Gutenberg-tm work (any work
on which the phrase "Project Gutenberg" appears, or with which the
phrase "Project Gutenberg" is associated) is accessed, displayed,
performed, viewed, copied or distributed:

  This eBook is for the use of anyone anywhere in the United States and
  most other parts of the world at no cost and with almost no
  restrictions whatsoever. You may copy it, give it away or re-use it
  under the terms of the Project Gutenberg License included with this
  eBook or online at www.gutenberg.org. If you are not located in the
  United States, you'll have to check the laws of the country where you
  are located before using this ebook.

1.E.2. If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is
derived from texts not protected by U.S. copyright law (does not
contain a notice indicating that it is posted with permission of the
copyright holder), the work can be copied and distributed to anyone in
the United States without paying any fees or charges. If you are
redistributing or providing access to a work with the phrase "Project
Gutenberg" associated with or appearing on the work, you must comply
either with the requirements of paragraphs 1.E.1 through 1.E.7 or
obtain permission for the use of the work and the Project Gutenberg-tm
trademark as set forth in paragraphs 1.E.8 or 1.E.9.

1.E.3. If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is posted
with the permission of the copyright holder, your use and distribution
must comply with both paragraphs 1.E.1 through 1.E.7 and any
additional terms imposed by the copyright holder. Additional terms
will be linked to the Project Gutenberg-tm License for all works
posted with the permission of the copyright holder found at the
beginning of this work.

1.E.4. Do not unlink or detach or remove the full Project Gutenberg-tm
License terms from this work, or any files containing a part of this
work or any other work associated with Project Gutenberg-tm.

1.E.5. Do not copy, display, perform, distribute or redistribute this
electronic work, or any part of this electronic work, without
prominently displaying the sentence set forth in paragraph 1.E.1 with
active links or immediate access to the full terms of the Project
Gutenberg-tm License.

1.E.6. You may convert to and distribute this work in any binary,
compressed, marked up, nonproprietary or proprietary form, including
any word processing or hypertext form. However, if you provide access
to or distribute copies of a Project Gutenberg-tm work in a format
other than "Plain Vanilla ASCII" or other format used in the official
version posted on the official Project Gutenberg-tm web site
(www.gutenberg.org), you must, at no additional cost, fee or expense
to the user, provide a copy, a means of exporting a copy, or a means
of obtaining a copy upon request, of the work in its original "Plain
Vanilla ASCII" or other form. Any alternate format must include the
full Project Gutenberg-tm License as specified in paragraph 1.E.1.

1.E.7. Do not charge a fee for access to, viewing, displaying,
performing, copying or distributing any Project Gutenberg-tm works
unless you comply with paragraph 1.E.8 or 1.E.9.

1.E.8. You may charge a reasonable fee for copies of or providing
access to or distributing Project Gutenberg-tm electronic works
provided that

* You pay a royalty fee of 20% of the gross profits you derive from
  the use of Project Gutenberg-tm works calculated using the method
  you already use to calculate your applicable taxes. The fee is owed
  to the owner of the Project Gutenberg-tm trademark, but he has
  agreed to donate royalties under this paragraph to the Project
  Gutenberg Literary Archive Foundation. Royalty payments must be paid
  within 60 days following each date on which you prepare (or are
  legally required to prepare) your periodic tax returns. Royalty
  payments should be clearly marked as such and sent to the Project
  Gutenberg Literary Archive Foundation at the address specified in
  Section 4, "Information about donations to the Project Gutenberg
  Literary Archive Foundation."

* You provide a full refund of any money paid by a user who notifies
  you in writing (or by e-mail) within 30 days of receipt that s/he
  does not agree to the terms of the full Project Gutenberg-tm
  License. You must require such a user to return or destroy all
  copies of the works possessed in a physical medium and discontinue
  all use of and all access to other copies of Project Gutenberg-tm
  works.

* You provide, in accordance with paragraph 1.F.3, a full refund of
  any money paid for a work or a replacement copy, if a defect in the
  electronic work is discovered and reported to you within 90 days of
  receipt of the work.

