The Project Gutenberg eBook, Lempeluontoinen, by Fyodor Dostoyevsky,
Translated by Martti Wuori


This eBook is for the use of anyone anywhere in the United States and most
other parts of the world at no cost and with almost no restrictions 
whatsoever.  You may copy it, give it away or re-use it under the terms of
the Project Gutenberg License included with this eBook or online at 
www.gutenberg.org.  If you are not located in the United States, you'll have
to check the laws of the country where you are located before using this ebook.




Title: Lempeluontoinen
       Fantastillinen kertomus


Author: Fyodor Dostoyevsky



Release Date: July 25, 2020  [eBook #62751]

Language: Finnish

Character set encoding: ISO-8859-1


***START OF THE PROJECT GUTENBERG EBOOK LEMPELUONTOINEN***


E-text prepared by Tapio Riikonen



LEMPELUONTOINEN

Fantastillinen kertomus

Kirj.

F. M. DOSTOJEVSKI

Suomensi M. Wuori





Porissa,
Adolf Allardt,
1887.




Tekijlt.


Pyydn anteeksi lukijoiltani, ett tll kertaa pivkirjan
[Dostojevski julkaisi vuosina 1873, 1876 ja 1877 kuukausittain
"Kirjailijan Pivkirja" nimisen aikakauskirjan, joka sislsi
valtiollisia, kriitillisi y.m. kirjoituksia. Marraskuun vihko v. 1876
sislt yksistn tmn kertomuksen. Suomentaja.] sijasta sen
tavallisessa muodossa annan ainoastaan kertomuksen. Mutta min olen
todellakin kirjoitellut tt kertomusta suurimman osan kuukautta.
Kaikissa tapauksissa pyydn, ett'eivt lukijat panisi tt pahaksensa.

Nyt itse kertomuksesta. Min olen nimittnyt sen "fantastilliseksi",
vaikka itse pidn sen suurimmassa mrss todenperisen. Vaan
fantastillista siin lytyy todellakin, ja juuri kertomuksen itse
muodossa, jonka seikan pidn tarpeellisena edelt pin selitt.

Asian laita on, net, ett'ei se ole pelkstn sepitelm eik
muistelmakaan. Ajatelkaahan mies, jonka itsens surmannut vaimo makaa
ruumiina pydll, muutamia tuntia sen jlkeen, kuin hn on
heittytynyt ulos ikkunasta. Mies on kovin liikutettu eik ole viel
ehtinyt koota ajatuksiansa. Hn kvelee huoneessansa, kokien ksitt
mit on tapahtunut, "koota ajatuksensa yhteen kohtaan". Sit paitse on
hn tydellinen hypokondrikko, sellainen, joka puhelee itseksens. Ja
nyt hn puheleekin itseksens, kertoo tapauksen, selittelee sit
itsellens. Huolimatta nennisest johdonmukaisuudesta hnen
puheessansa, puhuu hn vlist ristiin sek hnen ajatuksiinsa ett
tunteihinsa katsoen. Hn milloin puolustaa itsen, milloin syytt
vaimoaan ja vaipuu sivuseikkoihin; ja hnen puheessansa ilmestyy sek
raakaa mielt ja sydnt ett syvllisi tunteita. Vhitellen hn
todellakin saapi asian selville ja ajatuksensa kootuiksi "yhteen
kohtaan". Joukko hnen herttmins muistoja saattaa hnet
ehdottomasti vihdoin viimein totuuteen: totuus ylent ehdottomasti
hnen mieltns ja sydntns. Lopulta muuttuu kertomuksen tapakin,
verrattuna sen sekavaan alkuun. Totuus esiintyy onnettomalle jotenkin
selvn ja nkyvn, ainakin hnen omasta mielestns.

Siin aine. Tietysti kest kertomuksen juoksu muutamia tuntia, vuoroon
keskeytyen ja sekaantuen; milloin puhuu hn itsekseen, milloin kntyy
hn taas iknkuin nkymttmn kuulijan, jonkun tuomarin puoleen. Nin
on aina laita todellisuudessakin. Jos pikakirjoittaja olisi voinut
kuunnella ja kirjoittaa kaikki paperille, niin kertomus ehk olisi
eptasaisempi, vhemmin viimeistelty, kuin tm on, mutta
psykoloogillinen kulku olisi minun mielestni tullut olemaan sama. Ja
tmp paperille panevan pikakirjoittajan olettaminen (jonka mukaan
min sitte olisin muodostellut, mit oli kirjoitettu) onkin juuri se
mit min tss kertomuksessa nimitn fantastilliseksi. Vaan onhan
tllaista osaksi jo usein ennenkin tavattu taiteen alalla. Victor Hugo
on mestariteoksessaan, nimelt: "Ern kuolemaan tuomitun viimeinen
piv", kyttnyt milt'ei samaa tapaa, ja vaikk'ei hn ole tuonut
esille pikakirjoittajaa, niin on hn olettanut viel suuremman
eptodellisuuden, sen, net, ett kuolemaan tuomittu voi (ja ett
hnell on aikaa) kirjoittaa muistelmia ei ainoastaan viimeisen
pivnns, vaan vielp viimeisell hetkellkin, jopa ihan viimeisess
silmnrpyksesskin. Vaan ell'ei hn tt olisi kuvitellut, niin ei
itse teostakaan lytyisi, -- kaikkein todenperisint ja
todenmukaisinta hnen kirjoittamistaan teoksista.




Ensimminen osa.



I.

Kuka min olin ja kuka hn on.


... Niin kauan, kuin hn viel on tll, -- on kaikki viel hyvin,
voin kyd hnt katsomassa tuon tuostakin; vaan kun hn huomenna
viedn pois ja -- mitenks min silloin yksin jn? Hn on nyt salissa
pydll, kahdella yhteen pannulla pelipydll, vaan huomenna
valmistuu arkku, valkoinen, valkoinen arkku... silkill verhottu, vaan
enhn min siit... Min vaan kvelen kvelemistni ja tahdon tehd
itselleni tst selkoa. Nyt olen jo kuusi tuutia tahtonut sit tehd,
vaan en saa ajatuksiani kootuiksi yhteen kohtaan. Seikka on se, ett
min vaan yh kyn ja kyn... Vaan se tapahtui ninikn. Annahan min
kerron sen jrjestyksess. (Jrjestys!) Hyvt herrat, min en ole
mikn kirjailija, sen te kyll huomaatte, vaan olkoonhan, min kerron
kuitenkin, niinkuin asian ymmrrn. Ja siinp koko kauhu onkin, ett
min ymmrrn kaikki liian hyvin! Jos, tuota, tahdotte tiet, s.o. jos
alkaa asian alusta, niin kvi hn silloin vaan luonani tavaroita
panttaamassa voidakseen panna "Golos"-lehteen ilmoituksia, ett, net,
niin ja niin, muudan kotiopettajatar, suostuu matkustamaan ja opetusta
kotona antamaan j.n.e., j.n.e. Nin oli asia ihan alussa enk min
tietysti eroittanut hnt muista; tuli kuin muutkin ja niin edespin.
Vaan sitte aloin eroittaa. Hn oli tuollainen solakka, valkoverinen,
keskikasvuinen, minun kanssani aina kmpelminen, iknkuin hpeilev
(luulenpa, ett hn oli kaikkien vieraiden kanssa samanlainen, ja min
olin hnelle, tietysti sama, kuin kaikki muutkin, s.o. jos ottaa
ihmisen, eik lainanantajana). Niin pian kuin hn oli saanut rahansa,
kntyi hn heti ja meni pois. Ja aina neti. Toiset aina kiistelivt,
pyytelivt lis, tinkivt itselleen enemp; vaan hn ei koskaan,
mit annettiin... Min varmaan vaan hmmennyn... Niin minua
kummastuttivat kaikista enin hnen panttinsa: hopeiset kullatut
korvarenkaat, huononpuoleinen medaljonki, -- parinkymmenen kopekan
arvoisia kaluja. Kyll hn itsekin tiesi niiden olevan sen arvoisia,
vaan hnen kasvoistansa nin niiden olevan hnelle kalliita, -- ja
todellakin oli tm kaikki, mit hnell oli jljell isltns ja
idiltns. Sen sain perstpin tiet. Kerran vaan min uskalsin
hymht hnen kapineillensa. Se on... nettek, sit min en koskaan
muutoin tee, vaan olen aina kohtelias yleis kohtaan, puhun vhn,
kohteliaasti ja ankarasti. "Ankarasti, aina ankarasti".

Mutta kerran toi hn minulle jtteit (aivan sananmukaisesti) vanhasta
oravannahkaturkista, ja silloin min en voinut pidtt itseni, vaan
sanoin hnelle jotakin, iknkuin sukkeluuden tapaista. Hyvnen aika,
kuinka hn punastui! Hnell oli suuret siniset miettiviset silmt,
mutta neps silloin alkoivat hehkua! Vaan eips sanonut sanaakaan, otti
vaan "jtteens"; ja -- meni tiehens. Sill kertaa min tarkastin
hnt ensiksi erityisell tavalla ja aloin ajatella hnest sellaista,
s.o. juuri semmoista erityist. Niin, muistanpa min viel
vaikutuksenkin, s.o. niin sanoakseni, sen pvaikutuksen, kaiken
synteesin: net, ett hn oli hirven nuori, niin nuori, ett oli kuin
neljntoista vuotias ikn. Ja kuitenkin oli hn silloin jo kolmea
kuukautta vailla kuusitoista. Vaan enhn min tt aikonut sanoa, eik
se synteesi ollenkaan ollutkaan. Seuraavana pivn tuli hn taas.
Sittemmin sain min tiet, ett hn oli kynyt turkkineen
Dobronravovin ja Moserin luona, mutta paitse kultakaluja eivt he ota
mitn vastaan eivtk siis puhumaankaan ruvenneet. Min olin hnelt
kerran ottanut vastaan kameenkin [ers jalokivi] (ihan kelvottoman) --
ja huomattuani sen sitte, kummastuin itsekin: paitse kultaa ja hopeaa
en minkn mitn ota panttiin, vaan hnelt otin kameen. Tm oli
silloin hnest se toinen ajatus, sen muistan.

Sill kertaa, s.o. Moserilta tullessaan, toi hn minulle merenkullasta
tehdyn hammasluun sikaria varten -- jonkin joutavan kapineen, joka
olisi semmoisten kerjlle kelvannut, vaan meille ei ollut minkn
arvoinen, sill mehn vaan huolimme kultakaluista. Koska hn nyt tuli
tuon eilisen kapinan jlkeen, niin otin min hnt ankarasti vastaan.
Ankaruuteni, net, on kuivassa kohtelussa. Vaan antaessani hnelle
kaksi ruplaa, en kuitenkaan malttanut olla hnelle sanomatta hiukan
nrkstyneell nell: "tmn teen ainoastaan teille! Moser ei
semmoista kalua ottaisi vastaankaan". "Teille" -- sanalle panin
erityisen painon, ja juuri vississ tarkoituksessa. Olin, net,
vihoissani. Hn punastui taas kuultuaan tmn "teille"-sanan, oli
vaiti, mutta ei viskannut pois rahoja, vaan otti, -- sit se kyhyys
on! Vaan seks punastui! Min ksitin, ett olin loukannut hnt. Vaan
kun hn oli mennyt pois, niin kysyin itseltni yht'kki: "tokko tm
voitto hnen ylitsens todellakin maksaa kahta ruplaa?" He, he, he!
Muistan, ett juuri tmn kysymyksen tein kaksi kertaa: "maksaako?
maksaako?" Ja nauraen ratkaisin sen itsekseni myntvsti. Hyvin
silloin olin iloissani. Eik se ollut mikn hijy tunne; min tein sen
tahallani, varta vasten tahdoin koetella hnt, sill minussa alkoi
yht'kki liikkua omituisia ajatuksia hnest. Tm oli kolmas
erityinen ajatukseni hnest.

... Ja siit se kaikki sitte alkoikin. Tietysti min oitis koetin ottaa
selkoa kaikista asioista salaa ja odotin hnen tuloansa hyvin
krsimttmn. Minp aavistinkin, ett hn tulisi kohta. Ja kun hn
tuli, ryhdyin hnen kanssansa ystvlliseen puheluun tavattoman
kohteliaasti. Min, net, olen saanut hyvn kasvatuksen ja osaan
kyttyty. Hm... Silloinpa juuri min oivalsin, ett hn on hyv ja
lempeluontoinen. Hyvt ja lempeluonteiset eivt pane kauan vastaan ja
vaikka yleens eivt ole varsin avosydmisi, niin eivt osaa ollenkaan
vltt puhelua: vastaavat saidasti, vaan vastaavat kuitenkin, ja mit
etemm, sit enemmn, vaan ei saa itsekn vsy, jos jonkin perille
pyrkii. Tietysti ei hn minulle mitn selittnyt. Perst pin vasta
sain niin tiet tuosta "Golos"-lehdest ja kaikesta. Silloin pani hn
lehteen ilmoituksia tuon tuostakin, alussa, tietysti, ylpesti:
"kotiopettajatar, muka, suostuu matkustamaan, vastaus ehdoista
lhetettv suljetussa kirjeess", vaan sittemmin: "suostuu kaikkiin,
sek opettamaan ett seuranaiseksi, sek taloutta ett sairasta
hoitamaan, ja ommella osaa", j.n.e., j.n.e., kaikki, niinkuin on
tavallista! Tietysti listtiin tm kaikki ilmoituksiin eri kerroilla,
vaan kun lopuksi eptoivo valtasi, niin suostui jo "palkatta,
leivst". Vaan ei saanut paikkaa! Silloin ptin min tehd viimeisen
koetuksen: otin yht'kki sen pivn numeron ja nytin hnen
ilmoituksensa: "Nuori nainen, tysi orpo, etsii paikkaa pienten lasten
opettajattarena, mieluimmin ikkn leskimiehen luona. Osaa auttaa
talouden hoitamisessa".

-- Netteks, tm ilmoitus on painettu tn aamuna, ja iltasella hn
saa varmaan jo paikan. Niin sit pit ilmoittaa!

Hn punastui taas, taas alkoivat hnen silmns hehkua, hn kntyi ja
meni oitis pois. Min olin hyvin mielissni. Muutoin olin jo varma
kaikesta enk pelnnyt mitn: hammasluistahan ei kukaan huoli. Ja
hammasluuthan olivat hnelt jo lopussa. Niinp kvikin, kolmantena
pivn taas tulikin, ihan kalpeana, hdissns, -- min ksitin, ett
hnelle oli jotakin tapahtunut kotona, ja niinp todella laita olikin.
Selitn heti, mit oli tapahtunut, mutta ensiksi tahdon vaan muistella,
kuinka yht'kki osasin kohota hnen silmissns. Phni plkhti
yht'kki tuuma. Asian laita oli se, ett hn toi tmn jumalan-kuvan
(raskitsipa tuoda)... Vaan, kuulkaahan! kuulkaahan! Nyt se jo alkaa,
thn asti olen vaan sekaantunut... Seikka on se, ett tahdon mainita
kaikki, jokaisen pienimmnkin seikan, joka ainoan piirteen. Min tahdon
vaan yhteen kohtaan koota ajatukseni, vaan -- en voi, mutta kas tss
yksityisseikat...

Neitsyt Marian kuva... neitsyt Maria lapsen kanssa, vanha
perheenomaisuus, varustettu kulloitetulla hopeaympryksell, -- maksaa
-- no, noin kuusi ruplaa se maksaa. Min nin, ett kuva oli hnelle
kallis, vaan hn tahtoi pantata kaikki, ottamatta kehyst pois. Min
sanoin hnelle: parempi olisi ottaa kehys pois ja pit kuva;
jumalankuvaa on kuitenkin, tuota, niinkuin vaikea...

-- Onkos se kielletty?

-- Eik ole kielletty, mut' niin vaan, ehk, te itse... --

-- No, ottakaa pois se.

-- Tiedttek mit, min en ota sit pois, vaan panen sen tuonne
jumalankuva-kaappiin, -- sanoin min, mietittyni, -- muiden kuvien
joukkoon, lampun alle (minulla paloi aina lamppu konttoorini ollessa
auki), ja ottakaa nyt vaan kymmenen ruplaa:

-- Min en tarvitse kymment, antakaa vaan viisi, kyll min sen
lunastan varmaan.

-- Vai kymment ette tahdo? Kuva sen kuitenkin maksaa, -- lissin min,
huomattuani, ett hnen silmns taas alkoivat hehkua. Hn oli vaiti.
Min toin hnelle viisi ruplaa.

-- lk ylenkatsoko ketkn, min olen itse ollut samassa plkhss,
vielp pahemmassakin, ja jos nyt nette minut tllaisessa toimessa...
niin tapahtuu se seurauksena siit, mit olen krsinyt...

-- Te kostatte yhteiskunnalle? Niink? keskeytti hn minut yht'kki,
hyvin pilkallinen hymy huulilla, jossa, muutoin, oli paljon viatonta
(s.o. ylipns vaan, sill silloin ei hn ollut viel tehnyt eroitusta
minun ja muiden vlill, niin ett hn sen sanoi melkein loukkaamatta.)
Vai niin, ajattelin min, vai sellainen sin olet, luonteesi tulee
ilmi, uuden suunnan ihmisi ollaan.

-- Nettek, huomautin min heti, puoleksi leikill, puoleksi
salamielisesti: "Min -- min olen osa sit kokonaista, joka aina pahaa
suo, vaan aina hyv luo"...

Hn katsahti minuun pikaisesti ja hyvin uteliaasti, vaan tss
katseessa oli kuitenkin paljon lapsellista.

-- Odottakaa... Mik ajatus se oli? Mist se oli? Min olen kuullut sen
jossakin...

-- lk vaivatko ptnne; sill lauseella esitt Mefistofeles
itsens Faustille. Oletteko Faustia lukenut?

-- E-en tarkkaan.

-- Se on, ett'ette ole sit ollenkaan lukenut. Vaan se on teidn
luettava. Mutta min nen taas huulillanne pilkallisen piirteen.
Pyydn, lk luulko minussa olevan niin vhn ymmrryst, ett,
kaunistaakseni lainanantajan virkaani, tahtoisin esiinty teille
Mefistofeleena. Lainanantaja pysyy sinns. Se me kyll tiedetn.

-- Te olette niin kummallinen... Enhn min tahtonut ollenkaan sanoa
teille mitn sellaista...

Hn tahtoi sanoa: Min en odottanut, ett te olisitte sivistynyt
ihminen, vaan hn ei sit sanonut; kuitenkin tiesin min, ett hn niin
ajatteli. Min olin hnt kovin kummastuttanut.

-- Nettek, huomautin min, joka alalla voipi tehd hyv. Min en,
tietysti, puhu itsestni, sill min en tee muuta kuin pahaa vaan...

-- Tietysti voi jokaisella paikalla hyv tehd; sanoi hn, luoden
minuun nopean ja lpitunkevan katseen. "Niin juuri, jokaisella
paikalla", lissi hn yht'kki. Oi, min muistan, min muistan kaikki
nuo silmnrpykset! Ja tahdon list, ett kun tuo nuoriso, tuo
herttainen nuoriso tahtoo sanoa jotakin viisasta ja sattuvaa, niin se
yht'kki osoittaa liian suoraan ja selvn kasvoissaan, ett: "kas
nyt, muka, min sanon sinulle jotakin viisasta ja sattuvaa" -- eik
tm ole kerskaavaisuutta niinkuin meiklisell, vaan nkyy
suorastaan, ett he itse pitvt sit arvossa, ja uskovat, ja
kunnioittavat, ja luulevat, ett muutkin aivan samallalailla sit
kunnioittavat. Oi sit suoramielisyytt! Sillp sit voittaakin. Ja
hnessp se oli ihanaa!

Muistan kaikki, en mitn ole unhoittanut. Kun hn oli mennyt ulos,
tein oitis ptkseni. Samana pivn lhdin viimeiselle
tiedustelumatkalleni ja sain kuulla hnest koko jljell olevan
salaisuuden; hnen entisen elmns olot olin saanut tiet Lukerialta,
joka silloin oli palvellut heidn luonaan ja jonka jo muutamia pivi
sitte olin saanut puolelleni. Tm salaisuus oli niin hirve, ett'en
ymmrr, kuinka en saattoi nauraa, niinkuin hn taannoin, ja kysell
Mefistofeleen sanoista, kun itse oli niin kauheassa tilassa. Mutta --
se on sit nuorisoa! Juuri tt ajattelin hnest silloin ylpen ja
iloisena, sill sehn osoitti mielen jaloutta: vaikka hn, net, olikin
turmion partaalla, niin saivat Goethen ylevt sanat kuitenkin hnen
loistamaan. Nuoruus on aina jalomielinen, vaikkapa vhss ja usein
vrsskin. Min, net, puhun vaan hnest yksistns. Ja pasia
on, ett min pidin hnt jo iknkuin _omanani_, enk epillyt
yli-vallastani. Tiedtteks, se on ylen hekumallinen ajatus, kun ei
en epile.

Vaan mits min. Jos min nin jatkan, niin koska min saan kaikki
yhteen kohtaan kootuksi. Pikemmin, pikemmin -- sehn ei ollut ollenkaan
sit, mit ai'on sanoa.. Herra Jumala!



II.

Naimatarjoomus.


"Salaisuuden", jonka sain kuulla hnest, selitn tss
lyhykisyydess: hnen isns ja itins olivat jo ammoja aikoja
kuolleet, kolme vuotta jo ennenkuin hn ji kunnottomien ttiens luo.
Onpa liian vhkin sanoa heit kunnottomiksi. Toinen heist oli leski,
jolla oli iso perhe -- kuusi lasta, toinen toistaan pienempi -- toinen
oli iks ja hijy vanhapiika. Vaan molemmatkin olivat hijyj. Hnen
isns oli ollut virkamies, kirjuri pelkstn ja ainoastaan
personallista aatelia: kaikki aivan kuin minua varten. Min olin kuin
ylemmst mailmasta ikn: yht kaikki olin virasta eronnut, loistavan
rykmentin alakapteeni perint-aatelia, itseninen mies j.n.e., ja mit
lainakassaan tuli, niin voivat tdit katsella sit ainoastaan
kunnioituksella. Ttiens luona oli hn ollut kolme vuotta orjuudessa,
vaan oli kuitenkin jossakin tutkinnon suorittanut, -- olipas ehtinyt
suorittaa, olipas keinon keksinyt, vaikka joka piv armottomasti tyt
teki; -- ja se merkitsee, ett hness lytyi pyrint johonkin
korkeampaan ja jalompaan! Vaan miksiks min sitte naida tahdoin? Vaan
minusta vht, siit sittemmin... Ja siitks sitte kysymys on! --
Ttiens lapsia hn opetteli ja ompeli paitoja, vaan lopulta ei
ainoastaan sit tehnyt, vaan lattioitakin pesi, hn, tuo
heikkorintainen. He hnt, suoraan sanoen, pieksivt ja soimasivat joka
leippalasta. Ja pttivt sill, ett aikoivat myd hnen. Hyi! Min
jtn mainitsemattakin sellaisen hpen. Sittemmin kertoi hn minulle
tarkkaan kaikki. Tt kaikkea piti silmll kokonaisen vuoden ajan
naapuri, muudan rihkamakauppias, joka ei kuitenkaan ollut vaan pelkk
rihkamakauppias, sill hnell oli kaksi hedelmmyml. Hn oli jo
kaksi vaimoa menettnyt ja etsi kolmatta, ja siinp hn tmn
hoksasikin: "hn on, net, hiljainen, on kasvanut kyhyydess, ja
minhn nainkin vaan orpojani varten". Hnell oli todellakin lapsia.
Kosi, alkoi hieroa sopimusta ttien kanssa, sit paitse oli hn
viidenkymmenen vanha. Tytt kauhistui. Ja siihen aikaan juuri hn alkoi
kyd luonani saadakseen ilmoituksia "Golos"-lehteen. Vihdoin alkoi hn
rukoilla ttin, ett he antaisivat hnen ajatella edes pikkaraisen
aikaa vaan. Hnelle se mynnettiin, vaan enemp ei, ja nytp alkoivat
ahdistaa hnt: "Itsekn emme tied mit suuhun panna ilman liikaakin
suuta". Min tiesin jo kaiken tmn, vaan sin pivn vasta tein
ptkseni.

Iltasella tuli heille kauppias, tuoden puodistaan viidenkymmenen
kopekan edest makeisia; tytt istui hnelle seuraa pitmss, kun min
kutsutin hnen Lukerialla kykist ulos ja kskin kuiskuttamaan
hnelle, ett min olin portilla ja halusin sanoa hnelle jotakin heti
paikalla. Min olin silloin itseeni hyvin tyytyvinen. Ja ylipns
olin koko sen pivn hirven tyytyvinen.

Siin portilla selitin min Lukerian lsn ollessa hnelle, joka jo oli
hmmstynyt siit, ett olin kutsuttanut hnen ulos, selitin ett pidin
onnena ja kunniana... Toiseksi, ett'ei hn kummastelisi tapaani, ett
min nin portilla... ja ett min olen rehellinen mies ja olen asiasta
selon ottanut. Enk min valehdellutkaan, sanoessani olevani rehellinen
mies. Vaan siit vht! Ja puhuinpa en ainoastaan soveliaalla tavalla,
s.o. osoittaen olevani hyvin kasvatettu ihminen, vaan olipa kosimiseni
omituinenkin, ja se on pasia. Vai onko paha sit tunnustaa? Min olen
tahtonut tuomita itseni ja teenkin sen. Minun tulee puhua sek
vastaan ett myt, ja niin puhunkin. Perstpin muistelen tt
mielihyvillnikin, vaikka se on tyhm: min ilmaisin silloin suoraan,
hpemtt, ett, ensiksikin, en ole varsin lahjakas, en varsin viisas,
kentiesi, en varsin hyvluontoinenkaan, vaan helppohintainen egoisti
(min muistan tmn lausuman, min keksin sen silloin sinne mennessni
ja olin tyytyvinen) ja ett minussa ehk on monta hyvin pahaa puolta
muissa suhteissa. Kaiken tmn sanoin omituisella ylpeydell, --
tiettyhn se on kuinka semmoista sanotaan. Luonnollisesti minulla oli
niin paljon ymmrryst, ett, ilmaistuani jalosti puutteeni, en
jttnyt ilmaisematta ansioitanikaan: "vaan sen sijaan, muka, on
minulla sit ja sit ja sit". Min nin, ett hn viel pelksi
hirvesti, mutta min en lieventnyt mitkn, vaan vielp, sen
nhdessni, varta vasten lissin kovuutta: sanoin suoraan, ett'ei hnen
tarvitse nlk nhd, vaan mit pukuihin, teaatteriin ja tanssijaisiin
tuli, -- niin siit ei puhettakaan; kentiesi vast'edes, kun olisin
tarkoitukseni saavuttanut. Tm ankara puheen tapa kasvoi yh
kasvamistaan. Min lissin, ja myskin aivan kuin sivumennen, ett jos
olin ryhtynyt tllaiseen toimeen, s.o. lainakassan pitjksi, niin oli
minulla vaan muudan tarkoitus, oli muka muudan sellainen seikka... Vaan
minulla oli oikeuskin niin puhua, sill minulla oli todellakin muudan
sellainen tarkoitus ja sellainen seikka. Odottakaahan, hyvt herrat,
min olen koko ikni vihannut tllaisia kassoja, vaan vaikka todella on
naurettavaa puhua itsekseen salaperisesti, niin sittenkin olen
tahtonut "kostaa yhteiskunnalle". Se on totta, totta, totta! Senp
thden hnen sukkeluutensa sin aamuna siit, ett min muka "kostan",
oli hijysti sanottu minua vastaan. S.o. nettek, jos olisin sanonut
hnelle suoraan: "Niin kyllkin, min kostan yhteiskunnalle", niin
olisi hn purskahtanut nauruun, kuin ern aamuna, ja silloin se olisi
todellakin ollut naurettavaa. Vaan saattoipas syrjisill viittauksilla
ja lausumalla salaperisi sanoja, kiihottaa hnen mielikuvitustansa.
Sit paitse en en pelnnyt mitkn: tiesinhn min, ett tuo lihava
kauppias oli hnelle joka tapauksessa inhoittavampi minua ja ett min,
portilla seisoessani, olin hnelle kuin pelastuksen enkeli. Sen min
kyll ymmrsin. Oi, konnuudet ihminen ymmrt erinomaisen hyvin! Mutta
olikos se sitte konnuutta? Kuinka siin on ihmist tuomittava? Enks
min sitte hnt jo silloin rakastanut?

Odottakaahan: tietysti min en silloin maininnut hnelle hyvnteosta
puolta sanaakaan; pin vastoin, aivan pin vastoin: "kiitollisuuden
velassa olen, muka, min ettek te?" Sen min lausuin suorin sanoinkin,
en malttanut olla sanomatta, ja se nytti, kentiesi, typerlt, sill
huomasin hnen kasvoissansa pikaisen rypyn. Mutta kokonaisuudessa oli
voitto kuitenkin minun puolellani. Odottakaahan: jos kerran muistelen
kaikkea tt trky, niin mainitsen viimeisenkin sikamaisuuden: min
seisoin siin ja pssni liikkui ajatus: sin olet pitk, muhkea mies,
hyvin kasvatettu ja -- ja, vihdoin, kerskaamatta puhuen, et ole
ollenkaan ruma. Semmoista silloin ymmrrykseni soitteli. Tietysti hn
minulle siin portilla sanoi: otan. Vaan... vaan minun tytyy list:
hn ajatteli siin kauvan, ennenkuin sen sanoi. Niin mietti, niin
mietti, ett min jo olin kysy: "no, kuinkas?" -- enk malttanutkaan,
vaan niin komeasti kyssin: "no kuinkas sit?"

-- Odottakaa, min mietin, vastasi hn.

Ja niin vakavat olivat hnen somat kasvonsa, niin, ett -- mit kaikkia
niiss olisinkaan jo silloin voinut nhd! Vaan minp pahastuin:
"vai", ajattelin mini, "horjuu hn minun ja tuon kauppiaan vlill?"
Oi, silloin min en viel ksittnyt! En mitn, en mitn min silloin
viel ksittnyt! Thn pivn saakka en ole mitn ksittnyt! Min
muistan, ett Lukeria juoksi minun jlkeeni, kun jo olin mennyt pois,
seisautti minut tiell ja sanoi kiireissn: "Jumala palkitsee teit,
herra, ett otatte meidn kauniin neitimme, vaan lk hnelle siit
mitn puhuko, hn on niin ylpe".

Ylpe! Min, net, itsekin rakastan hieman ylpeit. Ylpet ovat
erittinkin kauniita, kun... no kun ei en epile vallastaan heidn
yli, eik niin? Oi kelvotointa, kmpel ihmist! Oi kuinka min olin
tyytyvinen! Tiedttek, ett hn, kun hn siin portilla seisoi
miettien, antaisiko minulle myntvn vastauksen, vai ei, ja min
ihmettelin, tiedttek, ett hn silloin saattoi ajatella nin: "Jos
kerta onnettomuus on tullakseen kumpaisellakin taholla, niin eik ole
parempi suoraan valita pahempi, s.o, tuo lihava kauppias; lyknphn,
muka, pikemmin humalainen minut kuoliaaksi!" Vai, kuinka luulette,
saattoihan hn niin ajatella?

Ja nytkn en ymmrr mitkn! Min sanoin vast'ikn, ett hn
saattoi niin ajatella: valitako kahdesta onnettomuudesta pahempi, s.o.
kauppias. Vaan kumpi oli hnelle silloin pahempi? Kauppiasko vai
Goethe siteeraava lainanantaja? Se on viel kysymys! Mik kysymys?
Sitkn et ymmrr: vastaus makaa pydll ja sin sanot: kysymys!
Vaan minusta vht! Minusta ei ole puhettakaan. Ja, parhaaksi, mit
min nyt siit -- minustako puhe on vai ei? Sitp en osaa ollenkaan
ratkaista. Parempi olisi panna maata. Ptni kovin kivist...



III.

Kunnollisin ihminen vaan itsekn en usko.


Min en nukkunut. Ja vielks sit, kun pss sellainen valtimus
sykkii. Tahdon muistella tt kaikkea lokaa. Oi, sit lokaa! Oi, mist
lo'asta min silloin hnen vedin yls! Pitihn hnen ymmrt se, antaa
arvo teolleni!... Minua miellytti mys monta seikkaa, esimerkiksi se,
ett min olin yhden viidett ja hn tuskin kuudentoista vanha. Tm
minua viehtti, tm tunne; suloinen se oli, hyvin suloinen.