* You comply with all other terms of this agreement for free
  distribution of Project Gutenberg-tm works.

1.E.9. If you wish to charge a fee or distribute a Project
Gutenberg-tm electronic work or group of works on different terms than
are set forth in this agreement, you must obtain permission in writing
from both the Project Gutenberg Literary Archive Foundation and The
Project Gutenberg Trademark LLC, the owner of the Project Gutenberg-tm
trademark. Contact the Foundation as set forth in Section 3 below.

1.F.

1.F.1. Project Gutenberg volunteers and employees expend considerable
effort to identify, do copyright research on, transcribe and proofread
works not protected by U.S. copyright law in creating the Project
Gutenberg-tm collection. Despite these efforts, Project Gutenberg-tm
electronic works, and the medium on which they may be stored, may
contain "Defects," such as, but not limited to, incomplete, inaccurate
or corrupt data, transcription errors, a copyright or other
intellectual property infringement, a defective or damaged disk or
other medium, a computer virus, or computer codes that damage or
cannot be read by your equipment.

1.F.2. LIMITED WARRANTY, DISCLAIMER OF DAMAGES - Except for the "Right
of Replacement or Refund" described in paragraph 1.F.3, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation, the owner of the Project
Gutenberg-tm trademark, and any other party distributing a Project
Gutenberg-tm electronic work under this agreement, disclaim all
liability to you for damages, costs and expenses, including legal
fees. YOU AGREE THAT YOU HAVE NO REMEDIES FOR NEGLIGENCE, STRICT
LIABILITY, BREACH OF WARRANTY OR BREACH OF CONTRACT EXCEPT THOSE
PROVIDED IN PARAGRAPH 1.F.3. YOU AGREE THAT THE FOUNDATION, THE
TRADEMARK OWNER, AND ANY DISTRIBUTOR UNDER THIS AGREEMENT WILL NOT BE
LIABLE TO YOU FOR ACTUAL, DIRECT, INDIRECT, CONSEQUENTIAL, PUNITIVE OR
INCIDENTAL DAMAGES EVEN IF YOU GIVE NOTICE OF THE POSSIBILITY OF SUCH
DAMAGE.

1.F.3. LIMITED RIGHT OF REPLACEMENT OR REFUND - If you discover a
defect in this electronic work within 90 days of receiving it, you can
receive a refund of the money (if any) you paid for it by sending a
written explanation to the person you received the work from. If you
received the work on a physical medium, you must return the medium
with your written explanation. The person or entity that provided you
with the defective work may elect to provide a replacement copy in
lieu of a refund. If you received the work electronically, the person
or entity providing it to you may choose to give you a second
opportunity to receive the work electronically in lieu of a refund. If
the second copy is also defective, you may demand a refund in writing
without further opportunities to fix the problem.

1.F.4. Except for the limited right of replacement or refund set forth
in paragraph 1.F.3, this work is provided to you 'AS-IS', WITH NO
OTHER WARRANTIES OF ANY KIND, EXPRESS OR IMPLIED, INCLUDING BUT NOT
LIMITED TO WARRANTIES OF MERCHANTABILITY OR FITNESS FOR ANY PURPOSE.

1.F.5. Some states do not allow disclaimers of certain implied
warranties or the exclusion or limitation of certain types of
damages. If any disclaimer or limitation set forth in this agreement
violates the law of the state applicable to this agreement, the
agreement shall be interpreted to make the maximum disclaimer or
limitation permitted by the applicable state law. The invalidity or
unenforceability of any provision of this agreement shall not void the
remaining provisions.

1.F.6. INDEMNITY - You agree to indemnify and hold the Foundation, the
trademark owner, any agent or employee of the Foundation, anyone
providing copies of Project Gutenberg-tm electronic works in
accordance with this agreement, and any volunteers associated with the
production, promotion and distribution of Project Gutenberg-tm
electronic works, harmless from all liability, costs and expenses,
including legal fees, that arise directly or indirectly from any of
the following which you do or cause to occur: (a) distribution of this
or any Project Gutenberg-tm work, (b) alteration, modification, or
additions or deletions to any Project Gutenberg-tm work, and (c) any
Defect you cause.