Min tahdoin, esimerkiksi, viett ht _ l'anglaise_, s.o. aivan
kahdenkesken, ainoastaan kahden todistajan lsnollessa, joista toinen
oli Lukeria, ja sitte oitis rautatielle, vaikkapa esimerkiksi Moskovaan
(sinne minulla oli parahaksi asiaa) johonkin hotelliin kahdeksi
viikoksi asumaan. Vaan hn vastusti sit, ei suostunut ja minun tytyi
menn ttien luo kunnioitustani osoittamaan aivan kuin olisin heilt
saanut hnen. Min mynnyin ja osoitin tdeille asianomaista
kunnioitusta. Lahjoitinpa viel noille luontokappaleille kullekin sata
ruplaa ja lupasin enemmnkin, tietysti kuitenkaan hnelle mitn
sanomatta, etten pahoittaisi hnt niden halpojen asioiden kautta.
Tdit kvivt oitis pehmeiksi, kuin silkki. Riideltiinp
mytjisistkin: hnell ei ollut niin mitn, vaan eip hn mitn
tahtonutkaan. Minun onnistui kuitenkin vakuuttaa hnt, ett ilman
mitn ei kynyt laatuun ja kapiot tein min, sill kukapa hnell
olisi muutoin mitn tehnyt? Vaan minusta vht. Kuitenkin ehdin min
silloin lausua muutamia mielipiteitni, ett hn ainakin ne tietisi.
Ehkp liiaksikin kiirehdin. Pasia on, ett hn alusta alkaen osoitti
rakkautta minua kohtaan, vaikka olikin umpiluontoinen; iltasin, kun
tulin, otti hn minua ihastuneena vastaan, kertoi minulle jokeltaen,
(niin viattoman viehttvsti!) koko lapsuutensa ajan, nuoruudestaan,
kodistaan, isstn ja idistn. Vaan min valoin koko tuon hurmoksen
kerrassaan kylmll vedell. Ja tm minun mielipiteeni olikin.
Ihastuksiin vastasin min vaiti-ololla, hyvnsuovalla, tietysti...
mutta kuitenkin huomasi hn pian, ett oli ero vlillmme ja ett min
olin -- arvoitus. Ja sitp min pasiallisesti tahdoinkin! Ehkp
vaan arvoituksen takia olin koko tmn tuhmuuden tehnytkin! Ensiksi,
ankaruus, -- ankaruuden muodossa toin hnen taloonikin. Sanalla sanoen,
silloin, kvellessni ja ollessani tyytyvinen, suunnittelinkin koko
systeemiin. Ja ilman mitkn vkinisyytt valui se itsestn esiin.
Eik muutoin ollakaan saattanut, minun tytyi tehd tm systeemi
vastustamattomasta syyst, vaan mits min, todella, herjaankaan
itseni! Systeemi oli oikea. Vaan ei, kuulkaahan, jos kerran ihmist
tuomitsee, niin tuomittakoon, asiaa tuntien... Kuulkaahan:

Kuinkas sit alkaisin, sill se on hyvin vaikeaa. Kuu alkaa
puolustaida, niin se se vaikeaa onkin. Netteks: nuoriso halveksii
esimerkiksi rahaa, -- vaan min ylistin oitis rahoja; annoin arvoa
rahoille. Ja niin ylistelin, ett hn alkoi yh enemmn olla vaiti.
Siristi vaan suuria silmins, kuunteli, katseli ja oli vaiti.
Netteks: nuoriso on jalomielinen, se hyv nuoriso, net, se on
jalomielinen! ja kiivas, mutta suvaitsevaisuutta siin lytyy vhn;
niin pian kuin jokin vaan ei ole niin, niin on ylenkatse valmis. Ja
min taas tavoittelin suuruutta, tahdoin istuttaa suuruutta suorastaan
sydmmeen, istuttaa sit sydmelliseen katsantotapaan, niinhn? Min
otan kehnon esimerkin: kuinka min, esimerkiksi, olisin selittnyt
lainakassani sellaiselle luonteelle? Tietysti en min sit ottanut
suorastaan puheeksi, sill muutoin olisi nyttnyt, ett min pyysin
anteeksi lainakassani thden, vaan min toimin, niin sanoakseni,
ylpesti, puhelin melkein vaitiolemalla. Ja min olen mestari
vaitiolemalla puhumaan, min olen koko ikni siten puhunut, olenpa
itsekseni nytellyt vaitiolemalla kokonaisia murhenytelmi. Oi,
olenhan minkin ollut onnetoin! Min olen ollut kaikkien hylkm ja
unhottama, eik kukaan, ei kukaan sit tied! Ja yht'kki on tuo
kuusitoista vuotias haalinut kokoon minusta kaikellaisia
yksityis-asioita kelvottomilta ihmisilt ja luulee tietvns kaikki,
vaikka kaikkein salaisin, kuitenkin, on jnyt tmn miehen sydmmen
sopukkaan! Vaan min vaan olin vaiti, ja varsinkin, varsinkin hnen
kansansa olin vaiti, ihan eiliseen pivn asti, -- vaan miksik olin
vaiti? Ylpeydest vaan. Min tahdoin, ett hn itse saisi tiet, ilman
minutta, vaan ei en kelvottomien ihmisten kertomuksista, mutta ett
itse arvaisi ja ksittisi, mik mies olin! Ottaessani hnen talooni,
tahdoin tydellist kunnioitusta itseni kohtaan. Min tahdoin, ett
hn seisoisi edessni rukoillen krsimyksieni puolesta -- ja min
ansaitsin sit. Oi, min olen aina ollut ylpe, min olen aina tahtonut
joko kaikkia tahi ei mitn! Ja juuri senthden, ett'en tahtonut puolta
onnea, vaan kaikkia -- sen thden juuri olinkin pakotettu silloin siten
toimimaan: "ett, net, arvaahan asia itse ja pid arvossa!" Sill,
myntkhn itse, ett jos itse olisin ruvennut hnelle selittmn ja
kuiskaamaan, kiertelemn ja kunnioitusta anomaan -- niin olisi se
ollut sama, kuin jos olisin almua pyytnyt... Vaan mitps... vaan
mitps min siit puhun!

Tuhmaa, tuhmaa, tuhmaa ja tuhmaa! Min ilmoitin hnelle silloin suoraan
ja slimtt (ja min panen painon siihen, ett tein sen slimtt)
parilla sanalla, ett nuorten jalomielisyys on oiva asia, vaan ett'ei
se maksa niin niitkn. Ja miksik ei maksa? Siksi, ett sen helpolla
saapi, ilman elmn kokemusta; kaikki tm on, niin sanoakseni,
"olemisen ensimmisi tuntemia", vaan katsotaanpas heit tyss! Olla
jalomielinen on aina helppo asia, jopa elmnskin uhrata -- ja sekin
on helppoa, sill siin veri kiehuu ja voimia on ylenmrin, kauneutta
hirvesti mieli tekee! Eikp, vaan ottakaapa sitte jalomielinen
urosty, hyvin vaikea, hiljainen, huomaamatoin, loistotoin, herjattu,
semmoinen, johon vaaditaan uhrausta paljon, vaan josta kunniaa ei lhde
pisaraakaan, -- jossa te, loistava mies, olette konnana kaikkien
silmiss, vaikka olette rehellisin ihminen mailmassa, -- niin
koettakaapa silloin siihen tyhn ryhty, ehei, ettep uskalla! Ja
min, min en ole koko iknni muuta tehnytkn, kuin siin toimessa
taistellut... Alussa riiteli hn hirvesti vastaan, vaan sitte alkoi
olla vaiti, jopa ihan kokonaan, silmins vaan kovin siristi
kuunnellessaan, suuria, suuria tarkkaavia silmins. Ja... ja paitse
sit huomasin min yhtkki tuon epluottoisan, nettmn, pahan
hymyn. Ja tm hymy huulilla astui hn talooni. Totta on sekin, ettei
hnell ollut en minne menn...



IV.

Yh vain tuumia ja tuumia.


Kuka meist silloin ensin alkoi?

Ei kukaan. Se alkoi itsestns, ihan alusta. Sanoin, ett toin hnet
talooni ankarin vaatimuksin, vaan jo alusta piten olin ystvllisempi.
Jo hnen morsiamena ollessaan ilmoitin hnelle, ett hnen toimeksensa
tulisi panttien vastaanottaminen ja rahan ulosantaminen eik hn
silloin siihen mitn sanonut (huomatkaa se!) Jopa hn sitte ryhtyi
oikein innolla tyhn. Tietysti ji asunto, huonekalut ja kaikki
ennalleen. Asunnossamme on kaksi huonetta: toinen on iso sali, josta
osa on vliseinll jaettu kassahuoneeksi, toinen, myskin iso huone,
on meidn yhteinen ja samalla makuuhuonekin. Kalusto on huono, hnen
tdillnskin se oli parempi. Jumalainkuvakaappini on salissa, jossa
kassakin on; minulla huoneessani on kaappi, jossa on muutamia kirjoja
ja arkku, jonka avaimet ovat minulla; sit paitsi on snky, pyti ja
tuolia. Hnen viel morsiamena ollessaan sanoin, ett elannoksemme, se
on ruoaksi minulle, hnelle ja Lukerialle, jonka sain luokseni
houkutelluksi, olen mrnnyt ruplan pivss, ei enemp: "minun,
net, tuli saada kolmekymment tuhatta ruplaa kolmessa vuodessa,
muutoin ei olisi raha-ansiota". Hn ei vastustellut, mutta min korotin
itse ruokarahan kolmellakymmenell kopekalla. Samoin teatterikin. Olin
sanonut hnelle, hnen morsiamena ollessansa, ettemme tulisi kymn
teatterissa ja kuitenkin oltiin kerran kuukaudessa teatterissa, hyvill
paikoilla, permannolla. Me kvimme yhdess, olimme kolme kertaa, nimme
"Onnen etsinnn" ja "Pericholen", muistaakseni (mutta mit joutavia!).
neti sinne menimme, neti palasimme takaisin. Miksik, miksik
alusta alkaen rupesimme olemaan neti? Eihn alussa ollut riitaakaan,
mutta vaiti yh vain oltiin. Muistan, ett hn silloin aina katsoi
minuun iknkuin salaa: mutta kun sen huomasin, niin lissin vain
vaitioloa. Totta on, ett min aloin vaitioloa kytt eik hn. Hnen
puoleltaan oli pari ystvyyden osoitusta, jopa hn yritti syleillkin
minua; mutta kun nm puuskat olivat sairaanomaisia, hysteerillisi ja
min halusin lujaa onnea ja kunnioitusta, niin otin ne kylmsti
vastaan. Ja min olin oikeassa; joka kerta oli niden puuskien jlkeen
seuraavana pivn riitaa.

Eik oikeastaan mitn riitaa ollut lainkaan, mutta nettmyytt vain
ja -- ja yh julkeampi oli hnen muotonsa. "Kapinaa ja itsenisyytt"
-- sit se tiesi, mutta sit hn vain ei osannut. Niin tuo
lempeluontoinen olento kvi yh julkeammaksi. Uskotteko, min muutuin
hnelle saastaksi, min sen huomasin. Ja siit ei ollut epilystkn,
ett hn ajoittain joutui aivan suunniltaan. Mutta kuinkas sellaisesta
loasta ja kurjuudesta tultua, jossa tytyi lattioita pest, oli
mahdollista kiukustua meidn kyhyytemme thden? Nhks, ei se
kyhyytt ollut, vaan sstvisyytt, ja miss tarvitsi, siin oli
yltkyllisyyttkin niinkuin liinavaatteissa, puhtaudessa. Min olen
aina ennenkin ajatellut, ett miehen puhtaus se on, joka vaimoa
viehtt. Muutoin ei hn nurissut minulle kyhyydestni, vaan minun
muka saituudestani taloudessa: "tarkoituksensa hnell siis on, tahtoo,
net, lujaa luonnetta osoittaa". Teatterista hn kieltytyi yht'kki
itse. Ja yh enemmn kasvoi pilkallinen ilme hnen kasvoissaan, mutta
minp lissin nettmyytt, min vain lissin nettmyytt.

Eik sitte pitisi puolustaida? Pasia oli lainakassa. Suvaitkaahan:
min kyll tiesin, ettei nainen, semminkn kuusitoistavuotias, voi
tydellisesti miehelle alistua. Naisilla ei ole itsenisyytt, se on
selvi, se on nytkin, nytkin minulle selvi. Mitp siit, ett hn
tuolla salin pydll makaa: totuus on totuus eik Stuart Millkn
sille mahda mitn. Mutta rakastava nainen, oi, -- hn jumaloitsee
rakastetun olennon vikojakin, jopa hnen ilkititnskin. Eik tm
itsekn keksisi ilkitilleen sellaisia puolustussyit, kuin nainen
keksii. Se on kyll jalomielist, mutta ei itsenist. Naisia on
turmellut juuri tm itsenisyyden puute. Ja mits? Sanon sen vielkin,
jos osoitatte minulle tuota pyt? Onko se itsenist, mit siin
pydll on? Oi -- oi!

Kuulkaahan: hnen rakkaudestaan olin min silloin vakuutettu.
Heittytyihn hn silloinkin kaulaani. Hn rakasti siis tahi, oikeammin
sanoen, -- tahtoi rakastaa. Niinp niinkin: hn halusi rakastaa. Ja
pasia on, ettei mitn sellaisia ilkititkn ollut, joille hnen
olisi tullut puolustusta etsi. Te sanotte samoin kuin kaikki muutkin:
lainanantaja. Vaan mitp siit, ett olen lainanantaja? Se merkitsee
vain, ett on olemassa syit, jos mit jalomielisin mies on ruvennut
lainanantajaksi. Nhks, hyvt herrat, on aatteita... s.o. nhks,
jos muutaman aatteen lausuu julki, sanoilla ilmaisee, niin tuntuu se
hirven tyhmlt. Itsekin hvett.

Mutta mink thden? Ei minkn thden. Sen thden, ett olemme kaikki
kelvottomia emmek sied totuutta, tahi en oikein tied minkthden.
Sanoin vastikn "jalomielinen mies". Se on naurettavaa, mutta
kuitenkin se oli niin. Sehn on tosi, s.o. kaikkein totisin tosi! Niin,
minulla _oli oikeus_ silloin koettaa turvata asemaani ja avata tm
lainakassa; "te hylksitte minut, te, ihmiset, juuri te ajoitte minut
pois ylenkatseellisella vaitiololla. Minun intohimoiseen pyrintni
vastasitte te koko elinaikani kestvll loukkauksella. Minulla siis
oli oikeus suojata itseni seinll, kert nuo kolmekymment tuhatta
ruplaa ja ptt elmni juoksu jossakin Krimin etelrannikolla,
vuoristossa, viinitarhan keskell, maatilallani, jonka ostaisin nill
kolmellakymmenell tuhannella, vaan pasiallisesti ollakseni kaukana
teist kaikista, mutta ilman vihaa teit vastaan, ihanne sielussani,
rinnallani rakastettu vaimo, perheen ymprimn, jos Jumala niin
tahtoi, ja auttaen seudun kyhi asujamia." Tietysti on hyv, ett
tmn nyt puhun itsekseni, mutta olisikos ollut mitn tyhmemp,
jos silloin olisin sanonut hnelle tmn neen? Siit syyst
istuimmekin silloin ylpesti neti. Sill mit hn olisi ymmrtnyt?
Kuudentoista vuoden vanha, aivan nuori viel, -- mit olisi hn minun
puolustuksistani, minun krsimyksistni ymmrtnyt. Hn oli
suoraviivainen luonne, ei tuntenut elm, hnen vakaumuksensa olivat
nuoret ja helpolla saadut, hness oli tuota "kaunosielujen"
lyhytnkisyytt, mutta pasia olisi ollut lainakassa ja -- siin
kaikki, (vaan olenkos min ollut mikn hirvi lainanantajana, eiks
hn ole nhnyt, kuinka min olen menetellyt ja olenko liikaa ottanut?!)
Oi, kuinka totuus on hirve maan pll!

Tm ihana, tm lempe, tm taivahinen olento, hn oli sieluni
tyranni, krsimtn tyranni ja kiusaaja. Minhn loukkaisin itseni,
ellen sit sanoisi! Luuletteko, etten hnt rakastanut? Kuka saattaa
sanoa, etten hnt rakastanut? Nhks, se oli ironiaa, se oli kohtalon
hijy ivaa! Me olemme kirotut, ihmisten elm yleens on kirottu! (Ja
minun varsinkin!). Ymmrrnhn sen nyt, ett jossakin olin erehtynyt.
Jotakin siin kvi toisin. Kaikki oli selv, tuumani oli kirkas
kuin taivas: "Olla tyly, ylpe eik kaivata mitn henkisi
lohdutuksia ja krsi neti". Niin olikin, min en ole valehdellut,
en ole valehdellut. "Itsephn sitte saa nhd, ett siin oli
jalomielisyytt, jota hn ei osannut huomata, -- ja kun sen joskus
oivaltaa, niin antaa hn sille kymmenen kertaa suuremman arvon ja
lankee tomuun rukoilemaan ristiss ksin". Semmoinen oli tuumani. Mutta
jotakin siin unhotin tahi jtin huomaamatta. Jotakin ji siin
tekemtt. Mutta riitt jo, riitt! Ja kelt nyt anteeksi pyydn? Kun
loppui, niin loppui. Rohkeutta, mies, ja ole ylpe. Sin et ole
syyp...

Mits, min puhun totta, en pelk katsoa totuutta kasvoista kasvoihin:
_hn_ oli syyp, _hn_ oli syyp...



V.

Lempeluontoinen kapinoitsee.


Riita alkoi siit, ett hn yht'kki rupesi antamaan rahaa omalla
tavallaan, arvostelemaan pantteja kalliimmiksi, kuin ne maksoivat, jopa
suvaitsi pari kertaa kyd vittelemnkin kanssani siit asiasta. Min
en antanut myten. Vaan siihen paikkaan sattui tuo kapteenin rouva.

mm tuli medaljonkineen -- joka oli hnen miesvainajansa lahjoittama
-- suveniiri, net. Min tarjosin kolmekymment ruplaa. Hn alkoi
katkerasti itke ja pyyt, ett kalu silytettisi, -- tietysti, se
silytetn. Sanalla sanoen, yht'kki tuli hn viiden pivn kuluttua
vaihtamaan sit rannerenkaasen, joka ei maksanut kahdeksaa ruplaakaan;
min, tietysti, en siit huolinut. Varmaan huomasi hn jotakin vaimoni
silmist, tuli jlleen minun poissa ollessani, ja tmp vaihtoikin
hnelle medaljongin.

Saatuani sen tiet samana pivn, nuhtelin siit lempesti, vaan
lujasti ja jrjellisesti. Hn istui sngyss, katseli lattiaan ja
koputteli oikean jalkansa ter mattoon (tm oli hnen tapansa); ilke
hymy oli hnen huulillansa. Silloin ilmoitin min levollisesti,
vhkn ntni korottamatta, ett rahat ovat minun, ett minulla on
oikeus katsella elm omilla silmillni, ja -- ett min, ottaessani
hnen talooni, en salannut hnelt mitkn.

Hn hyphti yht'kki yls, alkoi yht'kki kokonaan vavista ja --
mits luulette -- polki minulle yht'kki jalkaansa; se oli peto, se
oli vihanpuuska, se oli peto vihanpuuskassa. Min kangistuin
hmmstyksest; semmoista menettely en ollut koskaan odottanut. Vaan
min en kadottanut malttiani, en tehnyt liikettkn, ja taaskin
samalla levollisella nell ilmoitin suoraan, ett tst saakka otan
hnelt pois osallisuuden asioissani. Hn naurahti vastoin silmini ja
lhti ulos talosta.

Seikka oli se, ett'ei hnell ollut oikeutta lhte ulos korttierista.
Ilman minutta ei minnekn, sellainen oli sopimuksemme jo kihlattuina.
Iltapuoleen hn palasi, min en sanonut sanaakaan.

Seuraavana pivn aamulla meni hn taas ulos, ylihuomenna samoin. Min
suljin kassan ja lhdin ttien luo, heidn kanssaan olin lopettanut
tuttavuuden oitis hiden jlkeen, en tahtonut heit luokseni enk itse
mennyt heidn luo. Nyt kvi vaimoni nkjn heidn luonansa. He
kuuntelivat minua uteliaisuudella ja nauroivat minulle vasten silmi:
"Se oli", sanoivat, "teille oikein". Vaan heidn nauruansapa min
odotinkin. Samassa huusin min nuorimman naimattoman tdin, annoin
hnelle edeltksin viisikolmatta ruplaa. Parin pivn kuluttua tuli
hn luokseni, sanoen. "Asiaan on sekotettu muudan luutnantti
Jefimovitsh, teidn entinen rykmenttitoverinne". Min kummastuin kovin.
Tm Jefimovitsh oli tehnyt minulle enin pahaa rykmentiss, ja kuukausi
sitten oli hn pari kertaa hpemtt tullut lainakassaani, muka,
panttaamaan jotakin, ja muistan, ett hn alkoi silloin vaimoni kanssa
naureskella. Min menin silloin hnen luoksensa ja sanoin hnelle,
ett'ei hn en saisi tulla luokseni entisten asiaimme thden; -- vaan
mitkn ajatusta semmoisesta ei minun phnikn plkhtnyt, sill
luulin vaan, ett hn muuten oli ryhke. Ja nyt ilmoitti tti
yht'kki, ett heill oli yhtymys mrtty ja ett koko asiaa vlitti
muudan ttien entinen tuttava, everstin leski Julia Samsonovna; "hnen
luonaan" sanoi, "vaimonne nyt kykin".

Tmn kohtauksen kerron lyhyesti. Kaikkiaan maksoi tm asia minulle
kolmesataa ruplaa, vaan kahdessa vuorokaudessa sain toimeen sen, ett
tulin seisomaan viereisess huoneessa suljettujen ovien takana ja
kuuntelin vaimoni ensimmist "kohtausta" Jefimovitshin kanssa.
Odottaessa oli meill sen pivn edellisen pivn lyhyt, mutta
merkillinen keskustelu.

Hn oli palannut kotia illan suussa ja istui sngyn laidalla, katsellen
minua pilkallisesti ja koputellen jalkaansa lattiaan. Katsellessani
hnt, johtui yht'kki phni ajatus, ett hn koko viimeisen
kuukauden, tahi, paremmin sanoen, kahden viimeisen viikon kuluessa, ei
ollut ollenkaan luonteensa mukainen, voipipa sanoa -- oli aivan
luonteensa vastainen; edessni oli raju, riitainen olento, joka ei
juuri ollut hpemtin, vaan kelvotoin, ja itse kiusaa tavoitteleva.
Hnen lempeytens pidtti hnt kuitenkin. Kun sellainen raivostuu,
niin, vaikka hn astuisikin rajan yli, siit kuitenkin nkee, ett hn
itse vaan ponnistelekse, itsen vaan kiihottaa, ja ett hnen itsens
on mahdotointa hillit siveyttn ja hveliisyyttn. Senp thden
sellaiset toisinaan hyppvtkin liian korkealle, niin ett'ei usko omaa
tarkastavaa jrkenskn. Irstaisnuteen tottunut ihminen lievent
pinvastoin aina tekoaan, toimii hjymmin, vaan jrjestyksen ja
soveliaisuuden muodossa, ja vaatii itselleen etevyytt muiden ylitse.

-- Onko totta, ett teidt ajettiin pois rykmentist senthden, ett
pelksitte kaksintaistelua? kyssi hn yht'kki, kuin pilvist
pudonneena, ja hnen silmns alkoivat hehkua.

-- On, minua pyydettiin, upsierien ptksen mukaan, poistumaan
rykmentist, vaikka jo itse sit ennen olin antanut virka-ero
hakemukseni.

-- Pelkurina siis ajettiin pois?

-- Niin, he tuomitsivat pelkuriksi. Mutta min en kieltytynyt
kaksintaistelusta pelkurina, vaan senthden, ett'en tahtonut alistua
heidn itsevaltaiselle tuomiollensa ja vaatia kaksintaisteluun, koska
en itse nhnyt lytyvn mitkn loukkauksen syyt. Tietk, -- en
malttanut olla silloin sanomatta, -- ett, asettua sellaista
itsevaltaisuutta vastaan ja ottaa pllens kaikki seuraukset, se vaati
paljoa enemmn miehuutta, kuin mik kaksintaistelu tahansa.

Min en voinut itseni hillit, vaan ryhdyin tll lauseella itseni
puolustamaan; ja tt hn vaan tarvitsikin, tt uutta nyrtymistni.
Hn hymhti hjynilkesti.

-- Onko sitte totta, ett te kuljeskelitte kolme vuotta Pietarin
katuja, kuin mik kulkijain, ja kopekoita pyytelitte ja biljaardien
alla ynne makasitte.

-- Olinpa min yt Sennajallakin Wjasemskin kartanossa! [Wjasemskin
kartano on tunnettuja kurjimman kyhlistn tyyssijoja. Suomentaja.]
On, totta se on; elmssni oli senjlkeen kuin rykmentin jtin, paljon
hpet ja lankeemusta, vaan ei siveellist lankeemusta, sill
silloinkin itse ensimmisen vihasin tekojani. Se oli ainoastaan
tahtoni ja ymmrrykseni lankeemusta ja johtui yksinomaisesti
eptoivoisesta tilastani. Vaan se on ollut ja mennyt...

-- Niin, nyt olette suuri mies -- rahamies!

Se oli viittaus lainakassaan. Vaan min ehdin jo hillit itseni. Min
nin hnen himoitsevan itseni halventavia selityksi, vaan -- min en
niit hnelle antanut. Parahaksi soitti silloin panttaaja ja min menin
ulos saliin. Kaksi tuntia senjlkeen, kun hn jo oli pukeutunut ulos
mennkseen, seisattui hn eteeni ja sanoi:

-- Vaan ettephn siit minulle mitn puhunut ennen hitmme.

Min en vastannut mitn ja hn meni ulos.

Ja niin min seisoin seuraavana pivn siin huoneessa oven takana ja
kuuntelin, kuinka kohtaloni ratkaistiin, taskussa oli minulla
revolveri. Hn istui pllysvaatteet yll pydn luona ja Jefimovitsh
kiemaili hnen edessns. Ja kuinkas kvi? Kvi (ja min sanon sen
omaksi kunniakseni), aivan niin, kuin min olin aavistanut ja
olettanut, vaikka en tysin sit tunnustanut, ett niin aavistin ja
oletin. En tied, lausunko ajatukseni kyllin selvn.

Nhks mit tapahtui. Min kuuntelin koko tunnin ja koko tunnin olin
lsn kaksintaistelussa jaloimman ja ylevimmn naisen ja kevytmielisen,
paheellisen, typern, matelevan luontokappaleen vlill. Ja mist,
ajattelin min, hmmstyneen, mist tiet tm suoramielinen,
lempeluonteinen, harvapuheinen olento kaiken tmn. Sukkelin
ylhismaailmallisten ilveilyjen kirjoittajakaan ei olisi osannut luoda
sellaista kohtausta, tynn pilkkaa, avomielisint naurua ja sek
hyveen ett paheen pyh ylenkatsetta. Ja kuinka paljon loistoa
hnen sanoissansa ja sanansutkauksissansa, mik sukkeluus hnen
vastauksissansa, mik totuus hnen arvosteluissaan! ja kuinka paljon
melkein neitsyeellist viattomuutta samalla kertaa!

Vaimoni nauroi vasten silmi hnen rakkauden tunnustuksillensa, hnen
liikkeillens, hnen ajatuksillensa. Toinen, joka oli tullut sinne
kydkseen suoraan asiaan ksiksi ja aavistamatta vastarintaa, oli kuin
puulla phn lyty. Alussa olisin voinut luulla, ett tm oli vaan
virnailemista -- "sukkelan, vaikka turmeltuneen olennon virnailemista
itsen kalliimmaksi tehdkseen". Vaan ei, totuus loisti kuin aurinko,
eik ollut mitn epilemist. Ainoastaan rajusta, teennisest vihasta
minua vastaan saattoi hn, tm kokematoin, suostua thn yhtymykseen,
vaan kun asiaan oli ryhdyttv, niin aukenivat hnen silmns oitis.
Tm olento halusi vaan saada loukata minua jollakin, mutta vaikka hn
oli ryhtynytkin sellaiseen likaiseen tyhn, niin ei hn kuitenkaan sen
likaa krsinyt. Ja hntk, viatointa ja puhdasta, jossa ihanne asui,
olisi Jefimovitsh tahi kukaan muu ylhismaailmallinen luontokappale
voinut viekoitella? Pinvastoin tm mies vaan synnytti naurua. Totuus
kohosi tydellisen vaimoni sielusta ja paheksuminen esiinkutsui hnen
sydmestns katkeran ivan. Sanon vielkin, ett tuo narri lopulta
kokonaan llistyi ja istui siin synkkn, tuskin vastaten hnelle,
niin ett aloin peljt, ett'ei hn loukkaisi tt naista pelkst
halvasta kostonhimosta. Ja taaskin sanon kunniakseni: min seurasin
tt kohtausta melkein kummastumatta. Min kohtasin iknkuin jotakin
tuttavaa. Min olin iknkuin sinne mennytkin sit kohdatukseni! Min
menin sinne uskomatta mitkn, mitkn syytst, vaikka tosin kyll
olin ottanut revolverin taskuuni! Ja saatoinko min ajatella hnt
toisellaiseksi? Minks thden min rakastin hnt, minks thden min
kunnioitin hnt, minks thden min nain hnet? Oi, tietysti min
tulin liiankin vakuutetuksi siit, kuinka hn minua silloin vihasi,
mutta samalla tulin vakuutetuksi siitkin, kuinka viatoin hn oli. Min
keskeytin kohtauksen yht'kki aukaisemalla oven. Jefimovitsh hyphti
yls, min tartuin vaimoni kteen ja pyysin hnt astumaan kanssani
ulos. Jefimovitsh ei jnyt varattomaksi, vaan purskahti yht'kki
helen ja pitkn nauruun:

-- Oi, pyhi avio-oikeuksia min en vastusta, viek vaan pois, viek
vaan pois! Ja tietk, huusi hn jlkeeni, vaikka teidn kanssanne
ei mikn kunnon mies saata taistella, niin olen kuitenkin,
kunnioituksesta vaimoanne kohtaan valmis... Jos, muutoin, itse
uskallatte...

-- Kuuletteko! pysytin min vaimoni hetkeksi kynnykselle.

Sitte ei puhuttu koko matkalla sanaakaan kotiin asti. Min saatoin
hnt kdest ja hn ei pannut vastaan. Pinvastoin oli hn hirven
hmmstynyt, vaan siksi kuin kotia tulimme. Saavuttuamme kotia, istui
hn tuolille ja katsoa tuijotti minuun. Hn oli tavattoman kalpea;
vaikka hnen huulensa heti kntyivtkin pilkan hymyyn, niin katseli
hn jo riemuitsevasti ja ankaran uhkaavasti ja varmaan oli hn ihan
vakuutettu ensi hetken, ett min ammun hnen revolverilla kuoliaaksi.
Vaan min otin neti revolverin taskustani ja panin sen pydlle. Hn
katsoi minuun ja revolveriin. Huomatkaa: tm revolveri oli hnelle jo
tuttu. Se oli minulla ollut aina valmiina ladattuna hamasta kassani
aukaisemisesta saakka. Au'aistessani kassaa, en ollut pttnyt pit
suuria koiria enk vkev palvelijaa, niinkuin, esimerkiksi Moserin on
tapa pit. Kvijilleni avaa oven keittjtr. Mutta meiklisen on
mahdotointa olla ilman itsepuolustusta ja min hankin itselleni
revolverin. Ensi pivin sen jlkeen, kun hn oli tullut luokseni,
huvitti hnt kovin tm revolveri, hn kyseli yht ja toista ja min
selitin hnelle sen rakennuksenkin; sit paitse, kehoitin hnt kerran
maaliinkin ampumaan. Huomatkaa tm kaikki. Huolimatta hnen
peljstyneest katseestansa, kvin min puoleksi riisuutuneena
makaamaan vuoteelle. Min olin hyvin vsynyt; kello oli jo yhdentoista
tienoilla. Hn istui istumistaan samalla paikallaan, liikahtamatta,
viel tunnin ajan, sitte puhalsi hn kynttelin sammuksiin ja kvi,
myskin puettuna, seinn luo sohvalle pitkkseen. Se oli ensimminen
kerta, jolloin hn ei ruvennut maata kanssani -- huomatkaa sekin...



VI.

Hirve muisto.


Nyt seuraa hirve muisto...

Min hersin aamulla, luulen, kahdeksatta kydess ja huoneessa oli jo
melkein ihan valoisa. Min hersin kerrassaan tyteen tajuntaan ja
aukaisin yht'kki silmni. Hn seisoi pydn luona ja piteli
revolveria ksissns. Hn ei nhnyt, ett min olin hernnyt ja ett
katselin hnt. Ja yht'kki nin min, ett hn alkoi lhesty minua,
revolveri kdess. Min suljin nopeasti silmni ja olin sikesti
makaavinani.

Hn astui vuoteeni luo ja seisattui eteeni. Min kuulin kaikki; vaikka
kuoleman hiljaisuus vallitsi, niin kuulin min senkin. Silloin tapahtui
suonenvedontapainen liikahdus -- ja min aukaisin yht'kki, vastoin
tahtoani, silmni, ja revolveri oli jo ohimojani vastassa. Silmmme
kohtasivat toisensa. Mutta me emme katselleet toisiamme enemmn kuin
silmnrpyksen ajan. Min sain taas tin tuskin silmni suljetuksi ja
samassa silmnrpyksess ptin sieluni kaikista voimista, ett'en en
hievahtaisi enk aukaisisi silmini, tapahtuipa mit hyvns.

Todellakin tapahtuu usein niin, ett sike unta nukkuessa yht'kki
aukaisee silmns, jopa kohottaa silmnrpykseksi ptnskin ja
silmilee huonetta ja sitte, hetkisen kuluttua, taas vaistomaisesti
laskeutuu pnalaselle ja nukkuu, mitkn muistamatta. Kun min,
kohdattuani hnen katseensa ja huomattuani revolverin ohimojeni luona,
yht'kki taas suljin silmni enk hievahtanut, vaan olin olevinani
sikess unessa, -- niin saattoi hn todellakin luulla, ett min
makasin enk ollut mitkn nhnyt, olletikin, koska oli uskomatointa,
ett, nhtyn sen, mit min nin, saattoi sulkea silmns sellaisella
hetkell.

Niin, uskomatointa todellakin! Vaan hn saattoi kuitenkin arvata
todenkin, -- ja se ajatus vlhtikin yht'kki pssni, aivan samassa
silmnrpyksess. Oi, mik ajatusten, tunteiden pyrre kiiti pssni
vhemmss kuin silmnrpyksess, niin, elkn ihmis-aatoksen
shkvoima! Siin tapauksessa (tuntui minusta), ett hn arvasi toden
ja tiesi, ett'en maannut, masensin min jo hnen sill, ett olin
valmis kuolemaan ja hnen ktens saattoi nyt vavista. Entinen
pttvisyys saattoi murtua uutta, tavatointa tuntemaa vastaan.
Sanotaan, ett korkealla seisovat iknkuin itsestn vedetn alaspin
pohjattomuuteen. Luulenpa, ett monta itsemurhaa ja murhaa on
tapahtunut senthden vaan; ett revolveri jo on ollut kdess. Siin on
sama syvnne, siin on neljnkymmenen viiden asteen kaltevuus, jota
myten ei voi olla luisumatta, ja vastustamatta siin silloin laukaisee
hanan. Mutta tajunta siit, ett min olin kaikki nhnyt, kaikki tiesin
ja odotin neti kuolemaa hnelt -- saattoi pidtt hnt tll
kaltevuudella.

nettmyys jatkui ja viel tunsin min ohimoillani, hivuksissani
raudan kylmn kosketuksen. Kysytte: toivoinko hyvin pelastuvani?
Vastaan teille, kuin Jumalan edess: minulla ei ollut vhintkn
toivoa, paitse ehk sadasta yksi mahdollisuus. Miksik min odotin
kuolemaa!? Vaan min kysyn: mit oli minulle en elm tmn
revolveri-kohtauksen jlkeen? Revolverinhan oli kohottanut vastaani
jumaloitsemani olento. Sit paitsehan min tiesin koko olemukseni
kaikista voimin, ett vlillmme oli samassa silmnrpyksess
olemassa taistelu, hirve kaksintaistelu elmn ja kuoleman uhalla,
kaksintaistelu juuri saman eilisen pelkurin kanssa, joka pelkuruuden
thden oli toverien pois karkoittama. Min tiesin sen ja hn tiesi sen,
jos vaan arvasi toden, ett'en min maannut.