Section 2. Information about the Mission of Project Gutenberg-tm

Project Gutenberg-tm is synonymous with the free distribution of
electronic works in formats readable by the widest variety of
computers including obsolete, old, middle-aged and new computers. It
exists because of the efforts of hundreds of volunteers and donations
from people in all walks of life.

Volunteers and financial support to provide volunteers with the
assistance they need are critical to reaching Project Gutenberg-tm's
goals and ensuring that the Project Gutenberg-tm collection will
remain freely available for generations to come. In 2001, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation was created to provide a secure
and permanent future for Project Gutenberg-tm and future
generations. To learn more about the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation and how your efforts and donations can help, see
Sections 3 and 4 and the Foundation information page at
www.gutenberg.org 

Section 3. Information about the Project Gutenberg Literary 
Archive Foundation

The Project Gutenberg Literary Archive Foundation is a non profit
501(c)(3) educational corporation organized under the laws of the
state of Mississippi and granted tax exempt status by the Internal
Revenue Service. The Foundation's EIN or federal tax identification
number is 64-6221541. Contributions to the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation are tax deductible to the full extent permitted by
U.S. federal laws and your state's laws.

The Foundation's principal office is in Fairbanks, Alaska, with the
mailing address: PO Box 750175, Fairbanks, AK 99775, but its
volunteers and employees are scattered throughout numerous
locations. Its business office is located at 809 North 1500 West, Salt
Lake City, UT 84116, (801) 596-1887. Email contact links and up to
date contact information can be found at the Foundation's web site and
official page at www.gutenberg.org/contact

For additional contact information:

    Dr. Gregory B. Newby
    Chief Executive and Director
    gbnewby@pglaf.org

Section 4. Information about Donations to the Project Gutenberg
Literary Archive Foundation

Project Gutenberg-tm depends upon and cannot survive without wide
spread public support and donations to carry out its mission of
increasing the number of public domain and licensed works that can be
freely distributed in machine readable form accessible by the widest
array of equipment including outdated equipment. Many small donations
($1 to $5,000) are particularly important to maintaining tax exempt
status with the IRS.

The Foundation is committed to complying with the laws regulating
charities and charitable donations in all 50 states of the United
States. Compliance requirements are not uniform and it takes a
considerable effort, much paperwork and many fees to meet and keep up
with these requirements. We do not solicit donations in locations
where we have not received written confirmation of compliance. To SEND
DONATIONS or determine the status of compliance for any particular
state visit www.gutenberg.org/donate

While we cannot and do not solicit contributions from states where we
have not met the solicitation requirements, we know of no prohibition
against accepting unsolicited donations from donors in such states who
approach us with offers to donate.

International donations are gratefully accepted, but we cannot make
any statements concerning tax treatment of donations received from
outside the United States. U.S. laws alone swamp our small staff.

Please check the Project Gutenberg Web pages for current donation
methods and addresses. Donations are accepted in a number of other
ways including checks, online payments and credit card donations. To
donate, please visit: www.gutenberg.org/donate

Section 5. General Information About Project Gutenberg-tm electronic works.

Professor Michael S. Hart was the originator of the Project
Gutenberg-tm concept of a library of electronic works that could be
freely shared with anyone. For forty years, he produced and
distributed Project Gutenberg-tm eBooks with only a loose network of
volunteer support.

Project Gutenberg-tm eBooks are often created from several printed
editions, all of which are confirmed as not protected by copyright in
the U.S. unless a copyright notice is included. Thus, we do not
necessarily keep eBooks in compliance with any particular paper
edition.

Most people start at our Web site which has the main PG search
facility: www.gutenberg.org

This Web site includes information about Project Gutenberg-tm,
including how to make donations to the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation, how to help produce our new eBooks, and how to
subscribe to our email newsletter to hear about new eBooks.