Kentiesi, sit ei silloin ollut olemassa, kentiesi min sit en
silloin ajatellutkaan, mutta tmn kaiken tytyi olla, vaikkapa
ajattelemattakin, sill min en ole muuta tehnytkn, kuin sit vaan
ajatellut sittemmin, joka hetki elmssni.

Mutta te kysytte taas: miks'en pelastanut hnt pahanteosta? Oi, min
olen tuhansia kertoja perstpin tehnyt itselleni tmn kysymyksen --
joka kerta, kun, vilunvreet selssni, olen tuota hetke muistellut.
Mutta sieluni oli silloin synkss eptoivossa, min olin
hukkumaisillani, min olin itse hukkumaisillani, kuinkas min olisin
silloin voinut toista pelastaa! Ja mist te tiedtte, tahdoinko min
silloin ketkn pelastaa? Mist sen tiet, mit min silloin saatoin
tuntea?

Itsetajunta kiehui minussa kuitenkin: hetket kuluivat, kuoleman
hiljaisuus vallitsi yh, hn seisoi yh edessni, -- ja yht'kki min
spshdin toivosta! Min aukaisin nopeasti silmni. Hn ei ollut en
huoneessa, Min nousin yls vuoteelta: min olin voittanut, -- ja hn
oli i'ksi voitettu!

Min menin toiseen huoneesen teepytn. Teekeitti annettiin esille
aina toisessa huoneessa ja hn kaatoi minulle aina teet. Min istuin
pytn neti ja otin hnelt teelasin. Viiden minuutin kuluttua
katsahdin hneen. Hn oli hirven vaalea, viel vaaleampi kuin eilen,
ja katseli minua. Ja yht'kki -- ja yht'kki, nhdessn, ett min
katsoin hneen, hymhti hn kalpeasti kalpein huulin, silmiss arka
kysymys. "Siis hn yh viel epilee ja kysyy itseltns: tietk
hn vai eik tied, nkik hn vai eik nhnyt!" Min loin
vlinpitmttmsti silmni syrjn. Teen juotuamme suljin kassani,
menin torille ja ostin rautasngyn ja irtonaisen vliseinn. Tultuani
kotia, kskin panna sngyn saliin ja vliseinn sen eteen. Tm snky
oli hnelle, mutta min en sanonut hnelle sanaakaan. Ja sanomatta
ksitti hn tst sngyst, ett min "olin kaikki nhnyt ja kaikki
tiesin", ja ett'ei en ollut mitn epiltv.

Yksi jtin min revolverin kuin ainakin pydlle. Iltasella pani hn
neti maata thn uuteen vuoteesensa: aviomme oli rikottu, "hn oli
voitettu, vaan ei ollut saanut anteeksi". Yll alkoi hn hourailla ja
aamulla oli hn kuumeessa. Hn makasi vuoteen omana kuusi viikkoa.




Toinen osa.



I.

YLPEYDEN UNI.


Lukeria ilmoitti minulle vast'ikn, ett'ei hn tahdo en olla luonani
ja, ett hn, kun rouva on haudattu, -- lhtee pois. Min rukoilin
polvillani viisi minuuttia, vaikka ai'oin rukoilla koko tunnin, mutta
min ajattelen yh -- ajattelen, ja yh vaan sairaita ajatuksia, ja
pni on kipe, -- mits sit rukoileekaan, -- syntihn se olisi!
Kummallista myskin, ett'ei minua nukuta suuressa, liian suuressa
surussa, ensimmisten, kovimpien puuskien jlkeen aina nukuttaa.
Kuolemaan tuomittujen sanotaan viimeisen yn makaavan tavattoman
sikesti. Ja niinhn ollakin pit, sehn on luonnon mukaista, sill
muutoinhan eivt voimat kestisi... Min panin maata sohvalle, vaan en
nukkunut...

       *       *       *       *       *

... Kuusi viikkoa kestneen sairauden kuluessa hoidettiin me hnt yt
ja piv, -- min, Lukeria ja kokenut sairaanhoitajatar, jonka olin
sairaalasta palkannut. Rahaa min en slinyt, jopa tahdoin sit
tuhlatakin hnen thtens. Min kutsutin luoksemme tohtori Schrderin
ja maksoin hnelle kymmenen ruplaa kynnist. Kun vaimoni alkoi
tointua, nytin hnelle itseni vhemmin. Vaan mits min
kertoelenkaan? Kun hn jo oli noussut jalkeille, istui hn hiljaa ja
neti erityisen pydn ress, jonka myskin ostin hnt varten
siihen aikaan... Niin, se on totta, me olimme aivan neti; tuota,
kyllhn me aloimme sitte puhella, vaan ihan jokapivisist asioista.
Min tietysti en puhellut laajalti, vaan huomasinpa, ett'ei hnkn
tahtonut liikoja sanoa. Minusta oli tm aivan luonnollista hnen
puoleltansa: "Hn oli liiaksi liikutettu ja liiaksi voitettu",
ajattelin min, "ja tietystihn pit antaa hnen unhottaa ja tottua".
Sill lailla, sit oltiinkin neti, mutta min valmistauduin joka
hetki tulevaisuutta varten. Min ajattelin, mit hnkin, ja minusta oli
hirven huvittavaa arvata: mithn hn nyt juuri itsekseen ajattelee?

Sanon vielkin: Oi, tietysti, ei kukaan arvaa, kuinka paljon min
krsin, voihkiessani hnen thtens hnen sairautensa aikana. Mutta
min voihkin itsekseni, ja tukehdutin voihkaukseni rintaani
Lukerialtakin. Min en voinut ajatella, en voinut luullakaan, ett hn
kuolisi saamatta kaikesta tiet. Kun vaara jo oli ohitse ja hnen
terveytens alkoi palata, niin muistan, ett rauhoituin pian ja
hyvinkin. Vaan ei sillkn hyv, min ptin lykt tulevaisuutemme
niin kauaksi aikaa, kuin mahdollista ja jtin toistaiseksi kaikki
entisellens. Niin, silloin tapahtui minussa jotakin kummallista ja
erityist, muuksi en voi sit sanoa: min riemuitsin ja riemuni pelkk
tajuaminen nytti minusta aivan riittvlt. Siten kului koko talvi.
Oi, min olin tyytyvinen, tyytyvisempi kuin koskaan, ja siten olin
koko talven.

Nettek: minun elmssni tapahtui muudan hirve ulkonainen seikka,
joka siihen saakka, s.o. tuohon tapaukseen asti vaimoni kanssa, joka
piv ja joka tunti masensi minua, se oli, net, -- maineeni menetys ja
ero rykmentist. Toisin sanoen: itsevaltainen vryys minua vastaan.
Totta on, ett'eivt toverini minua rakastaneet vaikean luonteeni ja
kentiesi naurettavankin luonteeni takia, vaikka usein ky niinkin, ett
mielestnne ylev ja kunnioitettava asia jostakin syyst nytt
tovereistanne naurettavalta. Oi, minua ei rakastettu koulussakaan.
Minua ei ole rakastettu koskaan eik missn. Minua ei Lakeriakaan voi
rakastaa. Vaikka tapaus rykmentiss oli seurauksena siit, ett'ei minua
rakastettu, niin oli se epilemtt satunnaista laatua. Min sanon sen
siksi, ett'ei lydy mitkn harmillisempaa, ja tuskallisempaa, kuin
hukkuminen sattumuksesta, joka saattaa tapahtua ja olla tapahtumatta,
onnettomien asianhaarain paljoudesta, jotka olisivat voineet pilvin
kiit ohitse. Nerokkaalle olennolle on tm masentavaa. Tapaus oli
seuraava:

Nytksien vliajalla menin teaatterin bufettiin. Husaari A--v tuli
siioin yht'kki sisn ja alkoi kaikkien siin lsn olevien upsierien
ja yleisn edess kovalla nell puhua kahden muun husaarin kanssa
siit, ett kytvss oli rykmenttimme kapteeni Besumtsev vast'ikn
tehnyt skandaalin "ja on luultavasti pissns". Siit syntyi juttu,
vaan siin oli erehdys, sill kapteeni Besumtsev ei ollut pissn eik
skandaali ollut oikeastaan mikn skandaali.

Husaarit alkoivat puhella toisista asioista, ja siihen se pttyikin,
vaan seuraavana pivn tunki juttu rykmenttiimme ja oitis aljettiin
siell puhella, ett kun bufetissa ei meidn rykmentistmme ollut muita
kuin min yksinni ja kun husaari A--v oli lausunut ryhkeit sanoja
kapteeni Besumtsevista, niin min en ollut mennyt A--vin luo enk
keskeyttnyt hnt. Vaan miksi olisin sen tehnyt? Jos hn kerran oli
vihoissansa Besumtseville, niin oli se heidn keskeninen asiansa eik
minulla ollut siihen mitn sekaantumista? Sill vlin alkoivat
upsierit olla sit mielt, ett'ei asia vaan koskenut heit kahta, vaan
koko rykmentti, ja koska meidn rykmenttimme upsiereja siell ei ollut
muita kuin min, niin osoitin min sill bufetissa oleville upsiereille
ja yleislle, ett meidn rykmentissmme lytyy upsiereja, jotka ovat
niin vlinpitmttmi omasta ja rykmentin kunniasta. Min en voinut
olla yht mielt siin asiassa.

Minulle ilmoitettiin, ett voin viel kaikki korjata, jos viel nytkin,
nin myhn, tahdon muodollisesti selittid A--vin kanssa. Min en
sit tahtonut ja kieltydyin siit ylpesti, sill olin kovin
suutuksissani. Sen jlkeen ha'in oitis virkaeron -- ja siin koko
juttu. Min erosin ylpen, vaan henkisesti masennettuna. Min
lannistuin sek tahtoni ett ymmrrykseni suhteen. Silloin sattui
juuri, ett lankoni Moskovassa oli tuhlannut pienen omaisuutemme ja
minunkin osani siit, joka oli hyvin pieni, mutta min jin kuin
jinkin kopekatta kadulle. Min olisin voinut ruveta yksityiseen
palvelukseen, vaan en huolinut loistavaa sotilaspukua kannettuani, enk
voinutkaan ruveta johonkin rautatien virkaan. Ja siis -- hpe kuin
hpe, epkunnia kuin epkunnian lankeemus kuin lankeemus ja mit
pahempi, sit parempi, -- niin min valitsin. Sitte seurasi kolme
synkkien muistojen vuotta sek olo Wjasemskin kartanossakin.
Puolitoista vuotta sitte kuoli Moskovassa rikas eukko, kummini; hn
kuoli odottamatta ja jtti muun muassa minullekin jlkisnnksen
mukaan kolme tuhatta ruplaa. Min mietin ja silloin ratkaisinkin
kohtaloni. Min ptin au'aista lainakassan, pyytmtt ihmisilt
anteeksi; rahaa ja sitte oma nurkka ja -- uusi elm kaukana entisist
muistoista, se oli aikeeni. Sill vlin vaivasi minua kuitenkin joka
hetki, joka minuutti synkk mennyt aika ja kunniani i'ksi turmeltunut
maine. Mutta silloin min nain. Sattumako vai ei -- en tied. Mutta
tuodessani hnen talooni, tahdoin tuoda sinne ystvn, sill kovin
tarvitsin ystv. Mutta min nin selvn, ett ystvni oli
valmisteltava, viimeiselt voitettavakin. Ja voinkos min niin
kerrassaan selitt jotakin tuolle kuusitoistavuotiaalle ja
vakuutuksiinsa perehtyneelle? Kuinka olisin voinut, esimerkiksi, ilman
tuota satunnaista hirve revolverikohtausta, vakuuttaa hnelle, ett'en
ole pelkuri ja ett minua vrin luultiin rykmentiss pelkuriksi? Mutta
kohtaus sattui parhaaseen aikaan. Kestettyni sen, sain kostetuksi koko
synkn edellisyyteni. Ja vaikka ei kukaan muu siit saanut tiet, niin
saihan ainakin _hn_, ja se oli kaikki, mit tahdoin, sill hn oli
kaikki minulle, haaveitteni koko tulevaisuuden toivo! Hn oli ainoa
ihminen, jonka valmistin itselleni, enk toista tarvinnutkaan, -- ja
hn se kaikki sai tietkin, hn sai tiet ainakin, ett vrin oli
rientnyt yhdistymn minun vihollisteni joukkoon. Tm ajatus
ihastutti minua. Hnen silmissns en en saattanut olla konna, vaan
ehk kummallinen ihminen ainoastaan, mutta tm ajatus nyt, kaiken sen
jlkeen, mit oli tapahtunut, ei miellyttnyt minua ollenkaan niin
paljon: kummallisuus ei ole vika, pinvastoin, se toisinaan paljon
viehtt naisen luonnetta. Sanalla sanoen, min lykksin tahallani
toistaiseksi ratkaisun; mik oli tapahtunut, oli kylliksi rauhalleni ja
siin oli kylliksi paljo kuvia ja aineksia haaveilulleni. Seps se
onkin ilkeint, ett olen haaveksijaa: itsellni oli kylliksi aineksia,
ja hnest ajattelin min, ett kyllphn _odottaa_.

Siten kului koko talvi iknkuin jotakin odottaessa. Min katselin
hnt mielellni salaa, kun hn istui siin pienen pytns ress.
Hn teki tyt, ompeli liinavaatteita ja iltasin lueskeli toisinaan
kirjoja, joita hn otti kaapistani. Kirjojen valintakin kaapista nkyi
myskin todistavan minun edukseni. Hn ei kynyt melkein missn.
Hmrn tullen pivllisen jlkeen saatoin min hnt joka piv
kvelemn ja me jalotteliimme, vaan ei aivan netinn, niinkuin
ennen. Min varsinkin koetin olla olevinani, niinkuin emme olisi olleet
vaiti, vaan puhelleet, mutta, niinkuin jo sanoin, niin teeskentelimme
molemmat, ett'emme olleet varsin puheliaita. Min tein sen tahallani ja
hnelle, ajattelin min, on vlttmtint "antaa aikaa." Tietysti on
kummallista, ett'ei kertaakaan, aina talven loppuun asti, johtunut
mieleeni, ett noin salaktt rakastin katsella hnt, vaan ett'en
ainoatakaan hnen katsettansa koko talven ajalla huomannut minuun
luoduksi! Min ajattelin, ett tm oli arkuutta hness. Sit paitse
oli hn kovin aran ja ujon nkinen, kovin voimatoin tautinsa jlkeen.
Ei, parempi on odottaa, niin -- niin "hn itse yht'kki tulee
luokseni"...

Tm ajatus hurmasi minua rettmsti. Lisn viel, ett toisinaan
iknkuin tahallani yllytin itseni ja todellakin saatoin henkeni ja
ymmrrykseni niin pitklle, ett iknkuin pahastuin hneen. Ja tt
kesti jonkun aikaa. Mutta vihani ei voinut koskaan kypsy eik kiinty
sieluuni. Ja itsekin sen tunsin, ett tm oli vaan iknkuin leikki.
Ja silloinkaan, vaikka avion rikoinkin, -- ostamalla sngyn ja tuon
vliseinn, niin en konsanaan, en konsanaan voinut pit hnt
rikoksellisena. Eik senthden, ett kevytmielisesti olisin hnen
rikostaan tuominnut, vaan senthden, ett ai'oin tydellisesti hnelle
anteeksi antaa, jo ensi pivst saakka, jo ennenkuin sngynkn ostin.
Sanalla sanoen, se oli omituisuus minun puolestani, sill min olen
siveellisen ankara. Pin vastoin oli hn silmissni niin voitettu, niin
lannistettu, niin masennettu, niin ett minun tuli hnt toisinaan
tuskallisen sli, vaikka minua sen ohessa toisinaan pelkstn
miellyttikin ajatus hnen masentumisestaan. Tm ajatus meidn
eriarvoisuudestamme miellytti minua....

Sattuipa, ett min sin talvena sain tahallani tehd muutamia hyvi
tit. Min annoin anteeksi kaksi velkaa ja annoin rahaa erlle
kyhlle naiselle ilman panttia. Min tst en puhunut vaimolleni
mitn enk tehnytkn niit ollenkaan senthden, ett hn saisi
tiet; vaan tuo nainen tuli itsekin kiittmn ja milt'eip
polvillaan. Sill lailla tuli se ilmi; minusta nytti, ett vaimoni
todellakin mielihyvll otti vastaan tmn tiedon.

Vaan kevt lhestyi, oli jo huhtikuu puolivliss, sisikkunat otettiin
pois ja aurinko alkoi kirkkain stein valaista hiljaisia huoneitamme.
Mutta edessni riippui verho, joka sokaisi jrkeni. Onnetointa,
hirvet verhoa! Kuinka kvikn, niin se yht'kki putosi silmieni
edest ja min aloin yht'kki nhd ja ymmrsin kaikki. Oliko se
sattumus, vai oliko mrtty hetki tullut, vai auringon sdek lie
sytyttnyt tylsyneess jljessni ajatuksen ja aavistuksen? Ei, ei se
ollut ajatus eik aavistus, vaan joku hermo alkoi minussa yht'kki
liikkua, melkein jo kuollut hermo vrhti ja virkosi ja valaisi koko
tylsyneen sieluni ja pirullisen ylpeyteni. Min iknkuin hyphdin
silloin paikaltani. Ja tm tapahtuikin yht'kki ja odottamatta. Se
tapahtui iltapuoleen, noin viiden aikaan pivllisen jlkeen...



II.

Verho putosi yht'kki.


Pari sanaa ensiksi. Jo kuukausi sit ennen huomasin min hness
kummallista miettivisyytt, ei en nettmyytt, vaan
miettivisyytt. Senkin min huomasin yht'kki. Hn istui silloin
tyns ress, p kumartuneena ompelukseen pin eik nhnyt, ett
min katselin hnt. Ja yht'kki minua silloin kummastutti se, ett
hn oli kynyt laihaksi, kasvonsa olivat kalpeat, huulet vaaleat, --
minua tm kaikki kokonaisuudessaan, yhdess miettivisyyden kanssa
hmmstytti tavattomasti ja kerrassaan. Min olin jo ennenkin kuullut
pient, kuivaa rykimist, varsinkin isin. Min nousin oitis yls ja
lhdin pyytmn luokseni Schrderi, sanomatta vaimolleni mitkn.

Schrder tuli seuraavana pivn. Vaimoni oli kovin kummastuksissaan ja
katseli vuoroon Schrderi, vuoroon minua.

-- Min olen terve, sanoi hn, epmrisesti hymhten.

Schrder ei hnt kovin tarkastellut (nuo lkrit ovat vlist niin
ylpen vlinpitmttmi), vaan sanoi minulle ainoastaan toisessa
huoneessa, ett tm oli taudin seurauksia ja ett kevmmll ei olisi
hullumpaa lhte jonnekin meren rannalle, ell'ei kynyt pins,
pelkstn muuttaa maalle huvilaan asumaan. Sanalla sanoen, hn ei
sanonut mitn, paitse ett se oli heikkoutta tahi jotakin muuta
sellaista. Kun Schrder oli mennyt ulos, sanoi vaimoni minulle taas
yht'kki, hirven vakaasti katsoen minuun:

-- Min olen ihan, ihan terve.

Mutta sen sanottuaan hn samassa punastui, nkjn hpest. Nkjn
oli se hpe. Oi, nyt min ymmrrn: hn hpesi, ett min viel olin
_hnen miehens_, pidin huolta hnest, olin yh viel iknkuin hnen
oikea miehens. Vaan silloin min en sit ymmrtnyt ja pidin
punastumisen syyn kainouden. (Verho!)

Siis, net, kuukautta myhemmin, viidett kydess, huhtikuussa, istuin
ern kirkkaana pivn paisteisena pivn kassani ress ja tein
laskujani Yht'kki kuulin min, ett hn huoneessamme tehden tyt
pytns ress, hyvin hiljaa... lauloi. Tm uutinen teki minuun
valtaavan vaikutuksen enk thnkn saakka viel ksit sit. Siihen
asti en ollut melkein milloinkaan kuullut hnen laulavan, paitse ehk
aivan ensimmisin pivin sen jlkeen kuin hn tuli talooni ja kun hn
viel taisi olla vallatoin ja ampui maaliin revolverillani. Silloin oli
hnen nens viel jotenkin kova ja hele, ehk'ei varma, mutta hyvin
raikas ja miellyttv.

Nyt oli hnen laulunsa niin heikko, -- oi, ei se ollut surullinen (se
oli joku romanssi), mutta hnen nessns oli jotakin iknkuin
revhtnytt, rikkonaista, iknkuin se ei olisi voinut hillit
itsens, iknkuin itse laulu olisi ollut sairas. Hn hyrili
puolineen ja yht'kki hnen nens, korkealle kohottuaan, katkesi,
-- niin onnetoin ni, niin kurjasti se katkesi, hn ryksi ja alkoi
taas hyvin hiljaa, tuskin kuuluvasti laulaa...

Minun tunteilleni ehk nauretaan, vaan ei koskaan kukaan ymmrr, miksi
tunteeni niin tulivat liikutetuiksi! Ei, minun ei viel ollut sli
hnt, vaan se oli jotakin aivan toista. Alussa, ainakin ensi hetkin,
valtasi minun yht'kki neuvottomuus ja hirve ihmetys, joka oli niin
kummallinen, sairaan-omainen ja melkein kostonhimoinen: laulaa ja minun
kuulteni! "Onko hn minut unhottanut, vai?"

Ihan hmmstyneen jin min paikalleni, sitte nousin yht'kki yls,
otin hattuni ja menin ulos. iknkuin ajattelematta. Ainakaan en tied,
miksi Lukeria antoi minulle palttooni.

-- Laulaako hn? sanoin min Lukerialle ehdottomasti. Tm ei minua
ymmrtnyt, vaan katsoi minuun yh ymmrtmtt! olivathan sanani
todellakin epselvt.

-- Laulaako hn ensi kertaa?

-- Ei, kyll hn laulelee, kun ei teit ole kotona, vastasi Lukeria.

Min muistan kaikki. Min astuin portaita alas, menin ulos kadulle ja
ai'oin menn minne sattui. Min menin kulmaan asti ja aloin katsoa
jonnekin. Ohitseni kytiin, minua survaistiin, vaan min en tuntenut
mitn. Min kutsuin luokseni ajurin ja vuokrasin hnen, tietmttni
miksi, Poliisi-sillan luo. Mutta sitte jtin hnen yht'kki ja annoin
hnelle kaksikymment kopekkaa.

--- Siin'on siit, ett sinua vaivasin, sanoin min, typersti nauraen
hnelle, mutta sydmessni hersi yht'kki omituinen ihastus.

Min knnyin kotia, rienntten askeleitani. Revhtnyt, rikkonainen,
onnetoin svel helhti taas yht'kki sielussani. Min olin pakahtua.
Silmistni putosi nyt verho! Jos hn kerta on alkanut laulaa
lsnollessani, niin on hn unhottanut minun, -- se se oli selv ja
hirvet. Sit se sydn tunsi. Mutta ihastus loisti sielussani ja
voitti pelon. Oi, kohtalon ironiaa! Eihn mitn muuta ollut eik
voinutkaan olla sielussani koko talvena kuin tuo ihastus, mutta miss
min itse olin koko talven? olinko min sieluni kanssa?

Min juoksin portaita yls hyvin sukkelaan enk tied, olinko hyvin
arka sisn tullessani. Muistan ainoastaan, ett koko lattia iknkuin
aaltoeli ja min iknkuin uin vedess. Min astuin huoneesen, hn
istui entisell paikallaan ja ompeli, p kumarassa, vaan hn ei en
laulanut. Pikaisesti ja vlinpitmttmsti katsahti hn minuun, mutta
se ei ollut mikn katse, vaan liike ainoastaan, tavallinen liike, kun
joku astuu huoneeseen.

Min menin suoraan hnen luoksensa ja istuin hnen viereens tuolille,
aivan lhelle, ihan kuin hulluna. Hn katsahti minuun nopeasti, aivan
kuin pelstyneen; min tartuin hnen kteens enk muista mit sanoin
hnelle, s.o. ai'oin sanoa, sill en osannut puhuakaan, niinkuin piti.
neni katkesi eik totellut minua. Enk min tiennytkn, mit sanoa,
min hengstyin vaan.

-- Puhelkaamme... tiedtks... sano jotakin! -- jokelsin min yht'kki
jotakin typer, -- oi, olikos siin mielt mitn?. Hn spshti taas
ja horjahti, kovin sikhtyneen, katsellessaan kasvojani, mutta
yht'kki kuvaantui _ankara ihmetys_ hnen silmissns. Niin, ihmetys
ja _ankaruus_. Hn katseli minua suurine silmineen. Tm ankaruus, tm
ankara ihmetys musertamalla musersi minun: "Siis sinulle viel
rakkautta? rakkautta?" -- oli iknkuin kysymys tss ihmetyksess,
vaikka hn olikin vaiti. Mutta min ymmrsin kaikki, kaikki. Koko
ruumiini vavahti ja min pudota romahdin hnen jalkojensa juureen.
Niin, min vaivuin hnen jalkojensa juureen. Hn hyphti yht'kki
yls, mutta min sain hnen tavattomalla voimalla pidtetyksi
molemmista ksist.

Ja min ymmrsin tydellisesti eptoivoni, oi niin, min ymmrsin sen!
Mutta, uskotteko, ihastus kiehui sydmessni niin rajusti, ett luulin
kuolevani. Min suutelin hurmoksissa ja onnellisena hnen jalkojansa.
Niin, rettmn ja rajattoman onnellisena sek ymmrten koko
psemttmn eptoivoni! Min itkin, tahdoin puhua jotakin, vaan en
voinut. Pelstys ja ihmetys muuttuivat hness yht'kki jonkinlaiseksi
huolestuneeksi ajatukseksi, tavattomaksi kysymykseksi, ja hn katsoi
minuun oudosti, jopa villistikin, hn tahtoi mit pikemmin ksitt
jotakin ja hymhti. Hnt hvetti hirvesti se, ett suutelin hnen
jalkojansa ja hn veti ne pois, mutta silloin suutelin min sit kohtaa
lattialla, jossa hnen jalkansa seisoivat.

Hn nki sen ja alkoi yht'kki nauraa hpest (tiedttehn, kuinka
hpest nauretaan). Nyt seurasi hysterikohtaus, min nin sen, hnen
ktens vapisivat, -- min en sit ajatellut, vaan jupisin hnelle,
ett rakastan hnt, ett'en nouse yls, "anna minun suudella
helmaasi... niin koko ikni rukoilen puolestasi"... En tied, en
muista, vaan yht'kki hn alkoi itke ja vrist; seurasi hirve
hysterikohtaus. Min olin pelstyttnyt hnt.

Min kannoin hnen vuoteeseen. Kun kohtaus oli ohi, istuutui hn
vuoteelle ja tarttui kummallisen masentuneen nkisen ksiini ja
pyysi minua rauhoittumaan: "Herjetk, lk kiusatko itsenne,
rauhoittukaa!" Koko sin iltana min en eronnut hnen luotansa. Min
puhuin hnelle vaan, ett vien hnen Boulogneen merikylvyille nyt heti,
kahden viikon kuluttua, ett hnen nens on niin revhtnyt, ett
kuulin sen taannoin, ett suljen kassan, myn sen Dobronravoville, ett
kaikki on alkava uudestaan, vaan pasia -- Boulogneen, Boulogneeu! Hn
kuunteli yh pelstyneen. Hn pelksi yh enemmn. Mutta pasia ei
ollut minulle se, vaan se, ett yh rajummin halusin taas olla hnen
jalkojensa juuressa, ja taas suudella, suudella maata, jossa hnen
jalkansa seisoivat ja rukoilla hnt ja -- "mitn muuta min en pyyd
sinulta", toistin min joka hetki, -- "l vastaa minulle mitkn, l
huomaa minua ollenkaan, ja anna minun vaan salaa katsella sinua, tee
minut joksikin kaluksesi, koiraksesi"... Hn itki.

-- Ja _min luulin, ett te jttte minun niinikn_, -- psi
yht'kki ja ehdottomasti hnen huuliltansa, -- niin ehdottomasti, ett
kentiesi hn ei itse ollenkaan huomannut sit sanoneensakaan, ja
kuitenkin -- oi, se oli juuri pasia, se oli hnen onnettomin ja
minulle kaikkein ymmrrettvin sanansa sin iltana ja se iknkuin
veitsell viilsi sydntni! Se selitti minulle kaikki, kaikki, mutta
niin kauan kuin hn oli vieressni, silmini edess, toivoin min viel
ja olin hirven onnellinen. Oi, min kiusasin hnt hirvesti sin
iltana ja min tiesin sen, mutta ajattelin alati, ett olin oitis
korjaava kaikki. Yksi hn lopulta uupui kokonaan, min kehoitin hnt
nukkumaan ja hn nukkui oitis, sitkesti. Min odotin houretta, joka
tulikin, mutta hyvin helppo. Min nousin yll yls melkein joka hetki
ja menin hiljaa, tohvelit jalassa, hnt katsomaan. Min vntelin
ksini, katsellessani tuota sairasta olentoa tuossa huonossa
rautavuoteessa, jonka silloin ostin hnelle kolmesta ruplasta. Min
kvin polvilleni, mutta en uskaltanut suudella hnen jalkojansa hnen
maatessansa (ilman hnen luvattansa!). Min aloin rukoilla, vaan
hyphdin taas yls. Lukeria kvi mys katsomassa tuon tuostakin
keittistn. Min menin hnelle sanomaan, ett hn panisi maata ja
ett huomenna "alkaa toinen elm".

Ja min uskoin sen sokeasti, hullusti, hirvesti. Oi, ihastus, ihastus
valtasi minut! Min odottamalla odotin seuraavaa piv. Pasia on,
ett'en min pelnnyt mitkn onnettomuutta, oireista huolimatta.
Ymmrrys ei ollut viel kokonaan palannut, huolimatta siit, ett verho
jo oli pudonnut ja kaukaan, kaukaan aikaa ei se palannut -- oi, thn
pivn, hamaan thn pivn asti! Ja kuinka, kuinka olisi se voinut
palata: olihan hn silloin viel elossa, olihan hn tuossa viel
edessni ja min olin hnen edessns. "Huomenna hn her ja min
sanon hnelle kaikki, ja hn saapi nhd kaikki". Se oli silloinen
ajatukseni, suora ja selv, senp thden ihastuinkin! Pasia siin oli
matka Boulogneen! Min luulin jostakin syyst, ett Boulogne oli
kaikki, -- ett Boulognessa oli jotakin ratkaisevaa. "Boulogneen,
Boulogneen!" Min odotin hirvesti huomispiv.



III.

Liian hyvin ymmrrn.


Ja tmhn tapahtui kaikkiaan vaan muutamia pivi sitte, viisi piv,
kaikkiaan vaan viisi piv sitte, viime tiistaina! Ei, ei, jospa hn
vaan olisi odottanut vhn aikaa, pisaran vaan, niin, -- niin min
olisin poistanut pimeyden! -- Ja eiks hn sitte rauhoittunut?
Seuraavana pivn hn jo kuunteli minua, hymyillen, huolimatta
hmmennyksestn... Pasia on, ett hness koko tmn aikaa, noiden
viiden pivn kuluessa oli jokin hmmennys, tahi hpe. Sit paitsi
pelksi hn, ja pelksi kovin. Min en vit vastaan, en vastusta
mielettmn lailla: hn pelksi, vaan kuinkas ei olisi pelnnyt? Mehn
olemme olleet niin kauvan toisillemme vieraat, olimme niin
vieraantuneet toisistamme, ja yht'kki tm kaikki... Vaan min en
huolinut hnet pelostansa, sill uusi toivo alkoi loistaa!... Totta on
epilemtt, ett min erehdyin. Kohta herttymme seuraavana pivn,
jo aamusta (se oli keskiviikkona) tein oitis yht'kki erehdyksen:
min, net, aloin hnt oitis pit ystvnni. Min kiiruhdin liiaksi,
mutta tunnustus oli tarpeen, se oli vlttmtin -- se oli enemmn,
kuin tunnustus! Min en salannut sitkn, jota koko ikni olin
itseltni salannut. Min sanoin suoraan, ett'en ollut koko talvena
muuta tehnytkn, kuin ollut vakuutettu hnen lemmestns. Min selitin
hnelle, ett lainakassani oli vaan seuraus tahtoni ja jrkeni
lankeemuksesta, ett se oli personallinen itsekurituksen ja
itseylistyksen aate. Min selitin hnelle, ett min silloin bufetissa
todellakin pelksin luonteeni, luulevaisuuteni takia: ympryst,
bufetti sai minun hmille; minua hmmstytti se, ett ajattelin: kuinka
tst psen, eikhn tm nyt tyhmlt? En min kaksintaistelua
pelnnyt, vaan sit, ett nyttisi tyhmlt... Vaan sitte en en
tahtonut sit tunnustaa ja kiusasin kaikkia, ja hntkin kiusasin
senthden, ja hnen sitte nainkin vaan hnt senthden kiusatakseni.
Ylipns min puhuin suurimmaksi osaksi kuin kuumeessa. Hn tarttui
itse ksiini ja pyysi herkemn: "Te liioittelette... te kiusaatte
itsenne" -- ja taas kyyneleit, taas milt'ei taudin kohtaus! Hn
rukoili rukoilemistaan, ett'en mitn sellaista puhuisi enk
muisteleisi.

Min en huolinut rukouksista tahi vh niist huolin: kevn tultua
Boulogneen! Siell on aurinko, meidn uusi aurinkomme, niin min vaan
haastelin! Min sulkisin kassan, antaisin asiat Dobronravoville. Min
ehdotin hnelle yht'kki, ett hn jakaisi kaikki kyhille, paitse
pohjarahoja, kolmea-tuhatta ruplaa, jotka olin kummiltani saanut ja
joilla lhdettisikin Boulogneen, ja sitte palaisimme takaisin ja
alkaisimme uutta, uutteraa elm. Niin ptettiin tehdkin, sill hn
ei sanonut mitn... hymyili vaan. Ja taisipa hymyill enemmn vaan
sydmen hyvyydest, ett'ei minua pahoittaisi. Ninhn min, ett min
olin hnelle rasitukseksi; lk luulkokaan, ett min olin niin tyhm
ja niin itseks, ett'en sit olisi huomannut. Min nin kaikki, kaikki
viimeiseen piirteeseen asti, nin ja tiesin paremmin kuin kukaan muu;
koko eptoivoni oli nhtvill!

Min kerroin hnelle kaikki itsestni ja hnest. Ja Lukeriasta. Min
sanoin, ett olin itkenytkin... Oi, min muutin puheen-ainettakin,
min ko'in olla kokonaan muistamatta muutamia asioita. Ja hn jo
virkistyikin pari kertaa, min muistan sen! Miksi sanotte, ett'en min
tarkistunut enk mitn nhnyt? Ja ell'ei sit vaan olisi tapahtunut,
niin kaikki olisi jlleen hernnyt eloon. Sill kertoihan hn minulle
jo toissa pivn, kun oli puhe lukemisesta, ja siit, mit hn tn
talvena oli lukenut -- kertoihan hn ja nauroi, muistellessaan tuota
kohtausta Gil Blasin ja Granadan arkkipiispan vlill. Ja kuinka
lapsellisesti, herttaisesti nauraen, aivan kuin ennen morsiamena
ollessaan; oi, kuinka olin tyytyvinen! Minua kovin kummastutti
kuitenkin tuo juttu arkkipiispasta: sill olipahan hnell,
niinmuodoin, ollut talvella niin paljon hengen rauhaa ja onnea, ett
voi nauraa lukiessaan tuota mestariteosta. Niinmuodoin oli hn jo
alkanut tydellisesti rauhoittua, oli alkanut tydellisesti uskoa,
ett jtn hnen _niinikn_. "Min luulin, ett te jttte
minun _niinikn_" -- kas niin hn lausui silloin tiistaina! Oi
kymmenvuotisen tytn ajatusta! Ja uskoipahan, uskoipahan, ett kaikki
todellakin jisi niinikn: hn pytns ja min pytni reen, ja
niin olisimme elneet molemmat kuudenkymmenen vanhoiksi. Ja yht'kki
-- tulen min aviomiehen ja vaadin rakkautta! Oi, ephuomiota, oi,
minun sokeuttani!

Erehdys oli sekin; ett min katsoin hneen ihastuneena; olisi pitnyt
hillit itsens, vaan min pelstytin hnt ihastuksellani. Mutta
hillitsinhn min itseni, enhn: min suudellut en hnen jalkojansa.
Min en kertaakaan nyttnyt, ett... no, ett olen hnen miehens, --
oi, enk min sit ajatellutkaan, min vaan rukoilin! Mutta eihn sit
saattanut olla kokonaan vaitikaan, eihn saattanut olla mitkn
puhumatta! Min sanoin hnelle yht'kki, ett nautin hnen puheestansa
ja pidin hnt paljoa sivistyneempn ja kehittyneempn itseni. Hn
punastui kovin, ja sanoi hmillns, ett min liioittelen. Silloin
min hulluudessani en malttanut, vaan kerroin hnelle, kuinka olin
ihastunut, kun, seisoessani silloin oven takana, kuuntelin hnen
kaksintaisteluansa, viattomuuden kaksintaistelua tuon luontokappaleen
kanssa, ja kuinka nautin hnen ymmrryksestns, hnen loistavasta
sukkeluudestansa ja lapsellisesta suoramielisyydestns. Hn iknkuin
spshti kokonaan, oli taas kuiskata, ett min liioittelen, mutta
yht'kki hnen kasvonsa synkistyivt, hn peitti ne ksiins ja alkoi
itke... Silloin minkn en en malttanut, vaan lankesin taas hnen
eteens, aloin taas suudella hnen jalkojansa ja taas pttyi
tautikohtaukseen, samoin kuin tiistainakin. Se tapahtui eilen illalla,
vaan seuraavana aamuna...

Seuraavana aamuna?! Hullu, mik min olen, tm aamuhan oli tnn,
vasta taannoin, taannoin vasta!

Kuulkaa ja huomatkaa: kun me tapasimme toisemme taannoin teepydss
(tuon eilisen kohtauksen jlkeen), niin hn itsekin kummastutti minua
levollisuudellaan, nette sen mit! Ja min, kun koko yn pelksin
tuota eilist! Mutta yht'kki tuli hn luokseni, seisattui eteeni ja
alkoi, kdet ristiss (taannoin taannoin!) puhua minulle, sanoen, ett
hn oli -- rikoksellinen, ett hn sen tiesi, ett hnen rikoksensa oli
vaivannut hnt koko talven ja vielkin vaivasi... ett hn piti
jalomielisyyttni suuressa arvossa... "min tulen olemaan uskollinen
vaimonne, min tulen kunnioittamaan teit"... Ja samassa min hyphdin
yls ja syleilin hnt kuin hullu! Min suutelin hnt, suutelin hnen
kasvojansa, huuliansa, niinkuin aviomies ensi kertaa, pitkn poissa
olon jlkeen. Ja miksi min taannoin meninkn ulos, kaikkiaan vaan
kahdeksi tunniksi... nuo meidn matkapassimme... Oi, Herra Jumala!
Jospa vaan viisi minuuttia, viisi minuuttia aikaisemmin olisin
palannut?... Ja tuossa tuo kansan paljous portillamme, nuo katseet
minuun... Oi, Herra Jumala!

Lukeria sanoo (oi, nyt min en milln mokomin pst pois Lukeriaa,
sill hn tiet kaikki, hn on ollut meill koko talven, hn kertoo
minulle kaikki), hn sanoo, ett kun min olin mennyt kotoa ulos, ja
kaikkiaan vaan noin parikymment minuuttia ennen tuloani, -- oli hn
mennyt rouvan luo huoneesemme, jotakin kysymn, en muista mit, ja
nki, ett hnen jumalankuvansa (se sama Neitsyn Marian kuva) oli
esill ja seisoi hnen edessns pydll ja rouva oli niinkuin
vast'ikn rukoillut sen edess. --

-- Mitenk teidn on rouva? oli hn kysynyt.

-- "Hyvin, Lukeria, vaan menehn pois. -- Vaan odotahan Lukeria", sitte
oli hn mennyt Lukerian luo ja suudellut hnt.

-- Oletteko onnellinen, rouva?

-- Olen, Lukeria.

-- Ammoin jo olisi herran pitnyt tulla rouvalta anteeksi pyytmn,
kiitos, ett olette sopineet.

-- Hyv on, Lukeria, menehn jo, sanoi hn ja hymyili niin
kummallisesti.

Niin kummallisesti hymyili, ett Lukeria palasi kymmenen minuutin
kuluttua hnt katsomaan: "Hn seisoi seinn vieress aivan akkunan
luona, ksi sein vasten, ja nojaten ptn kteens, siten hn
seisoi ja mietti. Ja niin syviss mietteiss seisoi, ett'ei
kuullutkaan, ett min seisoin ja katselin hnt toisesta huoneesta.
Min nin, ett hn iknkuin hymyili, seisoi, mietti ja hymyili. Min
katselin hnt hetkisen, knnyin ja menin pois, mietteissni, kun
yht'kki kuulin ikkunaa avattavan. Min menin oitis sanomaan, ett 'on
kylm, rouva, ett'ette vaan vilustuisi', ja yht'kki nin, ett hn
oli noussut ikkunalle ja jo seisoi siin kokonaan, ihan pystyss,
avatulla ikkunalla, selin minuun pin, kdess jumalan kuva. Sydmeni
silloin lakkasi sykkimst ja min huusin: 'rouva, rouva!' Hn kuuli,
teki liikkeen kntyksens minuun, mutta ei kntynytkn, vaan
harppasi, painoi jumalan kuvaa rintaansa vastaan ja heittytyi ulos
ikkunasta!"

Min muistan vaan, ett kun min tulin portista sisn, niin oli hn
viel ihan lmmin. Ja kaikki katsoivat minuun. Alussa huudettiin, vaan
sitte yht'kki vaiettiin ja kaikki antoivat yht'kki tiet minulle
ja... ja hn makasi, kuva ksiss. Min muistan, iknkuin hmrsti,
ett min astuin neti luo ja katselin kauan. Ja kaikki ymprivt ja
sanoivat minulle jotakin. Lukeria oli lsn, vaan min en hnt nhnyt.
Sanovatpa, ett hn puhuttelikin minua. Muistan vaan sen miehen, joka
minulle huutamistaan huusi: "pivollinen verta vaan tuli hnen
suustansa, pivollinen vaan!" ja osoitti minulle verta siin kivell.
Min taisin koskea sormellani vereen, likasin sormeni ja katselin
sormeani (sen muistan), mutta hn vaan huusi: "pivollinen, pivollinen!"

-- Mitk niin pivollinen? sanotaan minun huutaneen kaikista voimin,
nostaneen yls kteni ja heittytyneeni hnen kimppuunsa...

Oi, se oli rajua, rajua! Ephuomio! Eptodenmukaisuus! Mahdottomuus!



IV.

Viisi minuuttia vaan myhstyin.


Ja eik ole? Eik se ole eptodenmukaista? Tokko voi sanoa, ett se oli
mahdollista? Minkthden, miksi kuoli tm nainen?

Oi, uskokaa, ett sen ymmrrn; mutta yhtkaikki on kysymys, miksi hn
kuoli? Hn pelstyi rakkauteni takia ja kysyi vakaasti itseltns:
ottaako vastaan vai ei, mutta ei kestnyt tt kysymyst ja kuoli
ennemmin. Min tiedn, min tiedn eik tarvitse ptn vaivata: hn
lupasi liian paljon ja pelksi, ett'ei voisi sanaansa pit, -- se on
selv. Ja siin on lisksi muutamia, hyvin hirveit seikkoja.

Sill -- kuitenkin on jljell kysymys: miksi kuoli hn? Kysymys
kolkuttamistaan kolkuttaa aivojani. Min olisin jttnytkin hnen
_niinikn_, jos hn olisi tahtonut, ett se _niinikn_ olisi jnyt.
Vaan siinp se, ett'ei hn sit uskonut! Ei -- ei, min valehtelen, ei
se ollut ollenkaan niin. Suorastaan senthden, ett minun kanssani oli
rehellisesti oltava, jos rakastaakseen, niin rakastaa kokonaan, eik
niinkuin jotakin kauppiasta olisi rakastanut. Ja koska hn oli liian
sive, liian puhdas suostuakseen sellaiseen rakkauteen kuin kauppiaalle
olisi sopinut, niin ei hn tahtonut minuakaan pett. Hn ei tahtonut
pett antamalla vaan puolta rakkautta rakkauden muodossa tahikka vaan
neljtt osaa rakkaudestaan. Siinp se, ett hn oli liiaksi
rehellinen! Ja min, kun tahdoin istuttaa hneen jaloa sydnt,
muistattehan? Kummallinen ajatus.

Hirven hauska olisi tiet: kunnioittiko hn minua? En tied,
halveksiko hn minua vai ei? En luule hnen halveksineen. Hirven
kummallista on, miks'ei kertaakaan phni juolahtanut koko talvena,
ett hn halveksisi minua? Min olin ihan vakuutettu pinvastaisuudesta
aina siihen hetkeen asti, kun hn katsoi minuun _ankaralla
ihmetyksell_. Niin juuri, _ankaralla_. Silloinpa min kerrassaan
ymmrsinkin, ett hn halveksi minua. Min ymmrsin i'ksi pivikseni!
Oi, vaikkapa vaan olisi halveksinutkin koko ikns, kuuhan olisi eloon
jnyt! Taannoinhan hn viel kveli ja puheli. En ymmrr lainkaan,
kuinka hn heittytyi ulos ikkunasta! Ja kuinka olisin voinut sit
aavistaakaan viisi minuuttia sitte? Min kutsuin luokseni Lukerian.
Niin, min en milln mokomin pst Lukeria luotani, en milln
mokomin!

Oi, me olisimme viel voineet sopia. Me vaan olimme talven kuluessa
hirvesti vieroittuneet toisistamme, mutta olisimmehan voineet jlleen
tottua toisiimme. Miksi, miksi emme olisi voineet sopia ja alkaa uutta
elm? Min olen jalomielinen, hn oli samoin -- siin se yhtymkohta
on! Muutamia sanoja vaan viel ja pari piv -- ei enemmn, niin olisi
hn kaikki ymmrtnyt.

Harmittavinta on, ett kaikki tm oli sattumus, -- pelkk raaka,
yksinkertainen sattumus. Se se harmittavaa on! Viisi minuuttia,
ainoastaan vaan viisi minuuttia myhstyin! Tulipa viisi minuuttia
aikaisemmin -- niin silmnrpys olisi liitnyt ohi pilven eik hnen
phns olisi koskaan en senjlkeen semmoista juolahtanut. Ja olisi
pttynyt, niin, ett hn olisi kaikki ymmrtnyt. Vaan nyt ovat taas
huoneet tyhjt ja min olen yh yksin. Lerkku vaan tuolla kellossa
kyd napsaa ja tm ei siihen koske, ei sen ole sli mitkn. Ketn
ei lydy -- sep se!

Min vaan kyn kymistni yht mittaa. Min tiedn, min tiedn, ei
teidn tarvitse muistuttaa: teit ehk naurattaa, ett min valitan
kohtaloa ja noita viitt minuuttia? Mutta sehn on silminnhtv.
Huomatkaa sekin: hn ei jttnyt kirjettkn, ett net, "lk
syyttk ketn kuolemastani", niinkuin muut jttvt. Eiks hn edes
oivaltanut, ett saattaa Lukeriaakin syytt: "olit, net, yksin hnen
kanssaan, siis sin hnen survasit". Ainakin olisi ilman syytt
Lukeriaa vaivattu, ell'ei pihan puolelta nelj henke olisi nhnyt
sivurakennusten akkunoista ja pihalta, kuinka hn seisoi, jumalankuva
ksiss ja itse heittytyi. Mutta sehn mys oli sattumus, ett ihmisi
siell oli, jotka nkivt. Ei, kaikki tm oli silmnrpys, yksi
mittn silmnrpys vaan, kuvitus vaan! Mit siit, ett hn rukoili
Jumalan kuvaa? Eihn se merkitse, ett hn kuolemaa odotti. Kaikki
kesti vaan silmnrpyksen, kentiesi, kaikkiaan vaan kymmenen minuuttia
koko pts -- juuri silloin, kun hn seisoi seinn vieress, nojaten
ptn kteens ja hymyillen. Ajatus plkhti phn, sit pyrrytti
ja -- ja hn ei jaksanut hillit itsens.

Se oli selv ephuomio, sanokaa mit hyvns. Minun kanssani olisi
kyll viel voinut el. Mutta jos se vaan oli vh-verisen heikkoutta?
pelkstn vhverisyytt, elinvoimaan vsymist? Hn oli vsynyt
talven kuluessa, siin kaikki...

Myhstyin!!!

Kuinka hn on laiha tuossa arkussansa, kuinka hnen nenns on kynyt
tervksi! Silmripset ovat kuin nuolet ikn. Ja mitenk hn
putosikin -- ei musertunut mitn, ei taittanut mitn! Tuo yksi ainoa
"pivollinen verta" vaan. Teelusikallinen vaan, netteks. Sisllinen
trhdys. Kummallinen ajatus: jos voisi olla hnt hautaamatta? Sill
jos hn viedn pois, niin... oi, ei, vied pois on melkein mahdotonta!
Tiednhn min, ett hn on vietv pois, enhn min ole hullu, enhn
min hourailekaan, pinvastoin, ei ole ymmrrykseni ollut koskaan niin
selv, mutta kuinkas taas ei ole talossa ketn, taaskin kaksi
huonetta, ja taas olen yksinni panttieni seurassa. Hourailua,
hourailua, se se hourailua on! Min olen kiusannut hnet kuoliaaksi,
netteks!

Mit min nyt teidn la'eistanne? Mit min teidn tavoistanne,
tottumuksistanne, elmstnne, valtiostanne, uskostanne? Tuomitkoon
minua tuomarinne, vietkn minut oikeuteen, julkiseen oikeuteen, vaan
min sanon, ett'en tunnusta mitkn. Tuomari huutaa: "Vaiti, upsieri!"
Vaan min huudan hnelle: miss sinulla on sellainen voima, ett min
sit tottelisin? Miksi on julma yksinkertaisuus musertanut sen, mik
oli kaikista kalliinta? Mit min nyt teidn la'eistanne? "Min eroan
pois". Oi, minusta on kaikki yhdentekev!

Sokea, sokea! Kuollut, ei kuule! Et tied, miss paratiisissa olisin
suojellut sinua. Paratiisi oli minulla sielussani ja min olisin
levittnyt sen ymprillesi! Vaan sin et olisi minua rakastanut, --
mutta vht siit! Kaikki olisi ollutkin _niinikn_, kaikki olisi
jnytkin niinikn. Olisitpa vaan puhutellut minua kuin ystv, niin
olisimme iloinneet yhdess ja nauraneet iloisesti, katsellen toisiamme.
Ja niin olisimme elneetkin. Ja mit silt, jospa olisit rakastanutkin
toista! Olisit kvellyt hnen kanssansa ja min olisin katsellut
toiselta puolen katua... Oi, olipa mit tahansa, jospa vaan
kerrankin aukaisisi silmns. Jospa silmnrpykseksi, -- yhdeksi
silmnrpykseksi vaan! -- katsahtaisi minuun, niinkuin taannoin, kun
hn seisoi edessni ja vannoi olevansa aina uskollinen vaimo! Oi,
yhdest katseesta hn vaan ymmrtisi!

Oi, luontoa! Suurin onnettomuus on, ett ihmiset ovat yksin maan
pll! "Onko kedolla elv ihmist?" -- huudahtaa sankari
venlisess kansanrunossa. Samoin huudan minkin, ehk'en sankarikaan
ole, vaan ei kukaan vastaa. Sanotaan, ett aurinko elhytt mailmaa.
Aurinko nousee, vaan -- katsokaa, eik se ole kuollut kappale? Kaikki
on kuollutta ja kaikkialla -- kuolleita. Ihmisi vaan ja heidn
ymprillns nettmyytt -- siin maa! "Ihmiset, rakastakaa
toisianne" -- kuka niin sanoi? Kenenk testamentti se on? Lerkku napsaa
tunnottomasti, inhottavasti. Kello on kaksi yll. Hnen kenkns
seisovat vuoteen vieress, iknkuin odottaen hnt... Ei, vaan
todellakin, kun hn huomenna viedn pois, niin kuinka minun silloin
ky?

Loppu.



***END OF THE PROJECT GUTENBERG EBOOK LEMPELUONTOINEN***


******* This file should be named 62751-8.txt or 62751-8.zip *******


This and all associated files of various formats will be found in:
http://www.gutenberg.org/dirs/6/2/7/5/62751


Updated editions will replace the previous one--the old editions will
be renamed.

Creating the works from print editions not protected by U.S. copyright
law means that no one owns a United States copyright in these works,
so the Foundation (and you!) can copy and distribute it in the United
States without permission and without paying copyright
royalties. Special rules, set forth in the General Terms of Use part
of this license, apply to copying and distributing Project
Gutenberg-tm electronic works to protect the PROJECT GUTENBERG-tm
concept and trademark. Project Gutenberg is a registered trademark,
and may not be used if you charge for the eBooks, unless you receive
specific permission. If you do not charge anything for copies of this
eBook, complying with the rules is very easy. You may use this eBook
for nearly any purpose such as creation of derivative works, reports,
performances and research. They may be modified and printed and given
away--you may do practically ANYTHING in the United States with eBooks
not protected by U.S. copyright law. Redistribution is subject to the
trademark license, especially commercial redistribution.

START: FULL LICENSE

THE FULL PROJECT GUTENBERG LICENSE
PLEASE READ THIS BEFORE YOU DISTRIBUTE OR USE THIS WORK

To protect the Project Gutenberg-tm mission of promoting the free
distribution of electronic works, by using or distributing this work
(or any other work associated in any way with the phrase "Project
Gutenberg"), you agree to comply with all the terms of the Full
Project Gutenberg-tm License available with this file or online at
www.gutenberg.org/license.

Section 1. General Terms of Use and Redistributing Project
Gutenberg-tm electronic works

1.A. By reading or using any part of this Project Gutenberg-tm
electronic work, you indicate that you have read, understand, agree to
and accept all the terms of this license and intellectual property
(trademark/copyright) agreement. If you do not agree to abide by all
the terms of this agreement, you must cease using and return or
destroy all copies of Project Gutenberg-tm electronic works in your
possession. If you paid a fee for obtaining a copy of or access to a
Project Gutenberg-tm electronic work and you do not agree to be bound
by the terms of this agreement, you may obtain a refund from the
person or entity to whom you paid the fee as set forth in paragraph
1.E.8.

1.B. "Project Gutenberg" is a registered trademark. It may only be
used on or associated in any way with an electronic work by people who
agree to be bound by the terms of this agreement. There are a few
things that you can do with most Project Gutenberg-tm electronic works
even without complying with the full terms of this agreement. See
paragraph 1.C below. There are a lot of things you can do with Project
Gutenberg-tm electronic works if you follow the terms of this
agreement and help preserve free future access to Project Gutenberg-tm
electronic works. See paragraph 1.E below.

1.C. The Project Gutenberg Literary Archive Foundation ("the
Foundation" or PGLAF), owns a compilation copyright in the collection
of Project Gutenberg-tm electronic works. Nearly all the individual
works in the collection are in the public domain in the United
States. If an individual work is unprotected by copyright law in the
United States and you are located in the United States, we do not
claim a right to prevent you from copying, distributing, performing,
displaying or creating derivative works based on the work as long as
all references to Project Gutenberg are removed. Of course, we hope
that you will support the Project Gutenberg-tm mission of promoting
free access to electronic works by freely sharing Project Gutenberg-tm
works in compliance with the terms of this agreement for keeping the
Project Gutenberg-tm name associated with the work. You can easily
comply with the terms of this agreement by keeping this work in the
same format with its attached full Project Gutenberg-tm License when
you share it without charge with others.

1.D. The copyright laws of the place where you are located also govern
what you can do with this work. Copyright laws in most countries are
in a constant state of change. If you are outside the United States,
check the laws of your country in addition to the terms of this
agreement before downloading, copying, displaying, performing,
distributing or creating derivative works based on this work or any
other Project Gutenberg-tm work. The Foundation makes no
representations concerning the copyright status of any work in any
country outside the United States.

1.E. Unless you have removed all references to Project Gutenberg:

1.E.1. The following sentence, with active links to, or other
immediate access to, the full Project Gutenberg-tm License must appear
prominently whenever any copy of a Project Gutenberg-tm work (any work
on which the phrase "Project Gutenberg" appears, or with which the
phrase "Project Gutenberg" is associated) is accessed, displayed,
performed, viewed, copied or distributed:

  This eBook is for the use of anyone anywhere in the United States and
  most other parts of the world at no cost and with almost no
  restrictions whatsoever. You may copy it, give it away or re-use it
  under the terms of the Project Gutenberg License included with this
  eBook or online at www.gutenberg.org. If you are not located in the
  United States, you'll have to check the laws of the country where you
  are located before using this ebook.

1.E.2. If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is
derived from texts not protected by U.S. copyright law (does not
contain a notice indicating that it is posted with permission of the
copyright holder), the work can be copied and distributed to anyone in
the United States without paying any fees or charges. If you are
redistributing or providing access to a work with the phrase "Project
Gutenberg" associated with or appearing on the work, you must comply
either with the requirements of paragraphs 1.E.1 through 1.E.7 or
obtain permission for the use of the work and the Project Gutenberg-tm
trademark as set forth in paragraphs 1.E.8 or 1.E.9.

1.E.3. If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is posted
with the permission of the copyright holder, your use and distribution
must comply with both paragraphs 1.E.1 through 1.E.7 and any
additional terms imposed by the copyright holder. Additional terms
will be linked to the Project Gutenberg-tm License for all works
posted with the permission of the copyright holder found at the
beginning of this work.

1.E.4. Do not unlink or detach or remove the full Project Gutenberg-tm
License terms from this work, or any files containing a part of this
work or any other work associated with Project Gutenberg-tm.

1.E.5. Do not copy, display, perform, distribute or redistribute this
electronic work, or any part of this electronic work, without
prominently displaying the sentence set forth in paragraph 1.E.1 with
active links or immediate access to the full terms of the Project
Gutenberg-tm License.

1.E.6. You may convert to and distribute this work in any binary,
compressed, marked up, nonproprietary or proprietary form, including
any word processing or hypertext form. However, if you provide access
to or distribute copies of a Project Gutenberg-tm work in a format
other than "Plain Vanilla ASCII" or other format used in the official
version posted on the official Project Gutenberg-tm web site
(www.gutenberg.org), you must, at no additional cost, fee or expense
to the user, provide a copy, a means of exporting a copy, or a means
of obtaining a copy upon request, of the work in its original "Plain
Vanilla ASCII" or other form. Any alternate format must include the
full Project Gutenberg-tm License as specified in paragraph 1.E.1.

1.E.7. Do not charge a fee for access to, viewing, displaying,
performing, copying or distributing any Project Gutenberg-tm works
unless you comply with paragraph 1.E.8 or 1.E.9.

1.E.8. You may charge a reasonable fee for copies of or providing
access to or distributing Project Gutenberg-tm electronic works
provided that

* You pay a royalty fee of 20% of the gross profits you derive from
  the use of Project Gutenberg-tm works calculated using the method
  you already use to calculate your applicable taxes. The fee is owed
  to the owner of the Project Gutenberg-tm trademark, but he has
  agreed to donate royalties under this paragraph to the Project
  Gutenberg Literary Archive Foundation. Royalty payments must be paid
  within 60 days following each date on which you prepare (or are
  legally required to prepare) your periodic tax returns. Royalty
  payments should be clearly marked as such and sent to the Project
  Gutenberg Literary Archive Foundation at the address specified in
  Section 4, "Information about donations to the Project Gutenberg
  Literary Archive Foundation."

* You provide a full refund of any money paid by a user who notifies
  you in writing (or by e-mail) within 30 days of receipt that s/he
  does not agree to the terms of the full Project Gutenberg-tm
  License. You must require such a user to return or destroy all
  copies of the works possessed in a physical medium and discontinue
  all use of and all access to other copies of Project Gutenberg-tm
  works.

* You provide, in accordance with paragraph 1.F.3, a full refund of
  any money paid for a work or a replacement copy, if a defect in the
  electronic work is discovered and reported to you within 90 days of
  receipt of the work.

* You comply with all other terms of this agreement for free
  distribution of Project Gutenberg-tm works.

1.E.9. If you wish to charge a fee or distribute a Project
Gutenberg-tm electronic work or group of works on different terms than
are set forth in this agreement, you must obtain permission in writing
from both the Project Gutenberg Literary Archive Foundation and The
Project Gutenberg Trademark LLC, the owner of the Project Gutenberg-tm
trademark. Contact the Foundation as set forth in Section 3 below.

1.F.

1.F.1. Project Gutenberg volunteers and employees expend considerable
effort to identify, do copyright research on, transcribe and proofread
works not protected by U.S. copyright law in creating the Project
Gutenberg-tm collection. Despite these efforts, Project Gutenberg-tm
electronic works, and the medium on which they may be stored, may
contain "Defects," such as, but not limited to, incomplete, inaccurate
or corrupt data, transcription errors, a copyright or other
intellectual property infringement, a defective or damaged disk or
other medium, a computer virus, or computer codes that damage or
cannot be read by your equipment.

1.F.2. LIMITED WARRANTY, DISCLAIMER OF DAMAGES - Except for the "Right
of Replacement or Refund" described in paragraph 1.F.3, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation, the owner of the Project
Gutenberg-tm trademark, and any other party distributing a Project
Gutenberg-tm electronic work under this agreement, disclaim all
liability to you for damages, costs and expenses, including legal
fees. YOU AGREE THAT YOU HAVE NO REMEDIES FOR NEGLIGENCE, STRICT
LIABILITY, BREACH OF WARRANTY OR BREACH OF CONTRACT EXCEPT THOSE
PROVIDED IN PARAGRAPH 1.F.3. YOU AGREE THAT THE FOUNDATION, THE
TRADEMARK OWNER, AND ANY DISTRIBUTOR UNDER THIS AGREEMENT WILL NOT BE
LIABLE TO YOU FOR ACTUAL, DIRECT, INDIRECT, CONSEQUENTIAL, PUNITIVE OR
INCIDENTAL DAMAGES EVEN IF YOU GIVE NOTICE OF THE POSSIBILITY OF SUCH
DAMAGE.

1.F.3. LIMITED RIGHT OF REPLACEMENT OR REFUND - If you discover a
defect in this electronic work within 90 days of receiving it, you can
receive a refund of the money (if any) you paid for it by sending a
written explanation to the person you received the work from. If you
received the work on a physical medium, you must return the medium
with your written explanation. The person or entity that provided you
with the defective work may elect to provide a replacement copy in
lieu of a refund. If you received the work electronically, the person
or entity providing it to you may choose to give you a second
opportunity to receive the work electronically in lieu of a refund. If
the second copy is also defective, you may demand a refund in writing
without further opportunities to fix the problem.

1.F.4. Except for the limited right of replacement or refund set forth
in paragraph 1.F.3, this work is provided to you 'AS-IS', WITH NO
OTHER WARRANTIES OF ANY KIND, EXPRESS OR IMPLIED, INCLUDING BUT NOT
LIMITED TO WARRANTIES OF MERCHANTABILITY OR FITNESS FOR ANY PURPOSE.

1.F.5. Some states do not allow disclaimers of certain implied
warranties or the exclusion or limitation of certain types of
damages. If any disclaimer or limitation set forth in this agreement
violates the law of the state applicable to this agreement, the
agreement shall be interpreted to make the maximum disclaimer or
limitation permitted by the applicable state law. The invalidity or
unenforceability of any provision of this agreement shall not void the
remaining provisions.

1.F.6. INDEMNITY - You agree to indemnify and hold the Foundation, the
trademark owner, any agent or employee of the Foundation, anyone
providing copies of Project Gutenberg-tm electronic works in
accordance with this agreement, and any volunteers associated with the
production, promotion and distribution of Project Gutenberg-tm
electronic works, harmless from all liability, costs and expenses,
including legal fees, that arise directly or indirectly from any of
the following which you do or cause to occur: (a) distribution of this
or any Project Gutenberg-tm work, (b) alteration, modification, or
additions or deletions to any Project Gutenberg-tm work, and (c) any
Defect you cause.

Section 2. Information about the Mission of Project Gutenberg-tm

Project Gutenberg-tm is synonymous with the free distribution of
electronic works in formats readable by the widest variety of
computers including obsolete, old, middle-aged and new computers. It
exists because of the efforts of hundreds of volunteers and donations
from people in all walks of life.

Volunteers and financial support to provide volunteers with the
assistance they need are critical to reaching Project Gutenberg-tm's
goals and ensuring that the Project Gutenberg-tm collection will
remain freely available for generations to come. In 2001, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation was created to provide a secure
and permanent future for Project Gutenberg-tm and future
generations. To learn more about the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation and how your efforts and donations can help, see
Sections 3 and 4 and the Foundation information page at
www.gutenberg.org 

Section 3. Information about the Project Gutenberg Literary 
Archive Foundation

The Project Gutenberg Literary Archive Foundation is a non profit
501(c)(3) educational corporation organized under the laws of the
state of Mississippi and granted tax exempt status by the Internal
Revenue Service. The Foundation's EIN or federal tax identification
number is 64-6221541. Contributions to the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation are tax deductible to the full extent permitted by
U.S. federal laws and your state's laws.

The Foundation's principal office is in Fairbanks, Alaska, with the
mailing address: PO Box 750175, Fairbanks, AK 99775, but its
volunteers and employees are scattered throughout numerous
locations. Its business office is located at 809 North 1500 West, Salt
Lake City, UT 84116, (801) 596-1887. Email contact links and up to
date contact information can be found at the Foundation's web site and
official page at www.gutenberg.org/contact

For additional contact information:

    Dr. Gregory B. Newby
    Chief Executive and Director
    gbnewby@pglaf.org

Section 4. Information about Donations to the Project Gutenberg
Literary Archive Foundation

Project Gutenberg-tm depends upon and cannot survive without wide
spread public support and donations to carry out its mission of
increasing the number of public domain and licensed works that can be
freely distributed in machine readable form accessible by the widest
array of equipment including outdated equipment. Many small donations
($1 to $5,000) are particularly important to maintaining tax exempt
status with the IRS.

The Foundation is committed to complying with the laws regulating
charities and charitable donations in all 50 states of the United
States. Compliance requirements are not uniform and it takes a
considerable effort, much paperwork and many fees to meet and keep up
with these requirements. We do not solicit donations in locations
where we have not received written confirmation of compliance. To SEND
DONATIONS or determine the status of compliance for any particular
state visit www.gutenberg.org/donate

While we cannot and do not solicit contributions from states where we
have not met the solicitation requirements, we know of no prohibition
against accepting unsolicited donations from donors in such states who
approach us with offers to donate.

International donations are gratefully accepted, but we cannot make
any statements concerning tax treatment of donations received from
outside the United States. U.S. laws alone swamp our small staff.

Please check the Project Gutenberg Web pages for current donation
methods and addresses. Donations are accepted in a number of other
ways including checks, online payments and credit card donations. To
donate, please visit: www.gutenberg.org/donate

Section 5. General Information About Project Gutenberg-tm electronic works.

Professor Michael S. Hart was the originator of the Project
Gutenberg-tm concept of a library of electronic works that could be
freely shared with anyone. For forty years, he produced and
distributed Project Gutenberg-tm eBooks with only a loose network of
volunteer support.

Project Gutenberg-tm eBooks are often created from several printed
editions, all of which are confirmed as not protected by copyright in
the U.S. unless a copyright notice is included. Thus, we do not
necessarily keep eBooks in compliance with any particular paper
edition.

Most people start at our Web site which has the main PG search
facility: www.gutenberg.org

This Web site includes information about Project Gutenberg-tm,
including how to make donations to the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation, how to help produce our new eBooks, and how to
subscribe to our email newsletter to hear about new eBooks.

